همیار عشق

دعای مهر و محبت بین زن و شوهر (دعای قوی برای جلب محبت همسر)-min

دعای مهر و محبت بین زن و شوهر (دعای قوی برای جلب محبت همسر)

تاریخ آخرین بروزرسانی :

اشتراک گذاری

Share on facebook
فیسبوک
Share on telegram
تلگرام
Share on twitter
توییتر
Share on whatsapp
واتساپ

در کدام زمینه می‌تونیم کمکتون کنیم؟

رزرو نوبت مشاوره

مشاوره روانشناسی برای

ایرانیان خارج از کشور

مشاوره

02122024728
رزرو نوبت

ما را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید

عضویت در خبرنامه

دعای مهر و محبت بین زن و شوهر (دعای قوی برای جلب محبت همسر)

بر هیچ کسی پوشیده نیست که زندگی مشترک فراز و نشیب‌های بسیاری دارد، گاهی بین زن و شوهر به دلایل مختلف به قدری فاصله ایجاد می‌شود که برای هم غریبه می‌شوند و تا مرز طلاق نیز پیش می‌روند. اما بسیاری از زوج‌ها حتی در این شرایط نیز هنوز همسرشان را قلبا دوست دارند و تمایل دارند دوباره به روزهای شیرین زندگی مشترکشان برگردند و محبت همسر خود را جلب کنند. متاسفانه بعضی‌ها زمانیکه به اوج ناامیدی خود رسیده‌اند وعده‌های دعانویس‌ها و رمال‌ها بسیار وسوسه انگیز بنظرشان می‌آید. درست است که دعا یک روش کنترل استرس به صورت هیجان مدار است اما به هیچ وجه نباید گول دعا نویس‌ها و رمال‌ها را خورد. بجای رفتن سراغ رمال و فالگیرها راهکارهای روانشناسی اصولی و کاربردی وجود دارد که برای ترمیم رابطه و ایجاد مهر و محبت بسیار مؤثر و مفید هستند.

فهرست مطالب

فال و جادودقیقا به دنبال چه چیزی هستید؟


برخی افراد فقط می‌گویند می‌خواهیم همه چیز بهتر شود، ناراضی هستیم، حالمان خوب نیست و … . باید بدانید دقیقا چه می‌خواهید و دنبال چه چیزی هستید؟ کدام قسمت از رابطه شما و همسرتان آسیب دیده است؟ آیا شما از نقاط قوت و ضعف رابطه‌تان با خبر هستید؟ آیا می‌دانید مشکل اصلی ما در زندگی چیست؟ ریشه این مشکل را شناسایی کرده‌اید؟ سهم خودتان از مشکلات رابطه را می‌دانید؟ از همه مهم‌تر چه اقدامات اصولی برای حل این مشکلات انجام داده‌اید؟ این سوالات را پرسیدیم تا بدانید قبل از هر اقدامی در زندگی مشترک لازم است بدانید دقیقا دنبال چه هستید. شما احساس نارضایتی دارید اما اولین کمک به حل این احساسا نارضایتی یافتن ریشه این احساس است. شاید تصور کنید همه چیز با توجه همسرتان حل می شود اما در واقعیت این چنین نیست و خیلی مسائل دست در دست هم می‌دهند تا شما احساسا نارضایتی را تجربه کنید.

نکته مهم: دیدتان به مشکلات تک بعدی نباشد

برخی افراد در مواجه با مشکلات خیلی تک بعدی هستند و همه چیز را با هم قاطی می‌کنند. مثلا می‌گویند اگر “شوهرم به من توجه کند حتما سردردهایم خوب می‌شود” یا “اگر همسرم به حرفم گوش دهد و خانه‌مان را عوض کنیم حتما رابطه جنسی‌مان درست می‌شود”. این دیدگاه تک بعدی است و شما باید بتوانید مشکلات زندگی را از جوانب مختلف بررسی و تفکیک کنید. در مورد توجه و مهر و محبت شوهرتان نیز موضوع را تک بعدی بررسی نکنید. مسائل مختلفی دست به دست هم داده‌اند تا رابطه شما مورد یب مهری و کم محبتی قرار گرفته است. این مسائل باید کشف شود. 

