اختلاف با خانواده همسر از دیر باز مشکل بسیاری از زوج‌های جوان بوده است. زمانی که شما ازدواج می کنید ناگزیر از ارتباط با خانواده همسرتان هستید و این ارتباط گاهی می تواند برای شما مشکلات کوچک و بزرگی ایجاد کند. هرچقدر هم که شما از لحاظ اجتماعی و فرهنگی شبیه به هم باشید اما باز هم تفاوت هایی با یکدیگر دارید؛ پس طبیعی است که گاهی بخاطر همین تفاوت ها دچار اختلاف شوید. زمانی باید این مسئله را جدی بگیرید و برای آن بدنبال راهکار باشید که این اختلافات وارد زندگی شخصی شما با همسرتان شوند و روتین زندگی شما را از حالت عادی خارج کنند. در این مقاله به تفصیل درباره این موضوع صحبت می کنیم و راهکارهایی را به شما ارائه می کنیم.
برای حل اختلافات با خانواده همسر چه کنیم؟
در هر بحث و اختلافی کنار همسرتان باشید و حمایتش کنید
در زندگی موقعیت‌های بسیاری پیش می‌آید که مجبور می‌شوید تصمیم‌های سختی بگیرید که به مذاق هیچ کس خوش نمی‌آید. در مواجهه با اختلافاتی که با خانواده همسرتان پیدا میکنید، ممکن است بارها مجبور به گرفتن چنین تصمیم‌هایی بشوید متاسفانه چنین موقعیت‌های دشواری به وفور در زندگی زناشویی پیش می‌آید و در بدترین حالت گاهی سال‌ها یا حتی تا پایان عمر به طول می‌انجامد. بااین حال ریش سفیدها گاهی اوقات میانجیگری میکنند، پیچیدگی‌ها را از بین می‌برند و به شما می‌گویند که چکار باید بکنید. نصیحتی که سرد و گرم چشیده‌ها معمولاً به همسران دچار مشکل میکنند، این است که: در تعارض بین همسر و خانواده‌تان، از همسرتان حمایت کنید. تمام ریش سفیدها با هم متفق‌القول‌اند که وظیفه شما این است که از همسرتان حمایت کنید تا در کنار هم بتوانید خانواده‌تان را مدیریت کنید. به علاوه زن و شوهر باید اتحاد و پیوستگی خود را در مقابل خانواده‌هایشان به نمایش بگذارند و از همان ابتدا مشخص کنند که همسرشان برایشان در اولویت است. چنانچه زن و شوهر با هم متحد نباشند، مشکلات زناشویی بلافاصله پدیدار می‌شود و زندگی را به کام هر دو نفر تلخ می‌کند. در واقع آتش بعضی از تلخ‌ترین و ناخوشایندترین جرو بحث‌های خانوادگی بر سر عدم حمایت از همسر در مقابل خانواده روشن می‌شود. بنابراین اگر مشکلی بین همسر و خانواده‌تان پیش آمد، احساس نکنید که بین دو طرف گیر افتاده‌اید، چون شما همواره باید در کنار همسرتان قرار بگیرید. اگر طرف دیگری را به جز همسرتان انتخاب کنید، باعث می‌شوید اعتماد همسرتان به شما کم شود و به این ترتیب بنیان زندگیتان را به خطر می‌اندازید.
به خودتان یادآوری کنید که بخاطر چه کسی تلاش می کنید
این توصیه نصیحتی است که همواره ورد زبان بزرگترهای خیرخواه است. به خودتان یادآوری کنید: تلاش برای سازگار شدن با خانواده همسرتان یکی از بزرگترین هدایایی است که ازدواج به شما اعطاء می‌کند. شما عادت دارید که با خانواده و بستگان خودتان کنار بیایید و خودتان را با نقاط ضعف و عادات عجیب آنها وفق داده‌اید. اکنون باید تمام آن کارها را دوباره انجام بدهید. بهترین عاملی که می‌تواند برای سازگار کردن خودتان با خانواده همسرتان به شما انگیزه بدهد، این است که به خودتان بگویید که این کار را به خاطر عشق به همسرتان انجام می‌دهید. از همه مهم‌تر اگر روابط حسنه‌ای با خانواده عشقتان داشته باشید، به یکی از بهترین روش‌های ممکن به رابطه‌تان ارج می‌گذارید و به آن بال و پر می‌دهید.
