خواستگاری پسر مذهبی از دختری که از نظر دیدگاه دینی و عقیدتی با او متفاوت است، می‌تواند دغدغه‌های فکری زیادی را برای دختر ایجاد کند. قضاوت در این مورد که فاکتور مذهب، تا چه اندازه لازم است در تصمیم‌گیری برای انتخاب همسر تاثیرگذار باشد، آسان نیست. چرا که ممکن است دختر برای ازدواج با یک پسر مذهبی، مجبور به تغییر دادن سبک و روال کنونی زندگیش شود. در این نوشته به بررسی این موضوع می‌پردازیم که تشابه مذهب و عقیده دختر و پسر برای ازدواج تا چه اندازه اهمیت دارد؟ چطور می‌توانید واقع بینانه تصمیم بگیرید که با خواستگار مذهبی‌تر از خودتان ازدواج کنید یا خیر؟
ویژگی‌های یک پسر مذهبی
منظور از خواستگار مذهبی، پسری است که به طور کلی به انجام احکام شرعی پایبندی زیادی دارد و از نظر عرفی سبک زندگی مذهبی دارد. زیرا جامعه به طور کلی برای افراد مذهبی، سبک زندگی، رفتار و حتی پوشش و تیپ ظاهری خاصی را تعریف کرده است. جدا از بحث اعتقاد و ایمان به خدا، سبک زندگی مذهبی در جامعه حاضر، با داشتن مشخصات خاصی مانند موارد زیر تعریف می‌شود:
- مقید بودن به انجام فرایض مذهبی مانند نماز و روزه و عبادت
- رعایت احکام ارتباطی محرم و نامحرم
- پیروی از اصول و احکام شرعی مرجع تقلید
- شرکت در مناسبات و مراسم مذهبی
- اعتقاد به حجاب کامل و سادگی در پوشش و آرایش
- رعایت اصول اخلاقی
- و …
علت گرایش دختران به ازدواج با پسر مذهبی
حتما شما هم شاهد بوده‌اید که دخترانی که ظاهرا مذهبی نبوده‌اند، عاشق پسری مذهبی شده‌اند و یا به خواستگار مذهبی خود بله گفته‌اند. اما علت گرایش دختران به اصطلاح غیرمذهبی، به پسران مذهبی چیست؟
یکی از دلایل این است که ایمان و مذهب بر رفتارها و اخلاقیات فرد تا حدی می‌تواند تاثیرگذار باشد. درواقع در جامعه‌ای که بسیاری از پسران به دنبال مسائلی مانند ارتباط‌های زودگذر هستند و دروغ و خیانت دلیل شکست بسیاری از روابط عاطفی شده است، طبیعی است که دختران جذب پاکی و نجابت یک پسر مذهبی بشوند.
درواقع وقتی در شخصیت پسر ایمان حقیقی و قلبی وجود داشته باشد، نوعی اطمینان قلبی برای دختر ایجاد خواهد شد. اطمینان از اینکه او به خاطر ارزشهای نهادینه شده شخصیتی و بحث خداترسی، در زندگی مشترکش با همسرش به نیکی رفتار خواهد کرد و دروغ، پنهان کاری و خیانت در رابطه عاطفی او اتفاق نمی‌افتد. همچنین غیرتی بودن افراد مذهبی بر همسرشان می‌تواند حس حمایت بیشتری در دختر ایجاد کرده و او را جذب کند.
