با شوهر زورگو چگونه رفتار کنیم (برخورد با مرد سلطه‌گر)

زندگی با شوهر زورگو میتواند بسیار مشکل باشد. روابطی که بر اساس سلطه گری و زورگویی یکی از دو طرف بنا شده اند معمولا روابط شاد و سالمی نخواهند بود. چرا که زورگویی مرد ممکن است باعث شود همسرش دچار احساس حقارت، اضطراب، خشم و افسردگی شود و اعتماد به نفس او در زندگی مشترک کاهش یابد. اما اگر میخواهید بدانید شوهر زورگو در زندگی مشترک چه رفتارهایی نشان میدهد و نحوه برخورد صحیح در برابر این رفتارهای زورگویانه چیست، در این مفاله با رادیو عشق همراه باشید.

زورگویی شوهر در زندگی مشترک

مردان زورگو و خودرای غالباً افرادی هستند که تمام تصمیم‌ها را می‌گیرند، مشکلات را حل می‌کنند و کارها را روبه‌راه می‌کنند. مردان غد و زورگو معمولاً اعتماد به نفس بالایی دارند.

مشکل اینجا است که مردان زورگو و کنترل کننده، احساسات دیگران یا حتی احساسات خودشان را در نظر نمی‌گیرند؛ این گروه از مردان به جای آن که رابطه برایشان مهم باشند، هدف برایشان مهم است و می‌خواهند به هر طریقی به هدفشان برسند. ممکن است مردان زورگو بتوانند به نتیجه برسند، اما غالباً دیگران را در مسیر رسیدن به هدف آزار می‌دهند. یک شوهر زورگو رفتارهای خاصی دارد که در این بخش به بررسی آنها می‌پردازیم.

کنترلگری و زورگویی در ارتباطات اجتماعی همسر

کنترل کردن و تحت نظر گرفتن مداوم، متداول‌ترین نشانه‌ی شوهران زورگو و قلدر است. او به خودش اجازه می‌دهد که هر وقت دلش خواست تلفن یا ایمیل همسرش را کنترل کند. شوهر زورگو هر چند دقیقه یا چند ساعت یک بار به همسرش پیام می‌دهد یا با او تماس می‌گیرد، تا او را همواره تحت نظر داشته باشد.

شوهر کنترلگر هر جایی را که زنش می‌رود و هر کسی را که با او حرف می‌زند، کنترل می‌کند و حتی سعی می‌کند روابط همسرش با خانواده‌اش را نیز تحت نظر بگیرد. کافی است این شوهر غد متوجه شود که همسرش وقتش را با دیگران سپری کرده است، تا بنای بداخلاقی بگذارد، حتی اگر این دیگران همه زن باشند، باز هم این شوهر حسود و زورگو عصبانی می‌شود. به علاوه کوچکترین ارتباطی با یک مرد باعث می‌شود که آتش حسادت در دل او زبانه بکشد.

زورگویی با خشونت ( آزار جسمی و کلامی)

زورگویی شوهر می‌تواند منجر به سوءاستفاده کلامی، جسمی، عاطفی یا روحی شود. قربانی سوءاستفاده شدن در رابطه‌ی زناشویی خسارت شدیدی به سلامت روح و جسم زن وارد می‌کند.

آیا در خانه قربانی سوءاستفاده جسمی یا خشونت خانگی شده‌اید و شوهرتان کتکتان زده است؟  آیا همسرتان با تهدید و ارعاب شما را وادار می‌کند که علی‌رغم میل و خواسته‌ی خودتان عمل کنید؟

شوهر زورگو دائماً به همسرش دستور می‌دهد، غالباً بر سر همسرش فریاد می‌زند یا او را تحقیر می‌کند، از تمام کارهای همسرش ایراد می‌گیرد و هر مشکلی که پیش می‌آید، همسرش را به باد سرزنش می‌گیرد. خیانت یکی از گونه‌های قوی سوءاستفاده عاطفی به شمار می‌آید.

زورگویی در تصمیمات مهم زندگی مشترک

مرد زورگو سعی می‌کند تقریباً تمام تصمیم‌های همسرش را کنترل کند. همسر زورگو و خودرای گوش شنوایی برای شنیدن نظرات همسرش ندارد. حتی اگر زن نقش موثرتری در زندگی زناشویی داشته باشد و درآمدش از شوهرش بالاتر باشد، باز هم این شوهر است که حرف آخر را می‌زند و صاحب اختیار زندگی است.

