حسود، حرف مفت زن، غیبت کن، پررو، پرتوقع، کثیف، مزاحم؛ کینه ای، نفهم، نمک نشناس، ایرادگیر، بدجنس، بدذات، دروغگو، خراب، دورو، زبون نهم، زبون دراز، پدرسوخته، وحشی، نخود هر آش، دخالت کن، روانی و ظالم بعضی صفاتی هست که که بعضی از خانمها به مادر همسرشان نسبت میدهند. زندگی زناشویی پیوند بین دو خانواده است و در این میان گاهی فرهنگ‌ها و شخصیت‌های مختلف دو خانواده می‌تواند چالش برانگیز شود. رابطه مادرشوهر و عروس خانواده نیز گاهی دچار تنش‌هایی می‌شود که نیاز به مدیریت دارد. در این مقاله سعی می‌کنیم به موضوع دخالت مادرشوهر در زندگی پسرش بپردازیم و آن را از ابعاد مختلف بررسی کنیم.
دخالت را برای خودتان معنی کنید
معنی دخالت را می‌دانیم اما مرز دخالت مشخص نیست. هر خانواده‌ای و هر فردی مرز مشخصی برای دخالت دارد شاید آنچه برای شما دخالت به حساب می‌آید برای فرد دیگری منطقی باشد و برعکس. قبل از هر تصمیم و اقدامی ابتدا مطمئن شوید شما و مادر شوهرتان مرز مشخصی برای دخالت دارید. شاید او با توجه به خانواده و فرهنگش مواردی که شما را آزار می‌دهد دخالت نمی‌داند و از این موضوع آگاهی ندارد. در چنین مواردی با یک توضیح ساده از طرف همسرتان، مادر شوهرتان با ویژگی‌های شما آشنا می‌شود و احتمالا سعی می‌کند طبق آن رفتار کند پس سریع سوء برداشت نکنید.
قصد مادرشوهرتان نظر دادن است یا دخالت عمدی؟
همه ما با توجه به میزان صمیمیت‌مان با دیگران ممکن است در برخی امور نظرات‌مان را اعلام کنیم. اگر شما به دوست صمیمی خود درباره لباسش، همسرش، رشته تحصیلی اش و … مودبانه نظرتان را اعلام کنید او احتملا ناراحت نمی‌شود. حتما می‌گویید رابطه دوستی با رابطه عروس و مادر شوهر متفاوت است، بله قطعا همین طور است اما مادر شوهرتان نیز ممکن است گاهی با شما احساس صمیمیت کند و بخواهد نظرش را درباره شما بگوید. مخصوصا اگر این موضوع مربوط به پسرش باشد قطعا احساس صمیمیت بیشتری می‌کند و گاهی بدون منظور نظرش را بیان می‌کند. این موضوع را نیز مد نظر قرار دهید.
چرا مادر شوهر در زندگی پسرش دخالت می‌کند؟
اگر دو مورد بالا را بررسی کردید و مطمئن شدید مادر شوهرتان قصد دخالت در زندگی شما را دارد ادامه مقاله را با بررسی دلایل دخالت مادر شوهر بخوانید. چرا یک مادر در زندگی مشترک پسرش دخالت می‌کند؟
چسبندگی
متاسفانه برخی سبک های فرزندپروری و رابطه والد فرزندی منجر به وابستگی بیمارگونه یا چسبندگی بین والد و فرزند به خصوص مادر و پسر می‌شود. این چسبندگی در همه مراحل زندگی ادامه خواهد داشت و بعد از ازدواج پسر خانواده نیز به قوت خود باقی می‌ماند. گاهی این چسبندگی دو طرفه و گاهی یک طرفه از جانب مادر یا پسر است. در هر صورت این مسئله باعث می‌شود مادر و پسر بعد از ازدواج نیز در اکثر امور به یکدیگر وابسته بمانند.