 

پس قبل از اینکه حتی بخواهید به کمک دعا مشکلتان را حل کنید باید بدانید دقیقا برای چه چیزی باید دعا کنید! برای کشف علت نارضایتی‌تان از زندگی لازم است رابطه شما از همان ابتدای آشنایی با جزئیات بررسی شود. مشکلاتتان، شیوه حل کردن مسائلتان، سهم هر کدام از شما در این مشکلات باید ریشه‌یابی شود. همچنین باید بررسی کنید این بی توجهی و بی مهری همسرتان از چه زمانی در زندگی شما شکل گرفته است؟ آیا به مرور این اتفاق افتاده یا یک اتفاق خاص منجر به چنین چیزی شده است؟ چه چیزی جذابیت شما را در رابطه پایین آورده است و چطور می توانید آن را ترمیم کنید؟ روانشناسان همیار عشق می‌توانند به شما کمک کنند این سوالات را به شیوه اصولی مورد بررسی قرار دهید. می‌توانید از طریق روش‌های زیر به مشاورین همیار عشق دسترسی داشته باشید.




چرا به دنبال فالگیر و رمال می‌رویم؟


مشکلات در زندگی همه افراد وجود دارد اما چرا برخی برای حل آن به دنبال راه‌های اصولی هستند و برخی دیگر بدون کوچکترین تلاشی به دنبال رمال و فالگیر می‌گردند؟ در زیر چند دلیل مهم آن را با هم بررسی می‌کنیم.

ناامیدی بیش از اندازه

انسان به امید زنده است! بله این جمله کاملا درست است و افراد در روزهای تاریکشان دنبال کورسوی امیدی می‌گردند که به آن‌ها انگیزه ادامه دهد. گاهی افراد بعد از کلی تلاش و زحمت می‌بینند نمی‌توانند به چیزی که می‌خواهند برسند بنابراین با خود فکر می‌کنند چرا این راه هم امتحان نکنم؟ شاید فکر کنید بله چه اشکالی دارد همه راه‌ها را امتحان کنیم؟ اشکال کار اینجاست که این کار ممکن است به ضرر شما تمام شود. در ادامه مقاله حتما راجع به این زیان‌ها بیشتر صحبت می‌کنیم.

  شوهرم دوستاشو به من ترجیح میده! (شوهرم بیشتر به دوستانش توجه میکنه. چیکار کنم؟)

فرار از مسئولیت

گاهی افراد خودشان می‌دانند اشکال رابطه با تلاش دو طرفه حل می‌شود و خودشان نیز در این مشکلات سهیم هستند. می‌دانند همسرشان از آن‌ها توقعاتی دارد که باید انجام دهند تا رابطه‌شان بهبود یابد اما نمی‌خواهند این مسئولیت را به عهده بگیرند! همه تقصیرهای رابطه را گردن همسرشان می‌اندازند و چون همسران نیز حاضر نیست از این توقعات کنار بکشد دست به دامن فال‌گیر و رمال می‌شوند تا بدون اینکه همسرشان بداند او را وادار به مهر و محبت کنند!

سعی در کنترل اوضاع

برخی دیگر از افراد دلشان می‌خواهد همه چیز تحت کنترل آن‌ها باشد و یک همسر کنترل گر هستند، تصور می‌کنند می‌توانند با فال و دعا همسرشان را به محبت بیشتر ترغیب کنند. اما چه کسی میزان استاندارد این مهر و محبت را تعیین می‌کند؟ بعضی تصور می‌کنند فقط خودشان می‌توانند این موضوع را تعیین کنند. بدون اینکه بدانند مشکل کجاست و همسرشان چه توقعات متقابلی دارد دست به دامن فالگیر و رمال می‌شوند تا کنترل اوضاع را در سدت بگیرند و قدرتشان را در رابطه حفظ کنند.

محکم کاری!

متاسفانه برخی از افراد با اینکه هیچ مشکل خاصی در زندگی‌شان ندارند و رابطه‌شان با همسرشان خوب است دلشان آرام نمی‌گیرد و حس می‌کنند باید برای محکم کاری حتما همسرشان را دعا و جادو کنند تا مبادا از دستشان در برود! این افراد معمولا به چشم زخم هم اعتقاد دارند و دائم حواسشان را جمع می‌کنند که مبادا همر و زندگی‌شان را کسی چشم بزند. متاسفانه این افراد طعمه خوبی برای فالگیرها و رمال‌ها هستند.

