همه افراد به طور معمول حداقل یک بار در طول زندگی فرآیند به وجود آمدن رابطه عاطفی را تجربه کرده‌اند. برخی شکست خورده‌اند و برخی توانسته‌اند یک رابطه امن و رمانتیک برای خود بسازند که از آن لذت ببرند. در هر صورت فرآیند تشکیل رابطه بالا و پایین‌های زیادی دارد و برای داشتن یک رابطه سالم فرد باید بتواند مراحل مختلف آن را با درایت و اصول پیش ببرد. یکی از این مراحل مهم به خصوص در فرهنگ ما که خانواده‌ها نقش مهمی در ازدواج دارند معرفی شریک عاطفی‌مان به آن‌هاست. چه زمانی باید تصمیم بگیریم شریک عاطفی‌مان را به خانواده معرفی کنیم؟ چطور باید این کار را انجام بدهیم؟ چه موانعی بر سر راهمان است و چطور باید این موانع را از سر راه خودمان و عشقمان برداریم؟ این مقاله این موضوع را از ابعاد مختلف بررسی می‌کند.
زمان مناسب معرفی شریک عاطفی به خانواده
هدفتان چیست؟
اولین و مهم‌ترین مساله‌ای که باید در معرفی شریک عاطفی‌تان به خانواده در نظر بگیرید این است که بدانید هدفتان چیست؟ معمولا زمان آشنایی به خصوص اوایل رابطه دو طرف درگیر ذوق و شوق هستند، رویابافی می‌کنند و دوست دارند عشقشان را نزد عالم و آدم فریاد بزنند، گاهی بدون اینکه بدانند دقیقا از این رابطه چه می‌خواهند این رابطه را به خانواده معرفی می‌کنند، گاهی نیز هر دو طرف می‌دانند این رابطه هنوز پخته و جدی نیست اما بنابر دلایل مختلف خانواده‌ها در جریان قرار می‌گیرند و تبعات مختلفی را برای رابطه ایجاد می‌کنند. مثلا صحبت‌های مینا از مراجعین ما را بخوانید:” سه روز باهم آشنا شده بودیم، من اومدم خونه خیلی خوشحال بودم خیلی، .واقعا عاشقش بودم، مامانم پرسید چیه خوشحالی خوشت باشه منم گفتم بالاخره با رضا دوست شدم مامان سه ساله دنبالشم عاشقشم و … فرداش باهم بیرون بودیم مامانم زنگ زد گفت دوماد خوشبختمون چطوره، رضا صدای مامانمو شنید قطع که کردم سر سنگین شد، شب پیام داد مینا به نظرم این رابطه درست نیست من نه قصد ازدواج دارم فعلا نه حوصله این مسخره بازیارو دارم، من هرچی توضیح دادم بابا مامانم شوخی کرد و … گوش نداد انگار بهش برخورده بود”. این مثال یک نمونه ساده از بدون فکر عمل کردن و بی هدف معرفی کردن شریک عاطفی به خانواده است.
وقتی آمادگی داشته باشید
برخی تصور می‌کنند وقتی طرف مقابلشان را دوست دارند و او را برای ازدواج انتخاب کرده‌اند زمان معرفی‌اش به خانواده است! تنها انتخاب یک فرد برای ازدواج ملاک معرفی او به خانواده نیست! شما باید آمادگی این انتخاب را داشته باشید. فراموش نکنید معرفی به خانواده در فرهنگ ما در اغلب موارد یعنی اعلام آمادگی برای داشتن یک رابطه رسمی و روشن. آیا واقعا آماده چنین چیزی هستید؟ آیا توان مدیریت ارتباط بین خانواده و شریک عاطفی‌تان را دارید؟ رابطه شما با شریک عاطفی‌تان چطور است؟ درگیر مشکلات مختلف هستید یا به یک ثبات منطقی و هدفمند رسیده‌اید؟ اگر بیشتر رابطه شما به بحث و درگیری و ناراحتی می‌گذرد ابتدا باید نقاط ضعف رابطه‌تان کشف و برطرف شود چرا که با باز شدن پای خانواده‌ها به رابطه ممکن است چالش‌های دیگری هم به رابطه شما اضافه شود که اگر مهارت لازم برای حلش را نداشته باشید روی رابطه اثر منفی می‌گذارد.
