به تازگی جدا شدی؟ درد خودت کمه حرف مردم هم نمک رو زخمت می‌پاشه، نمی‌ذاره زندگی کنی؟ نمیدونی با زخم زبون مردم بعد جدایی چیکار کنی؟ سرزنش دیگران بعد از طلاق زندگیتو سخت‌تر کرده؟ از یه طرف احساسات ناخوشایند بهت فشار میارن از یه طرف دیگه باید با افکاری که مثل خوره به جونت میفتن دست و پنجه نرم کنی، این وسط سرکوفت مردم بعد طلاق دیگه می‌شه قوز بالاقوز…. الان هم تنهایی رو نمی‌تونی تحمل کنی، هم نمیدونی چطوری با زخم زبون مردم پس از طلاق کنار بیای؟ دوست داری بدونی چه روش‌هایی برای مقابله با سرزنش مردم بعد از طلاق وجود داره؟ خوب گویا راه رو درست اومدی. چون‌که ما قصد داریم تو این مقاله بهت کمک کنیم بتونی آد‌های اطرافت رو بهتر بشناسی. در این راستا در عین حال که نیاز به ارتباط با دیگران را برطرف می‌کنید، بتوانید سرزنش دیگران پس از جدایی را مدیریت کنید و تاحد امکان قضاوت مردم بعد از طلاق را از بین ببرید.

چرا سرزنش مردم پس از جدایی دردناک است 

همه ما علاقمندیم که خود را بی عیب و نقص بدانیم و در صورتی‌که کامل باشیم خود را قابل احترام فرض می‌کنیم. وقتی به یک نقص خود پی‌میبریم، کل وجودمان زیر سوال می‌رود و ارزشمندی‌مان خدشه دار می‌شود. در شرایطی ‌که کسی ما را سرزنش می‌کند گویی نقص ما را به رخمان می‌کشند. بنابراین قابل احترام بودنمان نیز زیر سوال می‌رود و خود را در معرض بی‌احترامی دیگران می‌دانیم. در این صورت احساس تهدید می‌کنیم و نیاز به دفاع را در خود احساس می‌کنیم. به همین دلیل است که هیچکس از سرزنش خوشش نمی‌آید و در مواجهه با سرزنش چاره‌ای نداریم مگر این‌که از خود دفاع کنیم. نهایتا اینکه معمولا از افرادی که دائم به ما سرکوفت می‌زنند فرار می‌کنیم چراکه اگر در معرض نگاه‌ها و رفتار سرزنش‌آمیز آن‌ها قرار بگیریم عزت‌نفسمان به کلی تخریب می‌شود.

بسیاری از زوج‌ها سال‌هاست که طلاق عاطفی گرفته‌اند. بعضی‌ها هم خانه‌‌شان با میدان جنگ فرقی نمی‌کند، ولی از ترس حرف مردم و سوال‌های ناتمام آن‌ها نمی‌توانند تصمیم به جدایی بگیرند. با وجود اینکه امروزه آمار طلاق دائما رو به افزایش است، هنوز که هنوزه کسی از تیررس حرف‌ها و سرزنش مردم بعد از طلاق در امان نمی‌ماند. با وجوداین‌که این‌روزها کمتر خانواده‌ای را می‌توانید پیدا کنید که عضوی از آن با مساله طلاق دست و پنجه نرم نکرده باشد، ولی، باز هم وقتی با این پدیده مواجه می‌شوید نمی‌دانید در برابر حرف و سرکوفت دیگران بعد از جدایی چگونه از خود دفاع کنید و چگونه از شر نگاه‌های سرزنش‌آمیز دیگران بعد از طلاق نجات پیدا کنید.