اعتماد به حرف دیگران

خیلی از افراد می‌گویند ما اثر دعا و جادو را به چشم دیده‌ایم. هزاران مثال راست و دروغ دارند که برایتان بزنند و شما را وسوسه کنند به طلسم و جادو تن دهید. حتی اگر کاری درست شده باشد شما فقط شنونده ماجرا بوده‌اید. نمی دانید چه اقدامات دیگر و اتفاقات دیگری افتاده است که فردی توانشته مشکلاتش را حل کند! با ظاهر زندگی دیگران برای زندگی خودتان تصمیم‌های بزرگ نگیرید! به جای حرف دیگران به علم اعتماد کنید. هنوز علم نتوانسته چنین چیزی را اثبات کند یا نمونه‌های صحیح آن را تایید کند.

زیان‌های رجوع به رمال و دعا نویس


ضرر مالی

یکی از مهم ترین مضرات رجوع به دعانویس‌ها ضرر و زیان مالی است که باید بپردازید. معمولا هزینه این افراد بالاست و خیلی از آن‌ها با سودجویی از شرایط نامساعد شما سوء استفاده مالی می‌کنند. با مبلغی بسیار اندک تر می‌توانید از یک مشاور مجرب کمک بگیرید که هم علم و هم تجربه تمام قد حمایتش می‌کنند و دلسوزانه در کنار حل مشکلات شما می‌ایستد.

از دست دادن فرصت اصلاح

گاهی رابطه ما نیاز فوری به اصلاح و ترمیم دارد ترمیم رابطه موضوع مهمی است  اما به جای صرف وقت برای آن سرمان با فالگیر، رمال و دعانویس گرم است! در چنین شرایطی خیلی از مواقع فرصت اصلاح و ترمیم رابطه از دست می‌رود و به اصطلاح پل‌های پشت سرمان خراب خواهد شد.

دلخوشی بیهوده

گاهی افراد بعد از انجام کارهایی مانند دعا و جادو با خوشحالی منتظر نتیجه آن می‌نشینند و خیالشان راحت است که به زودی اتفاقات خوبی خواهد افتاد! این خوشبینی غیر واقع بینانه ممکن است باعث شود برخی از نشانه‌ها نادیده گرفته شود و فرد بدون هیچ تلاشی فقط با دلخوش منتظر نشسته باشد و دست روی دست گذاشته باشد!

راهکار روانشناسی برای جلب محبت همسر


اگر شما مشتاق دریافت مهر و محبت هستید در این مقاله به شما می‌گوییم که چگونه آن را در ازدواج به دست آورید و ست به دامن رمال و دعا نویس نشوید.

درک این که چرا محبت مهم است

بدانید که مهر و محبت (شامل عبارات و رفتارهای خاص که باعث ایجاد احساس صمیمیت، عشق و امنیت) بخشی مهم و ضروری از ارتباطات همسران است. باید دانست که انسان برای مدتی طولانی به مهر و محبت نیاز دارد زیرا خدا این نیاز را در انسان آفریده و او را محتاج دریافت عشق و همچنین عشق ورزیدن کرده است. قبل از هر اقدامی مطمئن شوید همسرتان اهمیت این موضوع را می‌داند، اگر همسرتان باوری به این موضوع نداشته باشد هیچ تلاشی اثر ندارد! پس از یک روانشناس کمک گیرید که بدانید بر اساس ویژگی‌های همسرتان چطور باید او را راهنمایی کنید که به این اهمیت پی برد.

خاطرات دوران کودکی خود را بررسی کنید

ابراز  یا عدم ابراز عشق و محبت خانواده‌تان را به خودتان به خاطر آورید و به یاد بیاورید که چه احساسی از این کار داشتید. این که بدانید چه چیزهایی بر ازدواج شما تأثیر داشته و چه تغییراتی برای سالم‌تر کردن روابط نیاز است باعث افزایش خرد شما می‌شود. گاهی ممکن است شما درگیر تله‌های مختلف روانشناسی باشید مثلا از تله یا طرح‌واره محرومیت هیجانی رنج ببرید. افرادی که درگیر این طرح‌واره هستند هیچ محبتی سیرابشان نمی‌کند و از طرفی اغلب جذب افرادی می‌شوند که دائم محبت را گدایی کنند. مطمئن شوید چنین مساله‌ای بین شما و همسرتان وجود ندارد.