آیا شما هم در تصمیم‌های مهم زندگی، مانند خرید خانه یا ماشین مشارکت دارید؟ آیا همسرتان درباره شغل، خانواده یا برنامه‌های آینده با شما مشورت می‌کند؟

اگر پاسخ شما منفی است یعنی در زندگی مشترک تحت سلطه و زورگویی شوهرتان هستید.

زورگویی در نحوه تربیت فرزندان

اکثر شوهران دیکتاتور معمولاً افکار و نظرات همسرشان درباره تربیت فرزندان را قبول ندارند. این پدران مستبد به مادر خانواده اجازه نمی‌دهند که قوانینی را برای کنترل کردن فرزندان تعریف کند یا تصمیم بگیرد که چه کاری به نفع بچه‌ها است. مادر خانواده در این شرایط درمانده و ناامید می‌شود و احساس می‌کند از مقام مادری به پرستاری بچه‌ها تنزل داده شده است.

این پدر مستبد خانواده است که درباره‌ی همه چیز، از مدرسه تا امور روزمره تصمیم می‌گیرد و صاحب اختیار مطلق بچه‌ها است. شوهر زورگو تمام قوانین خانه، از ساعت برگشت به خانه تا نمرات قابل قبول مدرسه یا مدیریت عادت‌های اشتباه را تعیین می‌کند. مرد خودرای فکر می‌کند که آنقدر عاقل و دانا هست که درباره‌ی همه چیز به تنهایی تصمیم بگیرد.

سلطه گری و زورگویی مالی

بدون شک کنترل مالی متداول‌ترین نشانه‌ی استبداد و زورگویی مردان است و اعضاء تحت سلطه‌ی خانواده باید برای کوچکترین مخارج، حتی هزینه‌های روزمره نیز جواب پس بدهند. یک مشکل این است که همسر و فرزندان یک مرد زورگو باید برای کمترین مبلغی پاسخگو باشند و مشکل دیگر اینجا است که اصولاً مبلغ چندانی در اختیارشان قرار نمی‌گیرد که بخواهند آن را خرج کنند.

اگر شاغل هستید و با این حال همسرتان همه درآمد شما را در اختیار میگیرد و هیچ حقی در آن ندارید یا اینکه برای هر ریال خرج کردن باید به او جواب پس بدهید، به این معناست که تحت سلطه مالی شوهرتان قرار گرفته اید.

برخورد اشتباه در برابر شوهر زورگو

آیا زن‌هایی که با مردان زورگو ازدواج کرده‌اند، می‌توانند به بهبود زندگی خود امیدوار باشند؟ بله، با برخورد درست با شوهر زورگو می‌توانید زندگی‌تان را نجات دهید، اما قبل از آن باید بدانید که چه رفتارهایی با شوهر زورگو اشتباه است.

برخورد اشتباه اول: به راه انداختن جنگ قدرت

زن درمانده و زخم خورده در مقابل استبداد شوهر این طرز فکر را اتخاذ می‌کند که: “اگر می‌خواهی من را کنترل کنی، من هم تا جایی که جان در بدن دارم با تو می‌جنگم، پس بچرخ تا بچرخیم!” این رویکرد خشم و نفرت را در دل طرفین انباشته می‌کند و زمینه را برای بحث‌های آتشین آماده می‌کند. هر چه شوهر زورگو بیشتر جر و بحث کند، شما هم مقابله به مثل می‌کنید و جوابش را با لحنی تندتر می‌دهید. اما با این برخورد راه به جایی نمی‌برید و هیچ کدام برنده نمی‌شوید، اما بازی قدرت ادامه پیدا می‌کند و بحث و دعوا هیچ‌گاه متوقف نمی‌شود. بسیاری از همسران این الگوی رفتاری را سالیان متمادی ادامه می‌دهند.

