همیار عشق

رابطه جنسی در دوران دوستی(سکس با دوست پسر قبل از ازدواج)

تاریخ آخرین بروزرسانی :

اشتراک گذاری

Share on facebook
فیسبوک
Share on telegram
تلگرام
Share on twitter
توییتر
Share on whatsapp
واتساپ

در کدام زمینه می‌تونیم کمکتون کنیم؟

رزرو نوبت مشاوره

مشاوره روانشناسی برای

ایرانیان خارج از کشور

مشاوره

02122024728
رزرو نوبت

ما را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید

عضویت در خبرنامه

رابطه جنسی در دوران دوستی(سکس با دوست پسر قبل از ازدواج)

امروزه بسیاری از دخترها و پسرها قبل از ازدواج، رابطه عاطفی را با جنس مخالف را تجربه می‌کنند. رابطه‌ای که ممکن است منجر به ازدواج بشود یا نشود. اگرچه برقراری رابطه جنسی در روابط پیش از ازدواج، در بسیاری از جوامع غربی امری رایج و متداول شده است. اما آیا این موضوع از نظر علمی و روانشناسی قابل قبول است؟ چه مزایای و معایبی برای برقراری رابطه جنسی در روابط پیش از ازدواج وجود دارد؟ برای پاسخ به این سوالات در ادامه مقاله با ما همراه باشید.

فهرست مطالب

دلایل گرایش به داشتن رابطه جنسی قبل از ازدواج


قبل از آن که بررسی کنیم که آیا رابطه جنسی در دوران دوستی خوب است یا بد، بهتر است به تبیین دلایلی بپردازیم که دختر و پسر را قبل از ازدواج به داشتن رابطه جنسی ترغیب می‌کند. در ادامه مهم‌ترین دلایل جذاب بودن رابطه جنسی را قبل از ازدواج توضیح می‌دهیم.

کشش جنسی دختر و پسر

غریزه و بیولوژی، ما را به سمت داشتن رابطه جنسی با شریک عاطفی‌مان هدایت می‌کند. همانطور که می‌دانیم گرایش به برقراری رابطه جنسی با معشوق با مسائل هورمونی، عصبی و روانشناختی در ارتباط است. و متقابلا بر ذهن، احساس و جسم فرد تاثیر می‌گذارد، به ویژه اگر در طولانی مدت صورت گیرد.

یک نفر می‌خواهد طرف مقابل را به رابطه متعهد کند

درصد اندکی از دختران اعتراف کرده‌اند که از رابطه جنسی قبل از ازدواج به عنوان تمهیدی برای متعهد کردن دوست پسرشان و مجبور کردن او به ازدواج استفاده کرده‌اند. حال آن که مردان همواره نظر متفاوتی دارند، برخی از صمیم قلب می‌خواهند که به عشقشان نزدیک‌تر شوند و تعداد کمی نیز می‌خواهند شهوتشان را ارضاء کنند.

یکبار اتفاق افتاده و دیگر عادت شده است

کافی است دختر و پسر یک بار رابطه جنسی داشته باشند، تا این کار برایشان به عادتی طبیعی و اجتناب‌ناپذیر تبدیل شود که حداقل دو یا سه بار در هفته آن را انجام می‌دهند. این رابطه‌ی از روی عادت نه تنها صمیمیت بین آنها را خدشه‌دار می‌سازد، انگیزه و تمایل مرد را برای رفتن به مرحله بعد و شروع زندگی مشترک با دختری که طعم رابطه با او را چشیده است، کاهش می‌دهد.

دوستان یا رسانه‌ها فرد را ترغیب کرده اند

بعضی از دخترها و پسرها محیط و شرایطی را مقصر می‌دانند که آنها را تحریک کرده است. همچنین دوستان و رسانه‌ها گاهی افراد را ترغیب می‌کنند تا با برقراری رابطه جنسی با هم راحت‌تر و به هم نزدیک‌تر شوند.

  با سرد مزاجی زنم چکار کنم؟ (بی‌میلی بی‌علاقگی زن به رابطه جنسی)

وابستگی و ترس از دست دادن

گاهی اوقات دخترها تن به رابطه جنسی می‌دهند تا طرف مقابل‌شان را در رابطه نگه دارند و او را از دست ندهند. این افراد به دلیل وابستگی افراطی و ترس از دست دادن ممکن است تن به هر کاری بدهند.

ترس از باجگیری عاطفی طرف مقابل

برخی از افراد می‌گویند:«اگه با من رابطه برقرار نکنی یعنی به من اعتماد نداری و دوستم نداری!» یا در موارد شدیدتر این مورد هم دیده می‌شود:«اگه نیازم رو برطرف نکنی من خودم رو می‌کشم» این افراد باجگیران عاطفی هستند که از عشق، وابستگی و احساس گناه طرف مقابل‌شان سوءاستفاده می‌کنند تا او را وادار به انجام کاری بکنند که او دوست ندارد و تمایلی به انجام آن کار ندارد.

 

 

معایب رابطه جنسی در دوران دوستی


رابطه جنسی قبل از ازدواج معایبی دارد که نمی‌توان آنها را نادیده گرفت:

از دست دادن بکارت دختر

چه بخواهیم بپذیریم چه انکار کنیم، در جامعه کنونی ما بکارت دختر قبل از ازدواج، یکی از معیارهای اصلی فاکتور مهمی برای قضاوت کردن درمورد پاکی و نجابت دختر است. گرچه از نظر اخلاقی تنها باکره بودن یا نبودن دختر، معیار معتبری برای تشخیص پاکی و نجابت او نمی‌تواند باشد.

سرد شدن پسر و دختر برای ازدواج

رابطه جنسی در دوران دوستی شاید در لحظه جذاب و ارضاکننده باشد، اما این جذابیت و شور و هیجان دوامی ندارد. چرا که مردان همواره فکر می‌کنند که این رابطه فقط بخشی از دوستی‌شان بوده، حال آن که زنان بر این باورند که تمام زندگی خود را در اختیار عشقشان قرار داده‌اند و به او نزدیکتر شده‌اند. در چنین مواردی که دیگر جذابیتی در رابطه باقی نمانده، احتمال از هم پاشیدن رابطه و جدا شدن از هم به شدت افزایش می‌یابد.

درواقع اگر دختر یا پسری در دوران رابطه عاطفی همه صمیمیت‌ها، جذابیت‌ها و پتانسیل‌های عاطفیش را برای طرف مقابل رو کند، او سرد می‌شود و هیچ انگیزه‌ای برای ارتقای رابطه به مرحله ازدواج نخواهد داشت. چون همه دستاوردهایی که می‌توانست از این رابطه بدست آورد برایش مهیا شده است.

یکی از دلایل مهم دیگر این است که ثابت شده است در جامعه ما، در روابط عاطفی که رابطه جنسی صورت می‌گیرد، اعتماد پسر نسبت به دختر برای تعهد به رابطه کمتر می‌شود. بسیاری از پسرها، وقتی نوبت به تصمیم گیری جدی درمورد ازدواج می‌شود، ترجیح می‌دهند با دختری که قبل از ازدواج با کسی – حتی خودشان – رابطه جنسی نداشته است، ازدواج کنند.

امکان بارداری ناخواسته

یکی از احتمالاتی که همواره در رابطه جنسی کامل و مقاربت وجود دارد، امکان بارداری است. اما در صورتی که دختر و پسر هنوز ازدواج نکرده باشند، بارداری می‌تواند یک مشکل جدی به خصوص برای دختر باشد. فرزند حاصل از رابطه قبل از ازدواج، در اسلام فرزندی نامشروع خوانده می‌شود. در جامعه ما علاوه بر اینکه فرزند نامشروع از نظر عرفی پذیرفته نیست، از نظر قانونی نیز حقوقی به او تعلق نمی‌گیرد. به همین دلیل معمولا دختران مجبور به سقط جنین در بارداری ناخواسته از رابطه جنسی قبل از ازدواج هستند.

امکان ابتلا به بیماری های مقاربتی

طبق مطالعات امکان ابتلا به بیماری‌هایی که از طریق مقاربت منتقل می‌شوند(مانند ایدز و بیماری‌های جنسی)، در روابط قبل از ازدواج بیشتر است. این امر دو دلیل دارد. زیرا اولا در روابط قبل از ازدواج، شناخت کمی نسبت به طرف مقابل وجود دارد و ممکن است او بیماری مسری جدی داشته باشد که ما از آن بی اطلاع باشیم. دوما فردی که قبل از ازدواج رابطه جنسی برقرار می‌کند ممکن است با افراد زیاد دیگری نیز قبلا رابطه برقرار کرده باشد و احتمال بیشتری وجود دارد که به بیماری‌های مقاربتی مبتلا باشد.

تاثیرات منفی بر رابطه زناشویی بعد از ازدواج

تصور کنید دختر یا پسر یک رابطه‌ی جنسی عاشقانه را با طرف مقابل تجربه کند اما بنا به دلایلی نتواند با همان فرد ازدواج کند. بعدها اگر این دختر یا پسر با شخص دیگری ازدواج کند، با وجود از دست دادن رابطه‌ی قبلی، احتمال زیادی وجود دارد که در ذهن و خیال خود رابطه عاشقانه قبلی را مرور کند. حتی او ممکن است به صورت ناخودآگاه در تمام لحظات عاشقانه‌ای که با همسرش دارد، معشوق قبلی را جایگزین کند. چنین طرز تفکری در صورت ادامه یافتن، رابطه‌ی جدید را دچار اختلال می‌کند. چرا که باقی ماندن ذهن و روان در روابط صمیمی گذشته، نوعی خیانت فکری به همسر است. شخص در رابطه حضور فیزیکی دارد؛ اما روح و روانش جای دیگری سیر می‌کند. در واقع متاسفانه در این شرایط همسر به عنوان ابزاری برای خیال بافی با عشق از دست رفته تبدیل می‌شود.

  حرف‌هایی که خانم‌ها دوست دارند بشنوند (با زنم در مورد چی صحبت کنم)

مزایای موکول کردن رابطه جنسی به بعد از ازدواج


موکول کردن برقراری رابطه جنسی باشریک عاطفی به بعد از ازدواج، علاوه بر اینکه شما را از معایب و خطرات ذکر شده حفظ می‌کند می‌تواند مزایای زیر را برای شما در بر داشته باشد:

بر کسب شناخت تمرکز بیشتری خواهید داشت

رابطه جنسی روش آسانی برای ارتباط برقرار کردن است، اما نزدیکی جسم‌ها به یکدیگر دیگر گونه‌های ارتباطی را تحت‌الشعاع قرار می‌دهد. رابطه جنسی گاهی دستاویزی می‌شود برای اجتناب کردن از راه‌های نزدیکی عاطفی؛ دختر و پسر به جای این که درباره مشکلات فردی‌شان با یکدیگر صحبت کنند و تفاوت‌های موجود را بشناسند، به ساده‌ترین راه، یعنی رابطه جنسی روی می‌آورند.

حال آن که اگر نامزدها از رابطه جنسی پرهیز کنند، چون فقط متمرکز بر روی لذت جنسی نیستند، رابطه‌ی عاطفی بینشان قوی‌تر می‌شود و از تبادل تجارب و نظرات لذت می‌برند. به علاوه گفتگوها با دوری از رابطه جنسی عمیق‌تر می‌شود. این گفتگوهای دوستانه پیوند بین دو عاشق را قوی‌تر می‌کند و به آنها کمک می‌کند که بهتر یکدیگر و نقاط ضعف و قوت هم را بشناسند. برخی افراد با شور و هیجان کورکورانه پیش می‌روند، اما وقتی یکدیگر را بهتر می‌شناسند، آتش این اشتیاق خاموش می‌شود. چنین افرادی نتوانسته‌اند یکدیگر را بشناسند، چون به جای آن که سعی کنند با هم دوست شوند، شتابزده و نسنجیده رابطه جنسی را شروع کرده‌اند.

اختیار بیشتری برای تمام کردن رابطه ناسالم خواهید داشت

رابطه جنسی قدرت بالایی در وصل کردن دو نفر به هم دارد و جذابیت جنسی یا نیاز به تامین امنیت می‌تواند یک رابطه ناسالم را طولانی‌تر کند. ممکن است فرد حس کند در رابطه‌ای که با تمام وجود می‌خواهد، آن را به پایان برساند، گیر افتاده است و هیچ راه نجاتی ندارد. چنانچه رابطه جنسی وجود نداشته باشد، چون چنین نزدیکی قدرتمندی در سطح جسمی بین دو نفر برقرار نشده است، قطع پیوند عاطفی و جدا شدن از یکدیگر آسان‌تر خواهد بود. به علاوه اگر دختر باردار شده باشد، هر دو طرف حس می‌کنند که دیگر برای جدا شدن از هم، ازدواج کردن، کار کردن و غیره آزادی عمل ندارند و محکومند که رابطه را علی‌رغم میلشان ادامه دهند.

خطر کمتری برای مورد سواستفاده جنسی واقع شدن وجود دارد

رابطه جنسی خارج از ازدواج، معمولاً مترادف با تجاوز و دیگر گونه‌های سوءاستفاده است. برای مثال میزان خشونت فیزیکی بین افرادی که با هم ازدواج نکرده‌اند و تعهدی نسبت به یکدیگر ندارند، دو برابر بیشتر از افراد متاهل است. حسادت و خودخواهی در رابطه‌ی افرادی که تصمیم گرفته‌اند، رابطه جنسی را به بعد از ازدواج موکول کنند، کمرنگ‌تر از رابطه‌ی بین اشخاصی است که شهوت و میل جنسی را نیروی محرکه‌ی رابطه‌شان قرار داده‌اند.

سوالات متداول


  1. تحقیقات انجام شده درباره رابطه جنسی پیش از ازدواج چه چیزی را ثابت کرده‌اند؟

تحقیقات انجام شده ثابت کرده‌اند افرادی که صبر می‌کنند و بعد از ازدواج رابطه جنسی برقرار می‌کنند این مزایا شامل‌شان می‌شود:

  • 20% رضایت بیشتری از رابطه جنسی‌شان دارند
  • 12% ارتباط بهتری با همسرشان می‌توانند برقرار کنند
  • 22% احتمال طلاق کاهش می‌یابد
  • 15% عملکرد و رضایت جنسی‌شان افزایش می‌یابد
  1. آیا بوسیدن شریک عاطفی قبل از ازدواج نیز اشتباه است؟

انواع بوسه وجود دارد. می‌توانید از بوسه‌هایی مثل بوسه بر پیشانی، بوسه بر دستان و… که مناسب رابطه پیش از ازدواج هستند و رابطه را به سمت رابطه جنسی نمی‌برند استفاده کنید.

  1. آیا خدا رابطه جنسی پیش از ازدواج را می‌بخشد؟

خداوند بخشنده‌تر از این است که گناهان ما را نبخشد. می‌توانید از یک عالم دینی سوال کنید که چگونه می‌توانید این گناه را توبه کنید.

  1. چرا مردان اینقدر زیاد رابطه جنسی می‌خواهند؟

فیزیولوژیک و روان مردان بیشتر از زنان رابطه جنسی را می‌طلبد البته این موضوع به این معنا نیست که نیاز جنسی در مردان غیر قابل کنترل است اما نیاز در آنها بیشتر است.

  1. آیا سکس عشق را افزایش می‌دهد؟

بستگی دارد که چه زمانی رابطه جنسی داشته باشید. بعد از ازدواج بله رابطه جنسی 100% عشق بین زن و شوهر را تقویت می‌کند البته اگر زوجین از رابطه‌شان رضایت داشته باشند و لذت ببرند اما قبل از ازدواج تضمینی در این زمینه وجود ندارد. برخی از زوج‌ها حتی با داشتن رابطه جنسی قبل از ازدواج هم ازدواج کردند و می‌گویند از ازدواج‌شان راضی هستند و برخی از افراد هم جدا شدند.

  1. آیا باکرگی در ازدواج مهم است؟

این موضوع بستگی به فرهنگ و خانواده شما دارد. در برخی از فرهنگ‌ها بسیار مهم است و در برخی از فرهنگ‌ها اصلا مهم نیست. اما از لحاظ علمی باکرگی تاثیری روی ازدواج شما نخواهد گذاشت. این تفاهم و شخصیت و… است که روی ازدواج شما تاثیر می‌گذارند.

  1. آیا نیاز جنسی، یک نیاز واجب است که باید برطرف شود؟

قبل از ازدواج خیر، نیاز جنسی یک نیاز واجب نیست و می‌توان برطرف کردن آن را به بعد از ازدواج موکول کرد. اما بعد از ازدواج زوجین مسئول هستند که تا حد توان‌شان نیاز جنسی یکدیگر را نیز برطرف کنند.

  1. از چه سنی می‌توانم رابطه جنسی داشته باشم؟

مسلما داشتن رابطه جنسی در سن پایین توصیه نمی‌شود. فرد زمانی باید رابطه جنسی داشته باشد که آگاه باشد و به بلوغ‌های لازم رسیده باشد.

  1. چطور به درخواست رابطه جنسی جواب رد بدهیم؟

با قاطعیت و بسیار شفاف و واضح می‌توانید به چنین درخواستی «نه» بگویید. اگر طرف مقابل واقعا شما را بخواهد و دوست داشته باشد قطعا به خط قرمزهای شما احترام خواهد گذاشت، در غیر این صورت او بیشتر پافشاری خواهد کرد یا حتی ممکن است قهر کند، سرد شود، بی محلی کند یا تهدید کند. این رفتارهای اشتباه نشان می‌دهد که قصد فرد از رابطه با شما چه بوده است و آیا عشق او واقعی است یا خیر؟

  1. چرا همه از من رابطه جنسی می‌خواهند؟

این که مدام جذب افراد اشتباه می‌شوید که درخواست‌های اشتباه از شما دارند، نشان دهنده طرحواره‌های درمان نشده در شما است. می‌توانید از طرحواره درمانگران همیار عشق کمک بگیرید تا این موارد چک شوند و تله‌های ذهنی‌تان درمان شوند تا جذب فرد درستی بشوید.

  با سرد مزاجی زنم چکار کنم؟ (بی‌میلی بی‌علاقگی زن به رابطه جنسی)

برقراری رابطه جنسی قبل از ازدواج معایب متعددی در پی دارد. ممکن است دختر بکارتش را از دست بدهد یا دچار بارداری ناخواسته شود. همچنین در بسیاری از موارد پس از برقراری رابطه جنسی به دلایل متعدد پسر از ازدواج سرد می‌شود. برقراری رابطه جنسی در روابط پیش از ازدواج، بر رابطه زناشویی بعد از ازدواج نیز می‌تواند اثرات منفی بگذارد.

اگر برقراری رابطه جنسی با شریک عاطفی خود را به بعد از ازدواج موکول کنید، این موضوع فواید زیادی برای شما خواهد داشت. از جمله اینکه عشق مسیر سالمتری را طی می‌کند و بر کسب شناخت تمرکز بیشتری می‌توانید داشته باشید. همچنین اختیار بیشتری برای تمام کردن رابطه ناسالم خواهید داشت و خطر کمتری برای مورد سواستفاده جنسی واقع شدن وجود دارد. ضمن اینکه پذیرش خانواده‌ها برای رابطه شما بهتر خواهد بود.

اشتراک گذاری مقاله

Share on facebook
فیسبوک
Share on telegram
تلگرام
Share on twitter
توییتر
Share on whatsapp
واتساپ

در کدام زمینه می‌تونیم کمکتون کنیم؟

رزرو نوبت مشاوره

مشاوره روانشناسی برای

ایرانیان خارج از کشور

ما را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید

عضویت در خبرنامه

پرسش و پاسخ کوتاه

برای پرسش و پاسخ کوتاه سوال خود را از طریق فرم زیر مطرح کنید. پاسخ، زیر این مقاله در سایت منتشر می شود و به ایمیلتان هم ارسال خواهد شد. برای گرفتن نوبت و مشاهده شرایط مشاوره و گفتگوی آنلاین یا تلفنی با مشاورین روانشناس رادیو عشق اینجا کلیک کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

  • سلام من ۲۰سالمه و دوس دخترم که خیلی دوسش دارم ۷ماه ازم کوچیکه قصد داریم ازدواج کنیم بعد دوست دخترم بهم میگه من میل جنسی دارم که باید باهم تخلیه کنیم در حقیقت من هم دوس ندارم این اتفاق العان بیوفته چون خیلی خوشم نمیاد قبل عروسی این کار انجام بگیره بعد چندین بار هم ازم خواستن من هی رد کردم العان باز هم میخوان که این کار انجام بگیره .به نظر شما چه کاری میتونم انجام بدم. اگه نکنم ناراحت میشه و اینا بعد بکنم هم که معلوم نیس چی .
    ممنون میشم از راهنماییتون .

    • دوست عزیزم سلام. همون طور که بارها تاکید کردیم، رابطه جنسی یک امر کاملا دو طرفه است که هر دو باید به اون رضایت داشته باشن، هم خانم هم آقا. هر فردی بنابر اعتقادات و اصول خودش برای رابطه جنسی حد و مرزهای مشخص داره که لازمه طرف مقابل به اون‌ احترام بگذاره. هیچ کس نباید به خاطر رابطه جنسی طرف مقابلش رو تحت فشار بگذاره یا برای موندن در رابطه، مسائل جنسی رو به صورت شرط بیاره. پس در مورد اصول خودتون صریح با ایشون صحبت کنین و برنامه آینده رو براشون مشخص کنید و حق انتخاب رو به ایشون بدین که بخوان در باره این رابطه و شرایطتش تصمیم بگیرن.

  • سلام میشه جواب منو بدین.
    من ۱۸ سالمه بیشتراز یک ساله با اقایی له ایشون ۲۶سالشونه اشناشدم اون اقا پنج سال فقط به من پیش نهاد میداد ولی من بعداز ۵ سال قبول کردم با ایشو دوست بشم خیلی منو دوست دارن همیشه میگه که من ب سکس نیاز دارم وقتی این کارو باتو انجام ندم باکی انجام بدم و حقیقتن خودمم دوست دارم ولی بازم گفتم سوال بپرسم

    • دوست عزیزم سلام. همون طور که بارها تاکید کردیم، رابطه جنسی یک امر کاملا دو طرفه است که هر دو باید به اون رضایت داشته باشن، هم خانم هم آقا. هر فردی بنابر اعتقادات و اصول خودش برای رابطه جنسی حد و مرزهای مشخص داره که لازمه طرف مقابل به اون‌ احترام بگذاره. هیچ کس نباید به خاطر رابطه جنسی طرف مقابلش رو تحت فشار بگذاره یا برای موندن در رابطه، مسائل جنسی رو به صورت شرط بیاره. پس در مورد اصول خودتون صریح با ایشون صحبت کنین و برنامه آینده رو براشون مشخص کنید و حق انتخاب رو به ایشون بدین که بخوان در باره این رابطه و شرایطتش تصمیم بگیرن

  • ببینید مشکل ما ایرانی ها اینکه که بین سنت و مدرنیته گیر کردیم که هر کدوم مزایای خودش رو داره.دیدگاه سنتی که رابطه جنسی قبل ازدواج رو نهی میکنه توی قالب خودش جواب میده یعنی ازدواج در سن ۱۷ سالگی.ولی پدر و مادر ایرانی انظار دارند که دخترشون تا سی سالگی درس بخونه
    و با کسی هم‌ قبل ازدواج رابطه جنسی نداشته باشه
    این دو تا مدل زندگی با هم جور در نمیاد یا سنت یا مدرنیته

  • سلام. من با پسری در رابطه هستم که هردو فوق لیسانس و ۳۱ ساله ۵ سال بیشتر باهمیم. یکدیگر و دوست داریم از روز اولم بمن گفت زنم میشی رابطه ما اینجوری شکل گرفت برای آیندمون سخت داره تلاش میکنه قرار بود خیلی زود باهم ازدواج کنیم ما هیج رابطه ی باهم نداشتیم الان دو سال میگه باید رابطه جنسی داشته باشیم.من نمیخوام از دستش بدم و نمیخوام رابطه داشته باشم قبل ازدواج توروخدا راهنماییم کنید نمیدونم چکار کنم

    • لیلا عزیزم سلام
      شما برای خودتان طبق شرایطی که دارید خط قرمز تعیین کرده اید و این خط قرمز معقول و منطقی به نظر می رسد. اینکه شریک عاطفی شما درخواست رابطه جنسی را دارد و اگر انجام نشود با شما قطع رابطه می کند نشان دهنده فردی که قصد جدی ازدواج دارد نیست. رابطه جنسی نمی تواند شرط قدم برداشتن برای ازدواج باشد. بنابراین بهتر است موضع خود را صریح و روشن بیان کنید.

  • سلام منو دوس دخترم به هم علاقه بینهات داریم و دانشجویه ی رشته هستیم و همچی بینمون اوکی
    یه محدودیتاای مشخص کردیم چون دختره و میخاییم هم دیگرو ب روشای دیگ ارضا کنیم و اینکه به همدیگرو خیلی میخاییم و قصدمون ازدواج نظرتون میخام بدونم

    • دوست عزیز
      خیلی تفاوتی نداره که رابطه ی جنسی قبل از ازدواج به چه شیوه ای انجام میشه ، به هر صورت آسیب های خودش رو خواهد گذاشت. نظر ما اینه که از عشق و علاقه ی زیادی که بینتون هست با دقت زیادی مراقبت کنید.

  • سلام من دخترم و ۱۹ سالمه و مدتیه ک با کسی دوست شدم و ما قرار ازدواج باهم گذاشتیم.اون درخواست رابطه نیمه داد به من نه کامل و گفت اگه راضی باشی.به نظر شما باید بهش اعتماد کنم یا میخواد ازم‌ سو استفاده کنه؟؟؟

  • سلام من 17 سالمه و پسری هم که باهاش بودم 20 سالش.این پسر به مدت 2 سال به طور مجازی دوست معمولی بودیم و آشنا شدیم و بعد از دو سال تصمیم گرفتیم همو ببینیم.1 سال و نیم هم باهم بودیم.6 ماه اول رابطه خیلی همه چیز اوکی بود نه دعوایی نه چیزی.فقط من چون دختری نبودم که سریع اوکی شم با طرفم ایشون همش میخواست منو ببوسه و من نمیزاشتم و در آخر مجبور میشدم.چون اگه اینکارو نمیکردم به من میگفت تو منو دوس نداری و از این حرفا.بعد از 6 ماه شروع کرد از من عکسای سکسی خواستن.اوایل تن به این قضیه نمیدادم اما منو تحت فشار قرار داد.بعد 2 ماه گفت که من نیاز جنسی دارم اون کارو انجام نمیدیم تا تو نخوای اما چیزای دیگش اوکی باشه.من از رو عشقی که بهش داشتم فقط یکبار اومدم اونکار انجام بدیم که تا اومد انجام بشه من عقب کشیدم و گفتم نمیخوام.همیشه تا بهش میگفتم نه نمیخوام سکس رو شروع میکرد اره تو منو دوست نداری منو نمیخوای مثه بچه ها میمونی و خودشو خیی آدم بزرگی حساب میکرد اما تا من میگفتم اوکی رو خودم کار میکنم میرم دکتر که میل جنسی پیدا کنم شروع میکرد تعریف کردن و میگفت تو چقدر خوبی و این حرفا.بار آخری که بهش گفتم ما تا ازدواج نباید کاری انجام بدیم شروع کرد دعوا درست کردن.بعدشم تموم کردیم.همه بهم میگن این از اول تورو واسه سکس میخواسته و چون دیده تو قبلا نزاشتی کسی بهت دست بزنه خیلی بیشتر جذبت شده و سعی میکرده با حرفای عاشقانه گولت بزنه چون ساده ای. بعد از یک سال و نیم تموم کردیم و اون اصلا واسش این قضیه مهم نیست فقط ما یکبار اون کارو اومدیم انجام بدیم در حد 1 ثانیه که من کشیدم کنار.از اون روز احساس بدی دارم ازشم متنفر شدم و بهش فکرم نمیکنم.
    به نظرتون من الان دست خوردم؟
    ما رابطه کامل نداشتیم
    منم تمومش کردم
    خواستم راهنماییم کنید که کار درستی کردم و اگه باز اومد نزدیکم که جذبم کنه چیکار کنم؟
    چون از همه ی راه ها داره خودشو به در و دیوار میزنه که باز اوکی شیم و من قبول نمیکنم
    راهنماییم کنید لطفا

  • سلام من ۷ ماهی هست ک با پسری دوست شدم تقریبا بعد از ۵ ماه بعد به کل خیلی سرد شده بود هرچی ازش می پرسیدم که مشکلش چیه نمیگفت تا یه روز دیگه گفت من نیاز جنسی دارم و واقعا همو دوست داریم و قصد ازدواج داریم میگه من نمیخوام با تو این کارو انجام بدم و اگه میتونی یکی از دوستاتو برام جور کن و من نمیدونم باید چیکار کنم
    راهنمایی کنید ممنون میشم

    • دوست عزیز سلام
      ممکنه اشخاص با توجه به ویزگی های شخصیتی و خانوادگیشون، فرهنگشون و باورهاشون ایده آل ها و انتظاراتشون از رابطه متفاوت باشه اما این موضوع تا جایی قابل پذیرش هست که اصل رابطه سرجاش بمونه، یه بخش مهم از رابطه تعهد هست که در داستان شما به کل زیر سوال رفته بنابراین می تونیم بگیم نمی تونیم اسمش رو رابطه بگذاریم. بنابراین برآورده کردن چنین توقعی نه تنها رابطه شما رو پایدار نمی کنه بلکه شما رو در معرض آسیب های عاطفی قرار میده. اگر شما کسی رو دوست داشته باشید و حاضر باشید برای راضی کردنش اون رو با شخص دیگه ای وارد رابطه کنید لازمه خودتون رو به کمک مشاور بررسی کنید که چی باعث شده خودتون رو در چنین شرایطی قرار بدید و از رابطه سالم خودتون رو محروم کنید.