به جای غذاهای سالم، هله و هوله نخورید

در جاهای نامناسب و به روش‌های نادرست به دنبال جلب مهر و محبت نباشید. کار، الکل، مواد مخدر، قمار،رفیق بازی، سرگرمی‌ها و… نمی‌توانند مهر و محبتی را که می‌توانید از طریق ارتباط به همسر خود به دست آورید به شما بدهند. از حل مساله فرار نکنید، همان‌طور که در ابتدای مقاله گفتیم باید موضوع را ریشه یابی کنید و بر اساس آن قدم بردارید. خودتان را با چیزهای دیگر سرگرم نکنید این سرگرم شدن بهای مهمی مانند سرکوب هیجانات و سرخوردگی در شما به وجود می‌آورد.

  مشاور خانواده خوب (برای حل مشکلات خانوادگی چکار کنیم؟)

نیازهای سالم و ناسالم خود را بشناسید

نیازهای سالم عبارتند از: نیاز به درک شدن، پذیرش بدون انتقاد، معشوق بودن، مهر و محبت، صمیمیت و نزدیکی و احساس امینت عاطفی، فیزیکی یا روحی. نیازهای دیگر مانند نیاز به کنترل دیگران یک نیاز ناسالم است.معمولاً همسران باید بتوانند با هم مکالمه و تبادل نظر داشته باشند و از روابط جنسی (که برای هر دو نفر راحت است)، روابط غیرجنسی مانند در آغوش گرفتن و دست هم را گرفتن لذت ببرند. بدانید که شما نمی‌توانید همسر خود را تغییر دهید اما می‌توانید خود را تغییر داده و انتظارات خود را تعدیل کرده و خرسندی و رضایت درونی خود را افزایش دهید.اگر نیازهای ناسالم و مضر به شما آسیب وارد می‌کنند باید برای اصلاح و تغییر خود به یک مشاور مراجعه کنید. یک رابطه قوی دوستانه بین خود و همسرتان ایجاد کنید تا بتوانید برخی نیازهای ارتباطی دیگر خود را به شیوه‌ای درست از طریق افراد دیگر تأمین کنید. با کمک دیگران می‌توانید تمرکزتان را از روی مشکلات خود خارج کنید.

احساسات و عواطف خود را قاطی نکنید

زمانی که در مورد مهر و محبتی که در حال حاضر در پیوند شما وجود ندارد فکر می‌کنید اجازه ندهید احساس‌های بد حال شما را خراب کنند. شما و همسرتان روزهای خوب و بد داشته‌اید. اینکه از نظر ابراز علاقه و محبت به یکدیگر مشکل دارید نباید کل رابطه‌تان را زیر سوال ببرد! مشکلاتتان را شناسایی و الویت بندی کنید و فراموش نکنید شما دو نفر دشمن هم نیستید! فقط زندگی مشترکتان با چالش مواجه شده است.

پذیرش منطقی

یکی از مهم‌ترین مهارت‌های زندگی اسن است که  همسرتان را همان طور که هست بپذیرید بدون این که از وی بخواهید خود را تغییر دهد یا انتظارات ایده‌آل گرایانه شما را برآورده سازد. این موضوع به شرطی درست است که همسرتان مشکلات اساسی مانند اختلالات روانی، اعتیاد و … نداشته باشد. منظور ما این نیست که اعتیادش را بپذیرید، اما موارد مهمی هستند که تنها یک اختلاف سلیقه‌اند و لازم نیست همسرتان شبیه به سلیقه شما فکر و رفتار کند.