برای قانع کردن خانواده همسرتان زیاد تلاش نکنید
هنگامیکه با خانواده همسرتان بر سر موضوعات مختلف مانند مسائل سیاسی، مذهبی، اجتماعی، تربیت فرزند و غیره اختلاف دارید هیچ وقت سعی نکنید آن ها را قانع کنید تا دیدگاه و نظر شما را بپذیرند. همیشه یادتان باشد که آن ها چند سال از شما بزرگتر هستند و قطعا نوع باور و نگاهشان به مسائل نسبت به شما که امروزی تر هستید خیلی متفاوت تر است. اگر دیدگاه شما با یکدیگر یکسان بود که هیچ وقت دچار اختلاف نمی شدید. پس قانع کردن آن در این شرایط کار دشواری است. همانطور که شما با نظرات آنها قانع نمی شوید پس این توقع را از آن ها هم نداشته باشید.
حتما بخوانید: تفاوت فرهنگی خانواده ها در ازدواج (ازدواج با خانواده سطح بالا یا سطح پایین)
احترام خود را حفظ کنید
هیچ وقت لازم نیست که با خانواده همسرتان بیش از اندازه صمیمی شوید. شما حتی با صمیمی ترین دوست خودتان هم گاهی اختلاف نظر پیدا می کنید و با هم دعوا می کنید. در خصوص خانواده همسر هم همین گونه است و قطعا برخی از تفاوت های فرهنگی و سنی شما باعث بروز اختلافاتی می شود که هیچ وقت صمیمیت نمی تواند مانع آن ها شود. احترام آن ها را حفظ کنید و سعی کنید در کنار داشتن برخوردی گرم و همدلانه از صمیمیت بیش از اندازه مانند تماس و رفت و آمدهای وقت و بی وقت جدا خودداری کنید. هر چقدر که شما بیشتر با آن ها ارتباط نزدیکی داشته باشد طبعا آنها نیز با شما صمیمی شده و به خود اجازه ابراز عقیده و دخالت در هر زمینه ای را می دهند. چیزی که شاید برای شما خیلی خوشایند نباشد.
نظرات آن ها را بشنوید و فوراً با آن مخالفت نکنید
گاهی اوقات برخی از افراد از ترس دخالت های بیش از اندازه خانواده همسر حتی نظرات بی غرض و دوستانه آن ها را نیز حمل بر دخالت می کنند و به همین دلیل هر زمان که آن ها درباره مسئله ای اظهار نظر میکنند سریع واکنش نشان می دهند تا به اصلاح امروزی طرف را سر جایش بنشانند. اما لطفا قبل از چنین واکنشی خوب به صحبت های طرف مقابل گوش کنید. پیشنهادش را سبک سنگین کنید. چه این نظر به نفع شما باشد و چه نباشد با گفتن جمله ای مانند :«باشه حتما بهش فکر میکنم» بحث را تمام کنید و بعد در غیاب آن ها کاری که فکر میکنید درست تر است را انجام دهید. واکنش سریع و تکانشی در همان لحظه غیر از اینکه دور از ادب است ممکن است بیشتر باعث اختلاف شود.
در حضور خانواده همسر برای شوهرتان قدرت نمایی نکنید
قطعا یکی از خط قرمزها و نقطه ضعف های خانواده همسر قدرت نمایی و کنترل داشتن عروس بر فرزندشان است. آن ها دوست ندارند ببیند که پسرشان در خانه مطیع حرف همسرش است و هیچ اراده ای از خودش ندارد. از طرف دیگر برخی از زنان هم فکر می کنند که باید جلوی خانواده همسر نشان بدهند که رئیس خانه چه کسی است به همین دلیل تا می توانند به او امر و نهی می کنند و اینگونه زمینه اختلاف را ایجاد می کنند. پس زمانیکه در جمع خانواده همسرتان هستید سعی کنید به همسرتان امر و نهی نکنید و اگر کاری انجام داد که از نظر شما اشتباه بود به او چشم غره نروید مطمئن باشید تمام رفتارهای شما زیر ذره بین خانواده همسرتان است.
