بسیاری از زوج ها به علت شباهت‌های فراوانی که دارند به هم علاقمند می‌شوند، اما دسته دیگری نیز هستند که مجذوب تیپ شخصیتی کاملا متضاد خودشان می‌شوند. فردی که بتواند مکمل آن‌ها باشد و از این طریق آرامش را برایشان به ارمغان آورد. اما بدون شک تفاوت‌های شخصیتی در رابطه عاطفی می‌تواند چالش‌های فراوانی برای زوج ایجاد کند. ازدواج مرد درونگرا با زن برونگرا نیز مزایا و معایب برای زوج به همراه خواهد داشت. آن‌ها به خصوص در نحوه تعامل، میزان مشارکت در فعالیت‌های اجتماعی و نحوه حل اختلافات ممکن است با چالش‌هایی روبرو شوند . اما مهارتی که لازم است همه زوج‌ها در زندگی مشترک بیاموزند این است که شریک عاطفیشان را باوجود تضادها و تفاوت‌های شخصیتی بپذیرند و نحوه رفتار و تعامل صحیح با یکدیگر را بیاموزند. اینکه چگونه می‌توانید با شوهر درونگرایتان تعامل مناسبی برقرار کنید و نحوه رفتار با مرد درونگرا در زندگی مشترک چگونه باید باشد، موضوع اصلی این مقاله است.

با شوهر درونگرا چطور باید رفتار کنید

 عموم مردم فکر میکنند که خصوصیت‌های درونگرا و برونگرا برای توصیف میزان معاشرتی بودن به کار برده می‌شود. اما واقعیت این است که این خصوصیات نشان دهنده تمایل داشتن یا نداشتن برای ارتباط برقرار کردن با دیگران نیست، بلکه درونگرا یا برونگرا بودن هر فردی بستگی به این دارد که چه روشی را برای تجدید قوا یا شارژ کردن خود انتخاب میکند.  اگر زن برونگرایی باشید، ازدواج کردن با یک مرد درونگرا می‌تواند کلافه کننده باشد. احتمالاً انرژی بسیار زیادی را صرف معاشرتی و خونگرم کردن همسرتان کرده‌اید. اما باید بدانید که میزان برونگرا یا درونگرا بودن هر فرد تا حد زیادی به بیولوژی وی بستگی دارد. این ویژگی شخصیتی از بدو تولد وجود دارد و به مرور زمان تغییر چندانی نمی‌کند. درک بهتر این ویژگی شخصیتی میزان رضایت از زندگی زناشویی را افزایش می‌دهد. در ادامه نکاتی کلیدی برای نحوه تعامل مناسب و رفتار درست با شوهر درونگرا را بیان می‌کنیم

به او فرصتی برای خلوت کردن با خود بدهید

اگر به شدت برونگرا باشید، احتمالاً حتی معنای “خلوت کردن با خود” را متوجه نمی‌شوید. چون افراد برونگرا با بودن در کنار دیگران تجدید قوا می‌کنند، اشخاص معاشرتی بیشترین وقت ممکن از زندگی خود را به روابط و تعامل با اطرافیانشان اختصاص می‌دهند. بنابراین زن برونگرایی که با یک مرد درونگرا ازدواج کرده است، باید به خاطر بسپارد که نیاز همسرش برای معاشرت کردن و شرکت در اجتماع به اندازه نیاز خودش نیست.افراد درونگرا نیز عاشق همنوعان خود هستند و به آن‌ها اهمیت می‌دهند، اما برای تجدید قوا کردن و شارژ کردن خودشان نیاز به تنهایی دارند. این خلوت کردن نقش بسیار مهمی در زندگی اشخاص درونگرا دارد و از این مدت تنها بودن با خود، انرژی و نیرویی را کسب می‌کنند که برای ارتباط برقرار کردن با دیگران به آن نیاز دارند. در اختیار داشتن فضا و زمانی برای تنها بودن با خود نه تنها برای اشخاص درونگرا مهم است، بلکه برای حفظ سلامتی آنها نیز ضروری است. اما مشکل اینجا است که به زبان آوردن این درخواست در زندگی زناشویی که “عزیزم، میشه چند دقیقه با خودم خلوت کنم؟” بی‌ادبانه به نظر می‌آید و باعث جریحه‌دار شدن احساسات طرف مقابل میشود.اگر برونگرا هستید، از شنیدن چنین درخواستی ناراحت شوید و آن را بی‌ادبی تلقی نکنید، چون این درخواست صرفاً نشانه این است که همسرتان برای تجدید قوا نیاز به تنهایی دارد. بنابراین با علم به اهمیت “خلوت کردن با خود” برای افراد درونگرا هر روز آگاهانه ترتیبی بدهید که شوهرتان مدتی با خودش تنها باشد. برنامه‌ای تهیه کنید که هر دو طرف بتوانید عشق را به زبان خاص خودش و متناسب با خصوصیات شخصیتی خود درک کنید.