وقتی او آمادگی داشته باشد
به همان اندازه که آمادگی شما اهمیت دارد آمادگی شریک عاطفی‌تان نیز برای معرفی‌اش به خانواده مهم است، بسیار مهم! در واقع تا زمانی که او نخواهد و آماده این کار نباشد هرگونه معرفی او به خانواده اشتباه است. این آمادگی شامل آمادگی هیجانی، شناختی و رفتاری است. آمادگی هیجانی شامل توانایی مدیریت احساسات و هیجاناتی است که ممکن است در برخورد با خانوادهتان برای او پیش بیاید، او باید هوش هیجانی لازم را داشته باشد تا بتواند عکس العمل‌های صحیح و منطقی نشان دهد، از طرفی باید از نظر شناختی انی قدرت تحلیل را داشته باشد که بداند و آگاه باشد از رابطه با شما چه می‌خواهد، تکلیفش با شما مشخص باشد و دائم در حال قهر و آشتی با شما نباشد! صحبت‌های مهمد امین از مراجعین ما را بخوانید:” ما یک سال بود آشنا بودیم، همه جوره بهم می‌خورد، خیلی همه چیز خوب بود، من آدمی نبودم بی‌گدار به آب بزنم، همه چیز رو بالا پایین کرده بودم و مطمئن بودم از انتخابم، خلاصه روز اول که قرار شد با مامان و خواهرم بریم بیرون از رفتاراش خیلی تعجب کردم، اولا همون لحظه که نشستیم پشت میز شروع کرد پچ پچ کردن دم گوشم که خواهرت چرا درست سلام علیک نکرد با من، بعد هم لام تا کام صحبت نکرد، عصرش هم که جدا شدیم از مادر و خواهرم تو ماشین به خودش اجازه داد غیبتشون رو بکنه، در صورتی که اون بنده خداها فقط غذا خوردن و از چیزای روزمره صحبت کردند، میگفت انتظار داشتم مادرت برای بار اول که میاد منو ببینه یه کادو بهم بده، خلاصه اصلا شخصیتش بعد عجیبی داشت که من تا حالا ندیده بودم، بعد از اون روز هم سر هر مناسبت مثل تولدش، روز دختر و … میگفت مادرت وظیفه داشته به من تبریک بگه! خلاصه همین رفتارهاش باعث شد بخوام یه مقدار بیشتر فکر کنم”. همانطور که خواندید رفتار با خانواده همسر آمادگی می‌خواهد، این آمادگی و مهارت را قبل از هر اقدام جدی بیاموزید.
وقتی عکس‌العملشان برایتان قابل پیشبینی است
تا اینجای مقاله در مورد آمادگی شما و شریک عاطفی‌تان صحبت کردیم، اما خانوادهتان نیز باید چنین آمادگی داشته باشند. شما نسبت به خانواده خود شناخت دارید، باید قدم‌هایتان را با توجه به این شناخت بردارید، اگر خانواده شما آماده پذیرش چنین چیزی نیست نباید به یکباره از ضرب المثل مرگ یک بار شیون هم یک بار استفاده کنید! چرا باید رابطه شما محکوم به مرگ شود با بی درایتی و غیر اصولی پیش رفتن تا برایش شیون کنید! شما باید بتوانید رفتار خانوادهتان را از شنیدن این موضوع پیشبینی کنید، سبک و سنگین کنید و بدانید آیا زمان مناسبی برای مطرح کردن موضوع با آن‌هاست یا خیر؟ همچنین شما باید در مقطع زمانی که هستید هم نیبت به خانواده و شرایطش آگاه باشید، مثلا اگر پدرتان همین چند روز پیش خدایی نکرده ورشکست شده است، یا خانواده درگیر مشکلات مربوط به خواهر و برادرتان است، یا مادرتان مشکلات شخصی و بیماری دارد و … باید فرصت دهید این بحران‌ها طی شود. وقت شناسی در این موضوع بسیار مهم است و نباید با عجله این موضوع را پیش ببرید. تا زمانی که یک پیشبینی معقول و منطقی از رفتار و عکسالعمل آن‌ها به دست نیاوردید عجله‌ای برای این اقدام نداشته باشید.
وقتی موانع را با شریک عاطفی‌تان مطرح کرده‌اید
خیلی از خانواده‌ها با آغوش باز معرفی شریک عاطفی‌تان را می‌پذیرند و خیلی دیگر ممکن است مواجه خوبی با این موضوع نداشته باشند. در هر صورت شما باید با توجه به شناختتان از خانواده، موانعی که احتمال دارد بر سر راهتان باشد را شناسایی کنید و آن را با شریک عاطفی‌تان مطرح کنید تا یکباره با آن مواجه و شکه نشود! مثلا اگر فکر می‌کنید خانواده شما مخالف این است که شریک عاطفی‌تان قبلا یک بار ازدواج کرده است باید این موضوع را صادقانه با او مطرح کنید و هر دو باهم تصمیم بگیرید چطور و چه موقع بهتر است این مساله عنوان شود. یا اگر مساله سربازی، شغل، خانه و … مطرح است و شما می‌دانید خانوادهتان ممکن است عکسالعمل خوبی به آن ندشاته باشند نباید آن را از شریک عاطفی‌تان مخفی کنید برعکس، باید هر دو باهم این موانع را شناسایی و برای آن راه حل بیابید.