اگر در یک ساختمان زندگی می کنید در صورت امکان آن را تغییر دهید
این مورد مربوط به زمانی است که دخالت ها و اختلاف با خانواده همسر به قدری است که آرامش زندگیتان به هم خورده و با انجام هیچ کدام از مراحل بالا نتوانستید آن را حل و فصل کنید. در این شرایط سعی کنید رفت و آمد خود را با آنها بسیار کم کنید و از همسرتان نیز بخواهید که برای رفت و آمدش برنامه مشخصی انتخاب کند. یادتان باشد که هیچگاه بخاطر اختلاف مانع از ملاقات همسرتان با خانواده اش نشوید. مگراینکه دخالت های آنها بیش از اندازه و آسیب رسان باشد. در این شرایط هم بهتر است حتما با یک روانشناس زوج درمانگر صحبت کنید تا شرایطتان به خوبی بررسی شود. در موارد خاص و در صورت امکان سعی کنید از آن ها مستقل شوید و محل سکونتتان را تغییر دهید.
در خلوت خود هوای همسرتان را داشته باشید
اگرچه همسر شما باید توانایی مدیریت صحیح رابطه شما و خانواده اش را داشته باشد اما به هرحال باز هم بین اختلاف شما و خانواده اش گیر می کند چراکه به هردوی شما علاقه مند است. پس سعی نکنید او را بر سر دوراهی انتخاب قرار دهید. در عوض سعی کنید در خلوت خود با او به گونه ای رفتار کنید که او احساس غرور و افتخار کند. از او و از تلاش هایش برای زندگیتان تشکر کنید. از کلمات محبت آمیز استفاده کنید و سعی کنید زمانیکه از نظر روحی آمادگی گفتگو را دارد با او درباره قرار دادن مرزهایی برای حریم خصوصی زندگیتان صحبت کنید.
سخنی کوتاه با خانواده همسر
شما از همان بدو تولد به فرزندانتان یاد می‌دهید که مستقل باشند؛ آشپزی کردن، شستن ظرف‌ها، مرتب کردن تختخواب و اتخاذ تصمیم‌های مسئولانه را به آنها یاد می‌دهید. اکنون که فرزند دلبندتان بزرگ شده و ازدواج کرده است، وقت آن رسیده است که استقلالش را جشن بگیرید. به استقلال فرزندانتان احترام بگذارید و به آنها به چشم انسان‌هایی بزرگ و بالغ مانند خودتان نگاه کنید. از یاد نبرید که ازدواج فرزندانتان به این معنا نیست که دیگر نمی‌توانید به آنها کمک کنید؛ اما قبل از کمک کردن به آنها باید از خودشان بپرسید که آیا اصولاً به کمکتان نیاز دارند یا خیر. هدیه و لطف ناخواسته نه یک هدیه، بلکه یک بار اضافی است. به علاوه نباید از لطف و محبتتان برای تحت تاثیر قرار دادن فرزند متاهلتان استفاده کنید. “برات یه ماشین جدید میخریم، اگه … ” یک هدیه نیست، بلکه تلاشی برای بازیچه قرار دادن فرزندتان است. توصیه ما به والدینی که می‌خواهند روش مناسبی را برای ارتباط برقرار کردن با فرزندان متاهلشان پیدا کنند، این است که فقط و فقط در صورتی فرزندانتان را نصیحت کنید که خودشان از شما راهنمایی خواسته باشند. اگر فرزندتان از شما درخواست کمک نکرده است، اما شما لازم می‌بینید که او را راهنمایی کنید، حداقل از او اجازه بگیرید. مثلاً می‌توانید از او بپرسید: “دوست داری نظر من رو در این باره بدونی؟” بمباران کردن فرزند مستقلتان با نصایح ناخواسته باعث تیره و تار شدن رابطه‌تان با او و خانواده جدیدش می‌شود. فرزندان متاهلتان به صمیمیت و محبت عاطفی والدین خود در بستر یک رابطه مثبت و حمایت کننده نیاز دارند. به علاوه والدین نیز نیاز دارند تا رابطه گرم و صمیمانه‌ای را با فرزندان متاهل خود برقرار کنند. زندگی کوتاه‌تر از آن است که شیرینی آن را با خراب کردن روابط خانوادگی به خودمان تلخ کنیم. مسلماً همواره با فرزندان متاهل خود موافق نخواهید بود، اما می‌توانید با آنان با احترام رفتار کنید و اجازه بدهید که آزادانه برای زندگیشان تصمیم بگیرند.