برای مشارکت بیشتر در موقعیت های اجتماعی به او کمک کنید

با همفکری یکدیگر به راه‌هایی فکر کنید که با استفاده از برونگرایی ذاتی خود بتوانید شرایطی را فراهم کنید که شوهر درونگرایتان از موقعیت‌های اجتماعی مختلف لذت بیشتری ببرد. اگر آشنا شدن با افراد جدید برای همسرتان خجالت‌آور است (البته تمام درونگراها اینقدر خجالتی نیستند) می‌توانید با انجام معارفه بین همسرتان و دیگران در گروه‌های مختلف، روند آشنایی را برای همسرتان راحت‌تر کنید.

به شخصیت او و مرزهایش احترام بگذارید

به حد و مرزهایی که همسرتان برای موقعیت‌های اجتماعی مختلف تعریف کرده است، احترام بگذارید. چون میزان درونگرا و برونگرا بودن ریشه در بیولوژی هر فرد دارد، شوهرتان احتمالاً همواره ترجیح میدهد که تنها یا در گروه‌های اجتماعی کوچکتر باشد. اگر همسرتان علیرغم تلاش شما برای معرفی کردنش به دیگران همچنان در جمع معذب و ناراحت بود، برای معاشرت کردن او با دیگران و شرکت در جمع اصرار نکنید.

برنامه هایتان را با او از قبل در میان بگذارید

اگر فرد برونگرایی باشید، مطمئناً دعوت کردن چند نفر از دوستان به خانه برایتان عادی است. اما اگر شوهرتان درونگرا باشد، مدتی قبل از این مهمانی باید او را در جریان بگذارید تا خودش را آماده کند. ده دقیقه فرصت برای آماده شدن مردی که از بودن در جمع خجالت می‌کشد و معاشرتی نیست، اصلاً کافی نیست.اگر با مرد برونگرایی ازدواج کرده‌اید، در نحوه برخورد با همسرتان باید به خاطر بسپارید که او از نظر معاشرت کردن با دیگران مانند شما راحت و خودمانی نیست. آن چیزی که به نظر شما راحت و ساده می‌آید، برای همسر درونگرایتان یک اتفاق مهم است که انرژی زیادی را از او می‌گیرد. چنانچه با جمعی از دوستانتان سرزده وارد خانه شوید یا فقط چند دقیقه قبل از مهمانی با یک پیامک او را باخبر کنید، شوهرتان این طرز برخورد را علامت بی‌احترامی یا بی‌ملاحظگی شما تلقی می‌کند. زمانی که شما در طول مهمانی با دوستانتان گرم می‌گیرید و از زندگی اجتماعی خود لذت می‌برید، این حرارت تمام انرژی همسرتان را تحلیل می‌برد و زندگی مشترکتان را در خطر فروپاشی قرار می‌دهد.در نظر داشتن این تفاوت‌های شخصیتی هنگام برنامه‌ریزی برای رخدادها یا موقعیت‌هایی مهم است که باعث می‌شود یک طرف از ناحیه امن خود بیرون بیاید. این اتفاقات را روی تقویم علامت بزنید و تعادل صحیحی را برای تک تک دورهمی‌های دوستانه و اجتماعات و مهمانی‌های بزرگ پیدا کنید.

درمورد نیازهایتان با هم صحبت کنید

پرسیدن سوالات خاص و شخصی به بهبود رابطه‌تان کمک میکند. همسر درونگرایتان از انجام دادن چه کاری بیشتر از همه متنفر است؟ چه نوع رفت و آمدی کمترین مشکل را برای او تولید می‌کند؟ خودتان چه ویژگی‌هایی دارید؟ شاید تا به حال چندان به این تفاوت‌های فردی فکر نکرده باشید. اما اگر این سوالات را بپرسید، به تدریج می‌توانید حد وسطی را پیدا کنید که نیازهای هر دو طرف را تامین کند. شاید بهتر باشد که به تنهایی یا به اتفاق دوستانتان به مهمانی‌های بزرگ بروید و از همراهی همسرتان در دورهمی‌های کوچک لذت ببرید. شاید اگر دائماً با چرب زبانی سعی نکنید که همسرتان را از گوشه خلوت و دنجی که پیدا کرده است، بیرون بکشید، او نیز از مهمانی‌های بزرگ لذت  ببرد. شاید هم او با هر کاری که انجام می‌دهید، مشکلی نداشته باشد، به شرط آن که شما در اتفاقات اجتماعی رهبر و راهنما باشید.خودتان چطور؟ شاید مشکلی با تنهایی بیرون رفتن ندارید، اما از جو سرد و بیروح خانه متنفرید. یا این که ترجیح می‌دهید شوهر درونگرایتان خانه بماند تا این که راضی شود تا با شما بیرون بیاید و دائماً قیافه معذب و ناراحت به خودش بگیرد. شاید لازم است بدانید که چند بار در هفته یا ماه می‌توانید دوستانتان را به خانه دعوت کنید، بدون آن که این دورهمی‌های دوستانه باعث ناراحتی و آزاد همسرتان شود، البته اگر پاسخ همسرتان هرگز بود، زیر بار نروید.

