بر هیچ کسی پوشیده نیست که زندگی مشترک فراز و نشیب‌های بسیاری دارد، گاهی بین زن و شوهر به دلایل مختلف به قدری فاصله ایجاد می‌شود که برای هم غریبه می‌شوند و تا مرز طلاق نیز پیش می‌روند. اما بسیاری از زوج‌ها حتی در این شرایط نیز هنوز همسرشان را قلبا دوست دارند و تمایل دارند دوباره به روزهای شیرین زندگی مشترکشان برگردند و محبت همسر خود را جلب کنند. متاسفانه بعضی‌ها زمانیکه به اوج ناامیدی خود رسیده‌اند وعده‌های دعانویس‌ها و رمال‌ها بسیار وسوسه انگیز بنظرشان می‌آید. درست است که دعا یک روش کنترل استرس به صورت هیجان مدار است اما به هیچ وجه نباید گول دعا نویس‌ها و رمال‌ها را خورد. بجای رفتن سراغ رمال و فالگیرها راهکارهای روانشناسی اصولی و کاربردی وجود دارد که برای ترمیم رابطه و ایجاد مهر و محبت بسیار مؤثر و مفید هستند.

دقیقا به دنبال چه چیزی هستید؟

برخی افراد فقط می‌گویند می‌خواهیم همه چیز بهتر شود، ناراضی هستیم، حالمان خوب نیست و … . باید بدانید دقیقا چه می‌خواهید و دنبال چه چیزی هستید؟ کدام قسمت از رابطه شما و همسرتان آسیب دیده است؟ آیا شما از نقاط قوت و ضعف رابطه‌تان با خبر هستید؟ آیا می‌دانید مشکل اصلی ما در زندگی چیست؟ ریشه این مشکل را شناسایی کرده‌اید؟ سهم خودتان از مشکلات رابطه را می‌دانید؟ از همه مهم‌تر چه اقدامات اصولی برای حل این مشکلات انجام داده‌اید؟ این سوالات را پرسیدیم تا بدانید قبل از هر اقدامی در زندگی مشترک لازم است بدانید دقیقا دنبال چه هستید. شما احساس نارضایتی دارید اما اولین کمک به حل این احساسا نارضایتی یافتن ریشه این احساس است. شاید تصور کنید همه چیز با توجه همسرتان حل می شود اما در واقعیت این چنین نیست و خیلی مسائل دست در دست هم می‌دهند تا شما احساسا نارضایتی را تجربه کنید.

پس قبل از اینکه حتی بخواهید به کمک دعا مشکلتان را حل کنید باید بدانید دقیقا برای چه چیزی باید دعا کنید! برای کشف علت نارضایتی‌تان از زندگی لازم است رابطه شما از همان ابتدای آشنایی با جزئیات بررسی شود. مشکلاتتان، شیوه حل کردن مسائلتان، سهم هر کدام از شما در این مشکلات باید ریشه‌یابی شود. همچنین باید بررسی کنید این بی توجهی و بی مهری همسرتان از چه زمانی در زندگی شما شکل گرفته است؟ آیا به مرور این اتفاق افتاده یا یک اتفاق خاص منجر به چنین چیزی شده است؟ چه چیزی جذابیت شما را در رابطه پایین آورده است و چطور می توانید آن را ترمیم کنید؟ روانشناسان همیار عشق می‌توانند به شما کمک کنند این سوالات را به شیوه اصولی مورد بررسی قرار دهید. می‌توانید از طریق روش‌های زیر به مشاورین همیار عشق دسترسی داشته باشید.

واتساپ(09035714068)
تلفن(02122024728)
تلگرام (09035714068)
اینترنتی (از طریق بقراط)

چرا به دنبال فالگیر و رمال می‌رویم؟

مشکلات در زندگی همه افراد وجود دارد اما چرا برخی برای حل آن به دنبال راه‌های اصولی هستند و برخی دیگر بدون کوچکترین تلاشی به دنبال رمال و فالگیر می‌گردند؟ در زیر چند دلیل مهم آن را با هم بررسی می‌کنیم.

