گفتن-گذشته-خود-به-همسر

گفتن گذشته خود به همسر یا خواستگار: ازدواج یا رابطه قبلی را بگوییم؟

تاریخ آخرین بروزرسانی :

اشتراک گذاری

Share on facebook
فیسبوک
Share on telegram
تلگرام
Share on twitter
توییتر
Share on whatsapp
واتساپ

در کدام زمینه می‌تونیم کمکتون کنیم؟

رزرو نوبت مشاوره

مشاوره روانشناسی برای

ایرانیان خارج از کشور

مشاوره

02122024728
رزرو نوبت

ما را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید

عضویت در خبرنامه

گفتن گذشته خود به همسر یا خواستگار: ازدواج یا رابطه قبلی را بگوییم؟

 

داشتن کسی که بتوانید با او دردودل کنید و رازهایتان را در کمال آسودگی خاطر با او در میان بگذارید، یکی از مزایای شاخص رابطه‌های پایدار و امنی مانند ازدواج است.

و صداقت داشتن با کسی که می‌خواهید با او یک رابطه جدی را شروع کنید و یا شروع کرده‌اید بسیار مهم است. چراکه صداقت باعث ایجاد اعتماد می‌شود، و اعتماد بنای اصلی یک رابطه موفق است.

اما اگر فکر می‌کنید بهترین کار این است که هیچ رازی را از همسر آینده‌تان پنهان نگه ندارید و تمام زوایای زندگی‌تان را برای هم آشکار کنید، باید به شما هشدار بدهیم که نیازی نیست تمام جزئیات را فاش کنید. در واقع بهتر است همسرتان از بعضی مسائل بی‌خبر باشد.

از نظر متخصصین حوزه روانشناسی گاهی گفتن تمام حقیقت درباره امور گذشته می­‌تواند باعث از بین رفتن اعتماد و ایجاد حساسیت­‌های بی‌جا شود. اینکه بتوانید تصمیم بگیرید کدام مسائل را، چگونه و با چه جزئیاتی با طرف مقابلتان در میان بگذارید، موضوعی پیچیده است که نیاز به بررسی شرایط خاص هر فرد دارد. گاهی بهتر است در این شرایط با یک متخصص مشورت کنید، کسی که بتوانید جزئیات رابطه قبلی و شرایط رابطه حاضر را با او در میان بگذارید و به کمک او درمورد حدود مسائلی که لازم است یا لازم نیست به اشتراک گذاشته شود تصمیم گیری کنید. شما در صورت تمایل به کسب کمک و راهنمایی در خصوص مسائل گفتن گذشته به همسر یا نامزد و در میان گذاشتن روابط قبلی با او، می‌توانیدسوالات خود را در قسمت “سوالات و تجربیات خود را با ما در میان بگذارید” مطرح کنید.

چه حقایقی را لازم نیست با همسر یا نامزد خود در میان بگذارید؟


به طور کلی صحبت از موارد زیر با همسر به نظر غیرضروری می­رسد:

سابقه خیانت

اعتراف کردن به خیانت در واقع مانند بمبی است که داخل زندگی خود می‌اندازید و عواقب جبران‌ناپذیری را به زندگی‌تان تحمیل می‌کنید. زمانی که راز خیانت کردن خود در نامزدی قبلی‌تان را فاش می‌کنید، احساس بی‌اعتمادی همسرتان را برمی‌انگیزید. حتی اگر همسرتان در ظاهر به این موضوع توجهی نکند، مطمئن باشید که خیانتکار بودن شما را در گذشته فراموش نخواهد کرد. به عبارت دیگر او همواره از خودش می‌پرسد که آیا به او نیز خیانت خواهید کرد. در نهایت همه چیز به خود شما برمی‌گردد؛ اگر از صمیم قلب از اشتباه خود در گذشته پشیمان هستید و دیگر قصد تکرار آن را ندارید، بهتر است این راز مگو را در صندوقچه اسرارتان نگه دارید. البته در نهایت تصمیم با خودتان است، اما کارشناسان معتقد هستند که فاش نکردن خیانت‌های گذشته آسیبی به رابطه فعلی‌تان نمی‌زند.

روابط پیش از ازدواج

معمولاً این دوراهی آزاردهنده است که بسیاری از افراد در اوایل ازدواج یا قبل ازدواج و در جلسات خواستگاری با آن مواجه هستند که آیا باید درباره ارتباطات قبلی خود با نامزد یا خواستگارشان صحبت کنند یا خیر. نمی­توان یک فرمول دقیق برای این شرایط ارائه داد ولی به طور کلی اگر رابطه‌­ای در گذشته شما وجود دارد که عمیق و جدی بوده (مانند یک نامزدی یا ازدواج موفق) لازم است با همسر یا خواستارتان درمیان بگذارید زیرا پنهان کردن آن می‌­تواند در آینده برای شما مشکلاتی به وجود آورد ولی اگر از ابتدا و قبل از ازدواج آن را مطرح نمایید هم شما در آینده بدون احساس گناه زندگی می‌کنید و هم همسر شما می­‌تواند خودش را با شرایط شما وفق دهد. اما صحبت از ارتباطات سطحی و گذرا که به نوعی بچگی و بی تجربیه‌گی بوده‌اند و اکنون نسبت به انجام آن‌ها احساس پشیمانی می­‌کنید، معمولاً لازم نیست. زیرا صحبت در این موارد به جز این که باعث ایجاد حساسیت و بدبینی در طرف مقابل شود نتیجه دیگری ندارد. توصیه می­‌شود پیش از هر اقدامی با مشاور صحبت کنید تا با توجه به شرایط خاص شخص شما راهنمایی­‌های لازم در این زمینه را ارائه دهد.