نحوه ابراز مهر و محبت به یکدیگر را یاد بگیرید

باید دریابید که آیا همسر شما فردی عملگرا است (مهر و محبت خود را با روش‌های عملی مانند انجام پروژه‌های مشترک ابراز می‌کند)، فردی دلی است (مهر و محبت خود را با کلمات محبت‌آمیز بیان می‌کند) یا فردی با رفتار عاقلانه است (که از به اشتراک گذاشتن تفکرات عقلانی مانند حضور مشترک با شما در یک کلاس لذت می‌برد). به همسر خود نشان دهید که ابراز مهر و محبت به وی برای شما مهم است. با هم در مورد روش‌های ابراز مهر و محبت که می‌تواند باعث خرسندی هر کدام از شما شود تبادل نظر کرده و با هم در این زمینه کار کنید.

 مسئولیت نحوه مواجهه با مشکلات ارتباطی‌تان را خودتان به عهده بگیرید

صادقانه از خود بپرسید که برای بهبود رابطه‌ای که مهر و محبت در آن نیست چه نقشی داشته‌اید. مسئولیت همه تقصیرها را به عهده همسرتان نگذارید. با عقل و قدرت، نگرش‌ها و رفتارها را تغییر دهید تا به پیوندی سالم‌تر دست‌یابید و به انجام این کار متعهد شوید. این راه را ادامه دهید و به یاد داشته باشید که اگر شما تغییر یابید کیفیت پیوند و ارتباطتان هم تغییر خواهد کرد.

در هنگام مواجهه با مسائل و مشکلات نزاکت و ادب را حفظ کنید

از مواجهه با مشکلات سخت در پیوندتان نهراسد و بی‌مسئولیت یا تنبل نباشید و به اعتیاد، سوءاستفاده، کنترل و عدم اطمینان پناه نبرید. زمانی که شما در مورد مسائل بحث‌برانگیز با همسر خود تبادل نظر می‌کنید فقط بر رفتار و نگرش‌های فعلی تمرکز کنید. به طور شفاف نیازها و تمایلات خود را بیان کنید. مسئولیت کارهایی را که فقط خودتان می‌توانید انجام دهید را قبول کنید. از همسرتان نیز در حد کارهایی که می‌تواند انجام دهد انتظار داشته باشید.

 تفاوت‌های جنسیتی را درک کنید

توجه داشته باشید که هم شما و هم همسرتان یک هدف مشابه دارید: از پیوندتان لذت ببرید اما هر کدام از شما ممکن است روشی متفاوت برای دست‌یابی به این هدف داشته باشید. بدانید که مردان به دنبال لذت و رضایت جنسی، مورد احترام بودن، لذت بردن از تجربه‌های تفریحی با همسرشان، احساس راحتی داشتن برای به اشتراک گذاشتن رؤیاها و ترس‌هایشان با همسرانشان و همراهی همسران با آنها در مواجهه با چالش‌های زندگی هستند. همچنین باید بدانید که زنان به دنبال ارتباطات خوب با همسرشان هستند و تمایل دارند که همسرانشان نیازها آنها را پیش‌بینی کرده و برای آنها وقت اختصاص دهند و به آنها مهر و محبت زیاد داشته باشند و از آنها حمایت کنند.

 مهربان و حساس باشید

مهربان و حساس باشیدمهربانی، حساسیت و احترام خود را نسبت به همسرتان نشان دهید. او را در آغوش بگیرید، ببوسید و او را نوازش کنید. به وی لبخند بزنید. از کلمات دلگرم‌کننده در هنگام صحبت کردن با همسرتان استفاده کنید. در مواقع مناسب حساسیت خود نسبت به همسرتان را نشان دهید مانند زمانی که همسرتان دلسرد و ناامید شده یا زمانی که به یک موفقیتی دست می‌یابد جشن بگیرید (اما نه زمان‌هایی که عصبانی است و نه به گونه‌ای که به وی بی‌حرمتی شود). حساسیت خود را به طور مستمر و در زمان‌های مقتضی به وی نشان دهید.

  همسرم عشق سابقشو رو فالو کرده (شوهرم دوست دختر قبلیش رو آنفالو نمیکنه!)