مادر کنترلگر
مادران کنترلگر مادرانی هستند که سعی می‌کنند همه امور فرزندشان را از همان دوران کودکی تا زمان مدرسه و دانشگاه در دست می‌گیرند. از انتخاب لباس گرفته تا انتخاب رشته و همسر و … همه و همه زیر نظر مادران کنترلگر است و به صورت مستقیم و غیر مستقیم امور را کنترل می‌کنند. این مادران بعد از ازدواج فرزندشان نیز سعی در به دست گرفتن اوضاع دارند و اگر عروس خانواده نیز شخصیت کنترلگری داشته باشد این اوضاع می‌تواند بسیار چالش برانگیز باشد.
مادر کمال‌گرا
مادران کمال‌گرا نیز مانند مادران کنترلگر سعی دارند همه چیز را بررسی کنند با این تفاوت که به دنبال در دست گرفتن قدرت نیستند به دنبال بی نقص نگه داشتن اوضاع از دید خودشان هستند. آنها همیشه استرس دارند که مبادا چیزی کم و کسر باشد، این اضطراب را به زندگی پسرشان نیز منتقل می‌کنند و همیشه امور را بررسی می‌کنند تا همه چیز تکمیل باشد. اگر بین مادر شوهر و عروس در این زمینه اختلاف نظری باشد.
مادران مضطرب
مادران همیشه مضطرب و همیشه نگران هرگز باور نمی‌کنند جای پسرشان امن است چه زمانی که در مدرسه بودند چه حالا که سر خانه و زندگی‌شان هستند! آنها مدام دلهره دارند که مبادا اتفاق بدی بیفتد، اگر می‌بینید وقتی در مسافرت هستید دائم زنگ می‌زنند به علت نگرانی‌شان است نه درآوردن لج شما. سعی کنید نگرانی‌اش را درک کنید و آن را برطرف کنید و بعد خواهید دید که او نیز آرام‌تر می‌شود.
فرهنگ متفاوت
شاید شما در خانه‌ای بزرگ شده‌اید که هیچ کس در کار کسی دخالت نمی‌کند اما همسرتان در یک خانه وابسته بزرگ شده باشد که همه از کار هم با خبر هستند. چنین تفاوت فرهنگی قطعا چالش برانگیز خواهد بود و نیازمند مدیریت است.
لجاجت
گاهی نیز افسانه مادر شوهر و عروس به واقعیت تبدیل می‌شود و مادر شوهر عمدا قصد لجاجت با عروسش را دارد. این که دلیل این لجاجت چیست باید بررسی و ریشه‌یابی شود اما آنچه شما باید بدانید این است که مقابله به مثل به ضرر رابطه زناشویی شما تمام می‌شود و لازم است با درایت و سیاست منطقی آن را مدیریت کنید.
با دخالت مادر شوهر چه باید بکنیم؟
علت اصلی را بیابید
همانطور که تا اینجا خواندید علت‌های مختلفی در دخالت مادر شوهر وجود دارد که باید برای حل آن ابتدا ریشه‌اش را بیابید. مثلا اگر مادر شوهرتان از روی اضطراب دائم پیگیر شما و همسرتان است سعی کنید نگرانی‌اش را دریابید و به او کمک کنید آرام باشد، یا اگر مادر شوهرتان کنترلگر است باید بدانید شما نمی‌توانید او را تغییر دهید، این کار نیاز به یک متخصص دارد، شما تنها می‌توانید در اموری که برایتان بی اهمیت است و در زندگی مشترک‌تان اثری ندارد به او اجازه دهید نظرش را بدهد تا از این لحاظ دچار تنش نشود البته گاهی نیز مادر شوهر شما درگیر لجبازی خواهد شد که باید مهارت‌های لازم برای مقابله با آن را داشته باشید. از یک روانشناس کمک بگیرید تا هم در یافتن ریشه این دخالت کمک‌تان کند هم مهارت‌های لازم را به شما آموزش دهد.