مورد تجاوز و سوء استفاده قرار گرفتن در کودکی

گذشته شما متعلق به خودتان است و خودتان تصمیم می‌گیرید که چه بخشی از آن را با دیگران در میان بگذارید. اگر تصور می‌کنید که وقایع گذشته به همسرتان یا احتمالاً فرزندتان ارتباط پیدا می‌کند، می‌توانید آنها را در این خاطرات شریک کنید. اما چنانچه نقاط تلخ و تاریکی در گذشته‌تان وجود دارد، که در حال حاضر نمی‌خواهید درباره آنها صحبت کنید، هیچ اجباری برای فاش کردن تمام گذشته‌تان ندارید.

چگونه در رابطه با گذشته خود با نامزد، همسر یا خواستگارتان صحبت کنید


فرض می­‌شود شما با مشاور صحبت کرده و حال لازم است مواردی از گذشته خود را با همسر یا نامزدتان در میان بگذارید.

هنگامی که می‌خواهید درباره این که چطور با نامزدتان صحبت کنید و چه مسائلی را با او در میان بگذارید، فکر کنید، به این نکته توجه کنید که یک فرمول مشخص و تعریف شده برای این کار وجود ندارد. توصیه می‌کنیم که حرفهایتان را ابتدا بنویسید. البته پیشنهادمان این نیست که روخوانی کنید، اما نوشتن کمک می‌کند که خودتان را با افکارتان رودررو کنید و تصمیم بگیرید که کدام بخش از گذشته خود را با نامزدتان در میان بگذارید. ما به مراجعه کنندگان‌مان توصیه می‌کنیم که هنگام گفتن رازهای مهم گذشته به همسرشان از سه قاعده زیر پیروی کنند:

همیشه لازم نیست تمام جزئیات را با همسر یا نامزد خود درمیان بگذارید. این کار فقط گفتن ماجرا را برای شما و کنار آمدن با گذشته شما را برای او سخت‌­تر می­‌کند. تنها به گفتن کلیاتی از ماجرا بسنده کنید به طوری که هم سؤال بزرگی در این باره برای همسرتان باقی نماند و هم شما درباره جزء به جزء ماجرا و خاطرات گذشته صحبت نکرده باشید. گفتن از جزئیات گاهاً دلپذیر گذشته و یا مقایسه کردن می‌­تواند باعث آسیب به رابطه فعلی شما شود. پس با مشاور مشورت کنید و تصمیم بگیرید کدام قسمت از ماجرا را برای همسرتان بازگو کنید.

حالت ایده‌آل این است که شما در مرحله‌ای قرار داشته باشید که خودتان مدتی در احساساتتان درباره گذشته کنکاش کرده باشید و به خوبی از این احساسات آگاهی داشته باشید تا بتوانید آنها را با خواستگارتان نیز در میان بگذارید. آیا گذراندن چنین مرحله‌ای لازم است؟ خیر، اما مزیت آن این است که در چنین شرایطی درک بیشتری از نیازهایتان و آسیب‌هایی که گذشته می‌تواند به زندگی و رابطه‌تان بزند، دارید. ماجرای خود را می‌توانید با جمله ساده‌ای که با آن راحت هستید، شروع کنید؛ برای مثال “می‌خواهم درباره موضوع مهمی صحبت کنم و به شدت عصبی هستم. من تجربه یک نامزدی ناموفق داشته­‌ام و فکر می‌کنم باید از آن اطلاع داشته باشی.” در این مرحله می‌توانید واکنش نامزدتان و البته خودتان را بسنجید.

بهتر است مشاور، یکی از دوستان یا فرد مورداعتمادتان از این رازگویی‌ها و صحبت درباره گذشته اطلاع داشته باشد. دلگرم بودن به پشتیبانی نزدیکان و برخورداری از یک شبکه حمایتی ایمن بسیار مهم است، چرا که احتمالاً بعد از جدا شدن از نامزدتان می‌خواهید یا نیاز دارید که با فرد معتمدی درباره احساسات خود حرف بزنید.

اهمیت صداقت در رابطه غیرقابل انکار است، اما صداقت همیشه اعتماد آفرین نیست.  در میان گذاشتن برخی مسائل برای رابطه به عنوان صداقت مسموم عمل می‌کنند و تاثیرات منفی در دیدگاه طرف مقابل بر شما خواهند گذاشت. تاثیراتی که می‌تواند به راحتی رابطه شما را در خطر جدی قرار دهد. به طور کلی می‌توان گفت صحبت از خیانت در رابطه قبلی، وجود روابط سطحی پیش از ازدواج و مورد تجاوز یا سواستفاده جنسی واقع شدن در گذشته، مسائلی است که احتمالا لازم نیست با همسر و خواستگار در میان گذاشته شود. برای در میان گذاشتن مسائل روابط قبلی با همسر یا خواستگار کنونی خود سعی کنید تا حد امکان جزئیات غیر ضروری را نگویید و مسئولیت گذشته خود را قبول کنید. در زمان و مکان مناسب موضوع را در میان بگذارید و از افرادی که می‌توانند به شما برای بیان درست اتفاقات گذشته کمک کنند، یاری بجویید.