اگرچه اختلاف با خانواده همسر امری اجتناب ناپذیر است و احتمالا در هر زندگی مشترکی رخ می دهد اما شما با در نظر داشتن نکاتی می توانید از وقوع آن جلوگیری کنید و یا آن را حل و فصل کنید. آنچه بیش از همه اهمیت دارد ارتباط شما با همسرتان است. سعی کنید بخاطر این اختلافات با او بدرفتاری و بداخلاقی نکنید و در عوض با محبت کردن او را ترغیب به قرار دادن مرزهایی برای حریم خصوصی زندگیتان کنید. در هر بحث و اختلافی طرف او باشید و سعی نکنید طرف خانواده خود را بگیرید. به خودتان همیشه یادآوری کنید که شما بخاطر عشق و علاقه به همسر و فرزندانتان باید برای حل اختلاف تلاش کنید. هیچ وقت بیش از اندازه با خانواده همسر صمیمی نشوید و ضمن داشتن ارتباطی محترمانه و گرم مرزهای خود را در نظر بگیرید. آنها از نسلی متفاوت اند، پس سعی نکنید دیدگاه آن ها را درباره مسائل مورد قبول خودتان تغییر دهید. نظرات آنها را با اشتیاق بشنوید و در غیاب آنها کاری که فکر می کنید درست تر است را انجام دهید. در حضور آنها برای همسرتان قدرت نمایی نکنید چون در غیراین صورت زمینه را برای خراب کردن زندگیتان ایجاد می کنید. در حضور آنها حرف باید حرف شوهرتان باشد! در موارد شدید و خاص که دخالت‌های خانواده همسر بسیار زیاد است سعی کنید در صورت زندگی در ساختمانی یکسان محل سکونت خود را تغییر دهید و حتما از کمک های یک زوج درمانگر استفاده کنید. روانشناسان متخصص ما در همیار عشق با بررسی دقیق شرایط خانوادگی شما و ارائه راهکارهایی کمک میکنند تا به نحو احسن و بدون ایجاد اختلاف دخالت‌های خانواده همسر را به حداقل برسانید و در کنار همسرتان زندگی آرامی داشته باشید.
پرسش و پاسخ کوتاه
دوست عزیز سلام. دوری از روابط عاطفی، چه برای خانم و چه برای آقا یک مکانسیم روانی است که برای رفعش باید ریشه این اضطراب و ترس از روابط رو پیدا و رفع کرد. انسان از نظر تکاملی نیازمند روابط عاطفی و روابط اجتماعی است و هرچیزی که مانع این روند باشه قطعا به سلامت روان فرد آسیب می رسونه. بنابراین به شما توصیه می کنیم ریشه این مکانیسم دفاعی رو پیدا کنید تا بتونین از داشتن یک رابطه سالم لذت ببرید.
الناز عزیز سلام. برای پاسخ به سوال شما نیاز به دونستن جزئیات بیشتری مثل سن هر دو، کارتون نحوه آشناییتون و مدت زمان آشناییتون داریم. توصیه می کنم به دلیل پیچیدگی های وضعیتی که توضیح دادید حتما از یه مشاور کمک بگیرین.
سلام. من به مشکل کوچیک دارم. خانواده شوهرم همیشه تیکه مینداختن و بحث پیش میومد. دوسه روز پشت سر هم رفتیم و حرفی از طرفشون پیش نیومد. بعد همسرم اومده میگه افرین این چند روز خوب بودی. یعنی منو مقصر میدونه درحالی که برعکس بوده این خیلی فکرمو درگیر کرده و ناراحتم کرده
سلام دوست گرامی
هر زمان که در بیان صحبت خود از جمله: یعنی منو…. یعنی فکر می‌کنه… استفاده کردید؛ یعنی شما از اصل ذهنیت و منظور طرف مقابل بی اطلاع هستید و فکر و منظور او را آنطور که خودتان می‌دانید تفسیر میکنید.
به جای این کار، از او بپرسید چه چیزی در این چندروز در ارتباط من و خانواده‌ات، برایت دلچسب بوده؟ و از او بخواهید که برای شما آنچه در ذهنش گذشته است را توصیف کند.
برای یادگیری بیشتر این مهارت‌های ارتباطی می‌توانید از زوج‌درمانگران رادیوعشق،وقت مشاوره دریافت کنید.