  • بسم الله رحمن رحیم میخواستم یک توضیحی بدم دخترانی که دوست دارن بدونن دوست پسر شون یا شوهرشون واقعا اون هارو دوست دارن بخوانن.

    رسول اکرد در حدیثی میفرماید زن و مردی که قبل ازدواج رابطه جنسی داشته باشند زندگی انها بعد ازدواج از هم میپاشه و پایدار نیست. امریکایی ها تازع به این امر پی بردن. زنی که قبل ازواج با مرد رابطه جنسی برقرار میکنه مرد با خودش نمیگه این که قبل با من را بطه برقرار کرد از کجا معلوم با کس دیگه ای بر قرار نکرده.دوم مردی که واقعا دختری را بخواد و بخواد با اون دختر ازدواج کنه هیچ وقت قبل ازدواج رابطه جنسی برقرار نمیکنه پس هرکس قبل ازدواج به شما پیشنهاد رابطه داد و گفت بعدا باهات ازدواج میکنم بدونید دروغه. تا به حال به خودتون گفتید چرا خداوند برای من آلتتناسلی درست کرده. حال من به شما میگم خدا میتونست این الت تناسلی را درست نکنه اون درست کرده تا در راه درستش استفاده بشه.و یک چیز دیگه قطعا همتون فیلم یوسف پیامبر را دیدید اگر حضرت یوسف قبول میکرد با زلیخا هوس پرست رابطه برقار کنه عزیز مصر نمیشد. اون زنا را رد کرد و بعد ها زلیخاه را به دست اورد اگر دست به زنا میزد هیچ وقت انقدر مقام بالا و شکوه پیدا نمیکرد. اهای مردم در براربر فرمان خدا ایستادگی نکنید و دست به این کار زشت نزنید که در اخر جز پشیمانی هیچ نداره جزء عذاب اخرت. اگر پسری قبل ازدواج به شما پیشنهاد داد بدانید شما را دوست نداره و فقط بدن شما را میخواد مراقب باشید عشق واقعی را درک کنید و همه چیز را به خدا بسپارید

  • سلام من همیشه میخواستم که دوست دختر داشته باشم ولی مادرم همیشه جلوم رو میگرفت و نمیداشت که این کار رو بکنم.نمیخواستم رابطه سکسی داشته باشم چون که خودم به بعد ازدواج اعتقاد دارم ولی کار به جای رسید که به جانش قسمم که حق ندارم همچین رابطه هایی داشته باشم و خودش برایم یه شخص مناسب پیدا میکند.17 ساله بودم و حالا بخاطر قسم مادرم 3 سال گذشته و همه دوستام دوست دختر پیدا کردن و سکس هم با هم داشته اَند و من بخاطر قسم مادرم نمیتونم هیچ کاری بکنم و بعضی وقت ها خیلی به دوستام حسادت میکنم.میتونید یه کمکی بهم بکنید

    • سلام دوست گرامی
      مراقبت مادرتان از شما بسیار خوب بوده است؛نیاز به عاطفه و بودن در کنار یک جنس مخالف، بهتر است در چارچوب صحیح و خانوادگی انجام شود. سن شما نیز در حال حاضر سن کمی است و نگران این مساله نباشید که چون ارتباطی نداشتید، پس عقب افتاده هستید. دوستان شما دچار چالش‌هایی می‌شوند که اصلاً برای سن‌شان مناسب نیست.

    • سلام دوست گرامی
      انجام رابطه جنسی بدون هدف ازدواج معایب زیادی دارد که مهم‌ترین آن از نظر علمی، وابستگی روحی و جسمانی بخصوص برای خانم‌ها است. زمانی که این ارتباط شکل می‌گیرد، با ترشح هورمون‌هایی که وابستگی را تشدید می‌کند، معمولاً جدایی بسیار سخت است و بسیاری از روابط عاطفی مخرب؛ متاسفانه به دلیل وجود این وابستگی ادامه پیدا می‌کند.
      طبق نگاهی که در عرف و شرع ما وجود دارد؛ این رابطه با وجود ازدواج انجام می‌پذیرد.

  • سلام ببخشید من و دوس پسرم ۱۷ سالمونه یک سال و نیم که باهمیم چند روز پیش ی دفعه گفت من نیاز های جنسی دارم و فقط برا اینکه بهت خیانت نکنم میخوام بدونم تو راضی هستی به رابطه یا نه میگه بگی نه حسم بهت عوض نمیشه ولی مجبورم برا خواموش کردن شهوتم با ی دختر رابطه برقرار کنم ولی من نمیخوام دستش به دختری غیر از من بخوره این موضوع دارع آزارم میده میشه راهنماییم کنید؟😔

    • سلام دوست گرامی
      طرف مقابل شما استدلال اشتباهی کرده‌اند.
      سن شما کم است و طبیعیتاً می‌دانید که این رابطه باید در چارچوب ازدواج اتفاق بیفتد.
      اما استدلال طرف مقابل شما نشانه ناپختگی است. کیفیت این رابطه مناسب نیست و توصیه می‌کنیم با مشاور صحبت کنید.

  • سلام من 15سالمه خیلی اعتماد به نفسم پایینه اصلا نمیتونم با جنس مخالف ارتباط برقرار کنم نمیدونم چرا میشه کمکم کنید خیلی خجالیتم

    • سلام دوست گرامی
      اعتماد به نفس یک مسیر و فرآیند است که با چند فاکتور مهم شکل می‌گیرد.
      یکی از این فاکتورها، شناخت خودتان است که باید ضعف‌ها و قوت‌های خودتان را بشناسید و ببینید دلیل اعتماد به نفس پایین چیست؟
      و برای دریافت راهنمایی بیشتر، حتما با مشاور صحبت کنید تا بتوانید مهارت‌های ارتباطی را یاد بگیرید.

  • سلام من پسر 19 ساله هستم و تا به حال با هیچکس رابطه ی جنسی نداشته ام و دلیل اصلی
    که تا به حال رابطه ی جنسی نداشته ام این است که به از سکس احساس گناه به من دست میدهد و از خدا دورتر میشوم و بیشترین ترسی که از رابطه ی جنسی دارم همین هستش لطفا بهم بگین چیکار کنم
    ممنون

    • سلام دوست گرامی
      برای رابطه به سن اشاره کردید، سن 19 سالگی مناسب داشتن این رابطه نیست چون هنوز هویت درستی شکل نگرفته است و به مرور زمان و در چارچوب درست باید این ارتباط اتفاق بیفتد. این چارچوب در قواعدی به اسم ازدواج است که شما نیز در آن احساس گناه نخواهید کرد.

  • سلام من پانزده سالمه دنبال یه دوست دختریم که منو دوست داشته باشه ولی نتونستم پیدا کنم و از خودم خیلی ناراحتم چون دوستم یکیو داره و حتی باهاش تو رابطه هم هست اون هم سنه منه ولی من فقط یکیو میخوام که بهش عشق بورزم و اهل سکس هم نیستم ولی نمیدونم از کجا پیدا کنم وخیلی خجالیتم اگه میشه راهنماییم کنین ممنون میشم

    • سلام دوست گرامی
      نیاز و تمایل شما قابل درک است؛ چون در این سن به تازگی متوجه گرایش به جنس مخالف شده‌اید. بخصوص چون دوست شما نیز وارد ارتباط شده است؛ گویی برای شما یک عدم توانمندی برای ارتباط را یادآور می‌شود.
      اما دوست عزیز به این نکته توجه کنید؛ در سن شما روابط به دلیل هیجانات و ترشح هورمون‌ها شدید می‌شود و اصلاً رنگ و بوی صرفاً عاطفی ندارد. این اقدام باعث می‌شود که شما از وطایف اساسی سن خودتان دور یمانید.

    • سلام من 27 سالمه چون از سن پایین توی جامعه بزرگ نشدم خیلی چیزهارو بلد نیستم بخوام با دختر دوست بشم میشه بهم بگید الان چند وقتیم هستش اومدم جایی یکی از زن های اینجا بیوه هستش همسایه بالای ما هستش خودش همه جوره بهم پا میده ولی من بلد نیستم گفتم شاید نشه اینجور چیزهارو چطوری باید یاد بگیرم
      راستش من از سن 12 سالگی کانون بودم تا سن 22 سالگی سر همین میگم توی جامعه نبودم و بلد نیستم

      • سلام دوست گرامی
        یادگیری مهارت‌های اجتماعی و ارتباطی به چند طریق امکان‌پذیر است؛ مطالعه، رفت و آمد با اشخاصی که مهارت‌ها را دارند و دریافت مشاوره.
        با توجه به شرایطی که اشاره کردید، شما نیاز دارید که حتماً با مشاور صحبت کنید تا مهارت‌های حضور در اجتماع را یاد بگیرید.
        درباره ارتباطی که به آن اشاره کردید، این ارتباط نادرست است، به توصیه دیگران در این باره که باید با او وارد ارتباط شوید، گوش نکنید.

  • .سلام لطفا جواب بدین
    من دختری ۲۲ سالم و با یه پسر ۲۶ ساله از طریق فضای مجازی آشنا شدیم و خیلی به هم علاقه داریم، بحث ازدواج هم کردیم. هر دو از خونواده مذهبی هستیم اما حدود ۳ الی ۴ بار با هم سکس چت کردیم، حالا من با توجه به این دیدگاه های روانشناسی قبل از ازدواج، از سکس چت با ایشون پشیمونم
    چیکار باید بکنم از این به بعد؟ چه راه حلی میدید برای پایان دادن به سکس چت باهاش؟
    و آیا راه حل خوبیه؟
    لطفا کمکم کنین

    • سلام دوست گرامی
      شما می‌توانید از این زمان به بعد، این مساله را متوقف کنید و تلاش کنید در مسیر صحیح و پس از ازدواج به نیازهای خودتان پاسخ دهید.
      مشاوره پیش از ازدواج نیز توصیه می‌شود.

  • سلام من دختر۱۸ساله ام با یه پسری دوست شدم خیلی دوستش دارم اون ازم درخواست رابطه کرده و من به اجبار یک بار قبول کردم و ازم میخواد دوباره این کار انجام بشه خیلی میترسم توروخدا جواب بدید

    • سلام دوست گرامی
      هیچ اجباری در کار نیست؛ شما باید از جسم و روان خودتان مراقبت کنید و هیچ کسی حق ندارد شما را مجبور به کاری کند که نمی‌خواهید.
      این تیپ از رابطه‌ها، متاسفانه آسیب زیادی به شما می‌زند و باید با دقت بیشتری به ادامه این رابطه فکر کنید.
      برای دریافت مشاوره نیز می‌توانید نوبت خودتان را رزرو کنید.

  • سلام وقت بخیر.دختری هستم ۲۰ ساله و حدودا دو ماه پیش با یک آقایی از طریق فضای مجازی آشنا شدم که دو سال از من کوچیکتر هستن.ایشون قبل از من رابطه جنسی داشتن ولی من نداشتم و خیلی دوست دارن که این اتفاق بیوفته البته گفتن که صبر میکنن!همه حرفاشون جنسی نیس ولی تا الان هیچی از زندگیه من نپرسیدن یعنی براشون مهم نبوده اینم بگم که دو بار تا حالا باهاشون بهم زدم ولی دوباره رابطه شکل گرفته و ایشون ابراز علاقه کردن..ولی هیچ جوره از هر لحاظ به من نمیخورن واقعا گیر کردم چیکار کنم

    • سلام دوست گرامی
      اشاره کردید دوسال از شما کوچکتر هستند و سابقه رابطه جنسی دارند و از طرفی با شما نیز صحبت این مساله را پیش کشیدند، در حالیکه هنوز هیچ شناخت و رابطه رسمی بین شما نیست.
      او براساس سنی که در آن قرار گرفته است؛ دچار افزایش هورمون‌ها و گرایش به جنس مخالف است. بنابراین روی حرف‌هایش نمی‌شود حسابی باز کرد.
      شما در قدم اول باید شناخت‌تان را از او بیشتر کنید و مطمئناً در فضای مجازی این شناخت بدست نمی‌آید. سپس بررسی کنید که به چه دلیل از شخص کوچکتر از خودتان خوشتان آمده است. البته در حل این مسائل مشاور با شما همراهی می‌کند.

  • توروخدا جوابمو بدید خیلی واجب
    سلام من ۱۷ سالمه و با یه آقای ۲۶ساله به مدت ۱سال و ۴ ماه دوستم و چندین بار اتفاق افتاده و حتی برای خواستگاری تلفن کرده ولی پدر من بخاطر سن کم مخالفت کرده.
    ما رابطه داریم ولی کم
    و قول ازدواج داده و کاملا مطمئن حرف میزنه برای ازدواج که تا آخرش هرچی بشه پاش وایمیستم‌
    چون تو تهش واسه خودمی مطمئن هستم و چیزی که برای من تا آخر ماله منه چه الان درخواست کنم چه چند سال دیگه چون تهش این اتفاق میفته
    پس الان بیفته خیلی بهتر چون من نمیتونم بهت خیانت کنم و فقط دوس دارم با تو تجربه کنم همه چیزو
    الان از من رابطه کامل میخواد وقتی میگم ن ناراحت میشه
    من چیکار کنم واقعا سردر گمم

  • سلام.ببخشین من ۲۸ سالمه و با پسری ۲۸ ساله در رابطه هستم.با این فرد من حدود ۱ سال و نیم پیش جدا شده بودم ولی باز بهم برگشتیم.الان ۳ ماهه باز رابطه داریم.ایشون از من میخوان ک در هنگام چت کردن خیلی لوند باشم و حس دخترونم زیاد باشه و بتونم خیلی راحت سکس چت کنم،من سعی خودمو میکنم،حس میکنم رفتارم دخترونس،ولی ایشون مدام گوشزد میکنن ک برو یادبگیر با ی پسر برای ناز کردن باید چیکار کنی….میخواستم اگه میشه کمکم کنید من چطور رفتار
    کنم؟اخه توی چت کردن من حسمو چطوری منتقل کنم؟من نمیخوام سر این موضوع رابطه خراب بشه،میخوام سعیمو بکنم تا درستش بکنم

    • سلام دوست گرامی
      یکی از مهم‌ترین اصول ارتباط این است که طرف مقابل شما را همانطور که هستید بپذیرد و مقایسه نکند.
      اگر علت برهم خودرن رابطه نیز همین ماجرا بوده است، بهتر است با دید منطقی‌تر نسبت به ادامه رابطه فکر کنید.

  • مشکل ما ایرانی ها اینه که بین سنت و مدرنیته گیر افتادیم.شما نمیتونی هر دو سیستم رو با هم داشته باشی.(ازدواج.دوستی).در آمریکا فاصله بین اولین قرار و سکس هشت هفته است به طور میانه.در ضمن هدف دوستی ازدواج نیست گرچه ممکنه به ازدواج هم منجر بشه.اگر فکر میکنید که فرهنگ و ارزش های ما فرق داره پس همون روش خواستگاری سنتی بدون آشنایی قبلی رو انتخاب کنید.ولی وسط نمیشه.

  • من ۱۹ سالمه دوست پسرم ۲۵ زمان زیادی نیست ک باهمیم ولی خب اون ازم سکس هم میخواد ولی منم دوس ندارم قبل از دواج رابطه ای داشته باشم ما درباره ازدواجم حرف زدیم ک گفته تکلیف کارشو اینا مشخص شه میاد خواستگاری
    من دوس ندارم قبل ازدواج رابطه داشته باشم امااون اصرار داره منم وقتی نه میگم ناراحت میشه

    • اون اگه تورو از ته دل بخواد هیچ وقت همچین درخواستی نمیکنه.نذار هوس و احساسات به عقلت غلبه کنه .

  • سلام خسته نباشید بنده 24 سالم هست و دوست دخترم 25 سالشونه حدود چهارماهی هست که باهم آشنا شدیم وواقعا واقعا قصد دو طرفمون ازدواج هستش بنده ایشون رو کاملا میشناسم و میدونم قبل از من داخل هیچ رابطه ای نبوده و بسیار دختر خوبی هست . فقط مشکل اینجاست که متاسفانه ما رابطه جنسی رو بر حسب اتفاق شروع کردیم و چند باری هم انجامش دادیم . هردوطرف راضی بودیم از رابطه ای که داشتیم اخیرا ایشون باز هم درخواست کردن که من یه مقدار ممانعت کردم چون میدونم هم برای ایشون مضر هست و هم برای آیندمون باهاشون صحبت هم کردم که تا جایی که میتونیم داشتن رابطه رو محدود کنم یعنی جلوی خودمون رو بگیریم تا حداقل بهم محرم بشیم . سوال من اینه که درصورت داشتن رابطه خیلی محدود هم امکان فروپاشی رابطه هست ؟من چطور میتونم توی این شرایط به نیاز طبیعی ایشون پاسخ بدم ؟ من واقعا نگرانم

    • سلام دوست گرامی
      اگر شرایط ازذواج را دارید در ابتدا به مشاور پیش از ازدواج مراجعه کنید و طبق نظر ایشان رابطه را پیش ببرید تا شناخت‌تان از هم بیشتر شود و مقدمات ازدواج را فراهم کنید.

  • سلام، من 22 سال و دوست‌پسرم ۲۶ سالشه و حدودا ۲،۵ سال هست که همو میشناسیم و ۵ ماهه با همیم
    در این ۲ سال ایشون خیلی حرف ازدواج زدن و منو با خانوادشون آشنا کردن و تمام تلاششونو من میبینم که برای ساختن آینده و ازدواج میکنن
    دائم از علاقه‌شون به من و اینکه تمام آینده‌شونو با من میبینن صحبت میکنن
    درباره‌ی نیاز های جنسیمون هم صحبت کردیم اما هیچوقت از من رابطه‌ی جنسی نخواستن
    و میگن تا تو نخوای من حرفشم نمیزنم
    و اینکه ما ۲ سال دیگه درسمون تموم میشه و قرار ازدواج داریم تو این ۲ سال هیچ گونه رابطه ی جنسی نباید باشه؟
    اخیرا ایشون به بدن من دست زدند تا حد کم واینو دو طرفمون خواستیم
    میخواستم بدونم آیا این کار درسته؟
    آیا از ارزش من براشون کم شده؟

    • سلام دوست گرامی
      این رابطه باید با توجه به رضایت طرفین باشد و بهتر است تا زمانی که ازدواج شما قطعی نشده و به مرحله عقد نرسیدید، اتفاق نیفتد.

  • سلام
    من ۱۹سالمه و باآقایی که ۲۹سالشه حدود یک سال هست که از طریق فضای مجازی باهم آشنا شدیم
    قصدش ازدواجه
    توی این یکساله راجبه رابطه جنسی هیچ صحبتی نکرده بودیم
    تا اینکه در این اواخر بهم گفت که نظرم راجبه رابطه جنسی چیه و میخواد باهام سکس چت کنه
    من گفتم که فقط راجبش حرف بزنیم بالاخره نیاز بدنه ولی سکس چت نه
    و ایشون خیلی اصرار داشتن که سکس چت هم انجام بدیم
    اما من قبول نکردم
    بنظرتون واقعا قصدش ازدواجه؟
    من نمیخوام تا وقتی که ازدواج نکردیم رابطه جنسی داشته باشیم، اما ایشون طرز فکرش با من فرق میکنه
    ممنون میشم راهنماییم کنید

    • سلام دوست گرامی
      آشنایی مجازی شما اگر به دیدار حضوری نرسیده باشد، صحبت درباره ازدواج غیرواقعی و غیرمنطقی است، چون اگر ایشان مسیر درست و بالغانه ازدواج را بداند، ابتدا زمینه آشنایی را فراهم می‌کند.
      درباره درخواست ایشان، کار شما صحیح بوده است.

  • سلام من یه دختر ۱۶ ساله هستم ۹ ماه ک با یه پسری اشنا شدم ۲۲سالشه
    اصرار داره ک باهم رابطه جنسی داشته باشیم، خودش میگه اگه چنین کاری نکنی ممکنه من برم با یکی دیگه و…
    من اون پسرو دوس دارم و عاشقشم الان من چیکار کنم

    • سلام دوست گرامی
      علاقه شما قابل درک است، اما اگر بخاطر عدم تن دادن به خواسته ایشان قرار است رابطه تمام شود، یعنی رابطه‌ای بسیار بی‌کیفیت دارید. به سن خودتان هم توجه داشته باشید که در اوج هیجان سن نوجوانی هستید.

  • سلام من ۱۵ سالمه و دوس پسرم هم ۱۵ سالشه اون اسرار داره ک باهم رابطه جنسی داشته باشیم ولی من میگم نه
    اون میگه اگه نکنی کات میکنم و از این جور حرفا بهم‌میگه در آینده باهم ازدواج میکنیم
    باید چیکار کنم اصن این کار درسته واقعا نمی دونم کمک میخوام😭😭😭 و فقط ۳ ماه ک باهمیم

    • سلام دوست گرامی
      علاوه بر پایین بودن سن هردوی شما برای بودن در رابطه، اضافه کردن رابطه جنسی برای هردوی شما، آسیب‌های زیادی به همراه دارد. اولین آسیب وابستگی عاطفی و جسمانی دوطرف به یکدیگر است.
      3 ماه است که رابطه برقرار شده است و در حال حاضر شما تحت فشار هستید که اگر رابطه جنسی نداشته باشید، رابطه قطع می‌شود. در این حالت که رابطه جنسی باعث ادامه رابطه شود و در غیر این صورت قطع شود، هیچ تضمینی برای ادامه رابطه وجود ندارد. به عبارت ساده‌تر درخواست او را رد کنید و برای جسم و روان خودتان ارزش قائل باشید.

  • سلام
    تو را خدا جوابم را بدهید خیلی حالم بده
    من ۲۱ ساله و ایشون ۲۹
    من با یک آقایی به صورت مجازی ارتباط داشتم از پارسال … اول رابطمون سه ماه طول کشید و اون بلاکم کرد و بعد من از اکانت دیگر بهش پیام دادم دو بار که هر بار تقریبا یک هفته طول کشید و اون بلاکم کرد …من دیروز خط
    جدید خریده بودم دوباره بهش پیام دادم و ازش هم پرسیدم چرا هی بلاک میکنی گفت چون تو بچه ای من خیلی ازت بزرگترم و باهم حرف زدیم اون گفت بیخیال من شو چون من کسی را میخوام که بیاد خونمون ولی تو نمیایی و من گفتم باشه میام و امروز صبح که قربون صدقه اش رفته بودم پیمم را پاک کرده بود و بعد باهام سکس چت کرد (ما تقریب یک هفت هشت بار سکس چت کردیم ) و بعد هم بهم گفت من تو را فقط برای سکس میخواهم نامرد نیستم بهت گفتم پس فردا اویزون نشی بگی بیا منو بگیر منم بهش گفتم باشه خدافظ و بلاکش کردم
    من چیکار کنم من خیلی دوستش دارم کسی مثل اون پیدا نمیشه وقتی به اینکه برای همیشه باید بروم فکر میکنم قلبم میگیره
    بعضی ها اول قصد ازدواج ندارم و بعد عوض میشن من دوست ندارم بروم
    اون تا حالا یک بار هم با من بیرون نرفته چجوری میدونه که من را نمیخاد یعنی اصلا امیدی نیست که رابطه را درست کنم ؟ چرا با من اینجوری مگه من چیم از بقیه دخترا کمتره که انقدر برام کلاس میذاره
    ممنونم از راهنماییتون

    • سلام دوست گرامی
      به نظر می‌رسد در انکار عمیقی گیر افتادید و حرف‌ها و رفتارهای طرف مقابل را جدی نگرفتید.
      او به شما گفته است که قصد جدی ندارد اما به صورت مداوم شما پیگیر او بودید و در انتظار تغییر تصمیم او هستید.
      دلیل اصرارهای شما باید مشخص شود و این نکته را بدانید شما با این پیگیری‌های مداوم و در دسترس بودن برای او جذابیتی نخواهید داشت.
      می‌توانید برای دریافت راهنمایی بیشتر و شیوه صحیح جذب عشق از آشنایی تا ازدواج از مشاوران رادیوعشق نوبت مشاوره دریافت کنید.

  • سلام، من و دوست‌پسرم ۲۰ سالمونه و حدودا یک سال هست که با همیم
    این مدت ایشون خیلی حرف ازدواج زدن و تمام تلاششونو من میبینم که برای ساختن آینده میکنن
    دائم از علاقه‌شون به من و اینکه تمام آینده‌شونو با من دیدن صحبت میکنن
    درباره‌ی نیاز های جنسیمون هم صحبت کردیم اما هیچوقت از من رابطه‌ی جنسی نخواستن
    اخیرا ایشون به بدن من دست زدند و میخواستن که بدن منو ببینن و از من خواستن که تا همین حد
    بهشون اجازه بدم
    میخواستم بدونم آیا این کار درسته؟

    • سلام دوست گرامی
      معمولاً کمتر کسی در سن 20 سالگی می‌تواند با اطمینان درباره ازدواج صحبت کند.
      این حرف ها زمانی ارزشمند هستند که به عمل برسند و صرفاً یک وعده نباشد.
      در رابطه با لمس کردن بدن، ممکن است این حس نیاز و لدت جویی به مرور زمان بیشتر شود و در نتیجه وابستگی شما دونفر هم بیشتر خواهد شد.
      این تصمیم با شماست که چگونه از بدن‌تان مراقبت کنید.

  • سلام وقتتون بخیر. من ۲۹ سالمه و ۹ ماهه با اقایی تو همین رنج تو رابطه هستم. از اوایل با هم رابطه جنسی داشتیم منتها نه کامل و بعد از مدتی ایشون مشخص کردن قصدشون با من ازدواجه، الان هم میگن رابطه جنسی کامل تا زمان مهیا شدن شرایط.. ایشون اصلا شرایطشو نداره و ب رابطه کم هم قانع نیست و حالش بدتر هم میشه. میگه نمیدونه تا کی میتونه این شرایط کنار بیاد
    من باید چیکار کنم؟ شدیدا سردرگمم

    • سلام دوست گرامی
      حتما تحت شرایط سختی قرار گرفتید و تصمیم‌گیری برای شما دشوار شده است.
      یکی از نتایج ارتباط جنسی در طول رابطه دوستی، ایجاد وابستگی جسمانی و روانی است. هم شما و هم طرف مقابل به داشتن این رابطه عادت کردید. اما در مورد داشتن رابطه کامل پیش از ازدواج انتخاب با شماست ولی باید مزایا و معایب این رابطه را به صورت کامل بسنجید. اگر طرف مقابل شما قصد ازدواج دارد باید زمینه و مقدمات آن را فراهم کند و به صورت عملی وارد پروسه ازدواج شود. بنابراین این انتخاب برای شما ریسک بالایی دارد.
      شما می‌توانید برای بررسی بهتر و کامل‌تر این رابطه از مشاوران رادیوعشق نوبت مشاوره دریافت کنید.

  • سلام من 19سالمه و با یه اقای 25ساله خارجی اشنا شدم که مادرشون ایرانیه..ما اوایل اشناییمون هستیم و ایشون قصدشون کاملا ازدواجه و میگه وقتی مرزا باز بشه حتما میان تا ببینیم همو و فقط میگن ازدواج…و از من یه سوالایی درباره رابطه جنسی میپرسن میخواستم بدونم سکس چت برای ما مشکلاتی پیش میاره یا نه؟

    • سلام دوست گرامی
      سن شما به گونه‌ای است که هیجان زیادی را از این آشنایی تجربه کرده‌اید، بنابراین بدون شناخت نسبی از طرف مقابل، روی حرف‌هایی که ممکن است صادقانه نباشد، حساب ویژه‌ای باز کردید.
      شما از وضعیت زندگی ایشان اطلاعی ندارید و گفتگو درباره روابط جنسی می‌تواند به شما آسیب وارد کند.
      بنابراین تا زمانی که ایشان وارد ایران نشدند و رسما از شما خواستگاری نکردند، به حرف‌های او اطمینان نکنید.