قبول کنید که ازدواج نوعی شراکت است و هیچ یک نباید در زندگی مشترک مورد سوءاستفاده جسمی یا عاطفی قرار بگیرید. اگر همسرتان بر سرتان فریاد می‌زند و داد می‌کشد، سعی کنید به جای داد زدن، با خونسردی و آرامش با او صحبت کنید و نظرتان را محترمانه با او در میان بگذارید. به خاطر داشته باشید که هر فردی حق دارد نظر خاص خودش را داشته باشد و آن را اعلام کند. اگر شوهرتان داد و فریاد زدن را ادامه داد، به جای این که همانجا بنشینید، بلند شوید و با آرامش از اتاق بیرون بروید و خودتان را سرگرم کار دیگری بکنید.

برخورد اشتباه دوم: مظلوم و مطیع بودن

زن خسته و منفعل با خودش فکر می‌کند که: “من تسلیم شوهر زورگویم می‌شوم تا دیگر جنگ و دعوایی پیش نیاید.” این گروه از زنان می‌خواهند به هر قیمتی شده که صلح را برقرار کنند و به آرامش برسند. اما از قضای روزگار این برخورد سلطه‌پذیر و خادمانه به صلح منتهی نمی‌شود. شاید از بیرون به نظر برسد که زن و شوهر زندگی آرامی دارند، اما واقعیت این است که میدان نبرد به درون و تعارض‌های درونی کشیده شده است.

بنابراین به جای آن که همه چیز را در سکوت تحمل کنید و سرزنش‌های شوهر زورگویتان را مظلومانه بپذیرید، به شوهرتان بفهمانید که هرچند به نظراتش احترام می‌گذارید، اما احتیاجی ندارید که او همیشه برای شما تعیین تکلیف کند.

روش برخورد صحیح در برابر شوهر زورگو

در ادامه چند روش و راهکار برای برخود صحیح در برابر زورگویی و سلطه طلبی شوهر بیان شده است:

روش اول : تاثیرگذاری با تایید و توافق

با بحث‌ها و نظرات شوهر کنترلگر و مستبدتان موافقت می‌کنید، اما اجازه نمی‌دهید که او شما را کنترل کند. موافقت محترمانه بدون تن دادن به استبداد و زورگویی شوهر به شدت این مرد خودرای را تحت تاثیر قرار می‌دهد. این طرز برخورد عزت نفس یا غرور مرد مستبد و سلطه‌گر را خدشه‌دار نمی‌کند. با نظرات و ایده‌های شوهرتان مخالفت نمی‌کنید، چون شوهرتان این مخالفت را به عنوان انتقاد شخصی تعبیر می‌کند. بعد از انجام دادن نیمه‌ی اول باید نیمه‌ی دوم را نیز اجرایی کنید، یعنی این که اجازه ندهید شوهرتان شما را کنترل کند و برای مثال اجازه ندهید کالاهایی را که دوست ندارید، به صرف ارزان بودن به شما تحمیل کند و بخرد. این طرز برخورد در درازمدت بسیاری از شوهران زورگو را تحت تاثیر قرار می‌دهد و موجب می‌شود که رفتار متعادل‌تری در زندگی پیدا کنند.

روش دوم: بهره گیری از قدرت طلبی طرف مقابل برای بهبود اوضاع

ناظران خوب و باتجربه در دنیای تجارت و ورزش، نقاط قوت کارکنان یا بازیکنان را پیدا می‌کنند و حداکثر استفاده را از آنها می‌برند. این اصل در زندگی زناشویی نیز کاربرد دارد و برای تحت تاثیر قرار دادن شوهر زورگو بسیار مفید است. از آنجایی که شوهران کنترلگر عملکرد برایشان مهم است، برای رسیدن به اهداف خود به این چالش‌های جدید واکنش نشان می‌دهند. بنابراین همسر زورگو از درخواست کمکی که از او می‌کنید، استقبال می‌کند؛ برای مثال به شوهرتان بگویید: “تو خیلی خوب برای رسیدن به اهدافت برنامه‌ریزی می‌کنی. میتونی تو این مورد به من کمک کنی؟ یکی از دوستام از من خواسته که راهکارهایی رو برای بهتر و جذابتر شدن زندگی مشترکشون پیشنهاد بدم. چند تا فکر به ذهنم رسیده، اما دوست دارم نظرات تو رو هم بدونم. شاید بتونیم تا هفته‌ی بعد فکرامونو رو هم بریزیم و به نتیجه برسیم.” احتمالاً همسرتان با ایده‌های فوق‌العاده شما را غافلگیر خواهد کرد.