بعد از طلاق نه تنها آرزوهای خود را بر باد رفته می‌بینید، بلکه تمام برنامه‌هایتان برای آینده دستخوش تغییرات اساسی می‌شود. در مواجهه با این تغییرات نه تنها احساس طرد شدگی، استرسی هم که به زندگی شما تحمیل می‌شود، به شدت آسیب پذیر می‌شوید. از سوی دیگر چون در فرهنگ ما اصالت فرد در خانواده و هویت خانوادگی‌اش خلاصه می‌شود، از دست دادن هویت خانوادگی شما را بیش از پیش سردرگم می‌کند و با طلاق گویی تمام اعتبار شما به یکباره نابود می‌شود. در این دوران جای خالی تمام این نداشته ها شما را با نقصی بزرگ مواجه می‌نماید و به محض این‌که در صحبت‌های کسی اشاره‌ای هر چند اندک به این نقص شما شود حتی اگر بصورت مستقیم روی سخنش با شما نباشد، مخاطب سخنان او را خودتان می‌دانید، برای همین دائما در ارتباطات اجتماعی خود ناچار می‌شوید همیشه حاضر به یراق در کمین باشید که از خودتان دفاع کنید. در این موقع حتی عروسی دختری دم بخت هم می‌تواند تیری باشد که شما را هدف گرفته است، چرا که اینقدر حساس شده‌اید که حتی صحبت از خوشبختی دیگری پرچمی است که سیاه‌بختی شما را به رختان می‌کشد. در این میان کسانی هم هستند که چه با دلسوزی، چه با غرض و مرض مستقیم و غیرمستقیم شما را زیر سوال می‌برند و نمک مضاعفی بر زخم‌ التیام نیافته‌تان می‌پاشند و این درد را صدچندان می‌کنند.

منشا زخم زبون بعد از طلاق چه کسانی هستند

کسانی که متاهلند و یا اصلا ازدواج نکرده‌اند هیچ درکی از شرایط کسی که زندگیش به طلاق کشیده ندارند، برای همین، قضاوت مردم پس از طلاق شما را رها نمی‌کند. آن‌هایی که متاهلند همه زندگی‌ها را مشابه خودشان می‌بینند و مشکلات زندگی چون برای خودشان کمتر از نقطه تحملشان است احتمالا شما را به کم تحملی و کم صبری متهم می‌کنند و در نگاهشان، کلامشان و یا حتی رفتارشان برتری خود را به رخ همه دردهایتان می‌کشند. آن‌ها در شرایط شما نبوده‌اند و نمی‌دانند که حتما تلاشتان را برای حفظ زندگیتان کرده‌اید، و تا وقتی کاسه صبرتان لبریز نشده تصمیم‌گیری برای طلاق را به تعویق انداخته‌اید. حتی اگر برای آن‌ها توضیح دهید که چه شد که زندگیتان به جدایی کشید قانع نمی‌شوند و ممکن است هزار مدرک و شاهد از زندگی خودشان بیاورند که ضعف شما را پررنگ‌تر جلوه دهند.

افرادی هم که ازدواج نکرده‌اند معمولا تصوراتی غیرواقع بینانه در مورد ازدواج دارند و گاهی حتی این‌قدر ازدواج را رومانتیک فرض می‌کنند که حتی تصور دعوا و درگیری بین زوجین، برایشان غیرممکن است. این افراد با این‌که شواهد عینی مانند پدر و مادر خود را در زندگی دیده اند همیشه با این فکر خود را آرام می‌کنند که آن‌ها انتخاب اشتباه کرده‌اند، بنابراین به خیال خود اگر تصمیمی درست بگیرند زندگی آن‌ها هیچ‌وقت به جدایی نخواهد انجامید. حقیقت امر اینست که حتی اگر درست‌ترین انتخاب را هم داشته باشید بازهم ریسک جدایی به صفر نخواهد رسید و متاسفانه هیج تضمینی وجود ندارد که بر اثر آن احتمال طلاق به صفرمطلق برسد.

قاعدتا همه افرادی که اطراف شما هستند کسانی نیستند که شما را قضاوت و یا سرزنش می‌کنند ولی حتی اگر در یک جمع یک نفر هم وجود داشته باشد که با طعنه و کنایه طلاق را به‌شما یادآوری کند و یا حتی یا سوال‌های سرزنش آمیز شما را مخاطب قرار دهد کافیست که حال شما را بهم بریزد. پس قبل از هر چیز کسانی که اطرافتان هستند را دسته بندی کنید و از خود بپرسید که کدام‌یک چگونه شما را شما را سرزنش می‌کنند. بعضی ها بدون در نظر گرفتن شرایط شما در هر موقعیتی فارغ از این‌که تنهایید و یا جلوی دیگران شما را به باد سرزنش می‌گیرند. دسته دوم کمی ملاحظه می‌کنند و پشت سرتان داد سخن می‌دهند و گهگاهی حرف‌هایشان بگوشتان می‌رسد. دسته سوم زیر نقاب دلسوزی قصد کنترل شما را دارند و در نقش مصلح دائما اشتباهاتتان را به رختان می‌کشند و در جمعی کوچکتر مثل خانواده شما را دائما متهم می‌کنند. مراقب باشید گاهی نیز از برخی حرف‌های افرادی می‌رنجید که اصلا روی سخنشان با شما نیست ولی اینقدر آسیب پذیر شده‌اید که حرف آن‌ها را هم را به سرکوفت مردم پس از جدایی نسبت می‌دهید و از حرف آن‌ها هم می‌رنجید. این را مد نظر قرار دهید تا زمانی که به زندگیتان سر و سامانی دوباره ندهید و اعتماد بنفستان را باز نیابید این حساسیت شما کامل برطرف نخواهد شد. پس قبل از هر چیز به خودتان کمک کنید که بتوانید از این شرایط گذر کنید و به زندگی سلامی دوباره کنید.