نکاتی که باید برای تصمیم به ازدواج با یک خواستگار مذهبی در نظر بگیرید
نقش و اهمیت تشابه مذهبی در ازدواج را در نظر داشته باشید
وقتی پای عشق در میان باشد، شاید به نظر برسد که مسائلی مانند مذهب و عقیده آنچنان هم مهم نیست. اما لازم است بدانید برای موفقیت در ازدواج به عنوان یک رابطه جدی و بلند مدت، تشابه در عقاید و ارزش‌ها یک عامل اصلی و کلیدی محسوب می‌شود. دیدگاه مذهبی عقیدتی فرد بر بسیاری از جنبه‌های مهم زندگی مشترک تاثیر گذار است. ارزش‌ها و باورهای یک پسر مذهبی بر هدف گذاری او در زندگی، انتظاراتی که از همسرش دارد، برنامه ریزی مالی و اقتصادی، نحوه پرورش فرزندان و حتی نوع تفریحات و گذراندن وقت آزاد تاثیرگذار است. تفاوت زیاد در نگرش و دیدگاه مذهبی دختر و پسر، می‌تواند در آینده در روابط زوج و زندگی مشترکشان مشکلات جدی ایجاد کند. این تفاوت‌ها معمولا موجب می‌شود حداقل یکی از طرفین پس از ازدواج از طرف مقابلش، انتظار داشه باشد، که در رفتارهای فردی و اجتماعی اش تغییر ایجاد کند.
در قضاوت کردن، دچار خطای شناختی نشوید
خطاهای شناختی، الگوها و قالب‌های فکری اغراق شده یا غیرمنطقی هستند که باعث می‌شوند فرد در قضاوت و تصمیم‌گیری دچار اشتباه و خطا شود. یکی از خطاهای شناختی که برای دختران با خواستگار مذهبی ممکن است ایجاد شود، خطای شناختی “تفکر همه یا هیچ” یا “تفکر دوقطبی سفید و سیاه” است. اگر انسان‌ها را باتوجه به مشاهدات و شناخت سطحی، به “مذهبی مطلق” یا “غیرمذهبی مطلق” دسته‌بندی کنید، دچار خطای شناختی “همه یا هیچ” شده‌اید. این خطای شناختی، باعث می‌شود نتوانید به صورت منطقی و واقع بینانه مسئله را بررسی کنید.
تفکراتی که با کلماتی مانند “همه”، “هیچ” و “همیشه” همراه هستند ما را دچار خطای شناختی می‌کنند. مانند : “همه پسرهای مذهبی خشک و سختگیر هستند”، “همه پسرهای غیرمذهبی در زندگی مشترک دچار خیانت و دروغ می‌شوند” و …
سعی کنید بجای دسته بندی افراد به دو گروه مطلق، آنها را به انسان‌های دارای طیفی از ویژگی‌های مثبت و منفی در نظر داشته باشید. و صرفا به خاطر تعریف جامعه از مذهبی بودن یا مذهبی نبودن او، جواب مثبت یا منفی ندهید. بلکه در طی جلسات آشنایی، باتوجه به روحیات و معیارهای خودتان و طرف مقابل قضاوت و تصمیم‌گیری کنید. چراکه در شکل‌گیری شخصیت یک فرد عوامل متعدد خانوادگی، اجتماعی و فرهنگی موثر هستند. در نظر داشته باشید اخلاقیات، تا حدی بحثی برون دینی است و الزاما افرادی که عرفا مذهبی نامیده می‌شوند، با اخلاق نیستند و بلعکس.
تفاوت فرهنگی عقیدتی خانواده‌ها را در نظر بگیرید
یکی از مهم‌ترین مسائلی که در ازدواج باید در نظر گرفت، موضوع تشابه فرهنگی- اجتماعی خانواده‌هاست. در ایران ازدواج فقط به معنی پیوند دختر و پسر نیست، بلکه به معنی پیوند دو خانواده است. ضمن اینکه فرد در محیط همین خانواده بزرگ شده و احتمالا عادات و گرایش‌های عقیدتی مشابهی با خانواده خود خواهد داشت.
در صورت وجود اختلافات جدی در باورهای مذهبی و فرهنگی خانواده‌ها، ممکن است در معاشرت‌ها و رفت و آمدها و حتی در برگزاری مراسم ازدواج دچار اختلاف شوند و این اختلافات خواه ناخواه به رابطه زوج هم کشیده خواهد شد.