چه زمانی نباید شریک عاطفی‌مان را به خانواده معرفی کنیم؟
وقتی می‌خواهید او را در تگنا قرار دهید
متاسفانه برخی افراد تصور می‌کنند همین که پای خانواده‌ها وسط بیاید همه چیز تمام است و او و شریک عاطفی‌اش زن و شوهر هستند! به همین علت اصرار دارند سریع‌تر این اتفاق بیفتد. تجربه ما و سایر تحقیقات نشان داده است این موضوع به خصوص برای خانم‌ها اهمیت بیشتری دارد و اصرار برای معرفی به خانواده‌ها از جانب خانم‌ها بیشتر است، خیلی از خانم‌ها به شریک عاطفی‌شان فشار می‌آورند تا سریع‌تر او را به خانواده معرفی کنند، اگر این کار را به امید اینکه ازدواجتان را آسان کنید انجام می‌دهید راه و روش درستی را انتخاب نکرده‌اید و در اکثر مواقع نه تنها راه را هموار نمی‌کنید بلکه اوضاع را بغرنج‌تر می‌کنید! تا زمانی که شما و شریک عاطفی‌تان آماده این معرفی نباشید با معرفی شدن به خانواده‌ها کاری از پیش نمی‌برید.
وقتی او شما را در تگنا گذاشته است
همانطور که در بالا توضیح دادیم شما نمی‌توانید برای در تگنا قرار دادن شریک عاطفی‌تان برای ازدواج او را به خاتنواده‌تان معرفی کنید و یا اصرار داشته باشید او شما را به خانواده‌اش معرفی کند! این موضوع در مورد خود شما هم صدق می‌کند، ممکن است شما آن فردی باشید که شریک عاطفی‌اش برای در تگنا قرار دادنش اصرار می‌کند او را به خانوادهتان معرفی کنید. هرگز تا زمانی که آماده و مطمئن نشدید مجبور نیستید چنین کاری کنید! موضوع فقط خانواده‌ها نیستند موضوع این است که چرا در رابطه‌ای هستید که باید نظرات یکی بر دیگری به اجبار و زور تحمیل شود! این یک نشانه بسیار مهم است که باید حل شود.
وقتی بدون آمادگی فقط می‌خواهید خیالش را راحت کنید
گاهی برخی افراد به خاطر ترس از دست دادن طرف مقابل، برای اینکه خیال او را راحت کنند که قصدشان ازدواج است اما از طرفی آمادگی برای اینکار ندارند و او را به خانواده معرفی می‌کنند! یادتان باشد این کار در درجه اول یک باج دهی عاطفی است، شاید طرف مقابل فردی باشد که باج گیر عاطفی است شاید هم نه اما به هرحال شما برای نگه داشتنش کاری را انجام می‌دهید که معقول نیست! اما حتی اگر خانواده شما باخبر شوند و او را نیز بپسندند و تایید کنند کمکی به شما می‌کند؟ وقتی شما اماده ازدواج نیستید و اونیز نیاز دارد خیالش راحت شود بهتر است با یکدیگر برنامه‌ای قابل پیشبینی و قابل اجرا برای آینده بریزید. معرفی به خانواده‌ها نیز می‌تواند جزء این برنامه باشد اما به شرطی که از روی درایت باشد نه از روی نقشه برای خاطر جمع کردن طرف مقابل!
وقتی درگیر تصمیم هیجانی هستید
تصمیم هیجانی چه خرید یک گوشی ساده باشد تا تصمیمات مهمی مانند ازدواج و انتخاب رشته و … بدون عواقب نیستند! تا زمانی که مطمئن نشدید معرفی شریک عاطفی‌تان به خانواده از روی اصول و منطق نیست لزومی ندارد این کار را بکنید. منطق و اصول معرفی او به خانواده بستگی به شرایط شما، خانوادهتان و او دارد، نمی‌توانیم به شما بگوییم دو ماه، سه ماه، یکسال و … بعد از آشنایی او را معرفی کنید! این به شما بستگی دارد. تنها اصلی که برای همه یکسان است این است که این تصمیم هیجانی نباشد!
پرسش و پاسخ کوتاه