لازم نیست از نیازهای خودتان صرف نظر کنید

در عین حال که به نیازهای همسرتان احترام میگذارید، نباید به او اجازه بدهید که به نیازها و خواسته‌های شما بی‌احترامی کند و آن‌ها را ندیده بگیرد. حق مسلم شما است که گاهی بگویید: “برام خیلی مهمه که با من به این مهمونی بیای.” یا “میدونم که به تنهاییت نیاز داری، ولی راضی نیستم که هر روز بعدازظهر به غار تنهاییت پناه میبری و توجهی به من نمیکنی. باید یه راهی پیدا کنیم که هم تو راضی باشی، هم من.” به خاطر داشته باشید که سازگاری و سازش بین زن و شوهر  یک جاده دوطرفه است.

 بر شباهت‌ها تاکید کنید

ممکن است شما با شوهر درونگرایتان در خیلی از جنبه‌ها متفاوت باشید، ولی مسلما جنبه‌های مشترک زیادی هم خواهید داشت. سعی کنید بجای تضادها بر اشتراکات تمرکز کنید و از آن‌ها برای نزدیک تر شدن وصمیمی تر شدن با همسرتان کمک بگیرید.خصوصیاتی را به یاد بیاورید که باعث شد یک دل نه صد دل عاشق شوهرتان بشوید. متمرکز شدن بر روی این محاسن کنار آمدن با آن دسته از تفاوت‌های شخصیتی را که رابطه‌تان را به چالش کشیده است، آسان‌تر می‌کند.

نحوه برخورد با شوهر درونگرا  در هنگام تنش و دعوا

نحوه مدیریت مکالمات در هنگام اختلاف

حجم بالای احساسات و تخلیه‌های احساسی پرسروصدای همسر برونگرا شریک درونگرایش را به ستوه می‌آورد، باید به فرد درونگرا فرصت داد تا خودش را قبل از آن که وارد بحث‌های حساس شود، آماده کند. واقعیت این است که به نظر بسیاری از برونگراها حل مسئله، مدیریت اختلافات و ناسازگاری‌ها و تصمیمگیری از جمله فرایندهایی است که برای حل و فصل آن‌ها فقط باید درباره‌شان صحبت کرد. به زبان آوردن مشکلات و تشریح موقعیت به صدای بلند به افراد برونگرا کمک می‌کند تا اطلاعات را هضم کنند و به نتیجه برسند. اما به عنوان یک برونگرا نباید از یاد ببرید که همسر درونگرایتان همواره اینطور فکر نمی‌کند.بسیاری از درونگراها ترجیح می‌دهند که قبل از حرف زدن درباره مشکلی به دقت درباره آن فکر کنند؛ درونگراها مشکلات را درونی‌سازی می‌کنند تا بهتر بتوانند آنها را در خلوت خودشان هضم کنند. بعضی درونگراها حتی نیاز دارند تا مدتی از همسرشان فاصله بگیرند تا قبل از صحبت کردن درباره مشکلات، فرصتی برای فکر کردن پیدا کنند. بنابراین دفعه بعد که مشکلی یا مشاجره‌ای در رابطه‌تان پیش آمد، حتماً این تفاوت‌های کلیدی بین درونگراها و برونگراها را به خاطر داشته باشید، در غیر این صورت مشاجره‌تان تبدیل به بازی موش و گربه‌ای می‌شود که یک نفر سعی دارد تا همه چیز را با حرف زدن حل کند و دیگری هنوز برای گفتگو آماده نیست.اگر با یک درونگرا ازدواج کرده‌اید، این نکته را ملکه ذهنتان کنید که قبل از صحبت کردن درباره یک مشکل باید به همسرتان فرصت فکر کردن بدهید. این آزادی را به همسرتان بدهید تا قدری از موقعیت فاصله بگیرد، به این منظور که بعد از بررسی‌ها و تفکرات او بتوانید بکنار یکدیگر بنشینید، مشکلات را تجزیه و تحلیل کنید، با هم تبادل نظر کنید و راه‌حل مناسبی را با همفکری یکدیگر پیدا کنید.اما اگر همسرتان از این گلایه دارد که چرا مسائل مهم زندگی را نادیده نمی‌گیرید، این شکایت بیجای او مشکل شما نیست، شما کاری را که لازم است، انجام میدهید. به همسرتان بگویید که فرار کردن از یک مشکل به معنای حذف کردن آن مشکل نیست و با پاک کردن صورت مسئله، مسئله حل نمیشود.