از روابط جنسی غافل نشوید

باید درک کنید که داشتن یک رابطه جنسی متقابل یکی از ضروریات داشتن پیوندی محبت‌آمیز است. تمایلات جنسی خود را به راحتی با همسر خود بیان کنید و به نکاتی هم که وی با شما به اشتراک می‌گذارد به دقت گوش دهید. با کمک همدیگر یک زندگی جنسی هیجان‌انگیز بسازید که هر دو در آن احساس راحتی و خرسندی داشته باشید. در مقاطع زمانی محدود از برقراری رابطه جنسی خودداری کنید تا بتوانید بر روش‌های غیرجنسی دیگری که می‌توانید مهر و محبت را به هم ابراز کنید تمرکز کنید.

چشم‌اندازی برای رابطه خود بسازید

تصویری شفاف و واضح از آینده‌ای که می‌خواهید در کنار هم داشته باشید بسازید. این چشم‌انداز باید شامل اهداف، تعهدات یا مسئولیت‌های مشترک و همچنین مشکلات مشترک باشد.

در ارتباط خود صادق باشید

تعهداتی را که در هنگام ازدواج داده‌اید به یاد داشته باشید و با جدیت آنها را دنبال کنید. به سختی کار کنید تا بتوانید به تعهدات خود عمل کنید. عشق به همسرتان را در هنگام انجام فعالیت‌های خود انتخاب کنید و به احساس‌هایی که هر لحظه ممکن است داشته باشید توجه نکنید. رفع نیازهای همسرتان را در اولویت قرار دهید و به این روش ب نشان دهید که به وی احترام می‌گذارید. در هنگام بروز مشکلات عاطفی، فیزیکی یا روحی بر خودتان مسلط باشید. از دروغ گفتن، خیانت کردن، سرقت، پورنوگرافی و رفتن به مراکز فساد خودداری کنید. از انجام رفتارهایی که باعث ناراحتی همسرتان می‌شود خودداری کنید.

جذابیت خود را حفظ کنید

بکوشید که برای همسرتان جذاب باشید. جذابیت به هیچ عنوان فقط ظاهری نیست. نقاط ضعف خودتان در شخصیت و اخلاقتان را کشف و برطرف کنید و سلامت فیزیکی، تناسب اندام و بهداشت خود را حفظ کنید. سعی کنید بر جنبه‌هایی که ارزش والا و دائمی دارند مانند ویژگی شخصیتی او بیش از زیبایی که به مرور زمان تغییر می‌کند تمرکز کنید. به یاد داشته باشید که همسر شما در سن 50 سالگی شباهتی با زمانی که سن او 25 سال بود ندارد. با همسر خود مهربان باشید و همیشه سعی کنید که در مرکز توجه شما باشد. به وسوسه‌های عوض کردن همسر خود توجه نکنید. به یاد داشته باشید که زمانی که شما با همسرتان ازدواج کردید وی یک فرد کاملاً مناسب برای شما بوده است. به طلاق و جدایی فکر نکنید و سعی کنید رابطه خوبی در پیوند زناشویی خود ایجاد کرده و آن را حفظ کنید.