اگر در گذشته رابطه یا ازدواج ناموفقی را تجربه کرده‌اید، یا اتفاق خاصی در زندگیتان رخ داده که فکر می‌کنید در میان گذاشتن آن با همسر یا نامزدتان ممکن است تبعاتی منفی برای شما داشته باشد، توصیه می‌­شود پیش از هر اقدامی با مشاور صحبت کنید. مشاور می‌تواند با توجه به شرایط خاص شما راهنمایی‌­های لازم در این زمینه را ارائه دهد. او به شما کمک می­‌کند تصمیم بگیرید چه حقایقی را در چه موقع و چگونه با همسر خود در میان بگذارید. با راهنمایی یک مشاور دلسوز و مجرب شما می‌توانید اطلاعات را طبقه‌­بندی کرده و فقط قسمت‌­های لازم را و در زمان مناسب با همسرتان در میان بگذارید. در نظر گرفتن این جزئیات می‌­تواند تأثیر بسیاری در واکنش همسر شما به موضوع و کیفیت زندگی مشترک شما داشته باشد. اگر مایل به ارتباط با مشاوران ما هستید می‌توانید سوالات خود را در قسمت “سوالات و تجربیات خود را با ما در میان بگذارید” مطرح کنید.

 

 

 

اشتراک گذاری مقاله

Share on facebook
فیسبوک
Share on telegram
تلگرام
Share on twitter
توییتر
Share on whatsapp
واتساپ

در کدام زمینه می‌تونیم کمکتون کنیم؟

رزرو نوبت مشاوره

مشاوره روانشناسی برای

ایرانیان خارج از کشور

ما را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید

عضویت در خبرنامه

پرسش و پاسخ کوتاه

برای پرسش و پاسخ کوتاه سوال خود را از طریق فرم زیر مطرح کنید. پاسخ، زیر این مقاله در سایت منتشر می شود و به ایمیلتان هم ارسال خواهد شد. برای گرفتن نوبت و مشاهده شرایط مشاوره و گفتگوی آنلاین یا تلفنی با مشاورین روانشناس رادیو عشق اینجا کلیک کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

  • دوست عزیزم گذشته افراد یک موضوع شخصی است، اینکه در چه مواردی باید در اینباره با همسر آینده تون صحبت کنید به خیلی موارد بستگی داره. اگه ایشون مستقیما اعلام کردند این موضوع براشون اهمیت داره و در غیر اینصورت از ازدواج با شما منصرف خواهند شد حتما با یک مشاور مشورت کنید که با در نظر گرفتن تمام ابعاد ماجرا شما رو راهنمایی کنه عزیزم.

  • دوست عزیزم سلام
    گذشته افراد یک موضوع شخصی است و اگر در زندگی الانتون اثری نداره لزومی به بازگو کردنش نیست. تا زمانی که خود همسرتون در اینباره به صورت مستقیم سوال نکرده لازم نیست شما مطرحش کنید. گاهی گذشته فرد روی زندگی اثر مستقیم داره مثلا وجود بیماری جدی یا مسائل اینچنینی که باید با همسر مطرح شوند اما روابط گذشته یک مورد خصوصی به حساب میاد دوست عزیزم.

  • دوست عزیزم سلام
    گذشته افراد یک موضوع شخصی است و اگر در زندگی الانتون اثری نداره لزومی به بازگو کردنش نیست. تا زمانی که خود همسرتون در اینباره به صورت مستقیم سوال نکرده لازم نیست شما مطرحش کنید. گاهی گذشته فرد روی زندگی اثر مستقیم داره مثلا وجود بیماری جدی یا مسائل اینچنینی که باید با همسر مطرح شوند اما روابط گذشته یک مورد خصوصی به حساب میاد دوست عزیزم.

  • سلام من 8سال پیش ازپسرعموم خوشم میومدو1سال باهاش بودم بعدخانواده ام میدونستن الان11ماهی هست ک ازدواج کردم ولی به شوهرم نگفتم ک باهاش دوست بودم فقط بهش گفتم ک ازش خوشم میومد
    ولی الان واقعادارم عشق واقعی روباهاش تجربه میکنم شوهرمم خیلی دوستم داره ولی دوست ندارم که زندگیم خراب بشه واینکه بهش نگفتم اذیتم میکنه، ازی طرف میترسم ک بهش بگم ترکم کنه و گذشته ام اذیتم میکنه لطفاراهنمایی میکنیدک چیکارکنم

    • دوست عزیزم سلام
      گذشته افراد یک موضوع شخصی است و اگر در زندگی الانتون اثری نداره لزومی به بازگو کردنش نیست. تا زمانی که خود همسرتون در اینباره به صورت مستقیم سوال نکرده لازم نیست شما مطرحش کنید. گاهی گذشته فرد روی زندگی اثر مستقیم داره مثلا وجود بیماری جدی یا مسائل اینچنینی که باید با همسر مطرح شوند اما روابط گذشته یک مورد خصوصی به حساب میاد دوست عزیزم.

  • سلام خسته نباشید. من در گذشته چندین بار رابطه جنسی داشتم. الان از یک دختری خوشم اومده. میخوام بدونم باید بهش بگم درباره اون روابط جنسیم یا خیر؟ میترسم با گفتنش نسبت بهم بی اعتماد شه و بره.