تغییر باورهای مذهبی پس از ازدواج مشکل است
شکل‌گیری باورهای مذهبی از زمان نخستین سال‌های کودکی فرد آغاز می‌شود. ارزشهای مذهبی و عقیدتی به آموزه‌هایی که از سوی خانواده، والدین و محیطی که فرد در آن رشد و تربیت شده بستگی دارد. این باورها در وجود شخص نهادینه می‌شود و تغییر دادن آن ساده نیست. اگر اختلاف مذهبی و عقیدتی زیادی با خواستگار خود دارید در نظر داشته باشید که پس از ازدواج تغییر دادن او یا حتی تغییر یافتن خودتان با سختی‌های زیادی مواجه خواهد بود.
از ابتدا خط قرمزها را مشخص کنید
درمورد خط قرمزها و حساسیت‌ها صادقانه و صریح صحبت کنید. در طی جلسات با جزئیات دیدگاه‌های مذهبی او بیشتر آشنا شوید. هرگز برای جلب محبت طرف مقابل تظاهر به داشتن عقاید و باورهای مشابه با او نکنید. برای تصمیم‌گیری واقع بینانه‌تر درمورد پاسخ سوالات زیر فکر کنید و با طرف مقابل به توافق و نتیجه واحد برسید:
- آیا او به عقاید شما همان گونه که هست احترام می‌گذارد یا از شما توقع دارد تغییر کنید؟
- آیا تغییراتی که او از شما انتظار دارد در بلند مدت برایتان مقدور خواهد بود؟
- آیا علایق و برنامه‌های تفریحی مشابه و هماهنگی دارید؟ (درمورد موسیقی مناسب و تمایل یا عدم تمایل به استفاده از رسانه‌های مختلف و ماهواره سوال کنید)
- آیا رفتارهای اجتماعی شما مورد پذیرش طرف مقابل خواهد بود؟
- باتوجه به تفاوت فرهنگی مذهبی، در رفت و آمدهای خانوادگی چه مشکلاتی ممکن است ایجاد شود؟
- آیا سبک دورهمی‌ها و مهمانی‌هایی که در آن شرکت می‌کنید با باورهای طرف مقابل مطابقت دارد؟
- آیا نوع پوشش شما مورد پذیرش خواستگارتان هست؟
- در تربیت فرزندان کدام سبک زندگی را می‌خواهید در پیش بگیرید؟
- برنامه ریزی مالی و اقتصادی خانواده به چه صورت خواهد بود؟
- زکات و صدقه چه سهمی از پس انداز خانواده را به خود اختصاص می‌دهد؟
- طرف مقابل در چه مراسم و رویدادهای مذهبی شرکت می‌کند؟
- آیا او در آینده از شما هم انتظار همراهی در این مراسم مذهبی را خواهد داشت؟
اعتقادات و باورهای مذهبی نقش بسیار مهمی در شکل گیری ارزش‌ها و شخصیت فرد دارد و در نتیجه عامل بسیار مهمی در موفقیت یا عدم موفقیت یک رابطه زناشویی می‌تواند باشد. برای تصمیم‌گیری درمورد ازدواج با فردی که با شما تفاوت مذهبی زیادی دارد سعی کنید در قضاوت کردن، دچار خطای شناختی همه یا هیچ نشوید، تفاوت فرهنگی عقیدتی خانواده‌ها را در نظر بگیرید و خط قرمزها را مشخص کنید. توجه داشته باشید تغییر باورهای مذهبی فرد پس از ازدواج مشکل و حتی گاهی غیرممکن است. پس سعی کنید قبل از ازدواج در مورد دیدگاه‌های مذهبی خود صراحتا و صادقانه صحبت کنید.اگر تصمیم دارید با خواستگار مذهبی‌تر از خود ازدواج کنید، برای کنار آمدن با این تفاوت‌ها باید تلاش کنید به عقاید مذهبی طرف مقابل احترام بگذارید و برای مدیریت امور زندگی، از جمله نحوه تربیت فرزندان، به یک نتیجه واحد و متعادل برسید.
پرسش و پاسخ کوتاه
شهرزاد عزیز سلام. تفاهم در مورد مسائل مختلف به خصوص مسائل اعتقادی و مذهبی مورد مهمی است که حتما باید جدی گرفته شود. اینکه میزان این تفاوت ها چقدر است و هر دو نفر چقدر قادر هستند این تعارضات را حل کنند در تصمیم گیری در مورد این موضوع مهم است. برای اینکه بتوانید یک تصمیم معقول و منطقی در اینباره بگیرید با یک روانشناس صحبت کنید تا بتواند جزئیات بیشتری از شرایط شما را بررسی کند و بهتر در این زمینه راهنمایی تان کند.