سوالات متداول

  1. مواردی که راست هستند و دعا و جادو اثر گذاشته را چطور توجیه می‌کنید؟ دوست عزیز شما فقط یک وجه داستان را می‌بینید و می‌شنوید. حتی اگر فردی که این موضوع را برای شما تعریف کرده است کاملا مورد اعتماد شما باشد شما از تمام ماجرا خبر ندارید. نمی‌دانید چه جزئیاتی در زندگی ایشان و اطرافیانشان وجود داشته است که منجر به حل موضوع شده است.  از طرف دیگر تعداد افرادی که این موضوع را تایید می‌کنند انگشت شمار هستند.
  2. علم چقدر این موارد را تایید می‌کند؟ علم به هیچ عنوان این موارد شاما دعا، جادو، طلسم و فال را تایید نمی‌کند. از نظر علم فقط چیزهایی قابل تایید است که بتوان آن را واضح و روشن آزمایش، دستکاری و کنترل کرد و نتایجش را تعمیم داد. این موارد در بهترین حالت اگر حقه و فریب کاری نباشند، شبه علم هستند. شبه علم یعنی هیچ مرجع علمی نمی تواند آن را به روش‌های علمی و اصولی تایید کند.
  3. آیا ممکن است دعا اثر عکس بگذارد و رابطه را بدتر کند؟ دعا، جادو، طلسم و امثال این ها که توسط رمال و دعانویس انجام شود به خودی خود اثر مستقیمی روی هیچ رابطه‌ای ندارند اما می‌تواند توقعاتی در شما ایجاد کند که رابطه را به چالش بکشید. مثلا انتظار داشته باشید چون دعا انجام داده‌اید همسرتان بیشتر از قبل مهربان باشد و وقتی می‌بینید اینطور نیست عصبی می‌شوید و عصبانیتتان را بر سر همسرتان خالی می‌کنید و رابطه بدتر می‌شود!
  4. آیا شوهری که محبت کردن بلد نیست قابل تغییر هست؟ بله ابراز محبت یک مهارت قابل آموزش است و می‌توانید به کمک روانشناس یا روش‌های خودیاری و مطالعه این مهارت را بیاموزید و به همسرتان نیز آموزش دهید. البته باید ریشه عدم ابراز محبت همسرتان را نیز کشف شود. گاهی تغییر افراد به سادگی کسب یک مهارت جدید اتفاق نمی افتد و نیازمند مداخلات جدی تری هستید.
  5. آیا دیگران می توانند از روی حسادت و کینه برای همسر ما دعا کنند و محبتش را به ما از بین ببرند؟ خیر! لطفا چنین تصوراتی را از خود دور کنید و روی رفتار خودتان، همسرتان و مشکلات رابطه متمرکز شوید تا ریشه آن را بیابید و بتوانید حل کنید.
کلام آخر
برای ایجاد مهر و محبت بین شما و همسرتان علم روش‌های زیادی را تایید کرده است که می‌توانید به آن اعتماد کنید و به رمال و فالگیر که هیچ راهی برای اثبات حرفشان به شما ندارند پناه نبرید. علاوه بر صرف هزینه زیادی که در این راه می‌پردازید فرصت ساختن یک رابطه سالم هم از دست می‌دهید. به کمک روانشناس مشکلات رابطه را شناسایی کنید، سهم خودتان را بپذیرید و در جهت رفع آن قدم بردارید.

اشتراک گذاری مقاله

Share on facebook
فیسبوک
Share on telegram
تلگرام
Share on twitter
توییتر
Share on whatsapp
واتساپ

در کدام زمینه می‌تونیم کمکتون کنیم؟

رزرو نوبت مشاوره

مشاوره روانشناسی برای

ایرانیان خارج از کشور

ما را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید

عضویت در خبرنامه

پرسش و پاسخ کوتاه

برای پرسش و پاسخ کوتاه سوال خود را از طریق فرم زیر مطرح کنید. پاسخ، زیر این مقاله در سایت منتشر می شود و به ایمیلتان هم ارسال خواهد شد. برای گرفتن نوبت و مشاهده شرایط مشاوره و گفتگوی آنلاین یا تلفنی با مشاورین روانشناس رادیو عشق اینجا کلیک کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

  • من ۶۲ سال دارم و خانم ام ۵۵ سال دارد .
    تمایل جنسی ام ده مرتبه بالاتر از خانم ام است .
    خانم ام را بسیار دوست داشته و با ایشان نهایتاً تمایل جنسی دارم اما به بسیار مشکل حتی ماه یک بار حاضر نیست .
    زندگی و خوراک مناسب داریم و صرف از برآورده شدن میل جنسی مشکل دارم
    لطفاً مرا رهنمائی نموده تا مشکل ام حل گردد .
    کشش تمایل جنسی ام صرف برای خانم ام بسیار زیاد است اما از بی میلی جنسی خانم ام رنج میبرم .
    منتظر رهنمود شما

    • با سلام خدمت شما
      دوست عزیز با توجه به سن خانم شما، احتمالا ایشان در دوران یائسگی به سر می برند، در این دوران ممکنه خانم ها میل جنسیشون کاهش پیدا کنه و از طرفی از نظر فیزیولوژی ممکنه به دلایلی کاملا طبیعی ارتباط جنسی براشون سخت تر از قبل باشه. اما این موارد از نظر پزشکی قابل حل هست. بنابراین حتما در این مورد با خانمتون صحبت کنید و از ایشون بخواید به پزشک زنان مراجع کنند و مساله شون رو مطرح کنند تا کمکشون کنند بتونن هم از نظر میل جنسی هم از نظر رابطه جنسی بهتر در کنار هم باشید.