  • من با پسری وارد رابطه شدم همسن هستیم ۲۱ سالمونه پسره خوبیه آدم بدی نیست ولی از دیروز به من میگه باید نیازم برطرف بشه من یه پسرم واقعا سخته تو اینجوری فقط دوست منی منم دلسرد میشم حسم میره من نه فیلم میخوام ببینم نه میخوام با کس دیگه ایی باشم میخوام با تو باشم ولی منظورم سکس نیست من درکت میکنم که نمیخوای فعلا راه دیگه ایی به جز سکس منظورمه! من نمیدونم چیکار کنم

    • سلام دوست گرامی
      به مدت زمانی که با ایشان وارد رابطه شدید اشاره نکردید.
      نیاز جنسی طبیعی است اما پیش از ازدواج منجر به وابستگی دوطرف بخصوص خانم‌ها می‌شود.
      شما برای ایشان مرز مشخصی داشته باشید.
      اگر خودتان نیز تمایل به این رابطه دارید، باید عواقب و نقاط مثبت و منفی آن را ارزیابی کنید.

  • سلام من 20 سالمه با کسی بودم ولی از رابطه جنسی ترسیدم.
    با این حال همیشه این سوال برام مطرح بوده که چرا رابطه جنسی قبل ازدواج مورد نکوهش همست؟
    ممکنه حس و غرایز حیوانی ادم چیز خوبی نباشه ولی هست و وجود داره..
    اگر واقعا ادم کسی رو دوست داشته باشه چه اشکالی در این زمینه وجود داره؟ با توجه به این که سن ازدواج بالا رفته و دیگه با این وضعیت ازدواج سخته و در واقع ازدواج یه تعهده بزرگه بازم رابطه جنسی نباید انجام بشه؟
    خیلی ها فقط بخاطر اینکه نیازشون رو برطرف کنن تن به ازدواج میدن و این خیلی بده ازدواج واقعا مسئله ای جدی تر ازین حرفاست و بحث یک عمر زندگیه…

    • سلام دوست گرامی
      دلیل اینکه رابطه جنسی پیش از ازدواج توصیه نمی‌شود، وابستگی‌ای است که پس از این رابطه بین افراد اتفاق می‌افتد. این وابستگی هم جسمانی است و هم روانی
      بنابراین باید دختر و پسر انتخاب کنند که می‌توانند با وجود این وابستگی،تن به این رابطه بدهند یاخیر؟
      و دلیل دیگر این است که رابطه جنسی نوعی سرمایه‌گذاری در رابطه عاطفی است که بعد از این ارتباط، افراد اگر به هردلیلی نتوانند کنارهم باشند، به سختی می‌توانند از هم جدا شوند.
      و باز دلیل دیگر این است که ارزشمندی یک دختر پس از این ارتباط به طور واضحی کاهش پیدا می‌کند؛ چون آقا می‌گوید من بدون هیچ زحمتی و تعهدی توانستم او را بدست بیاورم، پس چرا باید زحمت ازدواج کردن را به خودم بدهم؟ طی پژوهش‌های علمی زیادی مشخص شده است که میزان اعتماد آقایان پس از ازدواج با خانمی که با او رابطه جنسی داشتند، کاهش چشمگیری دارد.
      این نیاز یک نیاز طبیعی در وجود هر موجود زنده است که باید در زمان خودش برطرف شود.
      اگر دلیل ازدواج کردن صرفاً برطرف کردن نیاز جنسی باشد، آن ازدواج دوام نخواهد داشت و بعد از مدتی دلسردی بین زوج بوجود می‌آید.

  • سلام مدته یه سواله که باهم در ارتباطیم هر دومون ۲۰ سالمونه و خیلی همدیگر و دوست داریم و قصد هر دومون کاملا ازدواج هستش
    منتهی اون اوایل چندین باری باهم رابطه داشتیم ولی نه به طور کامل من هم من و هم خودش مطرح کرد که کارمون اشتباه بوده و ما همدیگه رو واسه یه عمر با عشق میخوایم نه برای دوروز از رویه هوس
    همون موقع دیگه رابطه ای نداشتیم و بهم گفت که میخواد منو واسه همیشه اش نه یه روز دو روز
    الانم کاملا سر حرفش هست ولی من میخواستم بدونم اینکه من در مقابلش مقاومت نکردم باعث شدم چند باری بهم دست بزنه ایا بعدها مشکل ساز میشه برامون؟
    اون بهم گفت چون من فقط و فقط با خودش بودم و خیلی وقته منو زیر نظر نداره نمیخواد منو از دست بده و منو واسه زندگیش میخواد الانم داره کلی کار و تلاش میکنه که هر چه زودتر مستقل بشه و بیا خواستگاری
    ولی من همش دلم شور میزنه و میترسم از اینکه اون موقع که من به خواستش جواب رد ندادم باعث نشه بعدها یا همین الان بهم حس بد داشته باشه 😔

    • سلام دوست گرامی
      نگرانی شما قابل درک است.
      20 سالگی برای شروع زندگی مشترک، سن مناسبی نیست و برای ازدواج دوطرف نیاز به آمادگی بیشتری دارند.
      درباره سوال‌تان که آیا او فکر بدی یا حس بدی راجع به شما دارد، نمی‌توان نطر قطعی داد اما اگر شما زود بدست بیایید، ممکن است او تصورهای منفی داشته باشد.
      البته این نظر قطعی نیست.
      بهتر است رابطه‌ جنسی دیگر بین‌تان نباشد تا بتوانید به صورت دقیق برای آینده رابطه‌تان تصمیم بگیرید.

  • سلام من ۲۱ سالمه دوماهی میشه با ی پسر ۲۸ ساله دوستم ک قصدش ازدواجه. اوایل رابطه بهش گفتم من مخالف رابطه جنسی قبل از ازدواجم ک اونم قبول کرد . اما بعد از چندوقت گفت ک من مردم و نیاز جنسی دارم اما من مخالفت کردم و اونم بعضی وقتا ازم دلسرد میشه اما من واقعا دوسش دارم نمیدونم باید چیکار کنم. باید چجوری رابطمون تا قبل از ازدواج و بدون سکس محکم‌کنم؟؟

    • سلام دوست گرامی
      وقتی از ابتدا این قرار بین شما بوده است، ایشان هم باید پایبند به حرف خود باشند.
      بهتر است که زودتر تکلیف رابطه را مشخص کنید و اینکه چه زمانی قرار است باهم ازدواج کنید تا بتوانید با خیال راحت تری درد این رابطه باشید.

  • سلام من 19 سالمه و دوست پسرم21
    ما الان 2 سال رابطه داریم و از وقتی هردومون وارد دانشگاه شدیم میخواد ک رابطه داشته باشیم
    ولی من اصلا نمیتونم قبول کنم و خب رابطه رو قطع کرده و میگه من بعد دوسال عشق و قصدم رو بهت ثابت کردم پس باید یک عامل پایبندی تو رابطمون باشه
    ولی من نمیتونم قبول کنم
    جواب پیام و تماسم رو نمیده و من واقعا نمیدونم باید چی کار کنم لطفا راهنمایم کنید

    • سلام دوست گرامی
      اگر منظورتان پشنهاد ایشان برای رابطه جنسی است، این رابطه عامل پایبند بودن به رابطه نیست.
      رابطه جنسی باعث ایجاد وابستگی جسمانی و روانی دوطرف به یکدیگر می‌شود. بخصوص برای یک خانم میزان این وابستگی بیشتر است.
      بنابراین مسیر شما درست است که نخواستید این رابطه را همراه با رابطه جنسی ادامه دهید.
      برای دریافت راهنمایی بیشتر می‌توانید از مشاوران همیار عشق وقت مشاوره دریافت کنید.

  • سلام…من ۱۹ سالمه و دوست پسرم ۲۱ و الان ۲ سال ک رابطه داریم اون پزشکی قبول شد و من فیزیوتراپی
    از وقتی دانشگاه رفتیم اون ازم میخواد سکس داشته باشیم و من اصلا قبول نمیکنم و باعث شده رابطمون الان چند وقته که قطع شده و میگه من انقدر شخصیت و موقعیت بالایی دارم که هرکسی رو بخوام میتونم باهاش رابطه داشته باشم ولی میخوام با عشقم سکس داشته باشم و سعی داره ک با کم محلی کردناش و جواب ندادن ب پی ام هام تحریکم کنه ک قبول کنم…
    لطفا راهنماییم کنید

    • سلام دوست گرامی
      داشتن رابطه جنسی هردوی شما را به هم وابسته می‌کند. این وابستگی از نظر جسمی و روانی باعث می‌شود که به مرور زمان او دیگر چالش جدی برای بدست آوردن شما نداشته باشد.
      تا زمانی که شما قبول نکنید او به رفتارش ادامه خواهد داد، اما باید این سوال را از خودتان بپرسید که اگر محکم جلوی ایشان بایستید چه چیزی را از دست می‌دهید؟ شما اقدام درستی انجام دادیدکه پیشنهادش را نپذیرفتید. ایشان به دلیل رشته تحصیلی‌اش ممکن است به این زودی نتواند موقعیتی برای ازدواج داشته باشد، چون سن هردوی شما هم کم است. بنابراین به ایشان بگویید اگر مایل به رابطه هست، هر زمان که بین شمادونفر رابطه رسمی شکل گرفت و رسما زن و شوهر شدید، موافق به انجام این رابطه هستید نه قبل از آن. اگر او نپذیرفت و بهانه آورد، بدانید برای او رابطه جنسی مهمتر از رابطه عاطفی است.

  • سلام من به تازگی با اقایی اشنا شدم که از همه لحاظ به هم میخوره ولی متاسفانه تو صحبت با اینکه هنوز از نزدیک ندیدمش وارد مسائل جنسی میشود
    من تا حالا رابطه ی جنسی نداشتم و با رابطه ی جنسی قبل از ازدواج مخالفم
    چطور میشود دیدگاه این ادم رو عوض کنم یا کلا چطور باید با این اقا برخورد کنم ؟ ممنونم

    • سلام دوست گرامی
      دو موضوع متناقض وجود دارد: از همه لحاظ به شما میخورد‍‍! او را از نزدیک ندیدید!
      شما نمی‌توانید دیدگاه او را عوض کنید. بلکه می‌توانید با جرات‌ورزی داشتن به او بگویید: ما نیاز به شناخت بیشتری داریم و تا وقتی رابطه رسمی نشده، من اجازه رابطه جنسی نمی‌دهم.

  • سلام خسته نباشید من حدود 6سال هست که با یک خانومی دوستم
    یعنی تقریبا وقتی ایشون ششم بود تا الان همدیگرو هم خیلی دوست داریم تو این مدام خیلی وابسته هم شدیم ولی یک سری مشکلات بین ما هست که نمی‌دونم چیکار کنم درستشون کنم
    مثلا اینکه میگه اجازه من دست خودم نیست
    بیرون رفتنش و اون آدمایی که بدم میاد باهاشون ارتباط داره
    میخواستم بدونم آیا رابطه باعث میشه همه این موضوعات حل بشه
    رابطه هم داشتیم ولی نه به صورت جدی ممنون

    • سلام دوست گرامی
      به سن خودتان اشاره نکردید.
      گفتید از وقتی کلاس ششم بودند، یعنی 12 سالگی! این سن برای شروع دوستی و رابطه عاطفی اصلاً سن مناسبی نیست.
      و مشخص است که هنوز ایشان استقلال لازم را نداشته باشد که نتواند به میل شما دائماً بیرون بیاید و یا با دوستانی که شما ترجیح می‌دهید رفت و آمد داشته باشد.
      خود رابطه باعث از بین رفتن یا ایجاد مشکل نمی‌شود، بلکه کیفیت آن، مهارت‌هایی که طرفین دارند و درست بودن اساس رابطه، باعث می‌شود که دوطرف برای هم زمان بگذارند و آن مسائلی را که باعث ناراحتی طرف مقابل می‌شود را تغییر دهند.

    • سلام دوست گرامی
      به سن خودتان اشاره نکردید.
      گفتید از وقتی کلاس ششم بودند، یعنی 12 سالگی! این سن برای شروع دوستی و رابطه عاطفی اصلاً سن مناسبی نیست.
      و مشخص است که هنوز ایشان استقلال لازم را نداشته باشد که نتواند به میل شما دائماً بیرون بیاید و یا با دوستانی که شما ترجیح می‌دهید رفت و آمد داشته باشد.
      خود رابطه باعث از بین رفتن یا ایجاد مشکل نمی‌شود، بلکه کیفیت آن، مهارت‌هایی که طرفین دارند و درست بودن اساس رابطه، باعث می‌شود که دوطرف برای هم زمان بگذارند و آن مسائلی را که باعث ناراحتی طرف مقابل می‌شود را تغییر دهند.

  • سلام ، من 1سال میشه که وارد رابطه با اقایی شدم
    و تو این 1سال سه بار رابطه جنسی داشتیم،
    قصد ازدواج داریم و جدی هم هست رابطمون
    خیلی همدیگرو‌دوست داریم و مخصوصا من که بعد رابطه خیلی نسبت به قبل وابسته ایشون شدم و حس دوست داشتنم خیلی بیشتر شده بهشون
    اما ایشون چند روز پیش گفتن هربار که رابطه جنسی برقرار میکنیم و بعدش از هم جدا میشیم ناراحت و خیلی عصبی میشن علتش هم گفتن به خاطر اینکه دوست داره برای همیشه پیشش باشم و بعد رابطه کل روز وشب کنارهم باشیم که دلتنگ من نشه، زمانی که از هم‌جدا میشیم ایشون اضطراب شدید میگیرن و عصبی میشن به خاطر همین گفتن که بهتره تا بعد ازدواج رابطه ای نداشته باشیم.
    اما من برعکس ایشون هستم و حس ارامش میکنم و وقتی جدا میشیم حالم خوبه درسته خیلی دلتنگ میشم اما حسی که از ایشون میگیرم چون خیلی دوستشون دارم حس خوبیه برام
    نمیدونم چیکار باید کنم چون خودم خیلی وابسته شدم از نظر عاطفی و فیزیکی بهشون و خیلی هم اصرار نمیتونم کنم بهشون که‌به خاطر من رابطه داشته باشیم
    خیلی دوست دارم نظر‌شمارو بدونم که حرف ایشون درسته و باید صبرکنم‌؟ چجوری میتونم اضطراب و عصبی شدن ایشون از بین ببرم میتونم یا نه؟
    چرا اصلا ایشون یه همچین حسی پیدا میکنن!؟

    • سلام دوست گرامی
      به سن خودتان و طرف مقابل اشاره نکردید.
      ارتباط جنسی وابستگی فیزیکی و روانی زیادی را ایجاد می‌کند. هردوی شما این وابستگی را دارید اما واکنش‌‍‌تان پس از این رابطه باهم متفاوت است و این تفاوت کاملاً طبیعی‌ست.
      برطرف کردن اضطراب وظیفه شما نیست، بلکه ایشان باید به مشاور و روانشناس مراجعه کنند تا علت اصلی این مقدار از اضطراب مشخص شود و صبوری کردن و انعطاف‌پذیر بودن را یاد بگیرند.
      بهتر است برنامه خود را برای ازدواج قطعی‌تر کنید و پیش از آن از مشاوره پیش از ازدواج بهره‌مند شوید.

  • سلام خسته نباشید
    من الان پنج ماهه با یه دختر دوستم و همدیگرو هم خیلی دوس داریم!!
    من ۲۱ سالمه و اون خانوم ۱۸ سالشونه…
    ما بخاطر شهرمون همیشه مجبوریم تو جاهای خیلی خلوت قرار بزاریم و بعضی وقتا تو این جاهای خلوت
    پیشه همدیگه اییم ممکنه یکم کنترول خودمونو از دست بدیم یه کارای خیلی کوچیک انجام بدیم با اینکه من خودم اصلا دوس ندارم این اتفاق بیوفته ولی تو اون لحظه نمیتونم خودمو کنترل کنم!! و بخاطر این فک میکنم که نکنه دوس داشتنم واقعی نباشه!!!
    حالا میشه شما نظرتونو بگین؟!

    • سلام دوست گرامی
      هیجان بودن در کنار هم آن هم در جایی خلوت، برای هردو طرف بالاست. تجربه این لذت یا همان کارهای کوچک که می‌گویید، وابستگی هردوطرف را نیز بالا می‌برد.
      مدت زمان آشنایی شما محدود و سن‌ هردو شما پایین است.
      اما در مورد اینکه دوست داشتن شما واقعی هست یا نه، به طور کاملاً ناخودآگاه وقتی شما دختری را به راحتی بدست بیاورید و بتوانید با او رابطه جنسی برقرار کنید، امکان اینکه نسبت به او دلسرد شوید، وجود دارد. اما برای تعیین این مساله فقط این نوع رابطه مطرح نیست و کفایت نمی‌کند، بلکه هدف‌های شما در رابطه هم بسیار مهم است. ببینید که آیا هدف بلندمدتی از بودن در کنار او دارید؟
      به چه دلیل و انگیزه‌ای او را انتخاب کردید؟ چه مقدماتی برای بودن باهم برای همیشه فراهم کردید؟
      پاسخ به این سوالات می‌تواند برای شما راهگشا باشد.

  • دختری 19 ساله ام که یه جورایی کمبود محبت دارم و تاحالا با هیچ کسی نبودم الانم خیلی احساس تنهایی میکنم.
    حدود دو سال پیش با یه پسر 23ساله تو مجازی چت کردم یه مدتی اوایل هیچ حسی نداشتم بعد کم کم دلم خواست باهاش دوست بشم.
    تو این دو سال یه چند باری با اکانت فیک با هم حرف زدیم یعنی الان نه با همیم ، نه نیستیم:/ (یعنی هنوز منتظرمه)
    من هر روز پروفایلشو چک میکنم اصلا نمیتونم بهش فکر نکنم.
    تا الان نتونستم تصمیم بگیرم که دوست شیم یا نه
    میخواستم ببینم کار درستیه که وارد رابطه عاطفی شم یا نه؟
    به گفته خودش دنبال سکس نیست فقط لب و کارای خیلی ریز.. میشه لططططفا خواااهشا راهنماییم کنین:((((
    آدمی هستم که بتونم جلوی احساسات غلطمو بگیرم ولی نمیدونم این حس غلطه یا طبیعیه اگه بدونم واقعا دوستی باهاش کار درستی نیست دیگه بهش فکر نمیکنم.

    • سلام دوست گرامی
      احساس نیاز به محبت از طبیعی‌ترین نیازهایی است که برای هر انسانی وجود دارد.
      اما طریقه برآورده شدن این نیاز صرفاً در رابطه عاطفی داشتن آن هم به صورت فیک و جعلی نیست!
      شناخت آدم ها در روابط حتی بصورت حضوری کم است بنابراین در رابطه صرفاً مجازی نیز شناخت درستی اصلاً صورت نمی‌گیرد و ریسک بالایی وجود دارد.
      بنابراین بهتر است این رابطه را کنار بگذارید و به جای آن ابتدا برای تقویت عزت نفس خودتان قدم بردارید.
      برای مطالعه بیشتر به قطب‌نمای«عزت‌نفس همیار عشق» مراجعه کنید.

  • سلام من 16 سالمه 3 ساله که با پسری دوست هستم
    توی این 3 سال ما حتی دست هم رو هم نگرفتیم
    خیلی کم هم رو می‌بینیم
    حالا از من درخواست رابطه داره اونم نه به صورت کامل خودش میگه بکارتت رو نمیزنم.
    من بهش گفتم نه هر چقدر که باهام حرف زد گفتم نه.
    الان بعد از جواب گرفتن سریع قهر کرد. بنظرتون من کار درست رو کردم؟!

    • سلام دوست گرامی
      رابطه جنسی پیش از ازدواج هیجانات دونفر را بالا برده و وابستگی‌های روانی و جسمانی زیادی برای افراد به وجود می‌آورد. بنابراین تصمیم شما درست بوده است.
      اشاره کردید 3 سال است وارد رابطه شدید، یعنی از سن 13 سالگی، که این سن، مناسب برای انتخاب و بودن در رابطه عاطفی نیست.
      بنابراین شما روی موضع خودتان بمانید و با ایشان برای رابطه جنسی موافقتی نکنید.

  • دختر ۱۸ ساله دوست پسرم ۲۶ رابطه جنسی داشتم اما ۸ ماه کلا گذاشتیم کنار چون میخاد بیاد با پدرم صحبت کنه برا خواستگاری مادرمم از ۳ سال دوستیم باخبره خیلی غیرتی و بد بین ازدواج ما درسته یانه ؟

    • سلام دوست گرامی
      اطلاعاتی که نوشتید بسیار اندک است و برای مشاوره پیش از ازدواج فاکتورهای مهم دیگری هم بررسی می‌شود.
      بدببن و خیلی غیرتی ویژگی مثبتی نیست و بهتر است قبل از جدی شدن رابطه حتما از مشاوره پیش از ازدواج رادیوعشق استفاده کنید.

  • سلام
    من 24 سالمه به مدت دوساله با یه آقایی آشنا شدم و ما رابطه جنسی داریم و حقیقت هردومون خواستیم و تازگیا همش به مشکل برمیخوریم من احساس گناه میکردم از اول ولی همش با حرف های مشاوره ای مانندش آرومم میکرد تا همین ۴ ماه پیش که یهو سریه بحثی گفتم تموم و اون کلا رفت ینی همش رابطمون سرد و گرم میشد و اون دو ماه تمام با خواهش من برای یه فرصت دوباره تصمیم گرفت عمل کنه و موند و الان با اینکه خیلی از مرز ها(حرمت) بینمون از بین رفته نمیدونم چیکار کنم این فرصتی که دادیم بهم نمیدونم قراره چه اتفاقی بیوفته سردرگمم آیا میشه ادامه داد؟یا باید تموم کرد؟
    من خیلی دوستش دارم
    اون چند باری مچشو با دخترای دیگه موقع چت گرفتم ولی گفته دیگه اینکارو نمیکنه و هیچوقت تغییر رفتاری یا احساسی از طرفش ندیدم که شک به خیانت کنم فقط من خیلی اوقات از کوره در میرم و میخوام کنترل کنم اخلاقمو و با هم از نو شروع کنیم … و محل زندگیمون از هم دوره به واسطه دانشگاه باهم آشنا شدیم آیا امکانش هست باهم ادامه بدیم؟ یا اون وقتی درسش تموم شه کلا میره؟ هرچند گفته برمیگردم ولی خب مگه چقدر پیش هم میمونیم لطفا راهنمایی هر چند کوچک بهش نیاز دارم

    • سلام دوست گرامی
      شما و طرف مقابل نیاز دارید تا مهارت‌هایی را برای ورود مجدد به رابطه آموزش ببینید.
      سرمایه‌گذاری شما در رابطه زیاد بوده است و همین مساله دور بودن‌تان از هم نیز روی رابطه شما اثر گذاشته است.
      بهتر است هردوی شما به صورت حضوری و یا آنلاین مشاوره دریافت کنید.

  • سلام. من ۲۹سالمه و قبلا در سن ۲۰سالگی ازدواج ناموفق داشتم. چند ساله از جدایی من میگذره و گذشته رو فراموش کردم. سه ماهه با پسری ۳۳ساله دوست شدم وخیلی بهش علاقه دارم. اونم خیلی مهربونه و رفتار محترمانه ای باهام داشته. ما دو ماهی یه بار می تونیم همدیگه رو ببینیم. و یه بار پیشش رفتم و باهاش رابطه جنسی داشتم. ایشون درمورد ازدواج همش میگه فعلا قصد ندارم ازدواج کنم اگه خاستم ازدواج کنم با تو ازدواج می کنم. هم خونه داره و هم شغل . ولی همش میگه ازدواج خیلی خرج داره و فعلا نمی تونم . چیزی که هست همش بهم میگه من تورو میخام و تشنه ی سکس با توام و ازت سیر نمیشم. آیا با این شرایط دوری که دو سه ماهی یه بار میشه همدیگه رو ببینیم رابطه جنسی داشتن کار اشتباهی هست؟؟ آیا ممکنه کم کم ازم سرد بشه؟ چند بار هم بهش گفتم جدا بشیم ولس التماس کرد که نرم و میگه که شدید بهم وابسته هست . البته خیلی هم بهش اعتماد دارم و اونم همین طور به من اعتماد داره. رو حجاب و بیرون رفتن من هم تعصب نشون می‌ده.و فکر می کنم شاید واقعاً دوستم داره. چیکار کنم که بتونم باهاش ازدواج کنم؟؟ . فکر می کنم واقعاً مرد زندگی باشه و دوستش دارم.

    • سلام دوست گرامی
      یکی از نشانه‌های مهم علاقه داشتن یک مرد به زن، این است که برای رسیدن به یک آینده مشترک تلاش می‌کند و اگر قرار نیست مسیر رابطه آنها به ازدواج برسد، از همان اول این مرز را رعایت می‌کند تا بیش از اندازه روی هم سرمایه‌گذاری نکنند.
      به نظر می‌رسد طرف‌مقابل شما حداقل تا به این لحظه قصد جدی کردن این رابطه و بردن آن به سمت ازدواج را ندارد و صرفا سرماهی‌گذاری جنسی برای این رابطه دارد. فرصت آشنایی شما بسیار کم بوده و همچنین اشاره کردید که نمی‌توانید همدیگر را زود به زود ملاقات کنید که این خودش یک زنگ خطر است، چون برای شناخت بیشتر نیاز دارید همدیگر را بیشتر ببینید.
      به این مسأله هم توجه داشته باشید که به علت شکست قبلی که در زندگی داشتید، باید با احتیاط بیشتری برای برقراری رابطه جدید قدم بردارید.
      وجود رابطه جنسی در ازدواج منجر به وابستگی‌های زیادی در دوطرف می‌شود و بهتر است قبل از ادامه این مسیر درباره تصمیماتی که برای این رابطه می‌گیرید، مشاوره دریافت کنید.

  • سلام…من تازه با سایت شما آشناشدم
    چندوقتیه با یه آقا وارد رابطه شدم هنوز به یکماه هم نرسیده و کلا دوبار همدیگه رو ملاقات کردیم..این آقا به شدت راجع به مسائل جنسی صحبت میکنن اوایل دوستیمون ازازدواج میگفتن ازاینکه با خونوادشون صحبت کردن اما چون من کلا حس شیشم قوی دارم ازهمون ابتدا ازاین حرفاشون قند تودلم آب نشد و ذوق زده نشدم بلعکس احساس خطرکردم که ایشون میخوان از این طریق بامن وارد رابطه بشن که حس میکنم کاملا درست فکرکردم
    چون بعد اولین دیدارمون که مانع رابطه شدم ایشون راجع به ازدواج صحبت نکرد تااینکه قبل از ملاقات دوم دوباره حرف ازدواج پیش کشید و ازم تقاضای رابطه کرد و من تحت هیچ شرایطی قبول نکردم بعدش این آقا بامن همش بحث میکنن حتی همونجاهم گفتن احتمال داره با کس دیگه اینکارو انجام بدن…بهم گفتن تاوقتی رابطه نداشته باشیم اخلاقش هرروز بامن بدتر میشه و من بهش گفتم که اگه واقعا اذیت میشی میتونی همونطور ک قبل من با خانومای مطلقه رابطه داشتی الانم داشته باشی
    بهش گفتم اینقدر دوستت دارم فقط نمیخوام ازدستت بدم
    ازحرفم ناراحت شد و گفت بااین حرفت منو ازدست دادی
    ازتون راهنمایی میخوام که درست برخورد کنم
    من۲۰سالمه و اون اقا۲۶سالشونه.

    • سلام دوست گرامی
      یکی از نشانه‌های خطر در ابتدای رابطه این است که به جای پرداختن به شناخت بیشتر و رفت و آمد، صرفا تاکید روی داشتن رابطه جنسی باشد.
      اشاره کردید قبل از شما با خانم‌های مطلقه در ارتباط بودند و شما به ایشان فرصت دادید که همچنان آن رابطه را داشته باشند، این مسأله نشان می‌دهد ترس از دست دادن رابطه آنه م بعد از گذشت تنها یکماه از رابطه، بسیار در شما زیاد است! و بهتر است روی این رابطه حساب ویژه‌ای باز نکنید.