سلام
من یه مدت با یه پسر دوستم با هم راحتیم حتی رفیق مشترکمونم پسره با هم جور در میایم و همو میخواییم ولی خانواده اون روی پوشش خیلی حساسن و من پوشش ازاد تری دارم و میترسم خانوادش منو نخوان:(
و هم سن همیین
سلام دوست عزیز
بهتر بود سن و تحصیلاتتون رو می گفتید تا بهتر بتونیم کمکتون کنیم. باید بدونید نمیشه به سادگی از مساله رضایت خانواده ها و تفاوت های فرهنگی و اجتماعی بین پسر و دختر گذشت، اما تا قبل از رسیدن به این موارد، به نظر میرسه هنوز خیلی چیزهای دیگه لازمه تا شما مطمئن بشید باهم تفاهم دارید و تنها مساله مهم تون همین قضیه پوشش هست. چیزهایی که از تفاهم بینتون گفتید برای تصمیم گیری در مورد ازدواج خیلی مختصر هست. آیا شما ویژگی های شخصیتی هم رو می شناسید؟ آیا اهدافتون برای آینده مشترک هست؟ آیا از روش های مشابهی برای حل مساله و بحران استفاده می کنید؟ آیا به تفاوت های هم آگاه هستید و می دونید چطور باید با این تفاوت ها سازگار شد و حلشون کرد و خیلی موارد دیگه که نیاز به شناخت عمیق تری داره. بهتون پیشنهاد می کنم با یه مشاوره پیش از ازدواج بگیرید تا با بررسی ویژگی های شخصیتی و خانوادگی هر دو شما بتونه با جزئیات بیشتری به شما کمک کنه.
سلام. یه پسر مذهبی عاشقم شده وقتی میگم مذهبی از نوع افراطی میگم مداحه و از منم کوچیکتره
من از نظر اعتقادی آدم معتقدی هستم نماز میخونم روزه میگیرم ولی چادری نیستم اینا رو میدونه و حاضر نیست منو از دست بده حتی یه بار خواستم ازش دور بشم که نزدیک بود کار دست خودش بده و مجبور شدم دوباره جوابشو بدم. منم دوسش دارم ولی نمیدونم آیا درسته ازدواجمون یا نه..
هم اختلاف فرهنگی هم از نظر سنی و هم طبقاتی که اونا بالاتر هستن از ما…. چیکار باید بکنم…. در ضمن خانواده اش بخاطر سن من مخالفن ولی اون اصرار داره…. چیکار باید بکنم….
سلام دوست گرامی
نکته مهم این ماجرا، بخشی بود که گفتید خواستید از او دور شوید، “نزدیک بود کار دست خودش بده”. جدا از تمام تفاوت‌هایی که دارید، این نکته از همه چیز مهم‌تر است که او تا چه اندازه می‌تواند صبور باشد و به خودش یا دیگری آسیب نرساند؟
به اندازه تفاوت سنی‌تان اشاره نکردید.
بهترین گزینه این است که همراه با هم به مشاور پیش از ازدواج مراجعه کنید.
سلام من با آقای در ارتباط هستم که از همه لحاظ شبیه هم هستیم و نقاط مشترک زیادی بین ما هست
تنها مشکل این است که من فردی مذهبی هستم و اهل نماز و روزه و حجاب
ایشان با وجود اینکه خانواده مذهبی دارند
خودشان به اعتقادات پایبند نیستند و همین نماز و روزه رانیز انجام نمی دهند آیا در ازدواج به مشکل می خوریم چون بنده و خانواده به اعتقادات توجه زیادی می کنیم
سلام دوست گرامی
بله یکی از مسائلی که در ازدواج می‌تواند موثر باشد، نوع نگاهی است که نسبت به انجام فرایض دینی وجود دارد.