ناامیدی بیش از اندازه

انسان به امید زنده است! بله این جمله کاملا درست است و افراد در روزهای تاریکشان دنبال کورسوی امیدی می‌گردند که به آن‌ها انگیزه ادامه دهد. گاهی افراد بعد از کلی تلاش و زحمت می‌بینند نمی‌توانند به چیزی که می‌خواهند برسند بنابراین با خود فکر می‌کنند چرا این راه هم امتحان نکنم؟ شاید فکر کنید بله چه اشکالی دارد همه راه‌ها را امتحان کنیم؟ اشکال کار اینجاست که این کار ممکن است به ضرر شما تمام شود. در ادامه مقاله حتما راجع به این زیان‌ها بیشتر صحبت می‌کنیم.

فرار از مسئولیت

گاهی افراد خودشان می‌دانند اشکال رابطه با تلاش دو طرفه حل می‌شود و خودشان نیز در این مشکلات سهیم هستند. می‌دانند همسرشان از آن‌ها توقعاتی دارد که باید انجام دهند تا رابطه‌شان بهبود یابد اما نمی‌خواهند این مسئولیت را به عهده بگیرند! همه تقصیرهای رابطه را گردن همسرشان می‌اندازند و چون همسران نیز حاضر نیست از این توقعات کنار بکشد دست به دامن فال‌گیر و رمال می‌شوند تا بدون اینکه همسرشان بداند او را وادار به مهر و محبت کنند!

سعی در کنترل اوضاع

برخی دیگر از افراد دلشان می‌خواهد همه چیز تحت کنترل آن‌ها باشد و یک همسر کنترل گر هستند، تصور می‌کنند می‌توانند با فال و دعا همسرشان را به محبت بیشتر ترغیب کنند. اما چه کسی میزان استاندارد این مهر و محبت را تعیین می‌کند؟ بعضی تصور می‌کنند فقط خودشان می‌توانند این موضوع را تعیین کنند. بدون اینکه بدانند مشکل کجاست و همسرشان چه توقعات متقابلی دارد دست به دامن فالگیر و رمال می‌شوند تا کنترل اوضاع را در سدت بگیرند و قدرتشان را در رابطه حفظ کنند.

محکم کاری!

متاسفانه برخی از افراد با اینکه هیچ مشکل خاصی در زندگی‌شان ندارند و رابطه‌شان با همسرشان خوب است دلشان آرام نمی‌گیرد و حس می‌کنند باید برای محکم کاری حتما همسرشان را دعا و جادو کنند تا مبادا از دستشان در برود! این افراد معمولا به چشم زخم هم اعتقاد دارند و دائم حواسشان را جمع می‌کنند که مبادا همر و زندگی‌شان را کسی چشم بزند. متاسفانه این افراد طعمه خوبی برای فالگیرها و رمال‌ها هستند.

اعتماد به حرف دیگران

خیلی از افراد می‌گویند ما اثر دعا و جادو را به چشم دیده‌ایم. هزاران مثال راست و دروغ دارند که برایتان بزنند و شما را وسوسه کنند به طلسم و جادو تن دهید. حتی اگر کاری درست شده باشد شما فقط شنونده ماجرا بوده‌اید. نمی دانید چه اقدامات دیگر و اتفاقات دیگری افتاده است که فردی توانشته مشکلاتش را حل کند! با ظاهر زندگی دیگران برای زندگی خودتان تصمیم‌های بزرگ نگیرید! به جای حرف دیگران به علم اعتماد کنید. هنوز علم نتوانسته چنین چیزی را اثبات کند یا نمونه‌های صحیح آن را تایید کند.

زیان‌های رجوع به رمال و دعا نویس

ضرر مالی

یکی از مهم ترین مضرات رجوع به دعانویس‌ها ضرر و زیان مالی است که باید بپردازید. معمولا هزینه این افراد بالاست و خیلی از آن‌ها با سودجویی از شرایط نامساعد شما سوء استفاده مالی می‌کنند. با مبلغی بسیار اندک تر می‌توانید از یک مشاور مجرب کمک بگیرید که هم علم و هم تجربه تمام قد حمایتش می‌کنند و دلسوزانه در کنار حل مشکلات شما می‌ایستد.