    • سالار عزیز سلام
      گفتن گذشته به طرف مقابل زمان خاص داره. لازم نیست همون روزهای اول آشنایی همه چیز رو بیان بکنید. بعد از شناخت نسبی و اطمینان از قصدتون برای ادامه رابطه با توجه به شناختی که از ایشون پیدا می کنید و دونستن مواردی که براشون اهمیت داره باید در این باره تصمیم بگیرید. اگر ایشون مستقیم از شما پرسیدن نباید بهشون دروغ بگید اما اگه آماده گفتنش نبودید می تونید از ایشون بخواید که به شما فرصت بیشتری بدن تا در زمان مناسب در این باره صحبت کنید.

  • سلام وقتتون بخیر
    من قبلا دچار خودارضایی بودم و فکر نمیکنم آسیب جسمی دیده باشم و دکتر هم نرفتم ولی احساس میکنم دچار زود انزالی میشم در آینده
    الان میخوام که ازدواج کنم،بنظرتون به مشکل نمیخورم و یا آزمایشات ازدواج چیزی رو نشون نمیدن؟ چون اگر من نگم و اینطوری متوجهش بشن خیلی بد میشه و من اینو نمیخوام..
    ممنون میشم کمکم کنید

    • سلام حسین عزیز موردی که در شما وجود داره میتونه از عوامل مختلفی به وجود اومده باشه به عنوان مثال استرس و یا موارد روحی که روی جسم هم تاثیراتی داره بخصوص موارد جنسی در درجه ی اول پیشنهاد میکنم که با کمک مشاور سکس تراپ مشکلت رو دقیق تر با در نظر گرفتن همه ی عوامل بررسی کنی چون با حذف یکسری عوامل این مورد هم رفع میشه و در خصوص روابط جنسی و زناشویی هم اطلااعاتی کسب کنی ،قبل از هرکاری مطالعه ی این مقاله رو بهت پیشنهاد میدم . مشکلات جنسی مردان

  • سلام خدمت شما ، ممنون بابت پاسخ گویی شما به سایر عزیزان
    بنده کمتر از 4 ماهه که ازدواج کردیم و تا قبل از جلسه خواستگاری رسمی به علت آشنایی (همکلاسی و همکار از راه دور) از طریق تماس با خانومم ارتباط داشتم و وقتی موضوع علاقه مندی خودمو بهشون گفتم یه سری از موارد از جمله ارتباط داشتن در حد دوستی با یک شخص رو بهم گفتن اما بعد از ازدواج به صورت کاملا اتفاقی فیلم و عکس هایی از ایشون دیدم که ایشون مجبور شدن همه چی رو توضیح بدن. از جمله اینکه بیش از 10 ساله در ارتباط با جنس مخالف بودند. و دوستی های مکرر داشتن جدای از دوستی ها متعاسفانه رابطه نزدیک و کامل هم داشتن و همه این موارد رو بنده تازه بعد از ازدواج متوجه شدم. علاوه بر این موارد بکارت خودشون رو هم از دست داده بودن والان مدتیه که حسابی بهم ریختم و نمیدونم باید چیکار کنم و کار درست چیه؟

    • دوست عزیز
      اگر دوسش داری و مشکل غیر اخلاقی از ایشون نمیبینی و همینطور اگر در سایر موارد با شما صادق بوده، چشات رو روی این موضوع ببند و بگذر ازش. زندگی خیلی کوتاهه.

  • سلام وقتتون بخیر من 20سالمه، و الان با یه پسر که اشنا دورمون هستم در ارتباط هستم و رابطه جدی برای ازدواج شروع کردیم. اما من 17.16 سالگی دوست پسر داشتم. و دوست پسرم با پسری که الان باهاش حرف میزنم همدیگر و میشناسن. من ترس این و دارم که دوست پسر قبلیم درباره ی من به پسری که الان باهاش در ارتباطم حرف بزنه، به نظرتون من چیکار باید بکنم
    و همچنین بهش گفتم که من با هیچ پسری ارتباط نداشتم به همین خاطر ترس این و دارم که پسری که قبلا باهاش بودم بیاد همه چیو بهش بگه وقتی نامزدی کردیم. البته من با اون پسر فقط در حد چت و چن دیدار دور در خیابان داشتیم نه چیزه دیگه ایی

    • سارای عزیز سلام
      از آن جایی که قصد ازدواج دارید و بنای ازدواج بر پایه صداقت است پیشنهاد می کنیم این موضوع را با ایشان مطرح کنید. زیرا شما عنوان کردید قبلا با هیچ کس رابطه ای نداشتید و از آن جایی که نامزد شما با این آقا در ارتباط است احتمال فهمیدن موضوع از جانب ایشان بالاست و واکنش شما دروغ به حساب می آید. برای اینکه بدانید چطور این مساله را مطرح کنید، چه جوانبی را در نظر بگیرید و تا چه اندازه وارد جزئیات رابه تان شوید حتما از مشاور کمک بگیرید تا با بررسی دقیق تر رابطه تان راهنمایی تان کند