  • سلام دختری هستم ۱۶ ساله چند ماه دیگه میشم ۱۷ ساله و با پسری ۹ ماهه که رابطه دارم و اونم ۲۰ سالشه،از اول رابطه بهم گفت که بیا مثل بقیه نباشیم (منظورش رابطه ی جنسی) و منم قبول کردم اصلا تو این چند ماه حرفی از رابطه جنسی نمیزد ولی تا چند وقت پیش که رفتم سر قرار گفت فقط بزار دست بزنم از رو شلوار منم ناخاسته گذاشتم که دست بزنه ولی باهام کاری نکرد بعدش دعوا کردم باهاش و حالم بد شد افتاده بود به التماس که چیشد چرا اینطوری شدی منم با جیغ و داد گفتم برو گمشو به منم دست نزن بعدش افتاد دنبالمو جلوم زانو زد گفت ببخشید غلط کردم گوه خوردم یه سیلی بزن تا اروم شی منم به حرفاش گوش نکردمو رفتم بعدش گفت پشیمونم تا صبح بیدار بود و بهم پی ام میداد که پشیمونم ببخشید ….منم بهش گفتم ۴۸ ساعت ازم دست بردار تا به حالم بیام….میخواستم بپرسم بازم میشه این رابطرو ادامه داد و یه فرصتی بهش داد؟خودشم گفت که اگه بازم از این کارا کردم خودت برو از همه جا بلاکم کن ، میتونم بهش فرصت بدم یا بگم بیا تموم کنیم؟؟؟ (خانواده هامون در جریان دوستیمون هستن)

    • سلام دوست گرامی
      اینکه شما در ابتدای دوستی خود مشخص کردید که مسیر رابطه به چه صورت باشد و مرز داشته باشید نکته خوبی است. اما اینکه طرف مقابل به این مرز متعهد نبوده و زیر حرفش زده نشان می دهد که هیجانات جنسی رابطه را نادیده گرفته بوده و نتوانسته خود را کنترل کند. سن شما دو نفر برای انتخاب شریک عاطفی بسیار کم است و هیجانات دوره نوجوانی و بلوغ می تواند تصمیمات شما را کاملا تغییر دهد. بنابراین بهتر است ابتدا هدف از داشتن این ارتباط را برای خود مشخص کنید و اگر قرار است مرزهای خود را با او در رابطه مشخص کنید، هر دونفر باید به آن پایبند باشید.

  • سلام من۲۰سالمه و دوس پسرم۲۳سالشه
    ما ۶ماهه باهمیم و من از ابتدا راجب مسائل جنسی باهاش صحبت کردم و محدودیت هایی رو باهم قرار دادیم…بعد ۶ماه ما عشق بازی داشتیم و اینکه ب محدودیت هامون دست نزدیم
    خودش میگه این اتفاق علاقه بینمونو زیاد کرده،منم قبول دارم اما حس میکنم از جانب اون اینجوری نباشه
    می خواستم بدونم اولا کار من اشتباه بوده یا ن؟دوما این کار باعث ثبات و علاقه بیشتر میشه یا اونو ازم دورش میکنه؟

    • سلام دوست گرامی
      رابطه جنسی باعث ایجاد وابستگی بیشتر بین دوطرف می‌شود. علت علمی این ماجرا به ترشح هورمون‌هایی مانند آکسی توسین است که به هورمون عشق معروف است. اما نگاه یک دختر به رابطه جنسی با نگاه پسر متفاوت است. شما بعد از برقراری این رابطه، علاوه بر وابسته شدن، سرمایه گذاری عاطفی بیشتری در رابطه می کنید اما در پسر، این اتفاق کمتر می‌افتد. بنابراین بهتر است تا زمانی که این رابطه به هدف مشخصی نرسیده است، از سرمایه گذاری زیاد خودداری کنید.

  • سلام . سوالی دارم که امیدوارم جواب شما ، راهکاری عملی و منطقی داشته باشد
    در حال حاضر سن ازدواج چه دوست داشته باشیم چه نداشته باشیم شدیدا بالا رفته
    شرایط مالی برای اکثر جامعه مهیا نیست و تجملات و اصطلاحا چشم و هم چشمی در کشور بیداد میکنه.
    به قدری وضع اقتصاد کشور خراب هست و تورم شدید که اگر توقع هم بالا نباشد و نرمال باشد باز هم یک جوان در دوران جوانی شرایط مالی مناسب پیدا نخواهد کرد. ممکنه عده ای بگن باید ساده گرفت ولی امروزه زمان پدر مادرهایمان نیست که با ساده گرفتن زندگی سپری بشه و آمار های طلاق هم نشان میدهد که در درصد بالایی از طلاق ها شرایط مالی دخیل بوده
    دختر پسر های امروز به واسطه رسانه ها و اینترنت خیلی زودتر بدن خودشان کشف میکنن و طبیعی که شدت نیاز هم در آن ها به نسبت نسل های گذشته بیشتر شده
    اکنون سوال من از شما این است که در دنیایی که در حالت خوشبینانه تعداد زیادی از دختر پسر ها از سن ۱۷/۱۸ سال نیاز جنسی احساس میکنند و روز به روز بیشتر میشود و از طرفی شرایط ازدواج برای خیلی ها تا سن ۳۵/۴۰ سالگی نیست (به خصوص پسر ها به علت شرایط مالی)چه باید کرد؟؟
    دختر پسر ها در سنی که اوج نیاز عاطفی و جنسی هست چیکار کنند؟
    تا شخص به سر و سامان برسد دیگه سن ۴۰ سالگی شور و هیجانی نیست!!! همه چیز سرکوب شده و تمام شده رفته
    (با توجه به قیمت خرید یا رهن و اجاره در کشور، لوازم خانه، مسایل تغذیه زوجین و …)
    اگر دوستی و رابطه برقرار شود در اکثر مواقع غلط هست و آسیب های دارد و اگر رابطه برقرار نشود هم آسیب هایی دارد
    امیدوارم طولانی شدن متن بابت خستگی شما نشده باشد
    متاسفانه جوانان زیادی به خاطر اصول و اخلاقیات از رابطه پرهیز کردن و مشکلات زیادی هم برایشان ایجاد شده و هر چقدر من مطالعه میکنم کمتر جواب منطقی در اینترنت میبینم
    در سایت های داخلی که به جز حرف های بیهوده و بی پایه اساس که در اکثر مواقع با دینچ هم در آمیختن چیز دیگری دیده نمیشود

    • سلام دوست گرامی
      حقیقتی که به آن اشاره کردید یعنی سخت شدن شرایط ازدواج و مهیا نبودن مقدمات آن، تا حد زیادی قابل پذیرش است. رسم و رسوم دست و پا گیر و چشم و هم چشمی هم بر این سختی ها اضافه شده است. اما نکته مهمی که از نباید از آن غافل باشیم این است که تنها علت ازدواج برطرف کردن نیاز جنسی نیست. اگر فردی صرفا برای نیاز حنسی به سمت ازدواج برود قطعا دچار آسیب های زیادی می‌شود. بنابراین بهتر است ابتدا تصویر درست و واقعی از ازدواج و علت های آن داشته باشیم. سپس برای مقدمات آن آماده شویم. این مسأله به اشتباه جا افتاده است که علت اصلی طلاق ها مشکلات جنسی و یا مالی است. در حالیکه علت اصلی جدایی ها نداشتن مهارت در زمینه نگهداشتن رابطه عاطفی است. پیشنهادی که می شود این است که هم دختر و هم پسر ابتدا مهارت های لازم برای پیدا کردن یک شخص مناسب برای ازدواج را کسب کنند و در قدم بعدی خانواده ها با حمایت خود سعی کنند تا مسیر ازدواج را برای جوانان هموارتر کنند.

  • سلام خسته نباشید من یه دختر ۱۸ ساله هستم حدود ۵ سال و خوردست با یه پسر هم سن و سال خودم آشنا شدم و واقعا از ۵ سال پیش تا الان حس من نسبت به اون کم نشده و هر موقع خواستم رابطه رو قطع کنم از همه لحاظ آسیب دیدم،توی این همه مدت فقط یک بار از من رابطه جنسی خواست و تهدید کرد که اگه انجام ندم ترکم کنه و بعد پاسخ منفی من یک ماه ازم دور شد و دوباره برگشت،هر دومون تقریبا توی خانواده مذهبی بزرگ شدیم و عقاید اون از من یکم سنگین تره البته توی موارد خاصی مثل محرم و نامحرم..
    هیچ وقت اجازه ندادم بهم زیاد نزدیک بشه و در مورد روابط جنسی حرف بزنه چون بهش فهموندم من روابط رو به همسر ام و کسی که باهام ازدواج کنه برقرار میکنم،خیلی با هم دعوا و اختلاف داریم و هرموقع جدا شدیم حداکثر تا یک ماه و نیم دووم آوردیم همیشه میگه دوسم داره و در ظاهر باهام خوبه اما وقتی دوریم بداخلاق میشه و بی تفاوت،،،،تابحال راجب ازدواج آینده چیزی نگفته بود ولی از فامیلاش شنیدم که راجب ازدواج با من حرف زده بوده دو سال پیش،تا اینکه یک ماه پیش بعد دو ماه که از قطع رابطمون می گذشت پیام داد و اصرار داشت تا نظر من رو راجب ازدواج بدونه و بعد پیام باز هم دعوامون شد و قطع رابطه کردیم ولی مطمئنم باز میاد سمتم،میخواستم نظر شما رو بدونم و عمیقا توی فکرم که اینکه حس اون چیه به من رابطه الکی؟دوست داشتن؟عشق؟یا چی… این هم بگم که من خیلی جاها باهاش توی خلوت بودم که راحت امکان تجاوز به من فراهم بوده و هیچ وقت حرکتی نزده و همیشه میگه اگه من میخواستم کاری کنم توی مکان های خلوت بلائی سرت میآوردم…

    • سلام دوست گرامی
      اینکه در رابطه شما دائما این قهر و اشتی‌ها وجود داشته و مسأله نمی‌شده است، نشان می‌دهد که شما و طرف‌مقابل‌تان پختگی و آمادگی لازم را برای داشتن یک رابطه جدی ندارید. شما در حال حاضر 18 ساله هستید و از 13 یا 14 سالگی وارد رابطه عاطفی شده‌اید. در این سن به دلیل بلوغ و هیجانات خاص دوره نوجوانی، زمان مناسبی برای انتخاب شریک عاطفی نیست. به همین دلیل بسیاری از رفتارهایی که درحال حاضر خودتان یا او انجام می‌دهید، مربوط به سن شماست.
      اینکه ایشان اشاره می‌کردند می‌توانستند بلایی سر شما بیاورند و این کار را نکردند، افتخار نیست بلکه باید دقیق هدف شما از رابطه با ایشان مشخص شود و اگر قرار است رابطه به سمت ازدواج حرکت کند، باید مقدمات مختلف آن آماده شود.

  • سلام من ۱۴ سالمه و اصلا به فکر رابطه جنسی یا چیزهایی شبیه اون نیستم ولی دارم از تنهایی خسته میشم و میخوام یه رابطه عاطفی رو شروع کنم
    آیا این اشکال داره؟
    درموردش باید به خانواده‌م چیزی بگم؟
    لطفا راهنمایی کنید.

    • سلام دوست گرامی
      در سن شما که ابتدای دوره بلوغ و تمایل به برقراری رابطه عاطفی با دیگران است، همین که شما نیاز به رابطه عاطفی دارید و احساس تنهایی می کنید، یعنی مشکل جنسی ای وجود ندارد. اما در افراد مختلف این تمایل به شکل های متفاوتی خود را نشان می دهد. برای مثال برخی دوست دارند ابتدا شخص مورد نظر خود را پیدا کنند و سپس تمایلات جنسی خود را بروز دهند، اما برخی دیگر ابتدا تمایل جنسی را احساس می کنند و بعد به دنبال پیدا کردن کیس مورد نظر هستند.

  • سلام من ۴ ماهه با پسری دوست شدم یجورایی بهش علاقه دارم و از حس اون کاملا نمیدونم فکر میکنم اونم دوسم داره ازم رابطه جنسی میخواد خودمم دوس دارم باهاش رابطه داشته باشم تجربش کنم با کسی که دوسش دارم اما از آینده نگرانم بهش وابسته بشم و اگر زمانی جدا بشیم نتونم کنار بیام🙈نمیدونم چیکار کنم دوسش دارم میخوام این رابطه حفظ باشه

    • سلام دوست گرامی
      رابطه جنسی پیش از ازدواج، قطعا با وابستگی ها ی جسمانی و روانی همراه است و اگر به دلایلی این رابطه به سرانجام نرسد، این وابستگی برای شما حس منفی و شکست عاطفی زیادی به همراه خواهد داشت. دختران در رابطه جنسی سرمایه گذاری عاطفی می کنند به همین دلیل توصیه میکنیم این رابطه انجام نشود. پیامدهای انجام این تصمیم را حتما بررسی کنید تا پشیمانی برایتان بوجود نیاید.

    • سلام دوست گرامی
      بلوغ های مختلفی برای دوستی یا رابطه عاطفی وجود دارد که باید آن را کسب کنید. زمانی که بتوانید به شناخت بهتری درباره خودتان و تفاوت روانی بین خانم ها و آقایان برسید.

  • مدیر محترم سایت، وقت بخیر! پیشنهاد می کنم صفحه ای را هم به جوانان و نوجوانانی که تجربه ی روابط جنسی خارج از ازدواج را داشته اند اختصاص دهید. امیدوارم به این مسئله که سن شروع روابط جنسی در کشورمان به 13.5 سال رسیده و مبتلایان 15 – 16 ساله به ایدز در کشورمان افزایش یافته اند باشید (به نقل از رئیس مرکز تحقیقات ایدز کشور). فکر می کنید علت این فاجعه چیست؟! اینکه مسئولین مدام به انکار این مسئله می پردازند و کسی به این نوجوانان مستعد آگاهی و آموزش لازم را نمی دهد. این «نکنید، بد هست» ها برای قشری از جامعه موثر است اما آن هایی که در معرض این اتفاق هستند و این نصیحت ها برایشان کارساز نیست چه؟! مگر آن ها جزوی از این کشور نیستند؟! مگر بخشی از آینده ی این کشور به آن ها بستگی ندارد؟! بهتر است بجای فرو رفتن در خواب غفلت، بروز این زمینه های تغییر فرهنگ جنسی را در کشور بپذیریم و نه تنها به این افراد و انتخابشان احترام بگذاریم و برچسب بد و کثیف بودن به آن ها نزنیم؛ بلکه به آن ها آموزش هایی برای محافظت از جسم و روانشان را هم بدهیم تا این فاجعه بیشتر از این در سطح کشور گسترش نیابد. باتشکر از شما؛ یک دغدغه مند اجتماع!!

    • سلام دوست گرامی
      سپاس از اظهار دغدغه های شما. بله متاسفانه گسترش یافتن رابطه های نابهنجار از جمله مسائلی است که نیازمند به آموزش مهارت های بالایی دارد.

  • با سلام و احترام
    با دختری حدود دو ساله در ارتباطم و رابطه جنسی با هم داشتیم،حدودا ۳۰ باری،ولی کامل نبودن (از ج*لو).توی تمام این مدت کاملا همدیگرو رو دوست داشتیم و با هم دیگه خوب بودیم.کاملا به هم متعهد بودیم و به هم اعتماد داریم،برای یکسال دیگه برنامه ریزی برای ازدواج داریم،و من تصمیم گرفتم رابطه جنسی رو قطع کنیم و به بعد ازدواج موکول کنیم،اون هم موافقت کردن،
    به دو دلیل این تصمیم رو گرفتم.
    اول اینکه نمیخواهم رابطمون مشکلی براش پیش بیاد،از این نظر که کسی بفهمه و ما نتونیم ازدواج کنیم
    دوم اینکه اگر به هر دلیلی ازدواج نکردیم،اون شاید کمتر صدمه عاطفی ببینن
    حالا سوال من اینه که ممکنه احساسات بینمون با این مورد دچار مشکل بشه؟مفید تر است یا مضر؟
    ایا شناخت ما از هم با وجود رابطه جنسی،یه شناخت کامله و میتونیم به این رفتار هامون اعتماد کنیم و ازدواج کنیم ؟
    با تشکر از زمانی که برای پاسخگویی میزارید

    • سلام دوست گرامی
      ارتباط جنسی در دوران آشنایی باعث بروز یکسری از هیجانات و وابستگی هایی بین دوطرف می شود. اگر طرف مقابل شما هم با این تصمیم موافق باشد مشکل خاصی پیش نمی آید اما به دلیل عادت بدنی شما به یکدیگر ممکن است ترک این مساله برای هردوی شما سخت باشد و باعث بروز دعوا و بحث شود.و این مساله را بخاطر داشته باشید قطع ارتباط عاطفی شما در هر صورتی، دوره ای از سوگ و سختی را برای شما و ایشان به دبنبال خواهد داشت. بهتر است برای بررسی بیشتر ارتباط خود با مشاوران همیار عشق وقت مشاوره تلفنی و یا آنلاین دریافت کنید.

  • سلام پسری ۱۷ ساله هستم میخواستم بدونم وقتم شده که با کسی دوست شم در ضمن من علاقه ای به برقراری رابطه ی جنسی ندارم فقط کسی رو میخوام که بهش عشق بورزم و اون هم من رو دوست داشته باشه

    • سلام
      آدمها زمانی برای ورود به رابطه عاطفی آماده‌اند که بتونن مسئولیت و قواعد یک رابطه رو بپذیرند و همون‌طور که به احساسات خودشون فکر می‌کنن، احساسات فرد مقابل هم براشون مهم باشه.

      • میشه لطفا جوابمو بدین..دوس بسرمن اومده خواستگاریم و خیلی همو دوس داریم ولی اون سرده و من بشدت هات و گرم. نمیدونم به مشکل برمی‌خوریم آیا؟؟؟

        • سلام دوست گرامی
          سرد و گرم بودن در رابطه جنسی اگر به شکل یک اختلال جنسی باشد، برای افراد به سادگی قابل تشخیص نیست و باید زیر نظر یک سکسولوژیست بررسی شود. اما در حالت عادی این گرم و سرد بودن با مدیریت بهتر رابطه قابل حل کردن است. در این مساله سن، اضطراب، شرایط شغلی و محیطی موثر است.

  • سلام خسته نباشید
    من دختر ۲۰ ساله هستم و با ی پسر۲۴ ساله اشنا شدم،اوایل حسی وجود نداشت و بیشتر ارتباط با چت کردن بود بعد کم کم ب بهانه های مختلف دو سه باری هم دیگرو دیدیم اما کوتاه،بعد از ملاقات ابراز احساسات اون اقا شروع شد و رفتارش کمی تغییر کرد و من حس کردم که حسی وجود داره،من هم خودم ی حسی دارم اما نه شدید و تصمیم گرفتم قبل از زیاد شدن حسم این موضوع رو با ایشون در میون بذارم،ایشون خیلی منطقی صحبت کردن و گفتن نیاز عاطفی و جنسی بالایی دارن و با شناختی که از من داره من نمیتونم نیازشو پاسخ بدم و اذیت میشه و نمیخواد به احساسات من اسیب وارد بشه،من بهش گفتم تو رابطه سر سختم و نمیتونم اجازه بدم سریع رابطه ایی صورت بگیره،اما ایشون معتقده که بعد از نیاز عاطفی رابطه جنسی لازمه هر ارتباطیه و اگه پسر سیراب نشه نگاهش سمت دیگه میره و کنترلش سخت میشه،اما همیشه میگه نه این که بی حد و مرز باشه نه این که دختر کامل خودشو در اختیار بذاره تا پسر زده بشه از طرف، و متوجه شدم که ایشون از من خوشش میاد اما منطق رابطرو میسنجه!!!
    من نمیدونم باید چیکار کنم و از بابتی از طرف خودم مطمعنم ک نمیتونم نیاز جنسیشو راحت و هر موقع ک خواست جواب بدم!!!نمیدونم وارد رابطه شدن با این ادم درسته یا نه!ممنون میشم راهنماییم کنید

    • سلام دوست گرامی. به نظر می رسد طرف مقابل شما از ارتباط درست چیزی نمی داند. برقراری رابطه جنسی در دوران دوستی لزوما به دلیل افزایش عاطفه نیست. و این ارتباط باعث می شود هیجان زیادی را تجربه کنید و وابستگی تان به هم بیشتر شود.بهتر است اگر ایشان اشاره کرده که نمی خواهد به شما آسیبی بزند، شما هم به درخواست ایشان احترام بگذارید و ارتباط را ادامه ندهید. می توانید برای بررسی بیشتر رابطه تان از مشاوره همیار عشق نوبت بگیرید.

  • سلام دختری ۱۷ساله هستم با پسری ۸ماه هست ک آشنا هستم و فقط یه دوستی معمولی نیس در مورد همه چیز باهم صحبت کردیم و در مورد آینده و زندگی مشترک هم خیلی بحثو باز کرده و مدام از آینده باهم حرف میزنه و میدونم از تهه قلبش حرف میزنه و موقعیت شغلی انتخاب کرده ک چن ماه دیگ باید برع دریا و میخواد منم با خودش ببره (کاپیتانی )
    چن بار باهم رابطه داشتیم البته ن از ج*لو هرموقع حرفی از پسره دیگ ای زده شد ب شدت واکنش نشون داده جوری ک حتی خودمم ترسیدم میگ تو فقط ماله منی خودم میگیرمت و این حرفا .هروقت هم بحثی پیش اومده آخرش اون گفته ک ب هیچی فکر نکن بهترین زندگی برات فراهم میکنم نگران نباش .چن مدته رابطه جنسی از ج*لو میخواد و ب شدت نیازش شده و منم با اینکه نیازم شده ولی لجم میگیره ب تمومه خواسته هاش برسونمش و یه حسی ک باورش کردم و خیلی قویه اینه ک بهم میرسیم چ بخوام چ نخوام اون همسر من میشه
    ممنون میشم نظرتون بگید 🙏🏻

    • سلام دوست گرامی . طبق پژوهش های متفاوتی که انجام شده است، داشتن رابطه جنسی پیش از ازدواج و با وجود مشخص نبودن قطعیت ازدواج مابین دختر و پسر، توصیه نمی شود و به مرور این نیاز بیشتر شده و به علت نزدیکی جسمانی و ترشح هورمون دلبستگی، شکل اعتیاد به خود می گیرد. اگر نیاز به مشاوره بیشتر دارید، حتماً از همیار عشق نوبت مشاوره دریافت کنید.

  • با سلام و وقت بخیر
    من پسر ۲۵ ساله ای هستم که سال پیش با یک دختر ۲۳ ساله آشنا شدم‌ و رابطمون خیلی منطقی و‌احساسی پیش میرفت ، یک تفاوت بزرگ در‌ ما وجود داشت که میتونست مانع به ادامه رابطه باشه ، اون هم تضاد طبقاتی از لحاظ مالی بود، که من در اوایل رابطه این تفاوت رو‌بیان کردم ، و‌ بعد در این فرصت فکر هامون رو جمع کردیم ، هم به اتمام‌ هم به ادامه ، که خلاصه با پیشنهاد من بطوریکه نه به گذشته فکر کنیم نه به آینده ، و در زمان حال زندگی کنیم و‌به کارهامون برسیم ، و این مدل تا تابستان پیش رفتیم ،‌که در این زمان حال ، رابطه مون خیلی صمیمی و‌در بهترین حالت بود ، رابطه جنسی برقرار نبود ولی در حد بغل و خواب راحت بود .. که بعد از مدتی به فکر آینده افتادیم ، و‌در این حال دوست دخترم بطور نا خود اگاه و‌نا خواسته با یکی حرف زد و یچ سری خواستگار هایی داشت که با شرح حرف هایی دعوا و … بحث تمام شد و برگشت به روال عادی ، و بعد از این رابطه جنسی مون هم برقرار شد ، چونکه نیتمون ازدواج بود ،خانوادهدمن میدونستن. ولی خانواده ایشون نه ، اکثرا میگفت من خواستگار هایی دارم با این سبک و ثروت میتونی با اینا رقابت کنی بابام منو‌ به تو نمیده ها ، خلاصه به من گوشزد میکردن که بابای من به حقوق بالای ۶ تومن اعتماد داره و زندگی در خونه ۲۰۰ متری رو صلاح میدونهو فلان ، با اینکه خیلی خوب میدونست من توانایی این کار هارو ندارم ولی میدونست به کارایی میکنم که به حداقل ها برسم ،، خلاصه این رابطه در دی ماه با اعلام حضور خواستگار ها باز به مشکل برخورد کرد ، که دو خواستگار دارم با همچین توانایی هایی ، چیکار کنم ، منم با اینکه خیلی دوستش داشتم ولی گفتم تصمیم زندگی رو خودت بگیر ، من نمیتونم سد بشم برات . بعد شب که شد ، پیام داد که خودت میدونی رابطه ما اخر عاقبت خوبی نداره باید تموم کنیم یه روزی ، پس بیا فردا اخرین قرار باشه و‌تموم‌کنیم ، گفتم نه ولی رفتم پیشش دیدم قضیه جدی هست ، و تصمیم خودش رو گرفته که تموم کنیم ، و راه دیگه ای نمیبینه ، و خلاصه رابطه ای که خیلی پر شور و شوق بود تموم کردیم ، رابطه ای که تعصب زیادی رو هم داشتیم. ولی الان یک سری مسائلی هشت مه عذاب آوره برای من ، چونکه اولین بار بوس و بغل و سکس و … رو باهم تجربه کردیم و تو تینکه نمیتونستیم با کس دیگه ای تقسیم بکنیم خودمون رو غیر ممکن بود ، ولی الان رابطه قطع شده و طرف با خواستگار هاش حرف میزنه و من هم در عذاب این تعصب و فکر و نا امیدی و اینکه دیگه نمیتونم با کس دیگه ای باشم و مهم تر اینکه با اینکه همدگیرمون پر احساسیم و دوست داشتن، ولی مجبوریم خاتمه بدیم خیلی سخته ، در این مورد اگر میتونید راهنمایی کنید که چطوری میتونم منم کنار بزارمش و با این تعصب چیکار کنم ، وهمش این که الان اون داره چیکار میکنه اذیتم میکنه ، یا اینکه چطوری میتونه ازدواج کنه و با خواستگاراش و جسم و روحش رو با یکی دیگه شریک بشه چطوور ؟؟؟؟
    ممنونم میشم اگه میتونید راهنمایی کنید
    با تشکر

    • سلام دوست گرامی
      پیام شما را خواندم. اینطور که به نظر میرسد اختلاف طبقاتی، تنها یکی از مشکلات مابین شما بوده است. رابطه جنسی در رابطه دوستی باعث بروز هیجانات و وابستگی های جسمی و روانی در طرفین می شود و به همین دلیل شما بهم ریخته اید. برای دریافت راهنمایی بیشتر می توانید از مشاوران همیار عشق نوبت بگیرید.

  • سلام.
    من حدود یه ماه و نیمه که با یه دختری دوست شدم و همدیگه رو خییلی دوست داریم و من ازش درخواست رابطه جنسی کردم ولی اون قبول نمیکنه چون میترسه که در آینده بهم نرسیم
    ولی من خیلی به رابطه علاقه دارم ب نظر شما من چیکار کنم ممنون میشم راهنماییم کنید.

    • سلام دوست گرامی. نیاز جنسی در هر انسانی یک نیاز طبیعیه. اما در دوره دوستی این ارتباط باعث میشه که نتونید روی مساله های مهم تری مثل صمیمت، میزان تعهد و تفاهم متمرکز بشید. چون هیجان رابطه جنسی جلوی فکر کردن درست به رابطه رو از هردوی شما میگیره.
      طرف مقابل شما هم حق داره نگران این موضوع باشه. پس بهتره برای بهتر پیش رفتن رابطه تون حتما از مشاوره تلفنی همیار عشق استفاده کنید.

  • سلام
    میخواستم بدونم روابط دوست پسر و دختری خوبه ؟
    برای بیشتر پسر ها مهمه که
    دختری که در آینده میخواد عشقشون باشه قبلا باکس دیگه تو رابطه نبوده باشند
    اصلا گذشته دختر باید مهم باشه یا خیر
    یک راهنمایی کلی ممنون؟

    • سلام
      بله این موضوع برای خیلی از آقایون در فرهنگ ما مهمه. ولی باید بدونید این موضوعات دختر و پسر نداره. اگر از نظر شما این روابط خوب نیست، پس خودتون هم باید نسبت به این موضوع پایبند باشید و فقط زمانی که قصد ازدواج دارید با فردی وارد رابطه بشید. اگر هم از نظرتون این روابط مشکلی ندارن، پس باید برای دختر و پسر مجاز بدونیدش. اما باید بدونید خیلی کم پیش میاد افراد با اولین کسی که رابطه برقرار می‌کنن بتونن ازدواج کنن، چون افراد نیاز دارن همدیگرو بشناسن تا مطمئن بشن انتخابشون درست بوده، که در خیلی موارد متوجه می‌شن ارتباطشون درست نبوده. بنابراین طبیعیه فردی که با شما وارد رابطه میشه قبل از شما با افرادی برای آشنایی رابطه برقرار کرده باشه.