از دست دادن فرصت اصلاح

گاهی رابطه ما نیاز فوری به اصلاح و ترمیم دارد ترمیم رابطه موضوع مهمی است  اما به جای صرف وقت برای آن سرمان با فالگیر، رمال و دعانویس گرم است! در چنین شرایطی خیلی از مواقع فرصت اصلاح و ترمیم رابطه از دست می‌رود و به اصطلاح پل‌های پشت سرمان خراب خواهد شد.

دلخوشی بیهوده

گاهی افراد بعد از انجام کارهایی مانند دعا و جادو با خوشحالی منتظر نتیجه آن می‌نشینند و خیالشان راحت است که به زودی اتفاقات خوبی خواهد افتاد! این خوشبینی غیر واقع بینانه ممکن است باعث شود برخی از نشانه‌ها نادیده گرفته شود و فرد بدون هیچ تلاشی فقط با دلخوش منتظر نشسته باشد و دست روی دست گذاشته باشد!

راهکار روانشناسی برای جلب محبت همسر

اگر شما مشتاق دریافت مهر و محبت هستید در این مقاله به شما می‌گوییم که چگونه آن را در ازدواج به دست آورید و ست به دامن رمال و دعا نویس نشوید.

درک این که چرا محبت مهم است

بدانید که مهر و محبت (شامل عبارات و رفتارهای خاص که باعث ایجاد احساس صمیمیت، عشق و امنیت) بخشی مهم و ضروری از ارتباطات همسران است. باید دانست که انسان برای مدتی طولانی به مهر و محبت نیاز دارد زیرا خدا این نیاز را در انسان آفریده و او را محتاج دریافت عشق و همچنین عشق ورزیدن کرده است. قبل از هر اقدامی مطمئن شوید همسرتان اهمیت این موضوع را می‌داند، اگر همسرتان باوری به این موضوع نداشته باشد هیچ تلاشی اثر ندارد! پس از یک روانشناس کمک گیرید که بدانید بر اساس ویژگی‌های همسرتان چطور باید او را راهنمایی کنید که به این اهمیت پی برد.

خاطرات دوران کودکی خود را بررسی کنید

ابراز  یا عدم ابراز عشق و محبت خانواده‌تان را به خودتان به خاطر آورید و به یاد بیاورید که چه احساسی از این کار داشتید. این که بدانید چه چیزهایی بر ازدواج شما تأثیر داشته و چه تغییراتی برای سالم‌تر کردن روابط نیاز است باعث افزایش خرد شما می‌شود. گاهی ممکن است شما درگیر تله‌های مختلف روانشناسی باشید مثلا از تله یا طرح‌واره محرومیت هیجانی رنج ببرید. افرادی که درگیر این طرح‌واره هستند هیچ محبتی سیرابشان نمی‌کند و از طرفی اغلب جذب افرادی می‌شوند که دائم محبت را گدایی کنند. مطمئن شوید چنین مساله‌ای بین شما و همسرتان وجود ندارد.

به جای غذاهای سالم، هله و هوله نخورید

در جاهای نامناسب و به روش‌های نادرست به دنبال جلب مهر و محبت نباشید. کار، الکل، مواد مخدر، قمار،رفیق بازی، سرگرمی‌ها و… نمی‌توانند مهر و محبتی را که می‌توانید از طریق ارتباط به همسر خود به دست آورید به شما بدهند. از حل مساله فرار نکنید، همان‌طور که در ابتدای مقاله گفتیم باید موضوع را ریشه یابی کنید و بر اساس آن قدم بردارید. خودتان را با چیزهای دیگر سرگرم نکنید این سرگرم شدن بهای مهمی مانند سرکوب هیجانات و سرخوردگی در شما به وجود می‌آورد.