  • سلام وقت بخیر
    من۲۶ سالمه و ۲ ساله ازدواج کردم
    همسرم به من درمورد روابط سابقش گفته بود که دوست دختر داشته
    خانواده ی شوهرم همش از گذشتش بهم میگفتن که با فلان دختر کجا رفت براش چه ها کرد….و دوس دختر سابقش که ۴ سال باهم بودن و اهل یه شهر خیلی دوری هست از ما هم منو پیدا کرد و عکساشونو کلی حرف که دوران دانشگاه یه خونه میموندن و براش چیا کرده و….بهم گفتن
    الان من خیلی بد دل شدم
    جریان رو به همسرم گفتم و فقط گفت ولشون کن از حسادته
    هی به روم نمیارم ولی دل و جونم اتیش میگیره
    همش به فکر همسرمم و گذشتش که چه ها کرده
    چطوری بهشون فکر نکنم؟بدبین نباشم؟چطوری دوباره بهش اعتماد کنم؟
    همش فکر میکنم به فکر اونه با مثلا شاید به خاطراتشون فک کنه یااینکه بااون چیا کرده برااون چیا کرده و برا من نکرده
    از یه طرف خونواده شوهرم اصلا منو دوست ندارن و با حرفای بدشون منو عذاب میدن منم اصلا زبون ندارم فقط سرمو میندازم پایین گوش میدم و خون دل میخورم

  • سلام وقت بخیر
    من۲۶ سالمه و ۲ ساله ازدواج کردم
    همسرم به من درمورد روابط سابقش گفته بود که دوست دختر داشته
    خانپاده ی شوهرم همش از گذشتش بهم میگفتن که با فلان دختر کجا رفت براش چه ها کرد….و دوس دختر سابقش که ۴ سال باهم بودن و اهل یه شهر خیلی دوری هست از ما هم منو پیدا کرد و عکساشونو کلی حرف که دوران دانشگاه یه خونه میموندن و براش چیا کرده و….بهم گفتن
    الان من خیلی بد دل شدم
    جریان رو به همسرم گفتم و فقط گفت ولشون کن از حسادته
    هی به روم نمیارم ولی دل و جونم اتیش میگیره
    همش به فکر همسرمم و گذشتش که چه ها کرده
    چطوری بهشون فکر نکنم؟بدبین نباشم؟چطوری دوباره بهش اعتماد کنم؟
    همش فکر میکنم به فکر اونه با مثلا شاید به خاطراتشون فک کنه یااینکه بااون چیا کرده برااون چیا کرده و برا من نکرده
    از یه طرف خونواده شوهرم اصلا منو دوست ندارن و با حرفای بدشون منو عذاب میدن منم اصلا زبون ندارم فقط سرمو میندازم پایین گوش میدم و خون دل میخورم

  • سلام وقت بخیر. دختری ۲۲ ساله هستم که کمتر از یک ماه با آقایی ۲۳ ساله و همکارم با هدف ازدواج در رابطه هستم. من پیش از این رابطه ناموفقی رو طی دو سال با همکار سابقم داشتم که این موضوع رو هنوز تو رابطه جدیدم مطرح نکردم ممکنه من رو راهنمایی
    کنید که من چطور و کجای اون رابطه قبل رو در جریان بذارم من ترس از دست دادنش رو دارم و نمیخوام دیدگاهش نسبت به من عوض بشه و باعث اتفاقات بد بشه. خواهشمندم من رو راهنمایی کنید اصلا شرایط خوبی ندارم.
    با تشکر

    • آیناز عزیز سلام
      این موضوع بستگی به این داره که اولا چقدر رابطه قبلی شما جدی بوده و تا کجا پیش رفته دوما این موضوع چقدر برای طرف مقابل مهم و جدیه. منظورم اینه که ایشون وقتی با شما رابطه برقرار کردند براشون ئمهم بوده که قبلا با کسی بودید یا خیر؟ یه مقدار این جزئیات رو بیشتر توضیح بدید تا بتونیم دقیق تر کمکتون کنیم.

    • تا حدی که باعث برقراری دو مرتبه رابطه جنسی شده.تو رابطه جدیدم تا قبل این مسئله خودم، فرصتش پیش نیومده که در مورد گذشته صحبت کنیم و ایشون فکر میکننن من تجربه اولم برای برقراری رابطه هست و در مورد خودشون هم تا حدی گفتن که قبل من با افرادی فقط صحبت داشتن. این هم لازم هست اشاره کنم که وقتی این موضوع رو با طرف مقابلم مطرح کردم باعث ایجاد دلخوری شد.
      سپاسگذارم.

  • سلام دختری28ساله ام.یکساله با پسری واردرابطه ام ورابطمون کاملا جدی شده و قصد ازدواج داریم.
    من رازی درگذشته ام دارم که هنوز نگفتم بهش.من وقتی متولد شدم به علت بیماری مادرم من رو به خالم دادن.خالم برام شناسنامه گرفت و من فامیلی متفاوتی با خواهربرادرام دارم. گفتن این موضوع خیلی برام سخته درواقع قدرتش روندارم نمیدونم باید چیکار کنم😔
    من چطور این موضوع رو بیان کنم براش دوسش دارم و نمیخام از دستش بدم😔

    • سلام دوست گرامی
      شما خطایی نکردید که به خاطر آن شرمنده باشید. در واقع درزمان تولد، قدرتی برای تغییر دادن شرایط نداشتید. بهتر است به او درباره این جزییات بگویید و علت آن را توضیح دهید، چون اصلاً نکته‌ای نیست که بخاطر آن شما خودتان را اذیت کنید.
      در ضمن اگر نتوانید به راحتی به کسی که قرار است همسر شما باشد، این حرف‌ها را بگویید یعنی رابطه شما از میزان صمیمیت پایینی برخوردار است.