چه کنید که درد سرزنش دوستان و خانواده بعد از جدایی کمتر شود

حال که دریافتید چرا سرزنش دیگران پس از جدایی اینقدر برایتان دردناک است و می‌دانید که گاهی حساسیت شما به حرف دیگران اغراق‌آمیز است، وقت آن رسیده که توجه کنید چه روش‌‌هایی را بکار بگیرید که بتوانید از حرف مردم بعد از جدایی در امان بمانید. البته ناگفته پیداست که این سرزنشگران مانند علف هرز هر چقدر هم آن‌ها را ریشه کن کنید بازهم از جایی سرک خواهند کشید، ولی می‌توانید ارتباطتان با آن‌ها را بهتر مدیریت کنید و نگاه‌های سرزنش‌آمیز پس از طلاق را به خود به حداقل برسانید.

سرزنش‌گر شماره یک را شناسایی کنید

سرزنشگر شماره یک کسی نیست بجز صدای درونی خودتان که دائم ناتوانی‌هایتان را به شما یادآوری می‌کند. پس از جدایی قطعا در مراحل مختلفی قرار می‌گیرید که با خودتان و تصمیمی که گرفتید دچار تعارض می‌شوید و احتمالا در این زمان عذاب وجدانی که تجربه می‌کنید موجب می‌شود به خودتان سرکوفت بزنید. این را بدانید که اگر در کشمکش مشکلات زندگی پس از طلاق ندانید با خود چگونه ارتباط برقرار کنید و دائم خودتان را متهم کنید نه تنها سرزنش مردم پس از جدایی بیشتر آزارتان خواهد داد بلکه شرایط را برای خود بحرانی می‌کنید. نهایتا امکان بازگشت به زندگی نرمال را از خود سلب خواهید کرد، و خود را مستعد گیر انداختن در شرایط بحرانی خواهید نمود. حواستان باشد در این زمان شما لازم دارید از هر اطلاعات و امکاناتی کمک بگیرید تا بتوانید دوران پس از طلاق را با کمترین آسیب سپری کنید. به احساساتتان اجازه بروز دهید، دستی سر و روی باورهایتان بکشید، و پس از گذر از مراحل سوگتان بپذیرید که باید عزت‌نفس زخمیتان را دوباره بسازید.

افراد اطراف خود را دسته بندی کنید تا بدانید با هر دسته چه رفتاری کنید

 قاعدتا عاقلانه نیست که ارتباطتان را با عالم و آدم قطع کنید و به کنج خلوت خود پناه ببرید. شما نیاز دارید در این زمان به بازسازی زندگی خود بپردازید و لازمه زندگی طبیعی و نرمال داشتن ارتباط است و بدون ارتباط خود را در محیطی ایزوله قرار می‌دهید که نه تنها بهبود پس از جدایی برایتان سخت می‌شود، بلکه روزبه‌روز احساس طرد شدگی می‌کنید و بازگشت به زندگی پس از جدایی برایتان سخت می‌شود. پس چاره ای ندارید مگر اینکه به شناسایی اطرافیانتان بپردازید و بدانید با هر دسته چگونه رفتار کنید تا بتوانید از تیررس سرزنش دیگران پس از طلاق در امان بمانید.