نیازهای سالم و ناسالم خود را بشناسید

نیازهای سالم عبارتند از: نیاز به درک شدن، پذیرش بدون انتقاد، معشوق بودن، مهر و محبت، صمیمیت و نزدیکی و احساس امینت عاطفی، فیزیکی یا روحی. نیازهای دیگر مانند نیاز به کنترل دیگران یک نیاز ناسالم است.معمولاً همسران باید بتوانند با هم مکالمه و تبادل نظر داشته باشند و از روابط جنسی (که برای هر دو نفر راحت است)، روابط غیرجنسی مانند در آغوش گرفتن و دست هم را گرفتن لذت ببرند. بدانید که شما نمی‌توانید همسر خود را تغییر دهید اما می‌توانید خود را تغییر داده و انتظارات خود را تعدیل کرده و خرسندی و رضایت درونی خود را افزایش دهید.اگر نیازهای ناسالم و مضر به شما آسیب وارد می‌کنند باید برای اصلاح و تغییر خود به یک مشاور مراجعه کنید. یک رابطه قوی دوستانه بین خود و همسرتان ایجاد کنید تا بتوانید برخی نیازهای ارتباطی دیگر خود را به شیوه‌ای درست از طریق افراد دیگر تأمین کنید. با کمک دیگران می‌توانید تمرکزتان را از روی مشکلات خود خارج کنید.

احساسات و عواطف خود را قاطی نکنید

زمانی که در مورد مهر و محبتی که در حال حاضر در پیوند شما وجود ندارد فکر می‌کنید اجازه ندهید احساس‌های بد حال شما را خراب کنند. شما و همسرتان روزهای خوب و بد داشته‌اید. اینکه از نظر ابراز علاقه و محبت به یکدیگر مشکل دارید نباید کل رابطه‌تان را زیر سوال ببرد! مشکلاتتان را شناسایی و الویت بندی کنید و فراموش نکنید شما دو نفر دشمن هم نیستید! فقط زندگی مشترکتان با چالش مواجه شده است.

پذیرش منطقی

یکی از مهم‌ترین مهارت‌های زندگی اسن است که  همسرتان را همان طور که هست بپذیرید بدون این که از وی بخواهید خود را تغییر دهد یا انتظارات ایده‌آل گرایانه شما را برآورده سازد. این موضوع به شرطی درست است که همسرتان مشکلات اساسی مانند اختلالات روانی، اعتیاد و … نداشته باشد. منظور ما این نیست که اعتیادش را بپذیرید، اما موارد مهمی هستند که تنها یک اختلاف سلیقه‌اند و لازم نیست همسرتان شبیه به سلیقه شما فکر و رفتار کند.

نحوه ابراز مهر و محبت به یکدیگر را یاد بگیرید

باید دریابید که آیا همسر شما فردی عملگرا است (مهر و محبت خود را با روش‌های عملی مانند انجام پروژه‌های مشترک ابراز می‌کند)، فردی دلی است (مهر و محبت خود را با کلمات محبت‌آمیز بیان می‌کند) یا فردی با رفتار عاقلانه است (که از به اشتراک گذاشتن تفکرات عقلانی مانند حضور مشترک با شما در یک کلاس لذت می‌برد). به همسر خود نشان دهید که ابراز مهر و محبت به وی برای شما مهم است. با هم در مورد روش‌های ابراز مهر و محبت که می‌تواند باعث خرسندی هر کدام از شما شود تبادل نظر کرده و با هم در این زمینه کار کنید.

 مسئولیت نحوه مواجهه با مشکلات ارتباطی‌تان را خودتان به عهده بگیرید

صادقانه از خود بپرسید که برای بهبود رابطه‌ای که مهر و محبت در آن نیست چه نقشی داشته‌اید. مسئولیت همه تقصیرها را به عهده همسرتان نگذارید. با عقل و قدرت، نگرش‌ها و رفتارها را تغییر دهید تا به پیوندی سالم‌تر دست‌یابید و به انجام این کار متعهد شوید. این راه را ادامه دهید و به یاد داشته باشید که اگر شما تغییر یابید کیفیت پیوند و ارتباطتان هم تغییر خواهد کرد.

در هنگام مواجهه با مسائل و مشکلات نزاکت و ادب را حفظ کنید

از مواجهه با مشکلات سخت در پیوندتان نهراسد و بی‌مسئولیت یا تنبل نباشید و به اعتیاد، سوءاستفاده، کنترل و عدم اطمینان پناه نبرید. زمانی که شما در مورد مسائل بحث‌برانگیز با همسر خود تبادل نظر می‌کنید فقط بر رفتار و نگرش‌های فعلی تمرکز کنید. به طور شفاف نیازها و تمایلات خود را بیان کنید. مسئولیت کارهایی را که فقط خودتان می‌توانید انجام دهید را قبول کنید. از همسرتان نیز در حد کارهایی که می‌تواند انجام دهد انتظار داشته باشید.