    • سلام دوست گرامی. نیاز به ارتباط برای هر انسانی وجود دارد. یکی از انواع ارتباطات، ارتباط بین دختر و پسر است که گاهی با هدف ازدواج صورت می پذیرد. مطمئنا تجربه داشتن در این ارتباطات، باعث می شود تا نگاه شما به زندگی تغییر کند و ممکن است برای داشتن این تجربه بهای سنگینی پرداخت کنید. بهتر است شخص یرا انتخاب کنید که کمترین آسیب را به شما وارد می کند و پیش از آن از معیارهای انتخاب دوست و اهداف دوستی اطلاعات لازم را کسب کنید. برای بررسی ویژگی های فرد ایده آل خود می توانید از همیار عشق نوبت مشاوره تلفنی دریافت کنید.

  • سلام من دختری ۱۸ ساله هستم و حدود یک ماه و نیم با یه نفرم
    و او از همان اول در مورد موارد جنسی صحبت کرده و دائما ازم من عکس های ناجور میخواد ولی من با همه دوستان او آشنا شدم و به گفته ی خودش منو خیلی دوست داره از من خواسته هایی داره که من نمیتونم انجامشون بدم خواسته هاش هم جنسیه و من واقعا دارم بابت این موضوع اذیت میشم احساس میکنم منو واسه رابطه جنسی میخواد ولی من اصلا نمیخوام باهاش رابطه جنسی داشته باشم
    خیلی ممنون میشم راهنماییم کنید چون واقعا نمیخوام گولشو بخورم و از من سواستفاده شه

    • سلام دوست گرامی
      یکی از مسائلی که در ارتباط با جنس مخالف می تونه آسیب زننده باشه، برقراری رابطه جنسی هست. اگر طرف مقابل شما در یک زمان کوتاه مثل 1 و ماه نیم بعد از رابطه از شما این درخواست رو داره و در مورد مسائل دیگه صحبتی نمی کنه، نشونه خوبی در رابطه نیست. رابطه جنسی باعث میشه قبل از ایجاد تعهد و صمیمیت در رابطه، هیجان زیادی وارد رابطه بشه و مجبور بشید چشمتون رو روی خیلی از ایرادهای رابطه ببندید. شما باید مرز مشخصی در رابطه داشته باشید که فعلا تونستید این مرز رو نگه دارید و به خواسته ایشون تن ندادید.

  • سلام ممنون از راهنماییتون و اطلاعات مفیدی که در اختیارمون میزارید
    دختری هستم 26 ساله از خانواده تقریبا مذهبی و تعصبی بنده به شخصه آدم کاملا به روز و جدا از افکار و تعصب خانواده هستم گرایش به چیزهای مدرن به روز دارم اما خانواده اینطور نیستن
    به همین دلیل میانه رو بودم تا الان که منو خیلی اذیت میکنه اما به دلیل تمایلات درونی و گرایشی که به شخصه دارم به صورت پنهانی با پسر مورد علاقه م دو سالیه که دوست شدم و فعلا هر دو قصد ازدواج نداریم رابطه ما بیش از بوس و بغله
    به شخصه دختر خیلی گرمی و دلم میخواد با دوست پسرم سکس رو به صورت کامل تجربه کنم
    دوست پسرمم خیلی گرمه و از حالم خبر داره
    نیاز جنسی شدید داره زندگیم رو مختل میکنه
    اما تا کی باید صبر کنم تا بتونم ازدواج کنم و این نیاز برطرف بشه؟؟
    حالا میخوام با دوست پسرم سکس کامل داشته باشم اما نمیدونم عواقب کار چطور میشه؟ چون احتمالا به ازدواج نرسه و بعد این که بکارتم رو از دست دادم اگه با شخص دیگه ای ازدواج کنم چیکار کنم که مشکلی واسم پیش نیاد

    • سلام
      دقیقا همون‌طور که خودتون اشاره کردید این موضوع می‌تونه عواقبی رو براتون ایجاد کنه، بنابراین باید آگاهانه درباره‌اش فکر و عمل کنید. برای اینکه بشه کامل این موضوع رو بررسی کرد لازمه با سیستم مشاوره تلفنی تماس بگیرید.

  • سلام
    من دختری ۱۹ ساله هستم با پسری ۲۰ ساله چند ماهه از طریق مجازی در ارتباطیم ایشون تا حالا اصلا در رابطه با رابطه جنسی با من صحبت نکردن و من خوشحالم از این بابت فقط تنها چیزی ک از من میخوان اینه ک از نظر عاطفی براشون کم نزارم ببخشید من همه ی ترسم اینه ک نکنه از من خسته بشن و این حرفای عاطفی تکراری بشه براشون ممنون میشم راهنماییم کنید که چجوری ادامه بدم ک خدایی نکرده از من سرد نشن ؟

    • سلام
      متوجه نگرانی شما هستم ولی باید بدونید ابراز علاقه، محبت و توجه به نیازهای عاطفی بخشی از رابطه است و درخواست ایشون طبیعیه. مهم اینه که تو این زمینه تعادل رو رعایت کنید. یعنی ابراز علاقه‌ کردن‌تون از حد نگذره و وابستگی زیاد بهش نشون ندین. مثلا اینکه هر لحظه بخواهید بهش پیام بدین و بدونین کجاست یا اگر پیام‌ یا تماس‌تون رو دیر جواب داد بخواهید مدام پیگیری کنید. چیزی که باعث سردی میشه وابستگی بیش از اندازه است نه ابراز علاقه طبیعی و عادی. بنابراین استقلال فردی خودتون رو در رابطه حفظ کنید و همیشه تفریحات، اهداف و زندگی فردی خودتون رو هم داشته باشید.

  • سلام خسته نباشید
    دختری ۲۰ ساله هستم ۱ سال و چند ماه هست با پسری ۳۰ ساله در ارتباطم و در حد بوس و بغل با هم بودیم ببخشید حالا تمایل دارم این رابطه تمام بشه اما ایشون رضایت نمیده ممکنه بهم بگید چگونه این رابطه را تمومش کنم ؟؟؟

    • سلام
      من درست متوجه نشدم که منظورتون تمام کردن خود رابطه است یا بوسیدن و بغل کردن و … اما اگر شما با این رفتارها در رابطه مشکل دارید و اذیت می‌شید باید برای طرف مقابل‌تون توضیح بدید که حد و مرزهای شما به چه شکله و بهش بگین که این موضوع چرا اذیت‌تون میکنه. درواقعی طوری که متوجه بشه شما محبت کردن و نزدیک شدن به اون رو دوست دارید ولی به دلیل موانع درونی که دارید با این نوع ابراز علاقه خیلی راحت نیستید.
      اگر هم در کل می‌خواهید رابطه رو تموم کنید که بازهم باید با صحبت کردن دلایل‌تون قاطعانه بیان کنید، به سوالاتش جواب بدین و اگر مشکلات رابطه قابل حل نبود و برای ادامه رابطه قانع نشدین، خیلی قاطع نظر نهایی تون رو بگین و بعد تا حد ممکن دیگه باهاش ارتباطی برقرار نکنید(چت، تماس، دیدار…). اگر جدایی براش سخته می‌تونید بهش بگید از یک مشاور کمک بگیره. خودتون هم درصورت نیاز به راهنمایی بیشتر می‌تونید با سیستم مشاوره تلفنی تماس بگیرید.

  • سلام من دختر 18 ساله هستم که حدود پنج سالی میشه با داداشِ دوستم اشنا شدمو عاشق هم شدیم قصدمونم واقعا واسه ازدواج بود اما خب بعدش ی اتفاقایی افتاد ک دوتامون توافقی تصمیم گرفتیم که رسیدن ممکن نیست. خداوکیلی هم من هم اون خیلی همو دوس داریم تصمیم گرفتیم الانو زندگی کنیمو الان باهم باشیم.هیچوقتم حرفی از رابطه جنسی نمیزدیم.بعد پنج سال کم کم بحث رابطه جنسی باز شد من اولینهامو با این آقا تجربه کردم خیلیم خوب بود گاهی گاهی وقتا پشیمون میشم گاهی وقتا باز میخوام که صورت بگیره اما میدونم کارم اشتباهه حس میکنم دارم اعتیاد پیدا میکنم به این روش.میشه کمکم کنین این طرز فکر مسخره رو بزارم کنار؟

    • سلام
      داشتن تمایلات جنسی به همدیگه بعد از ارتباط طولانی موضوع طبیعی هست ولی از اونجایی که هردوتون می‌دونید این ارتباط قرار نیست در آینده ادامه داشته و برای ازدواج باشه، بهتره دیگه رابطه جنسی نداشته باشید چون همین‌طور که می‌بینید به شدت وابستگی‌تون رو بهم زیاد میکنه و بعد اگر در آینده رابطه‌تون قطع بشه خیلی بیشتر اذیت می‌شید.

  • سلام
    من دختر ۲۸ ساله ایی هستم که بعد از دوستی های کوتاه که بدون رابطه بوده به دلیل اعتقادهام و تموم شدنش به این دلیل الان با پسری همسن خودم حدود یک ماه است دوست شدم و کمی از خط قرمزهایم کاسته ام و در حد بغل و بوس با ایشان وارد رابطه شدم.صحبت کلی ما به سمت ازدواج است.البته ایشان سرباز است و موقعیت ازدواجشون برای یکسال آینده است
    حالا ایشون میگوید بخاطر مسائل جنسی اذیت میشوند و درخواست عکس و همراهی کوچکی در خودرو دارند…
    من واقعا نمیدونم چکار کنم و نگران پایان یافتن این رابطه رو هم دارم
    گاهی فکر میکنم مشکلی دارم که همه بخاطر رابطه جنسی ترکم میکنن

    • سلام
      هر فردی در رابطه استانداردها و خط قرمزهای مختلفی داره که ممکنه در طول زمان تغییر کنه. این خیلی مهمه که در درجه اول شما خودتون به این استانداردها احترام بگذارید و هیچ‌وقت به خاطر ترس از دست دادن کسی اون‌ها زیر پا نذارید، مگر اینکه اول خودتون با این موضوع کنار بیایید و بعد تغییری درشون ایجاد کنید. اگر داشتن رابطه جنسی به هر دلیلی خط قرمز شماست، طرف مقابل باید بهش احترام بگذاره خصوصا اگر در یک رابطه جدی هستید. ممکنه شما در طول زمان تصمیم بگیرید تغییراتی در این خط قرمز بدین ولی به هیچ وجه به خاطر ترس یا از روی اجبار نباید خودتون رو مجبور به کاری کنید که دوست ندارید.

  • سلام خسته نباشید من دختر ۲۳ساله هستم که تقریبا دوساله با پسری درارتباطم چندین بار رابطه جنسی باهم داشتیم و پردمو از دست دادم این پسر رابطه منو با پسرهای قبل ایشون میدونن و با گذشته من مشکل دارن ولی من عاشقشم و نمیخوام از دستش بدم ولی ایشون صریحا میگن به من اعتماد ندارند و خونواده من که میدونن با ایشون دوست هستم مخالفت میکنند به ادامه رابطه ایشون از نظر اخلاقی و روانی مورد دارند ولی من قبول کردم چون دوستش دارم واونم گفته دوستم داره ولی با این مخالفت ها و بی اعتمادی ایشون نمیدونیم چیکار کنیم توروخدا کمک کنید

    • سلام
      حتما خودتون هم می‌دونید اعتماد یکی از شروط اصلی یک رابطه است و نبودش مشکلات عمده‌ای رو می‌تونه براتون ایجاد کنه. مشکل داشتن با گذشته طرف مقابل تا حد زیادی به باورهای اساسی فرد ارتباط داره و خیلی قابل تغییر نیست. ضمن اینکه بی‌اعتمادی به یک فرد به خاطر روابط گذشته‌اش هم منطقی نیست. به همین خاطر شما کاری براش نمی‌تونید انجام بدید. با وجود مشکلات دیگه‌ای هم که گفتین ایشون دارن و مخالفت خانواده‌تون، به نظر می‌رسه باید دقت بیشتری درباره ادامه این رابطه داشته باشید.

  • سلام
    من یه دوس پسر دارم که ۲۰ سال از من بزرگتره و حدود ۴ ماه هست باهم دوستیم ولی خیلی کم همدیگه رو میبینیم و مطمئنم هیچ وقت با من ازدواج نمیکنه اما خیلی دوسش دارم و به شدت تمایل دارم باهاش رابطه جنسی برقرار کنم خودم ۲۵ سالمه و تا الان هیچ رابطه جنسی نداشتم. احساس میکنم رابطه داشته باشیم خیلی رابطمون اوکی تر میشه ولی نمیدونم چیکار کنم واقعا .
    یه سری موقعیت های خوب برای ازدواج دارم ولی اصلا نمیتونم بهشون فک کنم چون همش توی کل روز دارم به این فک میکنم ( عکساش صداش فیلمش اهنگاش و…) احساس میکنم دارم دیونه میشم.

    • سلام
      خودتون اشاره کردید که مطمئنید هیچ‌وقت ازدواجی شکل نمی‌گیره و این رو هم مطمئن باشید که داشتن رابطه جنسی هم تاثیری روی بهبود رابطه‌تون نخواهد داشت. شما خودتون می‌دونید که این رابطه نه تنها براتون آینده‌ای به همراه نداره که حتی همین الان هم رابطه راضی کننده‌ای برای شما نیست. بنابراین باید با کمک گرفتن از یک متخصص کم‌کم این علاقه رو در خودتون کاهش بدید و از بین ببرید. مطمئنا الان براتون محال به نظر می‌رسه ولی شدنیه.

  • سلام وقتتون بخیر. من دوست دختری دارم که ایشون قبل از من با کسی سکس داشته. این خانوم اولین دوست دختر من است و ما بار ها با هم سکس داشتیم . ما داریم با هم ازدواج میکنیم ولی الان نمیتوانم رابطه او را با دوست پسر قبلی اش را فراموش کنم. من واقعا عاشق دوست دخترمم و نمیخواهم او را از دست بدهم. لطفا کمکم کنید .

  • سلام ممنون از سایت خوبتون
    من و آقایی به قصد ازدواج ۷ ماهی هست در ارتباطیم
    خانواده‌ها در جریانن ولی هنوز به طور رسمی نیست رابطمون
    شما نظرتون درباره سکس چت چیه
    ایشون تمایل زیادی به این کار داره ولی من چند بار جلوشو گرفتم
    من درکش نمیکنم
    البته اینو بگم تا بحال ازم عکس هم نخواسته حتی
    همیشه هم راجع به ازدواج و برنامه‌های آیندمون صحبت میکنیم
    اما نمیدونم چرا دوست داره راجع به مسائل جنسی انقدر تو پیام و گاهی پشت تلفن حرف بزنه
    و هر دومونم مذهبی و معتقد هستیم
    خودشم میگه میدونم کار درستی نیست
    بنظرتون من چیکار کنم؟
    نمیخوام از دستش بدم واقعا دوستش دارم و میخوام همسر آیندم باشه

    • سلام
      صحبت از مسائل جنسی در روابطی که به قصد ازدواج هست نه تنها اشکالی نداره که ضروری هم هست. اما نحوه این صحبت کردن و مسائلی که باید مطرح بشه خیلی مهمه. به طور کلی خوبه که افراد درباره نگاهشون به رابطه جنسی، سلایقشون، مسایلی که در این زمینه براشون اهمیت داره و… با رعایت حد و مرزهایی با هم صحبت کنند. اما گاهی صحبت کردن درباره این مسائل شکلش تغییر میکنه. در چنین شرایطی دو نفر باید احساس راحتی داشته باشند و اگر شما با این موضوع به هر دلیلی راحت نیستید نباید به خاطر ترس از دست دادن، چشمتون رو روی استانداردها و خط قرمزهاتون ببنیدید. چون ممکنه هر چقدر شما بیشتر کوتاه بیایید این موضوع گسترده‌تر بشه و حتی بعد از مدتی از شما تقاضای رابطه جنسی داشته باشند و اون موقع حتما بیشتر اذیت خواهید شد. در هر صورت باید از همین فرصت استفاده کنید و اهمیت دادن به استانداردهاتون در همه مسایل رو تمرین کنید. البته قرار نیست گارد بگیرید یا دعوا کنید. با آرامش و در عین حال قاطعانه باید براشون توضیح بدید که شما به یک سری دلایل (که باید براشون مطرح کنید) با این کار راحت نیستید یا خوشتان نمی‌آید.

  • سلام وقتتون بخیر. من دوست دختری دارم که ایشون قبل از من با کسی رابطه داشته. این خانوم اولین دوست دختر من است و ما بار ها با هم رابطه داشتیم . ما داریم با هم ازدواج میکنیم ولی الان نمیتوانم رابطه او را با دوست پسر قبلی اش را فراموش کنم. من واقعا عاشق دوست دخترمم و نمیخواهم او را از دست بدهم. لطفا کمکم کنید .

    • سلام
      خیلی طبیعیه که افراد با اولین کسی که باهاش رابطه دارن ازدواج نکنن. بنابراین این موضوع که طرف مقابل شما قبل از شما با کسی بده به خودی خود مشکلی ایجاد نمیکنه. چیزی که در روابط قبلی اهمیت داره اینه که فرد کاملا ماجرای رابطه قبلیش رو حل کرده باشه و در ذهنش تموم شده باشه. اگر درمورد طرف مقابل شما اینطور باشه هیچ مشکلی برای ازدواج‌تون وجود نداره. با این حال ممکنه شما یک سری نگرانی‌هایی داشته باشید که همچنان نسبت به این موضوع حساس‌تون کنه. پس بهتره حتما با یک مشاور صحبت کنید.

      • بسیار بسیار ممنونم از توضیحات شما و ممنونم از این که وقت گزاشتید و به متن من جواب دادید. منظورم از رابطه قبلی دوست دخترم این بود که دوست دختر من با دوست پسر قبلی اش رابطه جنسی داشته و ما هم با هم دیگر بار ها و بارها رابطه جنسی داشتیم ولی الان که میخواهیم با یکدیگر ازدواج کنیم، این مسعله برایم مهم شده. من عاشق دوست دخترم هستم و نمیخواهم او را از دست بدهم. لطفا راهنماییم کنید خواهش میکنم.

  • سلام
    من دختری ۲۰ ساله هستم که مدتی هست در دانشگاه با آقایی ۲۲ ساله آشنا شدم
    حدود سه ماه پیش بهم ابراز علاقه کرد و هدفشون هم ازدواج هست و با خانوادشون هم مطرح کردن
    خانواده من هم در جریان هستن ولی هنوز بطور رسمی برای خواستگاری نیومدن
    من با ایشون خیلی رسمی صحبت میکردم و در برابر ابراز علاقه‌شون فقط تشکر میکردم اما بعد مدتی که هدف رابطمون مشخص تر شد باهاشون گرم تر صحبت کردم
    ایشون در دیدارهای حضوری بسیار محجوب هستن و خیلی هم محترمن
    اما همیشه اصرار دارن که رابطه‌های عمیق بعد ازدواج رو تو چت یا پشت تلفن تصور کنن با من
    من هم همیشه میگم که کار درستی نیست و باید گذاشت برای وقتی که رسما اقدام کردید و بیشتر مواقع مقاومت میکنم
    ایشون هم قانع میشه و میگه هیچوقت دلش نمیخواد کاری کنه که من اذیت شم
    اما بعد مدتی باز میگه
    و حالا میگن که من خیلی سرد رفتار میکنم و سردم و از این بابت ابراز نگرانی میکنه
    خوب با توجه به اینکه ایشون مرد هستن و همیشه هم روی این مسئله تاکید دارن که رابطه‌های پوچ به جایی نمیرسن و موضوعات عاطفی باید با ازدواج ارضا بشه گاهی به این فکر میکنم که نکنه بخاطر نگرانیشون از این موضوع که من سرد رفتار میکنم پشیمون بشن؟
    لطفا منو کمک کنید و بگید که من چی بهشون بگم که نگرانیشون برطرف شه و از دستشون ندم و فکر نکنن که من سردم؟

    • سلام
      همه افراد مرزها و خطوط قرمزی در رابطه دارند که باید براشون احترام قائل بشن. موضوع صحبت درباره مسائل جنسی هم یکی از این خط قرمزهاست که برای شما وجود داره و خوبه که بهش احترام می‌ذارید. اما به چندتا موضوع توجه کنید. اول اینکه وقتی دو نفر هدفشون ازدواجه خوبه وقتی رابطه یه کم جلو رفت کمی درباره مسائل جنسی هم صحبت کنن. البته نوع این صحبت کردن خیلی مهمه و باید با حفظ چهارچب‌هایی باشه، ولی حرف زدن درباره اینکه من چه تمایلاتی دارم … چیز بدی نیست. بنابراین شما درباره کل قضیه صحبت درباره این موضوع گارد نگیرید. ولی با آرامش براشون توضیح بدید که حد و مرز شما تا کجاست و تا چه حد راحتین در این باره صحبت کنید. ضمن اینکه گرم نگه داشتن رابطه فقط مرتبط با مسائل جنسی نمیشه. شما می‌تونید توی کلامتون گرم برخورد کنید. به ایشون ابراز علاقه کنید. وقتی درباره آینده تون صحبت می‌کنید روی جنبه‌ها احساسی تاکید کنید و خلاصه با زبان محبت بهشون نشون بدید که شما نسبت به ایشون سرد نیستید فقط مرزهایی دارید که براتون مهمن.

  • من چند ماه پیش با ی آقای رابطه داشتم برای اولین بار دستم و تو دست کسی گذاشتم با اصرار و … قطعا خودم مقصرم چند باری هم در حد بغل و بوس و … دیگه از ی جایی خیلی مقاومت کردم رابطه رم تموم کردم خیلی سخت البته،از اون موقع حالتهای بدی میاد سراغم خیلی ناراحتم بعضی وقتا دلم میخواد بهش پ بدم بد و بیراه بگم نمیدونم چجوری حالم و درست کنم، چیکار کنم؟

    • دوست عزیز
      سلام
      احساس‌تون قابل درکه. درواقع شما در رابطه قبلیتون از بعضی از حدود و خط قرمزهاتون گذشتین و الان احساس گناه و عذاب وجدان می‌کنید. درسته که اصرارهای طرف مقابلتون شما رو توی فشار گذاشته ولی همون‌طور که خودتون اشاره کردید شما هم سهم داشتین و لازمه مسئولیت و سهم خودتون رو به طور کامل بپذیرید. این که بخواهید مدام خودتون رو سرزنش کنید یا به ایشون پیام بدید و به قول خودتون بد و بیراه بگید، تغییری توی نتیجه نداره و چیزی رو عوض نمی‌کنه. شما الان باید تمرکزتون رو بذارید روی خودتون و بپذیرید که شما هم مثل هر فرد دیگه‌ای اشتباهاتی می‌کنید. خودتون رو به خاطر این اشتباهات ببخشید و ازشون درس بگیرید. حالا دیگه استانداردهاتون رو در این زمینه شناختید و می‌دونید که چقدر براتون مهمه. پس وقتی در آینده وارد رابطه دیگه‌ای شدید به این موضوع توجه کنید و از همون ابتدای رابطه خطوط قرمزتون رو مشخص کنید.

  • سلام . من یه پسر ۱۹ ساله هستم . واقعیتش نزدیک به ۶ سال هستش که با یک دختر دوست هستم . به هرحال چیزی که بین ما ایجاد شده از اولش عشق بوده و به حدی عمیق است که تا الان پایدار بوده و هنوز هم مثل روز اول به همدیگه علاقه داریم . خیلی باهم راحتیم به اندازه ای که چند وقته راجع به نیازهای جنسی صحبت میکنیم . البته من شخصا هیچ علاقه ای به برقراری رابطه ی جنسی قبل از ازدواج با ایشون ندارم و ایشون هم تقریبا همین نظر رو دارند . اما مشکل من کمی جدی تر از این حرف هاست
    هر انسان سالمی به برقراری رابطه ی جنسی با جنس مخالفش علاقه داره ، من هم از این قائده مستثنی نیستم
    اما واقعا نه اینکه کشش نداشته باشم به سکس ، اما به شدت هم بیزارم و حالمو بهم میزنه و این طرز تفکر برای عشقم خیلی عجیبه و داره به یک مساله ی جدی برامون تبدیل میشه . من واقعا حالم از سکس بهم میخوره
    احساس میکنم یه کار زشت و بدیه

    میدونم که دارم اشتباه میکنم
    اما این تو ذهنم حک شده
    واقعا داره هم خودمو و هم عشقمو آزار میده

    چیکار باید بکنم؟

    • سلام دوست گرامی
      بهترین کار مراجعه به یک روانشناس میباشد و از این طریق امکان بررسی وجود ندارد

  • من خیلی ها رو دیدم که رابطه هم داشتن و ازدواج کردن حتی رابطه کامل حرفای شما درست ولی کسی ک با رابطه جنسی براش تکراری بشید و سرد بشه ادمیه ک بعد ازدواجم ازتون سرد میشه و چشش میچرخه

    • سلام دوست گرامی
      وقتی تاکید بر عدم رابطه حنسی در دوران دوران دوستی داریم برای این هست مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است
      در واقع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمیشود
      در صورتی که در انتخابی مانند ازدواج افراد تنها برای رفع نیاز جنسی انتخاب نمیشوند بلکه تمامی ابعاد و ویژگی ها بررسی میشود و در این صورت حتی پس از فروکش شدن میل جنسی، باز هم افراد برای در کنار هم بودن انگیزه و دلایل محکمی دارند

  • سلام خسته نباشید من یه دختر ۲۱ساله هستم که از بچگی با پسر داییم دوست بودم
    ولی رابطه جنسی نداشتیم الان بعداز چند سال قهربودن
    دوباره به من برگشته
    وخیلی ادعا میکنه که دوستم داره
    ولی حرفی از ازدواج و اینده نمیزنه
    داخل این مدتم ۲بار هم دیگه رو‌دیدیم که دوبارشم خیلی خیلی کم بهم نزدیک شده ازنظر جنسی
    من نمیدونم این رابطه چه جوری کنترل کنم که بیشترازاین نشع و درهمین حد باشه
    ازلحاظ جنسی چه جورباید کنترلش کرد

    • سلام دوست گرامی
      وقتی در یک رابطه دوستی، ارضا جنسی و رابطه جنسی پیش میاد در واقع بخش مهم حذابیت رابطه از بین میره و کاملا درست هست که نیاز هر دو نفر هست اما باید دقت کنید وقتی رابطه جنسی به دوستی اضافه شد رابطه از حالت و جهت اصلی خارج میشه و هر دو نفر تلاشی برای شناخت بهتر هم نمیکنند و انگیزه لازم برای آینده را ندارند .بهتر است هردو نفر منطقی باشید و با کنترل احساسات رابطه را درست پیش ببرید
      وقتی ایشان صحبتی از رابطه با تعهد و اقدام جدی نمیکنند اصلا دلیلی ندارد شما به تمام خواسته های ایشان جوابگو باشید
      خیلی منطقی با ایشان صحبت کنید و درخواست کنید که تکلیف و هدف رابطه را مشخص کنند

  • با درود و سپاس از وقتی که گذاشتید برای توضیح این موضوع و اگاه کردن ما نوجوونا برای شناخت بهتر مساعل زندگی.
    بنده پسری 16 ساله هستم و ادعا میکنم بیشتر از سنم میدونم و اگاهم خانواده من خانواده ای هستن که نیاز جنسیو یک اشتباه میبینن و تصور میکنن ارطبات با جنس مخالف خیلی کثیفه و بالعکس من کاملا با این قضیه مخافلم، من 4سال دختریو از مجازی میشناسم و تابحال همو ندیدیم ولی خیلی باهم صمیمی و راحتیم جوری که همه اتفاقات زندگیمونو باهم درمیون میزاریم و از همدیگه مشورت میگیریم چند وقتیه که درباره ارطبات جنسی حرف میزنیم و خیلی مشتاقیم باهم امتحانش کنیم ولی از طرفی من نگرانم و مخالف چون درسته همدیگرو میشناسیم ولی هنوز همو ندیدیم، سر این قضیه خیلی مضطربم بنظرتون باید چیکار کنم؟

    بنده اتئیسمم و کاملا با دین و مذهب مخالفم پس لطفا نصیحت برمبنای قوانین دین و اسلام برای من نفرمایید.

    • سلام دوست گرامی
      وقتی صحبت از عدم رابطه جنسی در یک ارتباط دوستی میشود تنها دلیلش دین و قوانین کشور نیست
      بیشتر به دلیل وابستگی بیشتر افراد و عدم توان تصمیم گیری برای اینده و ایجاد مشکلات برای هر دو نفر هست

  • سلام من دو ساله با یه پسری ک ۹ ماه از خودم بزرگتره دوست شدم،توی فضای مجازی باهم اشنا شدیم و یبار همدیگه رو دیدیم.من ۲۰ سالمه.شرایط جوریه که احتمالن بتونیم سالی دو یا سه بار ببینیم همدیگه رو
    در مورد سکس صحبت نمیکنیم زیاد و اونم نمیگه که باید باهم رابطه داشته باشیم،میخواستم ببینم بنظرتون اشتباهه اگه همون چند باری ک میاد پیش من باهم رابطه داشته باشیم یا نه؟
    و اینکه مادر من در جریان دوستی من با ایشون هست ولی خانواده پسر خبر ندارن.