از دلسوزان کمک بگیرید

سعی کنید در اطراف خودکسانی که دلسوزند را شناسایی کنید و به گسترش ارتباطتان با آن‌ها بپردازید. با آن‌هایی که بخوبی می‌دانند چگونه بدون قضاوت با شما همدلی کنند و نحوه رازداری را بخوبی می‌شناسند درددل کنید به آن‌ها بگویید که سرزنش‌های دیگران برایتان چقدر دردناک است. این دوستان حلقه کلیدی ارتباط شما با دیگران هستند، چرا که با توجه به خصایصی که در خود پرورش داده‌اند برای دیگران نیز منبع حمایتی قابل‌اعتمادی محسوب می‌شوند و قاعدتا بخوبی می‌توانند تاثیراتی روی دیگران بگذارند. آن‌ها معمولا در عین حال که توجه می‌کنند نباید رازهای شما را برملا کنند بخوبی می‌دانند که چگونه به دیگران گوشزد کنند که چگونه با سرزنش‌هایشان شما را دچار دردسر می‌کنند.

از رودروایسی مردم در مقابل سرزنش دیگران سپر بلا بسازید

دوستانی را که اهل سوال پرسیدن نیستند و به نوعی می‌توان گفت همیشه با یک فاصله اطمینان از دیگران قرار می‌گیرند را در میان دوستان و آشنایان خود شناسایی کنید. این‌ها معمولا علاقه‌ای ندارند که درگیر زندگی شخصی دیگران شوند برای همین معمولا اجازه نمی‌دهند بحث به سمت تحقیق و تفحص در زندگی شخصی دیگران کشیده شود معمولا افرادی که اهل سوال پرسیدن‌های متناوبند با این‌ها نیز رودروایسی دارند و نمی‌توانند در حضور این‌ها کنجکاوی کنند. حضور چنین دوستانی را در جمع‌هایتان جدی بگیرید. آن‌ها در برابر تیر ترکش سرزنش‌گران سپر خوبی هستند و اجازه نمی‌دهند که آن‌ها میکروفون دست بگیرند و با حرف‌های تند و تیز خود شما را مورد حمله قرار دهند.

روابطتان را با ترحم کنندگان مدیریت کنید

درست است که در این زمان نیاز دارید که دیگران به شما توجه کنند ولی اگر این توجه بیش از حد شود احساس ناخوشایندی را تجربه می‌کنید. ترحم کنندگان تخصص عجیبی دارند که به شما القا کنند که بی عرضه‌اید و از پس زندگی خود بر نمی‌آیید. قطعا چنین افرادی شما را دوست دارند و نگران شما هستند که اینگونه حواسشان به شماست پس با آن‌ها به مقابله برنخیزید. توجه کنید چنین افرادی اگر زیاده‌روی نکنند بهترین کسانی هستند که می‌توانند به درددل شما گوش دهند و با شما همدلی نمایند ولی باید برای آن‌ها روشن کنید که درست است که شرایط سختی را پشت سر می‌گذارید، ولی از پس سختی‌های این دوران برخواهید آمد. از آن‌ها خواهش کنیدکه قبل از این‌که درخواست کمک کنید شما را بمباران محبت‌های زورکی نکنند. به آن‌ها یادآور شوید که در این زمان بیش از هر چیزی نیاز دارید که به خودتان اعتماد کنید تا بتوانید به زندگی عادی خود بازگردید و ترحم آن‌ها موجب می‌شود احساس ناتوانی کنید، و نتیجه این احساس اینست که روندی که باید پس از طلاق طی کنید تا زندگیتان را دوباره بسازید مختل می‌شود. مطمئنا اگر آن‌ها بدانند که نتیجه ترحم آن‌ها برای زندگی شما سودمند نیست، سبک و سیاقی جدید پیش خواهند گرفت.

برای کنترل‌گران مرز تعیین کنید

گنترلگران کسانی هستند که با حرف زدن در مورد ناتوانی‌های شما و ادعای دلسوزی سعی دارند کنترل زندگی شما را بدست بگیرند. برای این افراد مرز بگذارید و اجازه ندهید در زندگیتان دخالت کنند. زمانی که شما را سرزنش می‌کنند قاطعانه برخورد کنید و اجازه ندهید اعتماد بنفستان را دستخوش دلسوزی‌های کنترلگرانه شان نمایند. معمولا این‌ها اعضا درجه یک خانواده شما هستند و ارتباط با آن‌ها برای شما  اهمیت فراوانی دارد. و اگر حد و مرز آن‌ها را تعیین نکنید بعد از این‌که تمام عزت نفستان را نابود کردند بخوبی کنترل زندگیتان را از دستتان گرفتند، تمام اختیار زندگی شما را در دست خواهند گرفت و  احتمالا برای ازدواج مجدد شما نیز تصمیم‌گیری خواهند کرد. توجه کنید که یاید بتوانید در عین احترام در برابر این‌ها قد علم کنید که بتوانید از دخالت‌هایشان جلوگیری کنید. اگر در این مهارت‌ها ضعیف هستید، نیاز به کمک تخصصی دارید چون احتمالا در گذشته شما با والدین اینچنینی در ارتباط بوده‌اید و همچنان در مواجهه با اینجور افراد توان مقابله را نداربد. بهمین منظور بدون حل و فصل آن روابط بکارگیری مهارت‌هایی که در ای زمان  به شما کمک می‌کند نیز غیرممکن می‌شود.