 تفاوت‌های جنسیتی را درک کنید

توجه داشته باشید که هم شما و هم همسرتان یک هدف مشابه دارید: از پیوندتان لذت ببرید اما هر کدام از شما ممکن است روشی متفاوت برای دست‌یابی به این هدف داشته باشید. بدانید که مردان به دنبال لذت و رضایت جنسی، مورد احترام بودن، لذت بردن از تجربه‌های تفریحی با همسرشان، احساس راحتی داشتن برای به اشتراک گذاشتن رؤیاها و ترس‌هایشان با همسرانشان و همراهی همسران با آنها در مواجهه با چالش‌های زندگی هستند. همچنین باید بدانید که زنان به دنبال ارتباطات خوب با همسرشان هستند و تمایل دارند که همسرانشان نیازها آنها را پیش‌بینی کرده و برای آنها وقت اختصاص دهند و به آنها مهر و محبت زیاد داشته باشند و از آنها حمایت کنند.

 مهربان و حساس باشید

مهربانی، حساسیت و احترام خود را نسبت به همسرتان نشان دهید. او را در آغوش بگیرید، ببوسید و او را نوازش کنید. به وی لبخند بزنید. از کلمات دلگرم‌کننده در هنگام صحبت کردن با همسرتان استفاده کنید. در مواقع مناسب حساسیت خود نسبت به همسرتان را نشان دهید مانند زمانی که همسرتان دلسرد و ناامید شده یا زمانی که به یک موفقیتی دست می‌یابد جشن بگیرید (اما نه زمان‌هایی که عصبانی است و نه به گونه‌ای که به وی بی‌حرمتی شود). حساسیت خود را به طور مستمر و در زمان‌های مقتضی به وی نشان دهید.

از روابط جنسی غافل نشوید

باید درک کنید که داشتن یک رابطه جنسی متقابل یکی از ضروریات داشتن پیوندی محبت‌آمیز است. تمایلات جنسی خود را به راحتی با همسر خود بیان کنید و به نکاتی هم که وی با شما به اشتراک می‌گذارد به دقت گوش دهید. با کمک همدیگر یک زندگی جنسی هیجان‌انگیز بسازید که هر دو در آن احساس راحتی و خرسندی داشته باشید. در مقاطع زمانی محدود از برقراری رابطه جنسی خودداری کنید تا بتوانید بر روش‌های غیرجنسی دیگری که می‌توانید مهر و محبت را به هم ابراز کنید تمرکز کنید.

چشم‌اندازی برای رابطه خود بسازید

تصویری شفاف و واضح از آینده‌ای که می‌خواهید در کنار هم داشته باشید بسازید. این چشم‌انداز باید شامل اهداف، تعهدات یا مسئولیت‌های مشترک و همچنین مشکلات مشترک باشد.

در ارتباط خود صادق باشید

تعهداتی را که در هنگام ازدواج داده‌اید به یاد داشته باشید و با جدیت آنها را دنبال کنید. به سختی کار کنید تا بتوانید به تعهدات خود عمل کنید. عشق به همسرتان را در هنگام انجام فعالیت‌های خود انتخاب کنید و به احساس‌هایی که هر لحظه ممکن است داشته باشید توجه نکنید. رفع نیازهای همسرتان را در اولویت قرار دهید و به این روش ب نشان دهید که به وی احترام می‌گذارید. در هنگام بروز مشکلات عاطفی، فیزیکی یا روحی بر خودتان مسلط باشید. از دروغ گفتن، خیانت کردن، سرقت، پورنوگرافی و رفتن به مراکز فساد خودداری کنید. از انجام رفتارهایی که باعث ناراحتی همسرتان می‌شود خودداری کنید.