    • سلام دوست گرامی
      روابطی که در فضای مجازی شکل میگیرند اگر دارای هدف و دلیل برای ادامه هستند باید به دنیای واقعی ورود کند
      اما منظور شما از اینکه میاد پیش من رابطه داشته باشیم جیه؟
      یعنی سکس کنید؟
      این اشتیاه محض هست و اصلا نباید اتفاق بیفتد
      رابطه سکس باید در طی یک چارجوب و تعهد باشد

  • سلام ببخشید خواستم بدونم سکس چت با دوست پسر با اینک ۴ ساله دوستیمو و این اتفاق بدون ارسال عکس و فیلم از خودمون انجام میشه و در دنیای واقعی همچین چیزی صورت نمیگیره مشکلی داره؟ لطفا راهنماییم کنین

    • دوست عزیز
      سلام

      پاسخ به این سوال، خیلی خیلی به ارزش‌های شما تو زندگی و رابطه برمی‌گرده. اینکه آیا شما خودتون با این موضوع راحت هستید یا نه؟ و اینکه به تبعاتش فکر کنید. آیا بعد از اینکار رابطه شما مثل قبل می‌مونه یا نه؟ آیا امکان داره به سمت دیگه‌ای کشیده بشه؟
      یادتون باشه، هر کاری یه تبعاتی داره، فقط باید کمی فکر کنید و ببینید تبعاتش رو می‌پذیرید یا نه.

  • سلام خسته نباشین . من یه دختر ۲۶ ساله هستم و یک ساله که با یه پسر که همشهری خودم نیست بصورت چت صحبت میکنیم . همدیگرو از یه بحث سینمایی که هر دو دوست داریم پیدا کردیم . کم کم چت های معمولی ما به سکس چت تغییر پیدا کرد و هر دو این نیاز رو داریم و با هم مچ هستیم . به نظر شما این سکس چت ها میتونه آسیب پذیر باشه . من تا بحال تجربه سکس نداشتم همچنین اون اقا

    • دوست عزیز
      سلام

      تا به حال به این موضوع فکر کردید که قرار هست این ارتباط به کجا برسه؟ به نظرتون چه تبعاتی می‌تونه براتون داشته باشه؟ آیا ممکنه در این چت‌ها به ایشون وابسته بشید؟ اگه وابسته شدید، فکر می‌کنید آیا ارتباط ادامه پیدا می‌کنه؟ اگر پیدا نکرد چی؟ آیا همیشه در همین چت می‌مونه؟ و …
      به این سوالات خوب فکر کنید تا تصمیم بهتری بتونید برای خودتون بگیرید.

  • سلام من دختر ٢٠ساله هستم
    تا به حال رابطه جنسي نداشتم
    الان يه مدته كوتاهه كه با يك پسري ١٠سال بزرگتر خودم دوست شدم چون علايق و افكارمون خيلي بهم نزديكه
    توحرفاش مشخص بود رابطه جنسي براش مهمه و ميخاد كه رابطه داشته باشه و ميگفت رابطه جنسي نيازه هر فرده كه ادم ارامش ميگيره اما من مخالفت كردم خواستم ببينم كه خوبه باهاش وارد رابطه بشم يا نع!؟ چقدر وارد رابطه شدن نياز من و اونو رفع ميكنه كه به بكارتم هم آسيب زده نشه!؟!؟

    • دوست عزیز
      سلام

      پیشنهاد می‌کنم همین مقاله رابطه جنسی در دوران دوستی رو یکبار با دقت بخونید.
      درسته که رابطه جنسی نیاز هر شخص هست، اما وقتی نباشه کسی از نبودش اتفاق وحشتناکی براش نمی‌افته!؛ دوم اینکه این رابطه قطعا در شما احساسات عشق و وابستگی‌ای ایجاد می‌کنه که مشابهش در آقایون ایجاد نمی‌شه؛ حالا در نظر بگیرید این وابستگی شدید ایجاد شد و رابطتون به جدایی کشیده شد، به نظرتون چه کار می‌شه کرد؟!
      بهتره خوب به این موارد فکر کنید و بعد تصمیم بگیرید.

  • سلام خسته نباشین . من یه دختر ۲۶ ساله هستم و یک ساله که با یه پسر که همشهری خودم نیست بصورت چت صحبت میکنیم . همدیگرو از یه بحث سینمایی که هر دو دوست داریم پیدا کردیم . کم کم چت های معمولی ما به سکس چت تغییر پیدا کرد و هر دو این نیاز رو داریم و با هم مچ هستیم . به نظر شما این سکس چت ها میتونه آسیب پذیر باشه . من تا بحال تجربه سکس نداشتم همچنین اون اقا .

    • سلام دوست گرامی
      بهرحال سکس چه بصورت فیزیکی و چه چتی، در روابط دوستی نامعقول و نادرست هست و بخاطر تاثیری که در ذهن دارد و ایجاد توقع، اصلا توصیه نمیشود

  • سلام وقتتون بخیر من الان 1سال خورده ای هس با پسری هستم تمایل به ازدواج داریم باهم همه دیگرو خیلی دوس داریم رابطه سکس هم داشتیم الان موقعیتی شده که من نمتونم برم پیشش برای برقراری رابطه بعد کلی فکر ناجور بهش اجازه دادم که برن با یه نفر دیگه برا ارضای جنسی چون میبینم روشون خیلی فشاره ایا کار من درسته یا ن ؟

    • دوست عزیز
      سلام

      انسان‌ها (همه انسان‌ها چه مرد و چه زن)، نیازهایی دارند. برخی از این نیازها به بقای ما وابستست، مثل غذا خوردن و نفس کشیدن، اما این مساله (نیاز جنسی) به بقا وابسته نیست. بنابراین فشاری که بهشون وارد می‌شه غیرقابل تحمل نخواهد بود و روش‌های علمی و ثابت شده بسیاری برای مدیریت و کاهش اون وجود داره.
      اینکه شما کار درستی کردید یا نه، یک تصمیم شخصیه؛ اما بهتره با در نظر گرفتن حقایق علمی و صحیح راجع به این موضوع و در نظر گرفتن عواقبش، تصمیم بگیرید.

  • سلام
    من ٢٠ سالمه و نزديك به٦ ساله با يه نفر تو رابطه ام خانواده هامون در جريانن توي اين مدت طرفم اصلا از من رابطه جنسي نميخواست حتي بهم دست نميزد
    ولي الان كه همه چي جدي تر شده بينمون اين موضوع رو مطرح كرده و ميگه فكر ميكنه ديگه نيازه من هر چقدر اسرار ميكنم ك صبر كنه ميگه الان وقتشه نميدونم اصلا چه تصميمي بگيرم از اينده ميترسم ك دلسرد بشه ممنون ميشم راهنماييم كنيد

    • سلام دوست گرامی
      بهترین و درست ترین رفتار این هست که بصورت قاطعانه از انحام این کار خودداری کنید و در صورت اصرار ایشان، به وقتی که اقدام جدی و رسمی صورت گرفت موکول کنید

  • سلامموضوعی که برای من پیش امده این هستش که چند ماهی هست که با آقایی وارد رابطه شدم و خانواده ها درجریان هستند و منتظر هستیم که کارامون انجام بشه تا مراحل رسمی رو برای ازدواج طی کنیم که این مدت یک سال و نیم دو سال طول میکشد،من قبلا رابطه ی جنسی داشتم ولی طرف مقابلم خیر،موضوعی که مطرح هست این هستش که ما هر دو از این مطمئن هستیم که رابطه ی جنسی پیش خواهد آمد و نمیتوانیم جلویش را بگیریم برای همین قرار بر محرمیت چند ماهه گذاشتیم ولی خانواده ها در جریان این موضوع نیستند،آیا این کار صحیح است؟

    • دوست عزیز
      سلام

      همانطور که در مقاله “رابطه جنسی در دوران دوستی” نوشته شد، رابطه جنسی می‌تونه مسائل و مشکلاتی براتون ایجاد کنه و روی رابطه شما بعد از ازدواج تاثیر بگذاره. بنابراین پیشنهاد می‌کنم، مواردی که گفته شد رو خوب مطالعه کنید و با در نظر گرفتن اون‌ها و مسائل فرهنگی خانوادتون تصمیم بگیرید که آیا رابطه جنسی در این دوران به صلاح ارتباطتون هست یا نه.

    • سلام دوست عزیز
      وقتی تاکید بر عدم رابطه حنسی در دوران دوران دوستی داریم برای این هست مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است.در وافع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمیشود .بهتر هست دور از هیجانات برای این مورد تصمیم بگیرید و متعهد به خودتان باشید

  • سلام
    من یک سال خرده ای هست که با پسری دوس شدم .ایشون خیلی پسری مهربون و احساساتی هست و ادعا داره که خیلی منو دوست داره و در صحبتاش اینو میرسونه که در اینده میخواد با من ازدواج کنه البته تا ۵ سال دیگه مقدور نیست واسش.
    مدتی هست که به مسائل جنسی اشاره زیاد میکنه و اینو میدونه که من در خانواده ای بزرگ شدم که اینجور مسائل یعنی داشتن رابطه جنسی قبل از ازدواج اوکی نیست .
    اما اون میگه رابطه جنسی یک نیازه و من دوس دارم اینو با عشقم تجربه کنم .
    اما من نمیتونم این کارو کنم به هر حال کسی از اینده یک رابطه خبر نداره
    من هم خیلی دوسش دارم
    میخواستم اگه میشه راهنماییم کنید که باید چیکار کنم؟

    • سلام دوست گرامی
      وقتی تاکید بر عدم رابطه حنسی در دوران دوستی داریم برای این هست مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است.در وافع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمیشود
      به جای اینکه مسئله را به این سختی حل کنید با کمی منطق و درایت از ایشان بخواهید که به رابطه جنبه رسمی بدهند

  • سلام وقتتون بخير..با با پسري رابطه از راه دور دارم و تا حالا همو نديديم ولي رابطه خوبي داريم و ايشونم منو خيلي دوس داره اينو ميفهمم واقعا..من باهاش تا حد مقعول صميمي ام ولي ايشون انتظاراتي مثل عكس بدون لباس فرستادن داره كه من گفتم نه من درست نميدونم اينكارو چندين بار ولي ايشون همش بحث ميكنه سر اين موضوع و ناراحت ميشه ..ميخواستم بدونم چجوري منطقي ميتونم بهشون توضيح بدم چون واقعا از بحث خسته شدم بنظرتون خواسته ايشون منطقيه؟ايا اينكه من گفتم نه بايد ايشون ناراحت بشه و فك كنه من دوسش ندارم و باهاش زاحت نيستم؟

    • سلام دوست گرامی
      رابطه شما اشتباه هست چونکه رابطه مجازی باید در زمان 1 ماه بعد اشنایی تبدیل به دیدار در فضای حقیقی بشه.تا هر دو طرف یه شناخت واقعی و درست برسند وقتی یک نفر بهر دلیلی اینکار را انجام نمیدهد میتواند رابطه اشتباه و مخرب باشد.خواسته های ایشان هم غیر منطقی هست .شما از حد و مرزهای خودتون خارج نشوید و قاطعانه اعلام کنید که براتون چارچوب هست و بهش پایبند هستید

  • سلام ..من ٢٣ سالمه با اقايي ٢٦ ساله ٧ ماهه رابطه راه دور دارم ( ايشون هنوز براي ديدن من نيومدن)و باهم خوبيم و ايشون منو دوس داره خيلي..من با ايشون تا جايي كه خودم فكر ميكنم درسته و در حد معمول داحتم ولي ايشون توقعاتي از من دارن مثلا اينكه عكس بدون لباس بفرستم براش و ميگه من دوستت دارم و دوست دارم ببينمت همه جوره من چندين بار بهش گفتم كه دركش ميكنم و به نظرش احترام ميزارم اونم بايد بنظر من احترام بزاره منم مرزايي دارم براي خودم و فك ميكنم درست نيس اينكار اونم وقتي ايشون حتي يه بار نيومده خودمو ببينه ..ولي ايشون ناراحت ميشن و ميگن رابطه ما محدوديتي نداره وقتي ماهمو دوس داريم ..من بايد چيكار كنم؟ ايشون طوري برخورد ميكنه انگار رفتار من خيلي عجيبه و اين منو دچار حس بدي ميكنه كه انگار من رفتارم غير منطقيه واقعا ..ايا رفتار من غير منطقيه؟ من بايد چيكار كنم هرچي بهش توضيح ميدم من فكرم اينه فايده نداره و فقط بحث بدتر ميشه

    • سلام دوست گرامی
      رابطه شما اشتباه هست چونکه رابطه مجازی باید در زمان 1 ماه بعد اشنایی تبدیل به دیار در فضای حقیقی بشه.خواسته های ایشان هم غیر منطقی هست .شما از حد و مرزهای خودتون خارج نشوید و قاطعانه اعلام کنید که براتون چارچوب هست و بهش پایبند هستید

  • سلام
    من یه دختر 18 ساله هستم
    حدوداً دو سال و خورده ای هست که دوست پسرم رو میشناسم میخواستم مطمئن شم ازش بعد وارد رابطه شم باهاش و الان 3 ماهی هست که با هم هستیم هدفش برای رابطه جدیه و از این بابت مطمئنم ازش خانوادشم در جریان هستن اما خب الان سنمون کمه و باید صبر کنیم اوایل که با هم میرفتیم بیرون اتفاق خاصی بینمون نمی افتاد تا اخرین باری که رفتیم بیرون دست به جاهای حساسم زد راستش نتونیتم جلوشو بگیرم بعدشم که گفتم از این کار بدم میاد گفت مگر من به جز تو کیو دارم اما خب بعد که بیشتر حرف زدیم قبول کرد که فعلا این مار رو انجام نده
    اما از یه طرف میدونم که نیازه هر دو تامون هست از یه طرفم برام سخته کسی بهم دست بزنه من چی کار میتونم بکنم؟؟

    • سلام دوست گرامی
      کاملا درست هست که نیاز هر دو نفر هست اما باید دقت کنید وقتی رابطه جنسی به دوستی اضافه شد رابطه از حالت و جهت اصلی خارج میشه و هر دو نفر تلاشی برای دشناخت بهتر هم نمیکنند و انگیزه لازم برای آینده را ندارند .بهتر است هردو نفر منطقی باشید و با کنترل احساسات رابطه را درست پیش ببرید

  • salam mn 17 salme va yek salo nime dar rabete hastm va ma b shedat hamo dos darim o b ham vabaste hastim oni k bahash hastm kheili khejalati bodo asln dar bare in masael harfi nemizad albate in neshoneye in nbod k nemikhad gofte bod k mn enghad doset daram k rom nemishe dar bare in chiza bahat harf bezanm ama mn azash khastam k baham rahat bashe va khodam yekm bahsesho baz mikardam k onm rahat bashe chon b nazarm in masael y chize tabiyie o harf zadan darbarash
    eshkali ndre ama b hadi in bahsa pish raft k aln on az man darkhaste rabete jensi karde o man chon az aval khodm bahse in masaleo pish keshidm baraye in k najor nabashe qabol kardam ama be hich vajh nemikham rabete dashte bashim az alan mikham in masalaro behesh begam ama midonam vakoneshe khobi neshon nemide albate azash motmaenm k babate in k daste rad behesh beznam velam nemikone va bazam baham mimone chon khodesh mige nemikham aziat shi ama nemikham baz khejalati bashe baham man nemikham bekaratamo az dast bedam ama mikham k rabetamon edame dar bashe k b ezdevaj beresim vagheanm divane var asheqe ham hastim ama baz yekm mitarsm .mamnon mishm rahnamayim konid

    • سلام دوست گرامی
      اصلا جواب نه شما به درخواست جنسی ایشان ربطی به خجالتی بودن ایشان ندارد و کاملا منطقی هست.بهتر هست در این مسائل و صحبت پیرامونش حد تعادل را رعایت کنید تا به مشکل نخورید

  • سلام دوستان

    من مدتیه دختری رو میخوام و قصدم واقعا ازدواجه و دو باری با هم وارد رابطه جنسی شدیم از پشت و اینکه میگن بعد رابطه جنسی نظر پسرا عوض میشه نظر من در مورد او عوض نشده و حس قبلیمو بهش دارم و بلکه قوی ترم شده بهش حسم و وقعا میخوامش برای ازدواج فقط میخواستم بدونم از لحاظ شرعی ک وارد گناه نشدیم؟چون قراره باهم ازدواج کنیم

    • سلام دوست گرامی
      از لحاظ شرعی تا صیغه عقد و محرمت برای شما خوانده نشود بهم نامحرم هستید حتی اگر همرا برای ازدواج بخواهید .پس با جمله ما قراره ازدواج کنیم خودتان را فریب ندهید و اجازه بدهید رابطه به صورت شرعی شکل بگیرد تا از رابطه جنسی حلال لذت ببرید

  • سلام، من دختری 27 ساله هستم، که تا الان هم به خاطر اعتقاداتم و هم عقاید شخصی،هیچ رابطه جنسی عمیق و کاملی با پسر نداشتم. الان از طریق یکی از همکاران دوستان دانشگاهم، به پسری معرفی شدم که قصد ازدواج دارن و 31 سالشونه.ایشون همه ی شرایطشون خوبه..هم از لحاظ پختگی و هم مالی، هم شعور و درک بالا، در کل کاملا لایق و مناسب هستن. چیزی که هست اینه که من خودم چون همیشه تا الان روی پاکی خودم ملزم بودم، انتظار داشتم با کسی هم که ازدواج میکنم، ایشون هم مثل خودم باشه و سکس غیر شرعی رو تجربه نکرده باشه.چون خودم واقعا گناه میبینمش و وقتی بفهمم طرف مقابلم داشته، کاملا ازش متنفر میشم و نظرم تغییر میکنه.
    ایشون در اولین ملاقات به من گفتن گذشته ی تو و من، مال خودمون بوده و نباید درموردش از همدیگه بپرسیم. حرفشون منطقی و درست بود.ایشون هم از من چیزی درباره گذشته م نپرسید. اما این مسئله چون واقعا برای من مهم بود، بالاخره با فضولی زیاد و اصرار، ازشون خواستم بگن بهم..ایشون هم گفت. گفتن که به تعداد انگشت شمار رابطه داشتن و دو تاش هم سکس کامل بوده. و در ادامه گفتن که پسری که بهت بگه نداشته، دروغ میگه بهت، داشته. و این که به حالت نصیحت بهم گفت پسری که اصصلا نداشته درواقع سختیش برای خودت میشه،اما اونی که تجربه داره، توی رابطه تورو اذیت نمیکنه، چون تا حدودی بلده.
    باز در ادامه ازشون پرسیدم رابطه هاشون عاطفی و از روی علاقه بوده؟ که جواب داد نه. فقط از روی رفع شهوت بوده در حد یک روز و تمام.
    الان مشکل من دقیقا همینه، که با اشتباهی که کردم و گذشته ش رو پرسیدم. نمیدونم با گذشته ش میتونم کنار بیام و پاک کنم از ذهنم؟
    و سوال اساسیم اینه که آیا واقعا برای یک پسر، خوبه که قبل از انتخاب همسر خودش، سکس کامل رو تجربه کرده باشه؟؟؟
    یکی از دوستان بهم گفت اتفاقا یک پسر بی تجربه، وقتی میاد با تو ازدواج میکنه، تازه بعد ازدواج چشم و گوشش باز میشه و به سرش میزنه دخترای دیگه رو هم ببینه..و اون خطرش خیلی بزرگتره..اما یه پسر مجرد، حداقل تخلیه شده، و با دید جدی تری همسرش رو انتخاب میکنه.
    خوشحال میشم که جواب بدین و راهنماییم کنین..با سپاس

    • سلام دوست گرامی
      من دقیقا با اون بخش از صحبت خواستگارتان که گذشته هرکس به خودش مربوط هست و نباید کنجکاوی کرد موافق هست و اصلا دلیلی برای اینهمه پرس و جو نبوده .اما از اینکه حتما پسری که تجربه داشته بعدا در زندگی مشترک موفق تر هست را نمیتوان تایید کرد .چون در اینصورت تمام افرادی که قبل از ازدواج تجربه رابطه با جنس مخالف و سکس را داشتند باید زندگی های مطلوبی داشته باشند .این بخش از سخنان ایشان بیشتر برای تبرئه خودشان هست .شما برای تصمی گیری و انتخاب ایشان به ایشان جدا از تجربه قبلی نگاه کنید و انتخابتان با مجموعه ای دلایل درست باشد

  • من و دوست پسرم ۳ سال و نیمه که با هم هستیم و واقعا هم دیگه رو دوست داریم . دوست پسرم بعد یک سال و نیم اصرار به رابطه جنسی داشت و من که قبول نمیکردم مدام تموم میکردیم رابطه رو ولی باز برمیگشت و رابطمون ادامه داشت . نزدیک ۳ سال داشت میشد که گفت نمیتونه دیگه اینجوری و رفت با یک نفر دیگه ولی باز هم با هم صحبت داشتیم و الان شده ۳ سال و نیم که مصر برگشته و میگه ما نمیتونیم بی هم . اخرشم مال همیم و بیا رابطه داشته باشیم . الان تصمیم گیری اخر با منه . قبولش دارم و اعتماد دارم بهش ولی به خاطر خانواده ام و مسائل مذهبی نمیتونم انجام بدم وگرنه به نظرم بعد این مدت منطقیه حرفش . کمکم کنین که چه کار کنم . اگه بگم نه این بار همو واقعا از دست میدیم . در ضمن شرایط ازدواجم خیلی نداریم وگرنه عقد میکردیم . کار داره ولی اونقدرها دست و بالش پر نیست اما هر دو خانواده ها وضعیت مالی نسبتا خوبی دارن ولی هر دو ۲۴ ساله ایم و فکر میکنیم که زوده . میشه باصیغه موقت خوندن این ریسکو کرد ؟

    • سلام دوست گرامی
      وقتی تاکید بر عدم رابطه حنسی در دوران دوران دوستی داریم برای این هست مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است
      در وافع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمیشود
      در صورتی که در انتخابی مانند ازدواج افراد تنها برای رفع نیاز جنسی انتخاب نمیشوند بلکه تمامی ابعاد و ویژگی ها بررسی میشود و در این صورت حتی پس از فروکش شدن میل جنسی، باز هم افراد برای در کنار هم بودن انگیزه و دلایل محکمی دارند.از طرفی شما دختر هستید و امکان عقد موقت بدون اجازه پدرتان وجود ندارد.به جای اینکه مسئله را به این سختی حل کنید با کمی منطق و درایت به سمت عقد دایم بروید

  • سلام … بنظرتون رابطه ای ک توی قرار اول بحث رابطه جنسی پیش میاد و پسر توقع بیش از حد داره پایداره ؟ ایشون قصد ازدواج ندارن و فقط بخاطر رفع تنهایی وارد رابطه شده. ۲۸ سالشونه و شرایط ازدواجم دارن …

    • دوست عزیز
      سلام

      می‌خوام به دو جمله‌ای که گفتید خیلی خوب فکر کنید:
      اول گفتید ایشون شرایط ازدواج دارن:
      خب مساله اینه که شرایط ازدواج رو چی ببینید؛ خونه و ماشین و پول و …، شرایط ازدواج نیستند. آدم‌ها برای ازدواج کردن باید آمادگی روانی داشته باشن، از نظر روانی به پختگی و بلوغ رسیده باشن و … .
      دوم اینکه گفتید ایشون قصد ازدواج ندارن و فقط به خاطر رفع تنهایی وارد رابطه شدن:
      ازدواج و رابطه عاطفی برای رفع دلتنگی نیست، ادم‌ها ازدواج می‌کنن تا علاوه بر برآورده کردن نیازهای روانی و عاطفیشون رشد کنند، آدم‌ها ازدواج می‌کنند تا با کسی که دوست دارن باشن، نه صرفا جهت دلتنگی و نه فقط ارضای نیاز جنسی!
      باز هم انتخاب با شماست، همیشه این احتمال وجود داره که ایشون نظرش عوض شه، ولی چون خیلی واضح همین اول در مورد رابطه جنسی (اون هم به قول شما با توقع بیش از حد) صحبت کرده و قولی هم از رابطه پایدار نداده، پس مسئولیت رو کامل گردن شما انداختند. برای همین شما اگه بعدا دیدید خواستند رابطه رو ترک کنند، نمی‌تونید هیچ گله‌ای داشته باشید.

  • سلام خوبین من الان 19 سالمه با یه دختری دوست شدم که همسن منه و رابطمون جدی شده و اینکه با قصد ازدواج داریم ولی هنوز سکس نکردیم
    هم من موافق سکسم هستم و هم دوست دخترم ولی هنوز سکس نکردیم
    سکس قبل از ازدواج خوبه یا نه؟؟
    بهم کمک کنین

    • سلام دوست گرامی
      وقتی تاکید بر عدم رابطه جنسی در دوران دوران دوستی داریم برای این هست مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است
      در وافع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمیشود
      در صورتی که در انتخابی مانند ازدواج افراد تنها برای رفع نیاز جنسی انتخاب نمیشوند بلکه تمامی ابعاد و ویژگی ها بررسی میشود و در این صورت حتی پس از فروکش شدن میل جنسی، باز هم افراد برای در کنار هم بودن انگیزه و دلایل محکمی دارند

  • سلام من دختری 18 ساله ام ک یکسال و خورده ای هست ک بای پسر اشنا شده ام ک خب قبلا رابطه ی جنسی زیاد داشتن خب ما اول خیلی ساده با هم درباره ی مساعل سیاسی اقتصادی حرف می زدیم و ب من ب عنوان ی ادم شاخ از ایشون سوال زبان می پرسیدم اقا گذشت و دیدم این ادم خیلی فان و خوبه خیلی مچ هستیم در هر زمینه ای و خیلی باعث شده اعتماد ب نفسم بره بالا حس خوبی داشته باشم من ایشون را د بعضی زمینه ها کمک کردن گفتن ک من خیلی لایق بهتر از اینام و اینا و منم از تنها چیزی ک بدم میومد ازش رابطه ی جنسیش بود و مشروب و اینجور چیزا خودش خیلی خسته بود و انگار ی مشوق می خواست ک بیخیال اینا بشه و من ازش قول گرفتم و حتی هر روز ازم تشکر میکرد و خوشحال بود الان 6 7 ماهه رابطه نداره ولی داره دیووانه میشه خیلی کلافس و حالش خوب نیس و اعصابش ب شدت داغون شده منکه دیدم اتقدر داغونه میگم بابا اوکی چیکارت کنم این ک الان انقدر داغونی بدتر از سکس داشتنه ولی اون ی بار میگه میتونم داشته باشم دو دقیقه بعد میگه وای این جی بود گفتم عذاب وجدان دارم ن نمی تونم شوخی کردم ننیدونم چ غلطی کنم هم من دیوونه شدم هم خودش اقا خب طبیعتا من دوس دارم سکس نداشته باشه ولی چنین چیزی ممکنه اصن ؟ و خب من بچم و حداقل می خوام این موضوع را دو سه سال دیگه ب خانوادم مطرح کنم برا ازدواج و اونم میگه هر چقدر لازم باشه صبر می کنم و فلان و بیسار ولی این تمام هورموناش بهم ریخت من اصن خودم عذاب وجدان گرفتم چیکار کنم؟
    در کل ادم خیلی خوبیه بعد خیلی بی ربط درگیر این مساعل شده

    • سلام دوست گرامی
      اینکه ایشان به دلیل نداشتن رابطه جنسی عصبی هستند و نمیتوانند تحمل کنند رو با مراجعه به مشاور و اموزش راههای حفظ و کنترل میتوانند به ارامش برسند

  • سلام من دختری 18 ساله ام ک یکسال و خورده ای هست ک بای پسر اشنا شده ام ک خب قبلا رابطه ی جنسی زیاد داشتن خب ما اول خیلی ساده با هم درباره ی مساعل سیاسی اقتصادی حرف می زدیم و ب من ب عنوان ی ادم شاخ از ایشون سوال زبان می پرسیدم اقا گذشت و دیدم این ادم خیلی فان و خوبه خیلی مچ هستیم در هر زمینه ای و خیلی باعث شده اعتماد ب نفسم بره بالا حس خوبی داشته باشم من ایشون را د بعضی زمینه ها کمک کردن گفتن ک من خیلی لایق بهتر از اینام و اینا و منم از تنها چیزی ک بدم میومد ازش رابطه ی جنسیش بود و مشروب و اینجور چیزا خودش خیلی خسته بود و انگار ی مشوق می خواست ک بیخیال اینا بشه و من ازش قول گرفتم و حتی هر روز ازم تشکر میکرد و خوشحال بود الان 6 7 ماهه رابطه نداره ولی داره دیووانه میشه خیلی کلافس و حالش خوب نیس و اعصابش ب شدت داغون شده منکه دیدم اتقدر داغونه میگم بابا اوکی چیکارت کنم این ک الان انقدر داغونی بدتر از سکس داشتنه ولی اون ی بار میگه میتونم داشته باشم دو دقیقه بعد میگه وای این جی بود گفتم عذاب وجدان دارم ن نمی تونم شوخی کردم ننیدونم چ غلطی کنم هم من دیوونه شدم هم خودش اقا خب طبیعتا من دوس دارم سکس نداشته باشه ولی چنین چیزی ممکنه اصن ؟ و خب من بچم و حداقل می خوام این موضوع را دو سه سال دیگه ب خانوادم مطرح کنم برا ازدواج و اونم میگه هر چقدر لازم باشه صبر می کنم و فلان و بیسار ولی این تمام هورموناش بهم ریخت من اصن خودم عذاب وجدان گرفتم چیکار کنم؟

    • سلام دوست گرامی
      اینکه ایشان به دلیل نداشتن رابطه جنسی عصبی هستند و نمیتوانند تحمل کنند رو با مراجعه به مشاور و اموزش راههای حفظ و کنترل میتوانند به ارامش برسند

  • سلام روزتون بخیر
    من حدود یک ماهیه که با یکی از همکارانم در ارتباطم و حدود یک هفته ای که جدی تر شده ولی تا حالا حتی یک عزیزم هم به من نگفتن در حالی که هفته ی قبل برای موضوع کاری از من خواستن که اگه راحتم برم خونشون که من گفتم به نظرم درست نیست و بهتره همدیگرو تو کتابخونه ببینیم و ایشون کلا قرار رو کنسل کردن الان هم یه هفته گذشته و از من خواستم پنج شنبه برم خونشون منم با شوخی گفتم نمی تونم و گویا ناراحت شدن میشه لطفاً من رو راهنمایی کنید؟

    • دوست عزیز
      سلام

      شما بهتره همین اول برای خودتون مرزهایی که دوست دارید تو رابطه داشته باشید رو با دلیل و منطق مشخص کنید. چرا می‌گم الان؟ چون قطعا یه مدتی که از رابطه بگذره، شما درگیر احساسات می‌شید و ممکنه نظرتون رو عوض کنید (البته اینبار نه دیگه با منطق، بلکه فقط از روی احساس!). این تصمیم‌گیری کاملا احساسی باعث می‌شه که خیلی زود از کاری که کردید پشیمون بشید که قطعا احساس خوبی نیست. پس، هر مرزی که می‌خواید تو رابطه داشته باشید رو همین الان (با ذکر دلیل منطقی) برای خودتون یادداشت کنید و بنویسید.
      بعد یک روز با این آقا قرار حضوری بگذارید و خیلی منطقی و رعایت ادب، دلایلتون رو توضیح بدید؛ براشون به طور کامل توضیح بدید که به چه دلایلی این مساله برای شما امکان‌پذیر نیست. به ایشون فرصت بدید که راجع به این مساله فکر کنند و تصمیم نهاییشون رو بگیرند.