  • سلام من قبلا یه رابطه کوتاه مدت داشتم که بهم خورد و جدیدا رابطه جدی رو شروع کردم اما پنهان کردن گذشته اذیتم میکنه چجوری موضوع رو بهش بگم؟

    • سلام دوست گرامی
      گذشته شما وقتی برای خودتان تمام نشده باشد، رابطه جدید نیز راه به جایی نمی‌رسد؛
      نیازی نیست از گذشته خودتان به فرد جدید چیزی بگویید؛ اما اگر گذشته هنوز همراه شماست، قبل از هرچیزی، با گذشته تسویه حساب کنید.

    • سلام دوست گرامی
      معمولاً ریشه انجام خودارضایی در اضطراب است که با این عمل، اضطراب به صورت موقت کاهش می‌یابد؛ اما با شدت بیشتری تبدیل به یک عادت می‌شود و نهایتا مجدد با افزایش اضطراب، همراه می‌شود.
      اگر این عمل را ترک کردید و آسیب جسمانی ندیدید، نیازی نیست که به همسر آینده بگویید.

  • سلام…من نامزد دارم ولی دوسال پیش مورد تجاوز شخصی قرار گرفتم وبکارتم را از دست دادم این موضوع را به نامزدم بگوییم یا خیر…ممنون میشم کمکم کنید

    • سلام دوست گرامی
      ایا پس از این تجاوز، شکایتی نیز انجام دادید؟ کسی از این ماجرا باخبر شده است؟
      مسلما این مساله علاوه بر بار جسمانی، بار روانی دارد و باید حتماً تحت نظر روانشناس باشید، اما درباره گفتن این موضوع به نامزدتان، بله بهتر است این مساله گفته شود چون آسیب جسمانی دیدید.اما نحوه گفتن این موضوع بهتر است تحت نظر مشاور باشد.

  • سلام، وقت بخیر.. من دختری ۲۴ ساله هستم، در سن ۱۸ یا ۱۹ سالگی رابطه جنسی داشتم، یه جورایی انگار نمیدونستم بده. پرده بکارتم رو از دست ندادم و توبه کردم و تا الآن نه رابطه ی جنسی و نه حتی دوستی با جنس مخالف داشتم.. خواستگار زیاد دارم و همه مذهبی هستن چون خانواده ی من هم مذهبی ان.. الآن یک خواستگاری دارم که صحبت کردیم و گفتن براشون خیلی مهمه همسرشون دروغ نگه و قبول نمیکنن اگر در گذشته ی همسرشون چیزی بوده باشه چون آدمی که پاکه در حقش اجحاف میشه. من چیزی در مورد گذشتم نگفتم. مشکل جسمانی هم برام پیش نیومده، میخوام بدونم الآن چیکار کنم؟ جلسات خواستگاری رو ادامه بدیم یا خیر؟ چون بالاخره تمام آقایون براشون مهمه و با این موضوع کنار نمیان… یا نگم و باهاشون ازدواج کنم؟؟

    • سلام دوست گرامی
      طرف مقابل شما احتمالاً با این موضوع کنار نمی‌آیند و این مساله باعث ایجاد شک و بدبینی در او خواهد شد.
      در کل توصیه می‌شود وقتی ارتباطی بین شما و گذشته وجود ندارد، دیگر این مساله را مطرح نکنید، اما میزان پذیرش طرف مقابل نیز بسیار اهمیت دارد.
      اگر تصور می‌کنید بعدا با فهمیدن این ماجرا، طرف مقابل شما را متهم به دروغگویی می‌کند، بهتر است این جلسات ادامه پیدا نکند.

    • سلام و درود خدمت شما…من بعد از اتمام دادن به یک رابطه ی سه ساله ی مسموم وارد رابطه با فردی که اکنون در صدد ازدواج هستیم.در ابتدا از ترسی که بابت نداشتن پرده بکارت داشتم با اون صحبت کردم و اون هم این موضوع را پذیرفت)در گذشته رابطه ای که منجر به از بین رفتن پرده بکارت شود نداشتم).من در رابطه ی قبلی خودم متاسفانه کاملا ناخواسته و در شرایطی که نه میتوان گفت تجاوز نه میتوان گفت صد در صد دلخواه، از پشت رابطه داشتم یک بار..نامزد فعلی بنده بعد از گذشت دو سال ناگهان پرسید که آیا فرد قبلی را که در زندگی ات بود بوسیدی یا خیر؟من هم در کمال تعجب از مطرح کردن این سوال صادقانه گفتم بله یک بار او را بوسیدم.بعد از ان روز ایشان تأکید کردند که صرفا میخواستند ناگفته ای نمانده باشد و دیگر بحثی از آن روز نکنیم بهتر است.با این وجود از روزی که او این سوال را مطرح کرده عذاب وجدان از رابطه ی مقعدی که در گذشته داشتم و اون نمی‌داند مرا دیوانه کرده.دائم میترسم چند سال دیگر باز همچین سوالی در رابطه با گذشته بپرسد یا جور دیگری پیگیر گذشته شود.حاا آن که قبل از مطرح کردن اون سوال اصلااااااا در رابطه با گذشته ی من کنجکاوی این چنینی نمی‌کرد.به شدت استرس دارم و بارها استخاره کرده ام با قرآن که هر بار یک جواب می آید که آیا به او رابطه با رابطه ی مقعدی گذشته بگویم یا خیر؟عاحزانه تمنا میکنم مرا بابت هر جوابی که میدهید متقاعد کنید تا این وسواس فکری کن همه چیز را باید راجب گذشته به پارتنرم بگویم تا وجدانم راحت شود،از سرم بیوفتد.لطفا کمکم کنید.ممنونم🙏