این ایده‌ها شامل خواندن کتاب‌های مربوط به زندگی زناشویی و صحبت کردن درباره آنها، شرکت در سمینارهای تقویت زندگی مشترک، اختصاص دادن ساعتی از روز به گفتگو، قرارهای هفتگی شبانه، بدون مناسبت هدیه خریدن و … می‌شود. از آنجایی که همسر وظیفه محورتان در رسیدن به این ایده‌ها نقش داشته است، احتمالاً تمایل بیشتری پیدا می‌کند تا فعالیت‌های پیشنهادی خود را دنبال کند و به مرحله‌ی اجرا دربیاورد. اگر بتوانید همسر زورگویتان را ترغیب کنید که مهارت‌های طبیعی خود را برای بهبود زندگی مشترکتان به کار بگیرد، هر دو نفر از این قدرت درونی او بهره‌مند خواهید شد.

به خاطر داشته باشید که در بحث با یک مرد زورگو نمی‌توانید برنده‌ی میدان باشید، فقط می‌توانید نبرد را طولانی‌تر کنید. اما اگر با او موافقت کنید و از نقاط قوتش به نفع زندگی مشترکتان استفاده کنید، مطمئن باشید که هر دو می‌توانید پیروز میدان باشید. سرسختانه اما در کمال آرامش و مهربانی از تسلیم شدن در برابر زورگویی‌های همسرتان خودداری کنید. شما نمی‌توانید همسرتان را تغییر دهید، اما می‌توانید بر او تاثیر بگذارید.

روش سوم: برخورد روشن و قاطعانه

رفتار شوهر مستبدتان را نادیده نگیرید. زمانی که از رفتار ناپسند شوهرتان چشمپوشی کنید، او فکر می‌کند که مشکلی با زورگویی‌هایش ندارید و آزارها و شکنجه‌هایش بیشتر می‌شود.

در زندگی مشترک اعتماد به نفس داشته باشید.

به همسرتان بفهمانید که به هیچ وجه از رفتار زشت و قلدرمآبانه‌ی وی راضی نیستید و دوست ندارید که برایتان رئیس بازی دربیاورد. اکثر شوهران زورگو در مقابل همسرانی که سر تسلیم در برابر ظلم‌هایشان فرو نمی‌آورند، واکنش نشان می‌دهند و با آنها وارد جنگی تن به تن می‌شوند. نترسید و میدان را خالی نکنید، اجازه ندهید که مسائل مهم زندگی‌تان حل نشده باقی بماند و مجبور شوید، یک عمر با تحقیر و درماندگی زندگی کنید. شفاف و قاطع با همسرتان برخورد کنید. به همسرتان بگویید که هیچ اشکالی ندارد که نگرانی‌ها و نظراتش را مطرح کند، اما حق زیاده‌روی و تحمیل کردن نظراتش را ندارد.

برای این که همسرتان دست از کنترل کردن شما بردارد، خودتان باید قاطعانه برخورد کنید و از این به بعد هر کاری که می‌گوید، انجام ندهید. همسرتان را متوجه این حقیقت بکنید که شما هم می‌توانید و باید برای زندگی‌تان تصمیم بگیرید. زمانی که اجازه بدهید همسرتان به تمام جنبه‌های زندگی‌تان ورود کند و همه چیز را تحت نظر بگیرد، او ناخودآگاه شروع به کنترل کردن شما می‌کند.

روش چهارم : بهبود روابط زناشویی و برقراری ارتباط موثر

اگر فکر می‌کنید که همسرتان شما را درک نمی‌کند، بهتر است قبل از آن که زندگی‌تان از هم بپاشد، رابطه‌تان را ترمیم کنید. درباره مشکلات زندگی‌تان با هم حرف بزنید و روش‌هایی را برای نزدیکتر شدن به هم پیدا کنید.

از خانواده، دوستان یا مشاور کمک بگیرید: اگر نگرانید که مبادا همسرتان از شنیدن این که زورگویی‌ها و انحصارطلبی‌هایش را دوست ندارید، آشفته شود، از خانواده یا دوستانتان بخواهید که با او صحبت کنند. چنانچه حس می‌کنید که صلاح نیست رفتار ناخوشایند همسرتان را برای خانواده و دوستانتان فاش کنید، از مشاور کمک بگیرید.