  • من ٣٠ سالمه و تو خانواده سنتي بزرگ شدم و هيچ وقت با پسري سكس نداشتم و نميخوام تا ازدواج داشته باشم، چجوري با طرف مقابل اينو مطرح كنم، چون ممكنه فكر كنه من آدم سردي هستم كه رابطه نميخوام،يا فكر كنه بچه هستم و بعد از ازدواج هم نتونم اون لذتي رو كه ميخواد بهش بدم، در صورتي كه من اصلا ادم سردي نيستم ولي به اصولي پايبند هستم، از طرفي فكر ميكنم سايد حتي پسري كه ازم رابطه ميخواد قصد ازدواج هم داشته باشه و دوست داره منو از نظر لذت جنسي كه بهش ميدم بسنجه.

    • سلام دوست گرامی
      اینکه شما نمیخواهید قبل از ازدواج سکس و رابطه جنسی داشته باشی کاملا درست می باشد و مطرح کردن این موضوع رو باید اینگونه بیان کنید که من هم مثل افراد سالم این حس را در خودم دارم اما مهم تر از این هست میزان رعایت چارچوب ها و حد و مرزهایم هست که از خط قرمز نگذرم و به نظرم این رابطه،باید در قالب یک چارچو و تعهد دو نفره باشد.
      برای این عقیدتون قوی باشید و نگران نباشید.کسی که شما را به دلیل این عقیده و به بهانه سرد بودنتان طرد می کند بی شک پس از رابطه جنسی هم به دلیل برقراری رابطه و بهانه عدم ارضا درست و… طرد می کند

  • سلام
    من دختر ۲۳ ساله هستم که به دلیل شرایط خانوادم نمی تونم وارد رابطه ای بشم که توش سکس باشه، واسه همینم تو اول آشناییم به طرفم می گم و اتفاقی که میفته اینه که طرف ناپدید می شه…
    اما اگر کسی واقعا از من خوشش بیاد با این موضوع کنار نمیاد و به رابطه بلند مدت فکر نمیکنه؟ تکلیف یه دختری مثل من چیه؟
    با من و امثال من حتی طرف وارد رابطه نمی شه که ببینه رابطه شاید فوق العاده باشه و بخواد ازدواج کنه..
    همه چیز الان واسه یه پسر سکسه؟ چون یه سری آدم هستن که می شه پول داد و باهاشون بود، نه این که وارد رابطه عاطفی شد
    و این گذاشتن و رفتن دقیقا معنیش همینه

    • دوست عزیز
      سلام

      این که یک سری حد و مرز برای خودتون دارید و بهش پایبند هستید خیلی عالیه. اما این پیش‌فرض شما که همه پسرها چون رابطه جنسی ندارید ترکتون می‌کنن، اشتباهه. دو نکته هست که در اینجا می‌خوام بهش توجه کنید:
      اول اینکه دقت کنید با چه کسایی وارد ارتباط شدید؟ آیا همینطوری در خیابان یا فضای مجازی بوده یا بعد از شناخت؟ فرد مقابل چه خصوصیاتی داره؟ چقدر نسبت به هم شناخت پیدا کردید؟ و … . کسی که بدون شناخت به شما پیشنهاد دوستی می‌ده، به احتمال زیاد قصدی برای ارتباط جدی با شما نداره؛ اما زمانی که شما بعد از شناخت فرد مقابل وارد ارتباط جدی‌تر بشید، هدف‌هاتون احتمالا جدی‌تر و متفاوت‌تره.
      موضوع دوم هم این هست که گفته بودید اگه کسی واقعا از من خوشش بیاد، باید با این موضوع کنار بیاد. حرفتون درسته؛ اما واقعیت اینه که همون اول آدم‌ها جذب جذابیت‌های دیداری فرد مقابل می‌شن تا منش و رفتارش. پس وقتی شما همون اول می‌گید چنین قصدی ندارید، فرد مقابل از شما شناخت درستی نداره که بخواد براتون صبر کنه. اینطور می‌شه که رابطه رو ترک کنه.
      پس به دو نکته توجه کنید، اول اینکه آدم‌های نامناسب رو فیلتر کنید، دوم در عین اینکه به عقایدتون پایبند می‌مونید، اجازه بدید رابطه پیش بره و اون فرد بتونه شخصیت شما رو هم ببینه.

  • سلام.من یک پسر ۱۹ ساله ام.یک ساله که با دختری در ارتباط هستم و خیلی همدیگر رو دوست داریم.خانواده من کامل در جریان رابطمون هستند و خانواده دختر بنده رو میشناسند و مخالفت هایی دارند با بنده.من متقاضی خواستگاری هستم ولی متأسفانه موقعیت ندارم.بنده جدیدن ایمان خودم رو قوی کردم و دلم نمیخواد گناهی انجام بدم.از اونجایی که خودارضایی گناه کبیره محسوب میشه بنده قصد ترک بر این عادت رو دارم.از نظر اسلام راه جایگزین برای جبران نیاز جنسی ازدواج دائم یا موقته.ولی من دوست ندارم به کسی که حس ندارم رابطه جنسی برقرار کنم.دوست دارم با فردی که واقعن عاشقشم این حس رو فقط و فقط تجربه کنم.من واقعن قصد بازی کردن با دختری که در رابطه هستم رو ندارم ولی به نظرم من اون رو برای ازدواج انتخاب کردم و دلم میخواد که باهاش رابطه جنسی داشته باشم.البته تا قبل ازدواج بنده با رابطه از پشت موافقم اما میترسم این خواستم رو از فرد مقابل هم بخوام و مخالفت بشنوم و مجبور به ازدواج موقت بشم که مطمئن هستم مخالف هستند که من با شخص دیگه ای رابطه داشته باشم.به نظر شما من چیکار کنم واقعن؟.در ضمن ایشون نسبتن خانواده مذهبی هستن و ما به ندرت همدیگر رو میبینیم.

    • دوست عزیز
      سلام

      خیلی خوب هست که شما برای این دغدغه‌ای که دارید، دنبال راه‌حل هستید. اینجا می‌خواستم چند مورد را براتون توضیح بدم. اول از همه این که شما هنوز 19 ساله هستید و طبق گفته‌های خودتون اصلا آمادگی ازدواج را ندارید؛ پس پیشنهاد می‌کنم که تا به آمادگی نسبی نرسیدید، اقدام نکنید. آمادگی یعنی اینکه اولا از نظر مالی به ثبات برسید و دستتون توی جیب خودتون باشه، دوم از نظر عاطفی و هیجانی هم به یک ثبات برسید. در سن شما ممکن هست خیلی فاکتورها براتون مطرح نباشه، اما چند سال دیگه اون فاکتورها براتون اهمیت پیدا بکنه. پس بهتر هست که بگذارید به شناخت بهتری نسبت به خودتون، نیازهاتون و علاقیتون پیدا کنید، بعد برای ازدواج اقدام کنید.
      اما در مورد مسائل جنسی پیشنهاد می‌کنم که با مشورت با روان‌شناس متخصص در خصوص شرایطتتون، از ایشون در مورد راهکارهایی برای مدیریت بهتر نیازتون راهنمایی بگیرید. ایشون بهتون کمک می‌کنن تا زمان ازدواج، بتونید با این نیاز کنار بیاید و به خوبی مدیریتش کنید.

  • با سلام دختري ١٨ ساله هستم ولي از سن خودم خيلي بيشتر ميفهمم به صورتي كه گاهي در زندگي مشترك مادر و پدرم به مادرم راهنمايي ميكنم و حتي مادرم هم اين مسئله را ميداند كه من خيلي بيشتر ميفهمم و امادگي كنترل كردن يه زندگي مشترك را به خوبي دارم من مدتي حدود يه سال است كه با پسري دوست شدم و از اونجايي كه خيلي خوب تونستم بشناسمشون با ايشون قرار داشتم و رابطه جنسي از پشت برقرار كردم ايشون خيلي ملاحظه منو ميكنن و خواستار ازدواج كردن با من هستن چون ميگن نميخوام توي اين رابطه بيشتر از اين پيش بريم و بهتره زودتر ازدواج كنيم منم در خوانواده اي بزرگ شدم كه مادرم مخالف با ازدواج در سن كم و دوستي با پسر است و ايشون خودشون روانشناس هستن ولي پدرم از يه خانواده سنتي هستن كه بيشتر پيروي مادرمن مادر من ميگه بايد درست تموم بشه دانشگاه بري و بدوني كه يه شغل خوب داري تا اگه شوهرت هم هر چي بود تو ديگه دستت تو جيب خودت باشه و خدايي نكرده در اينده پشيمون نشي اين اقايي كه من باهاشون دوستم بيست و چهار سالشونه و هم خونه دارن هم ماشين خونه مال خودشونه طبقه ي بالاي خونه ي مادر پدرشون كه داره ساخته ميشه لطفا راهنماييم كنين واقعا نميدونم چيكار كنم و اينكه ايشون به خانوادشون گفتن و ميخوان بيان خاستگاري ولي من نميزارم ميترسم مادر پدرم قبول نكنن و اگر باز براي بار دوم بخوان بيان جواب رد بدن

    • دوست عزیز
      سلام

      قبل از هر چیزی می‌خواستم بهتون بگم که درک بالا و توانایی مدیریت زندگی، یه فاکتور بسیار مهم و اساسی برای ازدواجه و خیلی خوبه که شما این ویژگی‌ها رو دارید؛ اما، برای تصمیم مهمی مثل ازدواج کافی نیست. پدر و مادرتون درست می‌گن که شما بهتره درستون تموم شه و کاری برای خودتون پیدا کنید و بهتره که سنتون بالاتر بره و بعد به ازدواج فکر کنید؛ اما چرا؟
      اول اینکه هردوی شما قطعا با افزایش سنتون، پخته‌تر می‌شید و ممکنه که علایق، ارزش‌ها، انتظارات و … شما فرق کنه. به‌علاوه، هم شما و هم آقا سن پایینی دارید و ممکن هست که بعدا با خودتون فکر کنید که چقدر بی‌تجربه بودید و کاشکی بیشتر از دوران مجردیتون استفاده می‌کردید و … .
      همچنین، یه آیتم مهم دیگه داشتن شغل و استقلال هست. هم شما و هم همسرتون (حتی اگه خونه و ماشین هم دارند) باید به استقلال مالی برسید؛ یعنی درسته که میشه از پدر و مادرهاتون کمک بگیرید، اما مهم هست که خودتون از پس زندگی شخصیتون بربیاید.
      این موارد، به علاوه، هزاران مورد دیگه در ازدواج مهمه و شما حتما باید اون‌ها رو بررسی کنید. برای اینکار پیشنهاد می‌کنم از این آقا درخواست کنید که چند جلسه مشاوره پیش از ازدواج برید تا بتونید با بررسی تمامی جوانب، بهترین تصمیم رو بگیرید. زمانی که یک فرد متخصص تشخیص بده که این ازدواج ریسک کمی داره، راحت‌تر می‌تونید خانوادتون رو راضی کنید.

    • دو سال از نوشتن این متنت گذشته، امیدوارم این پاسخ منو هم بخونی. من یک سال از تو بزرگترم. میخواستم بهت بگم تو این 26 سال زندگی، دنبال یکی هستم که اولویت اول زندگیش عشق باشه و مثل مشکلی که تو داری و با هیچ کس جور نشدی، من هم مث تو اما با این تفاوت که من پسرم. اینو در نظر بگیر من و تو مثل ما کمند ولی هستند. من و تو هم نگران نیستیم چون ما هم شاید دیر تر از بقیه به خواستمون برسیم اما هم طرفمون عالی تره دقیقا مث خودمون که کلی وقته جلوی خودمونو گرفتیم. پس میخواستم یه ابزار همدردی بکنم و بگم تو بین پسرا هم عده ای هستن که بیست و چند سال جلوی خودشونو گرفتن تا روزی با یه فرشته آشنا بشن.

  • سلام پسری ۱۸ ساله هستم و به شدت احساس میکنم نیاز جنسی دارم و همه چی هم فراهم هست برای اینکار اما دلم‌نمیخواد اینکارو با دختر مردم انجام بدم و دلشو بشکونم و از گناهش میترسم اما به این دلیل که بشدت نیاز جنسی دارم حدودا ع سال است که خود ارضایی میکنم و میخوام ترکش کنم و حالا سوالم اینه که ایا ضرراتی که به بدنم وارد شده قابل جبرانه و میشه مثل روز اول شد؟ البتع هیچی تغییر فیزیکی در من‌ ایجاد نشده ولی چون هم شنیدم هم در موردش خوندم میگن به شدت ضرر داره حالا نگران این هستم میشه جبرانش کرد ایا؟ و برای اینده ام مشکلی وجود نداره از لحاظ جسمی یا جنسی؟ لطفا ماسخ بدین ممنون

    • سلام
      اینکه تگران عوارض خودارضایی هستید خیلی خوب هست و بهتون کمک میکنه تا زودتر بتوانید ترک کنید.هرچه زودتر این عمل کنار گذاشته شود از لحاظ بار روحی و جسمی به نفع شما هست .
      برای ترک خود ارضایی باید چند کار را انجام بدهید
      1-خودتان بخواهید که این عمل را انجام ندهید
      2-وقت ازاد خود رو مشغول به ورزش و کارهای دیگری شوید که نخواهید خودارضایی کنید.
      3-تا به شدت خسته نیستید و خوابتون نمیاد به رختخواب نروید
      4-سعی کنید تنها نمانید و در جمع باشید
      5-از هرچیزی که باعث وسوسه شما می شود پرهیز کنید

  • سلام دختری 19ساله هستم چندماه است باپسری اشناشدم که قصد ازدواج داریم خواستگاری هم اومده ولی فعلا شرایط ازدواج نداریم. طی اتفاقاتی سه بار رابطه جنسی داشتیم که بکارتم ازبین رفته. ازش مطمئنم یعنی خیلی ثابت کرده که واقعا منو میخواد و ولم نمیکنه وهمش هم میگه مرگ فقط میتونه منو ازتو جداکنه. ولی من باتوجه به مطالبی ک خوندم دیگه مایل نیستم باهاش رابطه جنسی داشته باشم یعنی زیاد شرایطشو ندارم ک برم پیشش چون توشهرخودمون دانشگاه میرم وازطرفی هم نگرانم خانوادم بفهمن. میشه راهنماییم کنین چجوری بهش بگم که دیگه اینکارو نمیخوام بکنم وچیکارکنم نسبت بهم سردنشه ونگرانم نیازش ازطرف من تامین نشه و خدایی نکرده سمت کس دیگه ای کشیده بشه ناخوداگاه(البته ماصیغه کردیم) میشه راهنماییم کنین.

    • سلام دوست گرامی
      اینکه در یک رابطه و ارتباط دوستی ،ارتباط جنسی برقرار کردید کار اشتباهی بوده .اما الان با توجه به پیشرفت ارتباط و از دست دادن بکارتون،این مورد جایی برای جلوگیری ندارد اما از الان به بعد درست و منطقی رفتار کنید و با لحن ملایم و ارام ،درخواست های ایشان را رد کنید و سعی کنید ایاشن را ترغیب به اقدام رسمی کنید و حتی در صورت امکان نامزدی رسمی تا با شکل گرفتن رابطه،نگرانی های شما هم رفع شود

  • سلام کامنتارو که خوندم یکم بخودم اومدمو امیدوار شدم که هنوز تو گرفتاری تو سن 18 سالگی مثل دوستان نشدم . حقیقتش من کنکوریم و تنها مشکلم انکه همش خود ارضایی میکنم تو خونه همیشه تنهام و تقریبا گوشه گیرم و در طول هفته خودموو کتابا با لپ تاب جلومه چند ساله درگیرشم چند بارم میخواستم وارد رابطه با یکی بشم که نشدم میدونستم بیشتر تو باتلاق میرم و … خیلی تلاش کردم ترکش کنم خب نشد پیش مشاورم خواستم برم روم نشد این کار خیلی تاثیر تو درسام گذاشته و نمیزاره کارمو بکنم عزممو ازم میگره و نسبت به خیلی چیزا نامیدو … خلاصه عوارضش روم تاثیر میزاره تو زندگیم مشکل بوجود اورده ممنون اگه کمکم کنین.

    • سلام
      خیلی خوب هست که خودتان متوجه عوارض خودارضایی شده اید و قصد ترک دارید
      برای ترک خود ارضایی باید چند کار را انجام بدهید
      1-خودتان بخواهید که این عمل را انجام ندهید
      2-وقت ازاد خود رو مشغول به ورزش و کارهای دیگری شوید که نخواهید خودارضایی کنید.
      3-تا به شدت خسته نیستید و خوابتون نمیاد به رختخواب نروید
      4-سعی کنید تنها نمانید و در جمع باشید
      5-از هرچیزی که باعث وسوسه شما می شود پرهیز کنید

  • سلام من حدود یکسال است که با دختری در حال رابطه هستم و قصد ازدواج داریم و خانواده های ما هم در جریان هستند ولی با توجه به میل عاطفی و احساسی زیادی که بین ما وجود دارد و زمان حداقل دو ساله تا ازدواج داریم نمیدانم با میل جنسی خودمان چه کنم‌. آن را بسیار دوست دارم و قصد ازدواجم جدی هست اما متوجه میشوم که میل جنسی خودم و بیشتر طرفم را اذیت میکند و هردو به رابطه ی جنسی راضی شده ایم اما میترسم که زمانی که مانده باعث عوض شدنه طرفم بشه‌. بعضیها میگویند وقتی طرفت میل داره و سکس نکنی زده میشه بعضیها میگن اگر سکس بکنی ممکنه عوض بشه. طرف من از سکس پشت نفرت داره و از این کار اجتناب میکنه. برای همین میترسم با از بین رفتن بکارت تا زمان ازدواج دچار جو خراب جامعه بشه و عوض بشه.. به نظر شما چه کنم ؟؟؟

    • سلام دوست گرامی
      اینکه در یک ارتباط نیاز هر دو نفر به رابطه جنسی هست شکی نیست اما آنچه مهم هست کنترل آن تا زمان و شرایط مناسب آن هست.پس حتی در صورت رضایت شریک عاطفیتون به این کار اقدام نکنید چون الان شما در دوران شناخت هستید و رابطه جنسی شما را از مسیر اصلی خارج میکند .اگر امکانش براتون هست به صورت رسمی اقدام کنید تا بتوانید در کنار هم به ارامش برسید

  • با عرض سلام و خسته نباشید.آیا ما مردان ذاتا تنوع طلب هستیم و نیاز به چند شریک جنسی مختلف در طول زندگی داریم؟یا همسرمان میتواند برای چندین سال نیاز جنسی ما را برطرف کند؟آیا تنوع طلبی مانند اعتیاد ذاتا شکل نمیگیرد؟
    ممنون از سایت خوبتون

    • سلام
      اینکه افراد ذاتا تنوع طلب هستند را نمیتوان به یقین و صد در صد حکم داد اما انسان ها از تنوع لذت میبرند اما این دلیل بر وجود افراد مختلف نیست .زوجین میتوانند با تنوع در عمل جنسی به جای تنوع در شریک عاطفی،به رابطه تنوع و لذت بیشتری بدهند

  • با سلام. دختری 30 ساله ام. سه ساله با یه آقایی همسن خودم ارتباط کاری دورادور داشتم. ایشون همیشه برای من جذاب بودن و براشون خیلی احترام قائل بودم. تا اینکه دو سه ماهی ارتباط کاری و تلفنی مون بیشتر شد و دیدم که اون هم از من خوشش میاد. این آقا از هر نظر موفق و ایده آل بوده و برای من جذابیت فوق العاده ای دارند. ولی تقریبا از همون ابتد گفتن که میخوان خیلی به من نزدیک بشن. (البته نه رابطه جنسی کامل ولی خب چیزهای دیگه رو میخوان). جالبه من آدم مذهبی و محجبه ای هستم. طبیعتا اصلا قبول نکردم. من رابطه رو تموم کردم باهاش. چون خیلی اصرار کردند که ما دیگه بچه نیستیم و من قصد ازدواج ندارم و حقمونه از هم لذت ببریم. مطمئنا تو هم نیاز داری و دلت میخواد و از این حرفا.
    چیزی که الان منو خیلی اذیت میکنه اینه که این آدم از هر نظر خوب بود و از فکرش نمیتونم بیام بیرون. از طرفی میگم اون که 3 ساله منو با چادر دیده و اعتقادات مذهبیم رو میدونه چرا همچین پیشنهادی به من میده؟ همش میگم چه فکری پیش خودش کرده که اومده سراغ من؟ از این فکرها نمیتونم اروم بگیرم. اینقدر اصرار کرد که من از خودم بدم اومده.

    • سلام دوست گرامی
      اینکه شما پس از پایان یک رابطه، ذهنتان هنوز درگیر صحبت های شریک عاطفی تان هست اصلا خوب نیست.
      اینکه دنبال این هسنید چرا به شما پیشنهاد داده و…فقط شما را عصبی میکند.شاید ایشان تصور کردند که چون با ابشون وارد رابطه عاطفی شدی پس چارچوب ها و حدومرزها برایت مهم نیست
      بهرحا هرچه بوده الان تمام شده و بهتر هست منطقی درصدد فراموشی این شخص و صحبتهاش باشید

  • با سلام و خسته نباشید خدمت شما خانواده برتری های عزیز.
    نوجوانی هجده ساله هستم و یک مساله که این روزها که نزدیک کنکور است بسیار فکر مرا درگیر کرده مساله سکس قبل ازدواج است.یعنی من نمیتوانم با این مساله کنار بیایم که دختران و پسران باید باهم قبل ازدواج سکس داشته باشند.هروقت بیرون میرم نسبت به همه بدبینم هی فک میکنم همه هرزه هستند.نمیدانم چیکار کنم اصلا هم انسانی مذهبی یا با خانواده مذهبی نیستم اما فقط میخواهم بدانم راه من در جامعه کنکونی چیست و کدام راه درست است؟آیا اکثریت مجردهای جامعه نیاز های جنسی خود را با دوست دختر رفع میکنند یا فقط یک تصور اشتباه است؟نظر شما چیه؟

    لطفا منو راهنمایی کنید واقعا این روزها نیاز به راحتی فکری و مشاوره خوب دارم.
    مرسی از شما

    • سلام دوست گرامی
      اینکه به این مورد فکر میکنید که در دوران دوستی نباید رابطه جنسی باشد بسیار درست و منطقی هست.اما مهم تر این هست که عینک بد بینی نسبت به اطرافیانتان را از چشم بردارید و همه رو به یک چشم نبینید.مطمئنا مانند شما و با افکار شما بسیار هستند .رابطه جنسی در یک دوستی فقط باعث ایجاد حس های هیجانی و زودگذر می شود و اجازه شناخت درست را از افراد می گیرد

  • سلام خسته نباشید. من پسره 17 سالم .
    حدود یک سال هست که با یک دختر هم سن خودم تو فضای مجازی اشنا شدم . اوایل خیلی ابراز علاقه شدید میکرد.
    منم فکر نمیکردم رابطه به سطح عاشقانه بکشه. بعد یک مدت کم کم ازم سرد شد. ابراز علاقش رو کم میکرد. حتی چند بار بحث شد که اون چند باری بهم گفت چرا دنبال یه دوست دختر خوب نمیگردی.
    (البته نا گفته نماند بین این مدت رابطه شدید احساسی از راه دور باهم داشتیم و خیلی طرف لذت میبرد. قبلانا میگفت که رابطه جنسی برای من با تو یک رویاعه.)
    جواب من در این باره رد بود و خیلی ابراز وفاداری شدید میکردم و میگفتم به جز تو هیچکسی رو دوس ندارم. ولی باز به حرفاش ادامه میداد و میگفت من به درد تو نمیخورم و نباید وقتت رو بامن تلف کنی و من نمیتونم نیازات رو برطرف کنم. با این حرف هر بار من ناراحت میشدم. ولی واضح بود که اصلا به قطع رابطه بین ما راضی نبود. اخر نمیدونم دروغ یا راست گفت من هم جنس گرا هستم و هیچ گونه حسی دیگه رو پسر ها ندارم. اخه یادمه میگفت من مثلا عاشق فلا بازیگر پسرم. معلومه که احساس روی جنس مذکر داشت . ولی هر بار میگفتم که تو عاشق بازیگرای پسر بودی جوابش این بود که من اون زمان احمق بودم!
    خلاصه جواب اخرش به ما این بود که من تو رو به عنوان یک دوست صمیمی دوست دارم نه یک دوست پسر. الانم رابطه خیلی سرد شده.
    لطفا راهنماییم کنید که من باید الان چیکار کنم خیلی ناراحتم چون من هنوز خیلی به دختره علاقه دارم دوست دارم مثل گذشته رابطمون گرم باشه. لطفا کمکم کنیید خیلی ممنون خدا خیرتون بده.