گاهی مسئله درونگرایی یا برونگرایی نیست

تمایل نداشتن برای یافتن راه‌حل تامین نیازهای یکدیگر و رسیدن به سازش به درونگرایی یا برونگرایی مربوط نمیشود و از مشکلات مرتبط با زندگی زناشویی نشأت می‌گیرد. اگر خواسته حقیقی خود را از صمیم قلب بیان کرده‌اید و همسرتان از این که حداقل نیمی از راه را برای برآوردن خواسته‌تان طی کند، خودداری میکند، مشکلتان فراتر از برونگرا بودن شما یا درونگرا بودن همسرتان است. “چون من درونگرا هستم.” مجوزی برای نادیده گرفتن تمام خواسته‌های شریک زندگی نیست، اگر همسرتان درونگرا بودنش را دستاویزی برای فرار کردن از شما کرده و به این بهانه از انجام دادن تمام خواسته‌هایتان سرباز میزند و تمایلی به بحث درباره موضوعات مهم و حل اختلافات ندارد، مشکلتان فراتر از درونگرایی و برونگرایی است. اگر با شرایط زیر مواجه هستید، مشکل از رابطه‌تان است:

• نیاز همسرتان برای تنها ماندن پایانی ندارد.

• باید به شوهرتان التماس کنید تا قدری به شما توجه کند.

• همسرتان غالباً از شما کناره می‌گیرد و توجهی به صحبت‌هایتان ندارد.ممکن است در راه رسیدن به قلب ماجرا و یافتن ریشه مشکل حرف‌هایی را بشنوید که شنیدن آن‌ها به هیچ وجه خوشایند نباشد، اما اگر واقعاً می‌خواهید مشکل را کشف کنید و راه‌حلی برای آن پیدا کنید، باید خودتان را برای این ناملایمات آماده کنید.همانطور که افراد درونگرا مجاز نیستند که درونگرا بودن خود را به بهانه‌ای برای نادیده گرفتن نیازهای همسرشان تبدیل کنند، شما نیز از نسبت دادن تمام مشکلات زندگی زناشویی به اختلاف شخصیتی درونگرا/ برونگرا راه به جایی نخواهید برد. اگر به تازگی با مردی آشنا شده‌اید که درونگرا است و در رابطه‌تان به مشکلات زیادی برخورد کرده‌اید، بهتر است این هشدار را جدی بگیرید و شانس خودتان را با مرد دیگری امتحان کنید.

در صورت لزوم به مشاوره مراجعه کنید

چنانچه نمی‌توانید با شوهر درونگرایتان رابطه موثری برقرار کنید، بهتر است به مشاور ازدواج مراجعه کنید. ارتباط موثر شرط اصلی رضایت‌بخش بودن زندگی زناشویی است. با توجه به  پژوهش‌های انجام شده در زمینه تفاوت‌های مربوط به سبک‌های ارتباطی بین اشخاص درونگرا و برونگرا، این اختلاف شخصیتی می‌تواند زمینه‌ساز مشکلات بسیاری در زندگی مشترک باشد. مشاوره به همسران کمک میکند تا روش‌های هوشمندانه و ظریفی را برای ارتباط برقرار کردن با یکدیگر پیدا کنند و مشاجره‌ها و ناسازگاری‌ها را به روشی موثر حل کنند.

ازدواج با مرد درونگرا برای هر دو نفر مزایا و همچنین معایبی ممکن است به همراه داشته باشد. اگر یک زن برونگرا هستید برای تعامل مناسب برای شوهر درونگرایتان لازم است به او فرصتی برای خلوت کردن با خود بدهید و به شخصیت او و مرزهایش احترام بگذارید. برنامه‌هایتان را با او از قبل در میان بگذارید، برای مشارکت بیشتر در موقعیت‌های اجتماعی به او کمک کنید و درمورد نیازهایتان با هم صحبت کنید.برای مدیریت مکالمات در هنگام اختلاف و حل اختلاف نظرها، به او فرصتی برای فکر کردن و تجزیه تحلیل مسئله بدهید، اما اگر می‌خواهد به طور کلی مسئله را نادیده بگیرد، از او درخواست کنید برای حل مشکل همکاری کند و سکوت اختیار نکند. اگر فکر می‌کنید مسئله درونگرایی یا برونگرایی نیست، پس لازم است بر مهارت‌هایی ارتباطی بیشتر تمرکز داشته باشید و در صورت لزوم به مشاوره مراجعه کنید.