به همسرتان ربطش ندهید
هر مشکلی که با مادرشوهرتان دارید سر شوهرتان خالی نکنید! رابطه خود را خراب کنید، نباید تلافی تمام کارهای مادرشوهرتان را با همسرتان دربیاورید. او احتمالا از خیلی از اتفاق‌هایی که درون سر شما می‌گذرد بی خبر است و انتظار نداشته باشید بین شما و مادرش یکی را انتخاب کند. او را در چنین موقعیتی قرار ندهید.
با همسرتان یک تیم باشید
شما و همسرتان یک تیم هستید! هرگز از جملاتی مثل “تو هم مثل مادرت هستی”، “برو پیش همون مادرت” و “بچه ننه” و … استفاده نکنید. با این کار همسرتان را از خودتان دور می‌کنید و مشکل‌تان با مادرش نیز حل نمی‌شود و در یک بازی دو سر باخت قرار می‌گیرید.
موارد بی اهمیت را رها کنید
یک سری موارد هستند که لازم نیست بابتش جنگ راه بیندازید و حساسیت ایجاد کنید. موارد بی ارزش مثل نظر دادن درباره غذا یا رنگ لباس همسرتان موضوعی نیست که نامش را دخالت بگذارید و بخواهید چیزی از مادرشوهرتان نشنوید. اجازه بدهید او نیز در مواردی که اثری روی زندگی‌تان ندارد راحت باشد و نظر دهد.
یادتان باشد مادر همسرتان است
مادرشوهر شما فرد مهم و عزیزی برای همسرتان است. گاهی خود را جای همسرتان بگذارید و قبول کنید که نمی‌تواند جلوی تمام امور را بگیرد. لزومی ندارد حتما شما و مادرشوهرتان در همه امور تفاهم داشته باشید و عاشق هم باشید! تنها باید به یکدیگر احترام بگذارید.
روی امور مهم قاطع باشید
روی مواردی مثل تربیت فرزندان قاطع باشید، این موارد تنها به شما و همسرتان مربوط است. در این موارد قاطع باشید اما قاطعیت به معنای گستاخی و بی ادبی نیست در کمال ادب و احترام مسائل‌تان را مطرح کنید.
با همسرتان صحبت کنید
درباره احساسات‌تان با همسرتان صحبت کنید. در برخی موارد از همسرتان بخواهید اگر می‌تواند بدون تنش و درگیری با مادرش صحبت کند و به زبان خودش برایش توضیح دهد که تصمیم دو نفره شما چیست. او را تحت فشار نگذارید و یادآوری کنید هیچ چیز نمی‌تواند رابطه شما را تحت تاثیر قرار دهد.
روی مشکلات خودتان متمرکز باشید
اگر رابطه شما و همسرتان و صمیمیت بین‌تان رو به راه باشد هیچ چیزی نمی‌تواند میان شما قرار بگیرد! لطفا روی مشکلات خودتان و همسرتان متمرکز باشید و از مشاور کمک بگیرید که پیوند بین شما را قوی‌تر از آن بکند که دخالت کسی بخواهد آن را سست کند.
سخن پایانی
اگر با دخالت‌های مادرشوهرتان رو به رو هستید، ابتدا علت آن را کشف کنید و سپس به راه حل فکر کنید. البته در نظر داشته باشیدکه علت آن هر چیزی که باید شما نمی‌توانید مادرشوهرتان را تغییر بدهید یا از شوهرتان انتظار داشته باشید که با مادر خود بجنگد یا او را دوست نداشته باشد اما می توانید با راهکارهای درست و مناسب روی مادرشوهرتان تاثیر بگذارد و دخالت‌هایش را کم کنید. در این مقاله درباره علت‌های دخالت کردن و راهکارهای آن صحبت کردیم اما اگر نیاز به راهکارهای بیشتر و تخصصی‌تر داشتید، حتما از مشاوران همیار عشق کمک بگیرید.
پرسش و پاسخ کوتاه