    • سلام دوست گرامی
      احساسات و روابط عاطفی در سن شما بیشتر ک هیجان احساسی هست و نمیشود روی آن تمرکز و برنامه ریزی کرد .الان که شریک عاطفی شما رابطه را تمام کردند بهتر است شما هم منطقی پذیرا باشید و این رابطه را فراموش کنید و برای اینده و درستان برنامه ریزی کنید

  • سلام
    ممنون از پیج خوبتون سوال من اینه که اگر فردی را دوست داشته باشیم و در رابطه دوستی یا دوران نامزدی باشیم و نخواهیم تا مثلا محرم شدن یا شب عروسی رابطه جنسی داشته باشیم, چطور باید طرف مقابل را راضی کنیم که به عقیده ما احترام بزاره, چون اقایون معمولا در برابر این دوری میگن که این جزو رابطه است و من نیاز دارم و رابطه جنسی کامل کننده عشقه
    ممنون میشم جواب بدید

    • دوست عزیز
      سلام

      همیشه در هر رابطه‌ای، حتی بهترینش، دو طرف در یک سری موارد با هم اختلاف نظر دارند، به خصوص این مساله‌ای که مطرح کردید. از نظر بسیاری از روان‌شناسان، بهترین راه برای حل در چنین موقعیت‌هایی صحبت کردن منطقی و درست در مورد اون هست. اما چطوری؟
      می‌خوام قبل از هر چیزی، دلایل خودتون رو در این مورد یادداشت کنید. بنویسید که چرا نمی‌خواید پیش از ازدواج رابطه جنسی داشته باشید. شما می‌تونید به احساساتتون هم رجوع کنید؛ خیلی وقت‌ها تو اتاق مشاوره می‌شنوم که دخترها می‌گن، «می‌ترسم که بعد از رابطه منو ول کنه، بره» یا از قضاوت اجتماع می‌ترسم. یادتون باشه، قرار نیست که ایشون رو قانع کنید، فقط می‌خوام تو این مرحله خوب به معیارها و احساساتتون فکر کنید و به یه تصمیم قطعی برسید و تکلیف خودتون رو با این مساله مشخص کنید. گاهی وقت‌ها، همین تردیدهایی که دارید ممکنه باعث بشه که فرد مقابل احساس کنه، هنوز راهی هست و فقط باید بیشتر تلاش کنه. البته می‌دونم که این تردیدها برای شما هم هست و کار سختیه که به تصمیم قطعی برسید، اما درست طی کردن این مرحله، تو قدم بعدی بسیار کمکتون می‌کنه.
      بعد از اون، زمان بزارید و در مورد دلایلتون با فرد مقابل حرف بزنید (البته حضوری). براش توضیح بدید که به چه دلیل، تمایل به این کار ندارید. البته چون شما قانع شدید، لزومی نداره که ایشون هم قانع بشن ولی به هر حال اینطوری شما سعیتون رو کردید. در مورد تمام احساسات یا هر موضوع دیگه‌ای که باعث می‌شه نخواید اینکار رو انجام بدید صحبت کنید.
      یه نکته‌ای که خوبه بهش توجه کنید، حفظ آرامشه. گاهی وقت‌ها دخترها در اینطور مواقع عصبی می‌شن و مثلا می‌گن: «این چه حرفیه که می‌زنی؟؟؟؟ اصلا حاضر نیستم که با تو رابطه برقرار کنم و ….». راستش رو بخواید دعوا و جر و بحث، هیچ وقت جواب نمی‌ده. شاید فرد مقابل سکوت کنه و یا شما به مقصودتون برسید، اما از اون طرف به رابطتون هم ضربه زدید. بهترین کار اینه که با آرامش و احترام، واقعیت رو بهشون بگید و ازشون بخواید با توجه به دغدغه‌های شما، روی این درخواستشون بیشتر فکر کنند.
      گاهی وقت‌ها، مساله با این گفت و گو حل می‌شه، گاهی هم نه. در نهایت اینجا شمایید که باید تصمیم بگیرید آیا سر انتخابتون هستید یا برای حفظ رابطه از اون کوتاه میاید. هر کدوم از این مسیرها، تبعاتی داره. مثلا در انتخاب اول، ممکنه رابطه رو از دست بدید و در انتخاب دوم، تمام اون چیزهایی که اول نوشتید ممکنه پیش بیاد. با سنجیدن این دو تا مساله و تبعات اون، تصمیم نهاییتون رو بگیرید.

  • سلام
    من یک پسر نوزده ساله هستم که هشت ماهه تو رابطه هستم . من با تموم وجودم عاشق دوست دخترم هستم و خانواده من کاملا درجریان دوستیمون هستن
    تو یکی دوماه اخیر ما وارد مسائل جنسی شدیم و تو قرارامون به اندام همدیگه دست هم زدیم ولی من مخالفت کردم و گفتم که باید یه رابطه کامل باشه نه اینکه نصفه و نیمه
    دوست دخترمم مخالفت کرد و گفت فعلا رابطه جنسی نداشته باشیم و از اون موقع رابطه ما یخورده سرد شد
    حالا سوال من اینه که با توجه به اینکه اصلا قصد ما از ورود به رابطه اصلا رابطه جنسی نبوده ایا اشکال داره که نیازمون رو باهم برطرف کنیم . چون هردوتامون با دل و جون عاشق همدیگه ایم
    بازم خیلی خیلی ممنون میشم نظرتونو بهم بگین

    • سلام دوست گرامی
      علاقه و عشق در رابطه بسیار خوب هست اما باید شرایط و موقعیت رو در نظر گرفت.اینکه بدون تعهد و چارچوب عرفی و قانونی بخواهید کل نیازهای خود را در این رابطه ارضا کنید عملا هیج انگیزه و تمایلی برای ادامه و ماندگاری رابطه وجود نداشته باشد.
      پیشنهاد ما برای ماندگاری رابطه کنترل نیازها تا زمان مناسب هست

  • سلام من ۱۶ سالمه و طرف مقابلم ۱۸ حدود ۱ سال هست که با پسری که قبلا اشنای خانوادگیمون بوده وارد رابطه عاطفی شدم
    و خانواده هامون تا حدودی هم در اطلاع هستند
    اما دو بار اشتباهی ک نباید و انجام دادیم
    و الان خیلی میترسم ک سرد بشه نسبت بهم
    در صورتی که اون اصلا این طوری نیست
    میشه بگید چیکار کنم که رابطمون خراب نشه و بهم نخوره

    • سلام دوست گرامی
      من متوجه نشدم اشتباهی که شما مطرح کردید دقبقا چی بوده و چرا باید منجر به سردی ایشان شود؟
      بهرحال هراشتباهی باید جبران شود و سعی کنید تکرار نشود
      از طرفی با پارتنرتان صحبت کنید و نظرس را در مورد اشتباهی که مطرح کردید جویا بشید
      صحبت کردن به هر دو دید روشن و کامل میدهد

  • باسلام و خسته نباشید
    من دختری 17 ساله هستم که حدود یک و نیم ساله با پسری در ارتباطم.ما تا یک ماه پیش اصلا هیچ حرفی درباره رابطه جنسی و حتی دست زدن به همدیگه صحبت نکرده بودیم و رابطمون عاشقانه بود.خانواده ایشون کاملا در جریان رابطمون هستند و تا حدودی خانواده منم اطلاع دارن.قصدشون هم جدیه و با خانوادش صحبت کرده و قرار بر اینه که بعد از اتمام درس من نامزد بشیم.حدود یک ماه پیش گفتن که ما که همدیگرو همیشه میبینیم ولی تا حالا حتی دستمونم بهم نخورده و اینبار خواست یکم بهش اجازه پیشروی بدم و من قبول کردم.پیشرویش یکم فراتر از انتظارم بود و حتی نقاط حساسمو لمس کرد ولی من بهش گفتم که نمیخوام قبل ازدواج رابطه ای داشته باشم و پرسید چرا تو که قراره مال من بشی ولی من قبول نکردم و نذاشتم دیگه بیشتر از اون ادامه بده اونم قبول کرد و اصلا حرفی نزد و گفت که برای من فقط خودت مهمی من تورو واسه رابطه نخواستم و وقتی خودت دوست نداری منم نمیخوام هرچی تو بگی.
    حالا سوال من اینه که آیا خیلی کار اشتباهی کردم که گذاشتم بهم دست بزنه و اینکه تا چه حد میتونم روش حساب باز کنم؟
    ممنون بابت پاسخگوییتون

    • سلام دوست گرامی
      اصل اول در رابطه دوستی، تعیین حد و حدود هست تا افراد بتوانند درست به شناخت و اشنایی برسند.مخصوصا رابطه جنسی از ان لحاظ منع مبشود که برای دختر وابستگی ایجاد میکند و باعث یکسری مشکلاتی ممکن هست بشود که امکان انتخاب درست رو میگیرد.انچه گذشت مهم نیست و از الان به بعد حواستون به ارتباطات باشد تا با حفظ ارزش خود، ایشان هم مشتاق به اقدام رسمی شود

  • سلام خسته نباشی پسر ۱۸ ساله خستم که طرفم ۱۷ سالشه و ۶ ماهه باهمیم گاهی اوغات برای دیدن اینا بیرون نمیرفتیم و میومد خونمون اما اتفاقی نمیفتاداما این اواخر که اومد یخورده عجیب تر بود تا این تو مجازی بهم‌گفت ازم رابطه جنسی میخاد و زیاد مایل به بهم خوردن این رابطه نیستم لطفا راهکار بدید که جوابشو چی بدم

    • سلام دوست گرامی
      همانطور که خودتان اعلام کردید درخواست رابطه جنسی کمی عجیب هست از طرف این خانم و شاید هم برای امتحان کردن شما هست.بهترهست منطقی با ایشان صحبت کنید و به هیچ وجه درخواست ایشان را قبول نکنید

  • سلام
    من دختری 24 ساله هستم که تازگی یکی از دوستانم که حدود 5 سال رابطه ی دوستانه داشتیم و حدودا 2 سال اخیر به دوست صمیمی همدیگر تبدیل شدیم، این دوست اول امسال به من پیشنهاد آشنایی بیشتر داد. از اونجایی که آشنایی ما خارج از روابط عاشقانه بوده و تحت تاثیر این فضا نبودیم، شناختی که از هم داریم تقریبا زیاد و حقیقی هستش و احساسی که این وسط شکل گرفته کاملا سنجیده و حساب شده بوده.
    دوست من 30 ساله هستش و طبق چیزی که گفته در حال تدارک برای ازدواج، فقط از من دو سه سال زمان خواست تا کارهاش رو سر و سامون بده(از اونجایی که کامل در جریان برنامه هاش و اهدافش هستم میدونم که بلوف نمیزنه) و به گفته ی خودش اینکه پیشنهاد رو الان به من مطرح کرده برای ترس از ازدواج کردن من بوده چون به هرحال من خواستگارانی دارم و هر کدومش ممکن بود منجر به ازدواج بشن.
    خواستم نظر شما رو در این رابطه بدونم، اینکه با سابقه ای که داریم اینکه چندسال بیشتر و این بار به قصد ازدواج در آینده در ارتباط باشیم از دیدگاه یک متخصص چطور به نظر میاد؟

    • سلام دوست گرامی
      اینکه شناخت شما در محیطی بدون هیجانات و احساسات شکل گرفته بسیار خوب هست اما چه تضمینی وحود دارد که دو سه سال اینده هم این رابطه به خوبی الان باسد؟
      بهترین کار این هست که شما با طرح این موضوع که کاملا شرایط ایسون رو درک میکنید از ایشان بخواهید رسمی اقدام کنند و نامزد کنید و طی این مدت هم با اطلاع خانواده ها و هم رسمی بودن رابطه، به پیشبرد اهدافشان کمکشان کنید

      • حرف شما کاملا درسته و اولین جواب من به پیشنهاد ایشون همین بود. منتهی مشکلی که هست مادر ایشون به شدت مذهبی هستن و برای آشنایی پیش از ازدواج فرصتی بیش از دو سه ماه (از خواستگاری تا عقد) قائل نیستن و من ابدا در این مدت کوتاه نه میتونم و نه قصدش رو دارم و نه اصولا درسته که ازدواج کنم. یعنی خودم قصد دارم قضیه فعلا به ابعاد خانواده کشیده نشه(اینها رو به حساب اینکه من دارم خودم رو توجیه میکنم نذارید چون واقعا الان موقعیت ازدواج نداریم ولی از طرفی نمیخوام این دوستم رو از دست بدم+مادر بنده در جریان هستن) با این اوصاف نظرتون چیه؟

    • سلام دوست گرامی
      من متوجه منظور شما دقیق نشدم
      منظور شما از سکس چت در چه رابطه ای هست؟
      اگر در رابطه با همسر یا نامزدتان هست و دور از هم هستید این نوع چت ها رابطه را گرم و هیجانی تر برای رابطه اصلی و فیزیکی میکند
      اما در مورد رابطه های دوستی و کوتاه مدت به علت عدم ارضا نیازهای واقعی، بهتر هست انجام نشود

  • سلام خسته نباشیدمن یک نوجوان ۱۵ ساله هستم و درک روابط دختر پسری برایم سخت است,عده ای میگویند پس از رابطه جنسی باید با دختر ماند و عده ای میگویند نباید ماند.به نظر شما ای تعهد و عدم تعهد ناشی از چیست و.چرا بعضی آن را رعایت میکنند و بعضی نه؟و آیا ماندن با یک نفر سخت است؟
    و اگذ تعهد سخت است چرا خیلیها ازدواج میکنند؟

    • سلام دوست گرامی
      تعهد و پاببندی در رابطه و حفظ و ادامه دادن یک رابطه‌ی مشترک وظیفه هر فردی می باشد
      در واقع در تعهد به رابطه، افراد برای خودشان ارزش قائل می شوند و دلائل شخصی، اعتقادی و اخلاقیِ دارد
      اینکه یکسری افراد توانایی تعهد داشتن به رابطه و شخصی رو ندارند در واقع ابتدا به خودشان خیانت می کنند و سپس به طرف مقابل و به دیگران این پیام را انتقال می دهند که من فردی قابل اعتماد نیستم
      تعهد فقط منوط به بعد از رابطه جنسی و یا در کل مربوط به روابط احساسی نیست
      اینکه فردی در هر رابطه ای اجازه اشتباه کردن و خطا کردن رو از خود می گیرد و به صحبت ها و حد و مرزهای موجود احترام میگذارد یعنی متعهد رابطه هست.
      ازدواج یکی از مهم ترین رابطه هایی هست که باید بیشترین میران پایبندی وجود داشته باشد
      زیرا در کنار عشق و علاقه تعهد هست که طی زمان و بر اثر مشکلات اجازه حضور فردی دیگر را به افراد نمی دهد

    • سلام علیرضا هیچوقت این کارو با روح روان یه دختر نباید بکنین چه سکس چه سکس چت اصلا درست نیست و من فکر میکنم پسرا از ترسشونه که ول میکنن شخص مقابلشونو منم یه سال از تو کوچیک ترم و میفهمم سوالاتتو واقعا دل شکستن دخترا کار درستی نیست بیاین تصمیم بگیرین دل هیچ دختریو نشکنین

  • اگر بنا بر این باشد که مردان در اغلب موارد پس از رابطه جنسی دچار سردی شوند پس چرا در ازدواج.این اتفاق نمی افتد؟ اگر.میتوانید یکم این قسمت را برایم توضیح بدهید

    • سلام دوست گرامی
      منطور از سرد شدن پسر پس از رابطه جنسی در دوران دوستی این است که مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است
      در وافع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمی شود
      در صورتی که در انتخابی مانند ازدواج افراد تنها برای رفع نیاز جنسی انتخاب نمیشوند بلکه تمامی ابعاد و ویژگی ها بررسی می شود و در این صورت حتی پس از فروکش شدن میل جنسی، باز هم افراد برای در کنار هم بودن انگیزه و دلایل محکمی دارند

  • سلام من ۲۰ سالمه دوست دخترم ۱۸ سالشه
    بعد من پایان خدمت ندارم نمیتونیم به هم برسیم
    بعد الان بهش میگم اگه من با تو رابطه برقرار کنم و بکارتت مال من بشه بعدش راحت به هم میرسیم
    میخواستم ببینم نظرم چقدر صحت داره

    • سلام دوست گرامی
      شما دقیقا بدترین راه حل رو انتخاب کرده اید راه حلی که می تواند اینده و زندگی هر دو را نابود کند.ازدواج بخاطر نبود بکارت و انجام رابطه جنسی،یعنی پاک کردن صورت مسئله و ایجاد مشکلات جدید و شاید غیر قابل حل.
      به جای اینکه احساسی و غیر منطقی تصمیم بدگیرید با خانواده خودتان صحبت کنید و از آنها درخواست کنید بصوت رسمی اقدام کنند و نامزد بشید دراین مدت هم شما کارهای سربازی را انجام بدید و مانند یک فرد عاقل و بالغ وارد پروسه ازدواج بشید

  • سلام خسته نباشین
    من یه دختر ۱۸ ساله هستم که ۳،۴ سالی با یه پسر در ارتباط هستم
    رابطمون یکم از حد یه رابطه خوب گذشته دائم یا قهرهستیم یا یکنواخت شده دیگه
    بعد از ۳ سال به من پیشنهاد داد که بهتره باهم سکس داشته باشیم ولی سکس کامل نه
    تا رابطمون از این حالت بیرون بیاد بهم نزدیک تر بشیم
    وابستگیمون بیشتر بشه یکم رابطه از حالت ارتفاع بیرون بیاد
    من واقعا نمیدونم چیکار کنم همدیگرو دوست داریم از اینور میگم به خاطر رابطم که بهتر بشه و یکی دوروز هم نیست ۳ سال گذشته انجام بدم از اینورم دوست ندارم با این کار میلش به من از دست بره

    • سلام دوست گرامی
      تجربه رابطه جنسی ممکن هست تا یک مدتی ایشان رو نسبت به شما گرم نگه دارد اما پس از مدتی باعث مشکلات بیشتری برای شما می شود .و بعد از تجربه این رابطه دیگر چه چیزی می تواند مجدد ارتباط شما را گرم کند؟
      پس بهتر هست که شما بببینید تن دادن به چنین رابطه ای چه عواقبی داره و بعد تصمیم بگیرید.اینکه که این رابطه نه تنها فایده ای برای شما ندارد؛ در واقع این رابطه تنها پاک کردن صورت مسئله رابطه شما هست و حلال نیست.
      بهتر هست به جای این تصمیم،هردو با هم مشکلات رابطه را پیدا کنید و انها را حل کنید تا رابطه ای منسجم و بهتر داشته باشید

  • من با دختری که قبلا با فردی رابطه داشته است و الان پشیمان شده است، به قصد ازدواج رابطه برقرار کردم و این رابطه تا حد ارتباط فیزیکی نیز پیش رفت تا این‌که فهمیدم در زمان ارتباطمان با شخص دیگه ای هم رابطه برقرار کرده و به همین دلیل این ارتباط را قطع کردم. بعد از قطع ارتباط ذهنم هنوز درگیر خاطراتی است که با او داشته‌ام. به نظر شما
    ۱.آیا فکر کردن (به قصد ازدواج) به این دختر کار درست و عاقلانه‌ای است؟
    ۲.آیا اگر من با این‌که هنوز دل از او نکنده‌ام به سراغ دختر دیگری برای ازدواج بروم به دختر دوم خیانت نکرده‌ام؟

    • دوست گرامی سلام
      همه این درگیری‌های ذهنی از آنجایی ناشی می‌شود که فرد مسیر درستی را برای انتخاب گزینه مناسب برای ازدواج طی نکرده است
      ۱.داشتن قصد ازدواج با فردی که شناخت درستی از مشکلات زندگی با او ندارید؛ که در اینجا نیاز است شما قبل از هر چیزی از تبعات زندگی با فردی که قبلا دارای ارتباط‌هایی بوده اطلاع کاملی داشته باشید.
      ۲.درست است که قصدتان ازدواج بوده ولی دلیلی وجود ندارد که تا شرایط ازدواج‌تان را به درستی بررسی نکرده‌اید به روابط‌تان عمق ببخشید و موجبات بروز مشکلات بعدی را فراهم نمایید.
      ۳. برقراری روابط عاطفی و دلبستگی‌های شدیدی که بین شما به وجود آمده است؛ که این خود یکی از مهم‌ترین عواملی است که اجازه نمی‌دهد شما به بدیهی‌ترین مساله پاسخ درستی دهید و هنوز مردد باشید در جدا شدن از شخصی که بارها به شما نشان داده که نمی‌تواند این‌گونه روابط را کنار بگذارد.باید بگویم که این دختر مورد مناسبی برای ازدواج نمی‌باشد و شما با مراجعه به مشاوری با تجربه و متعهد می‌توانید تلاش نمایید تا محبت او را به طور کامل از دل خود بیرون سازید و با قبول این نکته که این‌گونه مسیرها برای یافتن فرد مورد نظر برای ازدواج کامل غلط است، از مسیری درست برای انتخاب فرد مناسبی اقدام نمایید و این اقدام شما مادامی که قلبا از گذشته‌تان پشیمان باشید هیچ اشکال و ایرادی ندارد.

  • سلام مرسي از سايت خوبتون من دو ماهي هست با يه پسري اشنا شدم كه ايشون به شدت از من رابطه جنسي از پشت رو مي خوان ولي من گفتم كه اين چيزا رو نميخوام اما همش بهم ميگه ك هر سه ماه يكبار اينكارو كنيم و عشق هم هستيم و اگ ما انجام نديم كي اينكارو بكنه همشم ميگه كه به خاطر اين چيزا باهات دوست نشدم وگرنه ميرفتم پول ميدادم انجام ميدادم با يكي ديگ چيكار كنم كه ديگ حرفي از رابطه جنسي نزنه؟

    • سلام دوست گرامی
      زمان و مدت 2 ماه از شروع یک رابطه و درخواست رابطه جنسی با عناوین ما همو دوست داریم و ما انجام ندیم کی انجام بده و اگه اینجوری بود میرفتم پول میدادم و ….همه و همه بهانه های یک فرد فقط برای ارضای میل جنسی است و در پشت این صحبت ها هیچ علاقه و احساس هدفمند و ادامه داری وجود ندارد و شروع این رابطه ، به کل اشتباه است و اینکه ایشان از این درخواست چه قصدی دارند خیلی مهم نیست. مهم اینه که شما باید ببینید تن دادن به چنین رابطه ای چه عواقبی داره و بعد تصمیم بگیرید.اصولا افراد برای قانع کردن دختر مورد نظر برای سکس از این گونه صحبت ها زیاد استفاده میکنند اما مهم شما هستید که با صراحت اعلام کنید اگر عاشق هم باشیم این روابط نیاز به تعهد و چارچوب دارد که الان در این رابطه وجود ندارد و با اینکه کاملا نیاز طبیعی هست اما دلیلی ندارد که بدون رعابت اصل های رفتاری این اتفاق انجام شود
      این رابطه نه تنها فایده ای برای شما ندارد؛ بلکه به مراتب مشکلات شما رو بیشتر می کند و با توجه به اینکه خانم ها بعد از رابطه جنسی وابستگی بیشتری پیدا می کنند شما را در پروسه وابستگی به ایشان وارد میکند و توان مدیریت و تفکر درست را از شما سلب می کند.
      از هیچ چیزی نترسید.الان علاقه منطقی باید داشته باشید. اگه ایشون به شما علاقه داشته باشند، مقاومت شما نه تنها ایشون رو از شما دور نمی کند؛ بلکه ارتباط رو مستحکم تر می کند؛ چنانچه تن دادن به رابطه جنسی هم نه تنها احتمال ماندگاری ایشون با شما رو بیشتر نمی کنه؛ بلکه اگه یک مقدار هم تصمیم به ازدواج با شما داشته باشند، با این رابطه همون احتمال هم تضعیف میشه.
      شما باید به صراحت اعلام کنید که برای سکس و رابطه باز تعهد و چارچوبی مدنظرتان هست و حاضر نیستید خارج از ان چارچوپ این اتفاق رخ بدهد

  • سلام
    من ۲۵ سالمه دوس پسرم ۳۰ سالشه از اول به من میگفت که من تورابطه ام وفادارم و هیچ محدودیتی تو رابطه نمیخوام داشته باشم گفته یه رابطه ی پایدار میخوام چند بارم گفتم که من نمیخوام سکس داشته باشم ولی از همون روز اول دیدارمون به هم نزدیک شدیم بحث هرروزمون سره اینه که سکس از جلو نمیخوام و نمیذارم ‌ولی اون میگه من خیلی گرمم نمیتونم خودمو کنترل کنم و از این حرفا…
    من نمیدونم چیکار کنم هم اذیت میشم و هم نمیخوام کات کنیم کمکم کنین لطفا چجوری برخورد کنم باهاش اینم بگم خیلی زیاد دوسش دارم

    • سلام دوست گرامی
      شروع رابطه ای بدون محدودیت و حد و مرزهای ارتباطی و رفتاری از ابتدا بدون شناخت و دانستن دلیل و مدت رابطه کاری اشتباه بوده است و اینکه ایشان از این درخواست چه قصدی دارند خیلی مهم نیست. مهم اینه که شما باید ببینید تن دادن به چنین رابطه ای چه عواقبی داره و بعد تصمیم بگیرید.
      اینکه که این رابطه نه تنها فایده ای برای شما ندارد؛ بلکه به مراتب مشکلات شما رو بیشتر می کند شکی نیست
      از هیچ چیزی نترسید.الان علاقه منطقی باید داشته باشید. اگه ایشون به شما علاقه داشته باشند، مقاومت شما نه تنها ایشون رو از شما دور نمی کند؛ بلکه ارتباط رو مستحکم تر می کند؛ چنانچه تن دادن به رابطه جنسی هم نه تنها احتمال ماندگاری ایشون با شما رو بیشتر نمی کنه؛ بلکه اگه یک مقدار هم تصمیم به ازدواج با شما داشته باشند، با این رابطه همون احتمال هم تضعیف میشه.
      شما باید به صراحت اعلا کنید که برای سکس و رابطه باز تعهد و چارچوبی مدنظرتان هست و حاضر نیستید خارج از ان چارچوپ این اتفاق رخ بدهد

    • سلام خسته نباشید
      من وقتی با کسی دوست میشم تا اخرش با همون فرد نمیمونم ادم های مختلفی میان تو زندگیم و به خاطر این مشکلم چندین بار پیش مشاوره رفتم ولی راهنماییم نکردن ممنون میشم که بهم جواب بدین

      • سلام
        این موضوع نیاز به بررسی داره و احتمالا شما در زمینه تعهد مشکلاتی دارید یا به خاطر ترس از طرد شدن از جدی و عمیق شدن در رابطه با یک فرد دوری می‌کنید. با اینحال لازمه کاملا بررسی بشید تا بتونید راهنمایی دقیقی دریافت کنید بنابراین با سیستم مشاوره تلفنی تماس بگیرید.

        • سلام خسته نباشين من ١٨سالمه و دو ساله با يه پسرى ١٩ ساله در ارتباطم كه اوايل حسى بهش نداشتم ولى بعد از مدتى عشق زيادش به من باعث شد كه منم عاشقش بشم و خيلى بهم علاقه داريم و البته من آدم منطقى هستم و احساسى نيستم
          چند ماهى ميشه كه همو مي‌بينيم و قرارهاى آخرمون از يه حد و مرزهايى گذشتيم ولى نه در حد يه رابطه جنسى كامل و ما تا حالا درمورد مسائل جنسى باهم حرف نزديم
          ولى من احساس نياز جنسى زيادى ميكنم و اونم هرطور كه هستش ميخواد به من احساس خوبى دست بده و بخاطر من هركارى ميكنه
          احساس ميكنم دارم بهش وابسته ميشم ولى نميخوام اين وابستگى بخاطر نياز جنسيمون باشه و الان تو اين سن نميخوام رابطه جنسى داشته باشم
          بنظرتون بايد براى رفع نيازهامون چيكار كنيم و آيا بايد همين رابطه اى كه الان داريم تموم كنيم كه در حد لمس كردن و.. هستش؟؟

          • سلام دوست گرامی
            نیاز جنسی نیازی طبیعی است که با بودن در کنار فردی که دوستش دارید شدیدتر احساس می‌شود.
            درست گفتید که سن هردوی شما پایین است و ممکن است فرد ایده‌‍آلی برای هم نباشید.
            اما مساله مهم این است که اطلاعات خود را درباره اثرات رابطه جنسی پیش از ازدواج بالا ببرید.
            تا جایی که تحقیقات ثابت کرده است، این رابطه باعث وابستگی جسمانی و روانی شدیدی در افراد بخصوص خانمها می‌شود.
            این وابستگی هیجانات زیادی را برای شما به همراه خواهد داشت و دیگر نمی‌توانید منطقی به جریان این رابطه نگاه کنید.
            علاوه بر این، چالش شما برای ایشان پایین می‌آید. چون شما برایش سریع بدست آمدید و دیگر تلاشی برای رسیدن به شما در آینده نخواهد کرد
            سعی کنید در جاهایی که خلوت هست باهم نباشید تا میزان تحریک کمتر شود و با توجه به اینکه 2 سال است در رابطه هستید، تکلیف نهایی این رابطه را مشخص کنید.

مقالات مرتبط

چرا مردها شنونده‌های خوبی نیستند؟

فهرست مطالب1 ویژگی‌های جذاب آقایون از نظر خانم‌ها2 واقعا شنونده خوب بودن مهمه؟  3  اما چرا آقایون شنونده‌های خوبی نیستند؟  4  منطق منطق منطق5 احساساتشون رو فعال کنید 6  به چشمام

مطالعه»