بهتر است که ابتدا و پیش از هرگونه تصمیم جدی، به مشاور پیش از ازدواج مراجعه کنید
سلام من عاشق پسرخالم هستم و اونا خیلی مذهبی هستن پسر خالم طلبه هستن و منم از بچگی ایشون رو دوست دارم من خودمم مذهبی هستم ولی نه در اون حد
میخوام ببینم اگر اومدن خواستگاریم من باید چه سوالاتی ازشون بپرسم و اینم بگم که من اصلا نمیدونم ایشون منو دوس دارن یا نه
سلام دوست گرامی
به سن خودتان و طرف مقابل اشاره نکردید.
تفاوت در میزان مذهبی بودن باید پیش از ازدواج حتماً بررسی شود.
اما اشاره کردید که اطلاع ندارید که آیا او به شما علاقه دارد یا خیر؟
بنابراین پیش از هرگونه تصویرسازی و برنامه‌ریزی برای آینده، ابتدا باید توسط یک مشاور دلیل اینکه چرا به ایشان علاقمند شدید را پیدا کنید و سپس مسیر درست برای جذب کردن ایشان تا ازدواج را پیدا کنید.
سلام
پسر خالم از من خاستگاری کرده و شغلشم روحانیت هست
من خودم چادریم ولی نه ب اون صورت ک موها بیرون نباشه یا خیلی پوشیده باشه فقط هم وقتی بیرون میرم بدون ماشین چادر میپوشم تو خونه اگر مهمون بیاد نه …اهنگهای خارجی گوش میدم فیلم خارجی میبینم
ایا ممکنه بعدا ب مشکل بخوریم؟من دوستش هم دارم… رفتار اخلاقش بسیار خوبه
سلام دوست گرامی
تفاوت در اعتقادات اگر به صورت افراطی باشد، یعنی شما به چیزی اعتقاد داشته باشید که برای ایشان غیرقابل پذیرش باشد یا برعکس، قطعاً مشکلات زیادی در رابطه بوجود می‌آورد. اما اگر این تفاوت‌ها خیلی پررنگ نیست و ایشان نسبت به پوشش شما ایراد خاصی نمی‌گیرند، با یادگیری مهارت‌های ارتباطی، مشکل خاصی بین‌تان بوجود نمی‌آید.
نکته مهم در رابطه شما این است که همدیگر را همانطور که پیش از ازدواج دیدید و پسندیدید، بپذیرید و به امید تغیر دادن یکدیگر وارد رابطه نشوید.پس حتماً از ایشان بپرسید که آیا شما را همینگونه که هستید، پذیرفته‌اند؟
سلام من ی دختر ۱۹ سالم که چندین ساله عاشق پسر فامیلمون هستم جفتمون مذهبیم
نمیدونم باید چکار کنم
ابراز کردن از طرف من درسته؟!میترسم فک کنه سبک هستم و پشت نقاب حجاب قایم شدم!!
سلام
این موضوع بستگی زیادی به نوع نگاه طرف مقابل‌تون داره. اما به هرحال بهتره که مستقیما علاقه‌تون رو مطرح نکنید بلکه شرایطی رو پیش بیارید که ایشون به طور غیرمستقیم متوجه علاقه شما بشوند تا اگر این علاقه دوطرفه است خودشون اقدام کنند. برای اینکه بدونید چطور میتونید به بهترین شکل این کار رو انجام دهید، با سیستم مشاره تماس بگیرید تا با توجه به شرایط خودتان راهنمایی بشید.
سلام وقتتون بخیر،من تقریبا سه ماهه با آقایی ارتباط دارم،ازهمه لحاظ ایشون خوبن واینكه خیلی جدی داریم درباره ی رابطمون فكرمیكنیم،ازلحاظ اخلاق وادب وهمه چی مورد تایید منن فقط چیزی كه وجود داره اینه كه خیییییلی حساسیت روی پوشش من دارن و من تاحدی كه خودم اذیت نشم قبول كردم اما ایشون روزبه روز این حساسیت بیشترمیشه و به گفته ی خودشون دوس ندارن نگاه بدی روی من باشه، الان ازتون میخوام كه بگین چیكار باید كنم چون من تغییر دوس ندارم كلا یه ادم دیگه ای بشم و ازطرفی ایشون واقعا ازلحاظ خوبن فقط این یه قضیه خیلی فكرم و درگیر كرده و احساس میكنم شاید در اینده بیشتر بشه،،،ممنون میشم كمكم كنید.