جذابیت خود را حفظ کنید

بکوشید که برای همسرتان جذاب باشید. جذابیت به هیچ عنوان فقط ظاهری نیست. نقاط ضعف خودتان در شخصیت و اخلاقتان را کشف و برطرف کنید و سلامت فیزیکی، تناسب اندام و بهداشت خود را حفظ کنید. سعی کنید بر جنبه‌هایی که ارزش والا و دائمی دارند مانند ویژگی شخصیتی او بیش از زیبایی که به مرور زمان تغییر می‌کند تمرکز کنید. به یاد داشته باشید که همسر شما در سن 50 سالگی شباهتی با زمانی که سن او 25 سال بود ندارد. با همسر خود مهربان باشید و همیشه سعی کنید که در مرکز توجه شما باشد. به وسوسه‌های عوض کردن همسر خود توجه نکنید. به یاد داشته باشید که زمانی که شما با همسرتان ازدواج کردید وی یک فرد کاملاً مناسب برای شما بوده است. به طلاق و جدایی فکر نکنید و سعی کنید رابطه خوبی در پیوند زناشویی خود ایجاد کرده و آن را حفظ کنید.

سوالات متداول

1. مواردی که راست هستند و دعا و جادو اثر گذاشته را چطور توجیه می‌کنید؟ دوست عزیز شما فقط یک وجه داستان را می‌بینید و می‌شنوید. حتی اگر فردی که این موضوع را برای شما تعریف کرده است کاملا مورد اعتماد شما باشد شما از تمام ماجرا خبر ندارید. نمی‌دانید چه جزئیاتی در زندگی ایشان و اطرافیانشان وجود داشته است که منجر به حل موضوع شده است.  از طرف دیگر تعداد افرادی که این موضوع را تایید می‌کنند انگشت شمار هستند.
2. علم چقدر این موارد را تایید می‌کند؟ علم به هیچ عنوان این موارد شاما دعا، جادو، طلسم و فال را تایید نمی‌کند. از نظر علم فقط چیزهایی قابل تایید است که بتوان آن را واضح و روشن آزمایش، دستکاری و کنترل کرد و نتایجش را تعمیم داد. این موارد در بهترین حالت اگر حقه و فریب کاری نباشند، شبه علم هستند. شبه علم یعنی هیچ مرجع علمی نمی تواند آن را به روش‌های علمی و اصولی تایید کند.
3. آیا ممکن است دعا اثر عکس بگذارد و رابطه را بدتر کند؟ دعا، جادو، طلسم و امثال این ها که توسط رمال و دعانویس انجام شود به خودی خود اثر مستقیمی روی هیچ رابطه‌ای ندارند اما می‌تواند توقعاتی در شما ایجاد کند که رابطه را به چالش بکشید. مثلا انتظار داشته باشید چون دعا انجام داده‌اید همسرتان بیشتر از قبل مهربان باشد و وقتی می‌بینید اینطور نیست عصبی می‌شوید و عصبانیتتان را بر سر همسرتان خالی می‌کنید و رابطه بدتر می‌شود!
4. آیا شوهری که محبت کردن بلد نیست قابل تغییر هست؟ بله ابراز محبت یک مهارت قابل آموزش است و می‌توانید به کمک روانشناس یا روش‌های خودیاری و مطالعه این مهارت را بیاموزید و به همسرتان نیز آموزش دهید. البته باید ریشه عدم ابراز محبت همسرتان را نیز کشف شود. گاهی تغییر افراد به سادگی کسب یک مهارت جدید اتفاق نمی افتد و نیازمند مداخلات جدی تری هستید.
5. آیا دیگران می توانند از روی حسادت و کینه برای همسر ما دعا کنند و محبتش را به ما از بین ببرند؟ خیر! لطفا چنین تصوراتی را از خود دور کنید و روی رفتار خودتان، همسرتان و مشکلات رابطه متمرکز شوید تا ریشه آن را بیابید و بتوانید حل کنید.

کلام آخر
برای ایجاد مهر و محبت بین شما و همسرتان علم روش‌های زیادی را تایید کرده است که می‌توانید به آن اعتماد کنید و به رمال و فالگیر که هیچ راهی برای اثبات حرفشان به شما ندارند پناه نبرید. علاوه بر صرف هزینه زیادی که در این راه می‌پردازید فرصت ساختن یک رابطه سالم هم از دست می‌دهید. به کمک روانشناس مشکلات رابطه را شناسایی کنید، سهم خودتان را بپذیرید و در جهت رفع آن قدم بردارید.