      • سارای عزیز سلام
        نگرانی شما را درک می کنیم. گذشته شما مربوط به خودتان است دوست عزیز و لازم نیست در مورد تمام جزئیات آن با همسرتان صحبت کنید. ایشان از اینکه شما در رابطه بوده اید و رابطه عاطفی نیز داشته اید آگاه هستند و از شما خواسته اند درباره آن بیش از آن صحبت نکنید، بنابراین شما نیز لزومی ندارد وارد جزئیات رابطه قبلی خود شوید.

  • سلام،،به تازگی متوجه شدم همسرم در گذشته با کسی رابطه داشته،واز گفتگوی چت انها به نظر میاد که هم رابطه جنسی داشتند و هم بیرون میرفتند،،اما حالا که من این چت خوندم،شوهرم میگه من حتی یکبار هم این دخترو ندیدم و فقط چت بوده،چیکار باید کنم؟دنبال حقیقت باشم یا حرفای شوهرم هرچند دروغ باور کنم؟

    • سلام دوست گرامی
      به دلیل اینکه شما با خیانت و یا احتمال آن مواجه شدید، نیاز به مشاوره و زوج درمانی دارید تا بتوانید این مساله را حل کنید.
      همسر شما باید تلاش کند تا اعتماد شما را به صورت کامل بدست آورد و اگر در طی این مسیر موفق باشد، اعتمادسازی انجام می‌شود.

  • سلام..من ۲۷سالمه ..چند ماهی هست که با پسرخالم نامزد کردم…قبلا ازدواج کرده بودم اون فرد رو خیلی دوست داشتم و هنوزم به فکرش هستم..نامزدم میدونه و همیشه ازم سوال میکنه هنوز به فکر اون فرد هسم یا نه..منم فقط با سکوت می کنم یا نه اینطور نیس جوابشو میدم..
    ولی احساس میکنم خیلی ناراحته..پسرخالم قبل ازدواج اولم خواستگارم بود ولی ردش کردم..و این بحثو میگه قبلا دوسش نداشتم..موندم چطوری از این فکرا دورش کنم دوس داشتم

    • سلام دوست گرامی
      فراموش کردن کسی که دوستش داشتید، کار دشواری است. اما شما تصمیم گرفتید که مجدد ازدواج کنید، پس نباید با به دوش کشیدن گذشته و ناراحتی درباره آن، نامزدتان را دلخورد کنید.
      می‌توانید ابتدا مشاوره فردی بگیرید، سپس همراه با نامزدتان به مشاور پیش از ازدواج مراجعه کنید.

  • سلام. وقتتون بخیر
    من دختری ۲۷ ساله هستم و زمانی که ۲۰ سالم بود، با یک آقایی از طریق خواستگاری سنتی آشنا شدم و نامزد شدیم. دوران نامزدی ما به دو ماه نکشید که به هم خورد.
    چون متوجه شدم ایشون به من دروغ گفته بودن در مورد خودشون.
    و اینکه ما عقد نکرده بودیم و بیشتر رابطمون تلفنی بود.بعد از اون من تا ۲ سال پیش اجازه نمیدادم شخصی به خواستگاریم بیاد و یک حالت بی اعتمادی داشتم که به مرور زمان از بین رفت‌.
    یک دغدغه ای که الان دارم اینه که به خواستگارهام در مورد نامزدیم در گذشته بگم یا نه؟
    و اینکه اگه قراره بگم تو جلسه چندم و چجوری مطرحش کنم که اونها حساسیت نشون ندن؟
    من واقعا نمیدونم چکار کنم. عده ای میگن بگو و خیلیا میگن نگو

    • سلام دوست گرامی
      این مساله باید بدون شرح جزییات بیان شود و به خواستگار جدید نیز بگویید علت بهم خوردن نامزدی سابق چه بوده است؛ اما وارد هیچگونه شرح جزییاتی نشوید.

  • سلام..

    من و اقایی تو 3 ماه اول، رابطه ی فوق العاده ای داشتیم و در مورد اینده خیلی صحبت ها کردیم.. اما بعد از یک سوال زندگیمون عوض شد…. ایشون پرسید که قبلا با کسی رابطه داشتم یا نه… از اونجایی که من صداقت رو لازمه ی رابطه میدونستم،. حقیقت رو گفتم..اما الان بخاطر اینکه حقیقت رو گفتم کلا نظرش راجع به باهم بودن عوض شده و میگه نمیتونه فراموش که…
    من از اشتباهات گذشته پشیمونم و درسهای بزرگی گرفتم.. الان هرکاری میکنم نمیتونم به این اقا ثابت کنم که از گذشته پشیمونم ولازم به ذکره که ادم پایبندی هستم و کوچکترین خطایی که مبنی بر خیانت باشه رو تو رابطه با این اقا نداشتم.
    ما 8 ماهه که با هم در رابطه هستیم.. من 28 سال و ایشون 33 سالشون هست.
    به نظرتون راه چاره چیه…الان میشه کاری کرد برای این رابطه؟ میشه کاری کرد که اثر و اهمیت گذشته تو ذهن ایشون کمرنگ تر بشه؟