  • سلام من ۶ ساله ازدواج کردم و الان‌۲۳ سالمه و شوهرم ۳۲ سالشه دوقلو داریم دختر و پسر ، مشکل ما اینجاست ک‌ همسرم ی خط دیگه داره و تلگرام واتساپ و اینستا و زیربار‌نمیره ک برای خودشه و اینکه این دنیای مجازی باعث شده بعضی روزا خیلی عصبی باشه و حتی چون کارش آزاده ساعت کاریش معلوم نیست دیر میاد و نمیدونم چیکار کنم بعضی روزا بی محلی میکنه ما همه چیزمون اوکی ولی اصلا نمیدونم چرا همچین کاری میکنه

    • مهسای عزیزم سلام
      شرایط شما رو درک می کنم. با توجه به اینکه شما 6 سال هست ازدواج کردید و دو فرزند هم دارید، رابطه تان پر از جزئیاتی است که باید بررسی شود، پیشنهاد می کنم حتما با یک زوج درمانگر صحبت کنید تا بتواند ابعاد مختلف رابطه شما را بررسی کند و مشکل آن را بیابد.

  • سلام
    من و همسرم چهارده ساله ازدواج کردیم و زندگی خیلی خوبی داشتیم طوری که همه بهمون لیلی و مجنون میگفتن ولی همسرم سه سال پیش با منشی دفترش دوست شدو باهم رابطه برقرار کردن و اون دختر رو صیغه کردمن وقتی فهمیدم داغون شدم ولی هرطور بود سعی کردم که زندگیم رو سرپا نگه دارم ولی الان دیگه نمیتونم همسرم میگه چون دیگه اون خانم دخترنیست بایدباهاش ازدواج کنم منم دیگه نمیتونم تحمل کنم شما بهم بگین چکارکنم یه پسرپنج ساله دارم

    • سلام دوست گرامی
      برای اتفاقی که برای شما افتاده متاسفیم..
      خیانت از جمله مسائی است که هیجان منفی زیائی در فرد عهدشکن و فرد اسیب دیده بوجوده می آورد. این اتفاق باید ریشه یابی شود و نمی توان انتظار داشت که به سادگی جراحت آن اصلاح شود. شما باید تصمیم بگیرید که می توانید با این ازدواج دوم کنار بیایید یا خیر؟ بهتر است قبل از هر تصمیم جدیو با توجه به اینکه فرزند دارید، از مشاوران همیار عشق وقت مشاوره تلفنی یا آنلاین دریافت کنید.

  • سلام من انقد بی فکری زیاد داشتم ک شوهرم بعد دوسال عقد خسته شده و سه ماهی هس ب طلاق فکر میکنه و میگه توافقی چنبار خاسته گولم بزنه ک جدا شیم .من دوسش دارم ولی خسته اش کردم.به نظرتون راه بزگشتی هم هس.شوهرم نسبت ب من منفی نگر شده و ارزشی دیگ برام قایل نیس.قهرها یک ماه طول میکشه و هر بار اشتی از طرف منه اونم با کلی زبون بازی.میگه اخلاقت مردونه اس.با تو و خانواده ات حال نمیکنم.منو شوهرم فقط وقت سکس لذت میبزیم ولی همش بینمون سکوته اون خیلی پر حرف و شوخه ولی پیش من اصلا اینطور نیس برا همین حال منم گرفته میشه.کمکم کنید ممنونم

    • سلام دوست گرامی
      فکر به طلاق یعنی یک مشکل در رابطه وجودذ دارد. این نکته را در نظر داشته باشید که تا وقتی به مسائل زندگی به شکل مسأله نگاه می کنیم قابل حل به نظر می رسند اما وقتی به آنها مشکل میگوییم یعنی از حل آنها عاجز شده ایم. شما باید با یک زوج درمانگر در همیار عشق صحبت کنید تا موانعی که سر راه شما و همسرتان وجود دارد بررسی شود. همچنین باید مشخص شود که این بی فکرهایی که شما از آن صحبت می کنید در چه زمینه هایی بوده است؟ رابطه صفر و صد ندارد و قطعاً شما تنها مقصر نبودید.

مقالات مرتبط