مغرضان را از زندگی خود حذف کنید

این دسته افراد هیچ احساس همدلی با شما ندارند و فقط در پی اثبات درستی ادعای خود مبنی بر تصمیم‌گیری شما در مورد طلاق هستند. این‌ها با غرض ورزی سعی در اثبات خودشان و تخریب شخصیت شما دارند. پس بدانید هر چه بیشتر از علت‌های طلاق خود برای آن‌ها بگویید کمتر به نتیجه می‌رسید چون آن‌ها فقط در پی اثبات برتری خودشان هستند و  نه دردهای شما برایشان مهم است و نه حتی گوش می‌دهند که شما چه ها کشیده اید. آن‌ها هیچ‌وقت دست از سر شما برنخواهند داشت و دائم به سرکوفت‌ها و گوشه و کنایه‌های خود ادامه می‌دهند و تا تمام اعتماد بنفس شما را نابود نکنند دست بردار نخواهند بود. این افراد در این زمان مانند سرنگی آلوده نه تنها به درمان درد شما کمکی نخواهند کرد، بلکه شما را به سمت بحران‌های پی در پی سوق خواهند داد. پس در این مقطع این افراد را بطور کل از زندگی خود حذف نمایید و به هیچ وجه در این شرایط که آسیب پذیرید خود را در معرض تیر زخم‌ زبان‌های این افراد قرار ندهید. اگر هم چنین افرادی در نزدیکانتان هستند که دائم ناچارید با آن‌ها در ارتباط باشید ارتباطتان را با آن‌ها به حداقل برسانید و خود را از تیررس سرزنش‌هایشان خارج کنید.

در پاسخ به قضاوت دیگران قاطع برخورد کنید

فارغ از این‌که هر کسی در کدام دسته قرار دارد توجه کنید که برای همه مردم بسیار آسان است که دیگران را قضاوت کنند. زمانی که آن‌ها به واقعیت‌های موجود در ارتباط شما اشراف ندارند به سادگی ممکن است شما را هدف قضاوت نادرست خود نمایند. واقعیت هر طلاق اینقدر پیچیده است که به این راحتی نمی‌توان در مورد آن نظر داد چرا که فاکتورهای بسیاری در رسیدن به این تصمیم دخیلند. در هزار توی جدایی مجموعه ای از شرایط غیر قابل کنترل، باورهای متضاد، الکوهای رفتاری متعارض، و شخصیت های متفاوت و همچنین بسیاری از عوامل خارجی که ممکن است به ذهن هیچکس هم نرسد، یک زندگی را به سمت طلاق سوق می‌دهد. پس حتی ممکن است شما هم با حرف دیگران موافق باشید که همسر سابقتان متشخص و مسئولیت پذیر بوده است، و یا هر خصلت مثبت دیگری داشته ولی با وجود تمام شرایط موجود با در نظر گرفتن خوبی‌های او، زیان منفعت کرده‌اید و به گزینه طلاق رسیده‌اید. پس به دیگران یادآور شوید که که شما هم فردی بالغ هستید و بیش از هر کسی به زندگی خودتان اهمیت می‌دهید و از آن‌ها بخواهید که به تصمیمتان برای زندگی خودتان احترام بگذارند. توجه کنید کسانی که ساعت‌ها بالای منبر می‌روند و یا با کوشه و کنایه دائم قصد دارند شما را بخاطر طلاق سرزنش کنند، کسانی هستند که باید تکلیفتان را با آن‌ها مشخص کنید و اجازه ندهید بیش از این شما را در معرض حرف‌های تحقیرآمیزشان قرار دهند.