دوست عزیز
سلام
حساسیت روی پوشش یا به طور کلی این مدل تفاوت‌های عمیق در رابطه ممکنه مشکل‌ساز بشه. درسته که هیچ کس نمی‌تونه بگه تو رابطه‌ای هست که از همه نظر ممکنه به هم بخورن، اما به هر حال بعضی تفاوت‌ها مثل تفاوت در مسائل اعتقادی – مذهبی، آسیبیش بیشتره. پس، بهتره که یک جلسه در این مورد خیلی بالغانه با هم صحبت کنید و بگید که شما از این نظر با هم فرق دارید. ببینید که تصمیم نهایی چه خواهد شد. یادتون باشه، لازم نیست همدیگه رو قانع کنید، فقط باید یکی از شما این تفاوت رو بپذیره یا اینکه در نظر داشته باشید که این مسائل تا آخر همینطور باقی می‌مونه.
اگه دیدید که دو نفره بحث راجع به این مساله سخته، با روانشناس یک جلسه مشترک داشته باشید.
سلام
ممنون بابت سایت خوبتون
من با دختری وارد رابطه شدم که توش مشترکات خوبی داریم ولی تا حدی از نظر مذهبی متفاوتیم. من و خانواده ام مذهبی تر بوده و خود این تا حدی مشکل افرین است. ولی مورد پرسش من اینکه ایشون دوستان پسر زیادی دارن که روابط صمیمی ای هم بینشون حاکمه و بعضا در اکیپها و گروه ها هم نیست و به صورت فردیه،از خندیدن و شوخی تا دست دادن و در آغوش کشیدن. این موضوع من رو خیلی اذیت میکنه ولی ایشون میگن ما صرفا دوست هستیم و اگر هم چیز دیگری در فکر اون افراد هست به من ربطی نداره و دوستان خوبی برای من هستند. از توجهی که بهشون به واسطه این ارتباطات میشه لذت میبرن و علاقه به دیده شدن و توجه زیاد از طرف پسران دارن. به نظر شما برای کسی که وارد رابطه متعهدانه شده این امر امکان پذیره و ایا این موضوعیه که من باهاش کنار بیام؟
دوست عزیز
سلام
ناراحتی شما به دلیل تفاوت فرهنگی و دیدگاهی کاملا قابل درکه؛ به هر حال سیستم عقیدتی شما همونطوری که خودتون گفتید با ایشون فرق داره. یکی از راه‌هایی که میشه در این زمان انجام داد بازخورد دادنه، کاری که شما کردید. اما مساله اینه که به هر حال بازخورد یا قبول نمیشه یا اگر هم قبول بشه، برای مدت کوتاهیه. چون ایشون از ته دل حرف شما رو قبول ندارند و ممکنه اگرم به حرفتون گوش کنند، برای مدتی باشه.
از طرفی خود شما هم به طور واضح براتون این مساله مهمه و حتی اگه بپذیرید، هیچ تضمینی وجود نداره که بعدا مشکلی با این قضیه نداشته باشید.
پس، به نظرم یک روز در مورد تمام این مواردی که در اینجا براتون گفتم با ایشون صحبت کنید و ببینید چه نتیجه‌ای میتونید بگیرید. به هر حال یادتون باشه، در هر رابطه‌ای موارد مورد اختلاف وجود داره، گاهی اختلاف انقدر عمیق و ریشه‌ای هست که به هیچ وجه تغییر نمی‌کنه، گاهی هم شما به دلیلی موارد دیگه، اون رو می‌پذیرید. ولی اگه پذیرفتید، دیگه حق ندارید بعدا زیر حرفتون بزنید، پس خوب بهش فکر کنید.