گوشزد کنید که شما هم وقتی ازدواج کردید فکر نمی‌کردید ممکن است روزی طلاق بگیرید

کسانی که در جریان زندگی شما نیستند و تجربه طلاق را هم از سر نگذرانده‌اند ممکن است این تصور را داشته باشند که شما در یک لحظه با مواجهه با اولین مشکل طلاق گرفته‌اید و یا حتی با خودشان بیاندیشند که شما اصالتی به زندگ مشترک نمی‌دادید و آن‌را سرسری گرفته‌اید. با هر کسی صحبت از طلاقتان شد چه قصد درددل داشتید و چه می‌خواستید دلایل جداییتان را ذکر کنید، این‌را عنوان کنید که شما هم مثل همه کسانی که ازدواج می‌کنند، با هزار امید یک زندگی را آغاز کردید. حتما به ان‌ها بگویید که شما هم مثل بقیه آینده زندگی خود را با همسرتان متصور بودید. با آن‌ها مطرح کنید که با وجود مشکلاتی که داشتید تا وقتی تصمیم قطعی نگرفته بودید تمام تلاش خود را در جهت حفظ زندگیتان کرده‌اید.

کمک تخصصی را جدی بگیرید

با وجود اینکه احتمالا دوستانی دارید که می‌توانند گوش شنوای خوبی برای شما باشند، ولی چون در زمینه مشکلات شما پس از طلاق تخصص ندارند ممکن است در  نحوه بازخورددهی خود به خطا بروند و حتی گاهی با وجود این‌که دلسوز شما هستند با راهنمایی‌های اشتباه  شرایط را برای شما پیچیده تر نمایند. از این جهت به تناسب شرایط موجود زندگیتان، کمک تخصصی برای زندگی شما اهمیت خاصی می‌یابد. اگر در این زمان در حالتی معمول کمک تخصصی بگیرید، این کمک نقش پیشگیرانه دارد، ولی در حالتی‌که زندگیتان مختل شده و عملا رشته زندگی از دستتان در رفته چاره ای ندارید مگر این‌که در اسرع وقت به متخصص مراجعه کنید.

تغییرات زندگی پس از طلاق نگرانی‌هایی ایحاد می‌کند که به خاطر آن‌ها ناچارید با مشکلات زیادی  دست و پنجه نرم کنید. شرایط زمانی دشوار می‌شود که ناچارید با سرزنش‌های مردم پس از جدایی نیز سر و کله بزنید. در این شرایط بخاطر از دست دادن هویت خانوادگی و تغییراتی که در زندگیتان ایجاد شده حساسیتتان به حرف مردم نیز زیاد شده است و زمانی که با سرزنش دیگران هم مواجه می‌شوید تحمل شرایط برایتان تحمل ناپذیر می‌شود. قبل از هر چیز در این شرایط سرزشگر درونیتان را شناسایی کنید و برای بازسازی عزت‌نفستان اقداماتی کارا انجام دهید، از دوستانی که دلسوز شما هستند کمک بگیرید تا از رنجش بیشتر شما جلوگیری کنند، از رودروایسی مردم با بعضی افراد بعنوان سپر بلا استفاده کنید، روابطتان را با کسانی که به شما ترحم می‌کنند مدیریت کنید، برای کسانی که قصد کنترل زندگیتان را دارند حد و مرز تعیین کنید و اگر می‌بینید نمی‌توانید از دست کنترلشان خلاصی یابید حتما از مشاوران در این رابطه کمک بگیرید. افزون بر این‌ها لازم است که دست مغرضان را از زندگی خود کوتاه کنید و نهایتا این‌که در پاسخ به تمام کسانی که شما را قضاوت می‌کنند قاطعانه برخورد کنید و به آن‌ها گوشزد کنید که شما هم فکر نمی‌کردید زندگیتان به طلاق خواهد انجامید و با سنجیدن تمام جوانب ناچار شدید چنین تصمیم سختی را بگیرید. در آخر باید بدانید که در این زمان کمک‌های تخصصی برای شما ضروری به نظر می‌رسد چرا که در گذر از دوران پس از جدایی گرفتن مشاوره چه در ایجاد ارتباطاتی سالم‌تر و جه در یادگیری مهارت‌هایی که به شما کمک می‌کند که عزت نفستان را بازیابی کنید حیاتی به نظر می‌رسد. در این شرای طاست که می‌توانید روابطتان را مدیریت کنید، و به بهبودی خود کمک نمایید.