    • سلام دوست گرامی
      اگر گذشته روی رفتار شما در حال حاضر، اثری نداشته باشد؛ نیازی به اثبات این ماجرا ندارید که گذشته برای شما تمام شده است.
      ممکن است طرف مقابل شما دوست داشته باشد از تصوراتی که بعد از فهمیدن این ماجرا دارد، صحبت کند تا بتوانید او را دردک کنید؛ اما اگر این روال ادامه داشته باشد، شما را دچار مساله خواهد کرد؛ او باید به این میزان پختگی رسیده باشد که گذشته هرشخصی به خودش ارتباط دارد. اگر همچنان این مساله در رابطه شما وجود دارد، به مشاور مراجعه کنید.

  • سلام خانمی هستم۲۹ ساله
    همسرم۳۴ ساله
    ۸ ماه هست نامزد کردیم
    متوجه شدم از طریق اینستا با چند نفر رابطه جنسی داشته، چتاشون تو اینستا هست که دنبال خانم برای رابطه بوده
    الان من چیکار کنم تو رو خدا کمکم کنید

    • سلام دوست گرامی
      با همسرتان صحبت کنید و از او بخواهید این مساله را به شما توضیح دهد.
      اینکه از چه طریقی متوجه این ارتباط شدید مهم است؛ اما نکته مهم‌تر این است که آیا ایشان سابقه این چنین اقدامی را قبلاً نیز داشته بودند؟
      این مساله بسیار مهم است و بهتر است قبل از رسمی شدن ازدواج و شروع زندگی مشترک این ماجرا را باهم حل کنید.
      شما می‌توانید برای بررسی بیشتر و نحوه مواجهه با خیانت، از مشاوران رادیوعشق نوبت مشاوره دریافت کنید.

  • سلام. خسته نباشید. من در مجردی رابطه جنسی با دوست دخترم داشتم و الان تصمیم به ازدواج سنتی دارم. ترس ازین دارم که طرفم از گذشته سوال بپرسه و یا اینکه ایا رابطه جنسی داشته ام یا نه؟ نمیخوام در جلسه اول دروغی گفته باشم. لطفا راهنماییم کنید. با تشکر از شما

    • سلام دوست گرامی
      اگر مشکلات جسمی‌ای برایتان بوجود نیامده است، نیازی نیست این مساله را با جزییات مطرح کنید.
      در هر صورت این اتفاق افتاده و اگر طرف مقابل پرسید می‌توانید حقیقت را بگویید تا او بتواند انتخاب کند.

  • سلام در گذشته با فردی اشنا شدم به واسطه مادرم که به من تجاوز شد ولی اسیبی به بکارتم نرسید مادرم قبل و بعد این اتفاق اصرار به ازدواج داشت و بعدا متوجه شدم به پسرای جوان علاقه داره و عاشق هر پسر جوانی میشه و برای انکه خودش به او نزدیک بشه منو به میان اوارده بود.تازگی عاشق پسری شدم که اونم منو خیلی دوستداره و قصدمون ازدواجه .نمیدونم این دو مسئله رو باید بگم بهش یا نه و از هردو هم عذاب میکشم

    • سلام دوست گرامی
      نیازی نیست که به فرد جدید این مساله را بازگو کنید؛ اما برای آسیبی که از نظر روحی به شما رسیده، حتما پیش از ازدواج مشاوره فردی دریافت کنید.

  • سلام وقتتون بخیر بنده در شرایط ازدواج قرارگرفتم و قرار است خیلی رسمی تشریف بیارن من آقاپسر رو ندیدم و نمیشناسم معرفی آشنایان بوده چیزی که سخت من رو درگیر کرده گذشته من هست که گذشته خوبی نبوده و دوست ندارم چیزی راجبش طرفم بدونه چون تاحالا پیش اومده برام که یاگفتم ب طرفم کنار نیامده یا فقط بهش گفتم نمیخوام ازگذشتم بگم و نپرسید و بدتر حساس شده
    برای همین نمیخوام کلا بگم و بگم چیزی نبوده نمیدونم چی بگم خیلی من رو درگیر کرده و استرس زیاد راجبش دارم
    گذشته برای من مهم نیست و جز تجربه و اگاهی اثر منفی الان تورندگیم نداره
    گذشته طرفمم برام مهم نیست برام مهمه ک از زمان تعهد نسبت به هم کامل باشیم ممنون میشم دراین مورد اگاهم کنید

    • سلام دوست گرامی
      سپاس از سوال خوبی که مطرح کردید.
      به سن خودتان اشاره نکردید.
      نیازی به گفتن گذشته نیست؛ تا زمانی که اثرات آن در حال حاضر شما وجود ندارد.
      اگر آسیب جسمانی‌ای دیدید، بهتر است این مساله را به طرف مقابل بگویید.
      اما اگر از گذشته شما پرسیدند و در حد رابطه عاطفی داشتید، نیازی نیست از جزییات آن چیزی بگویید؛ صرفاً اطمینان بدهیدکه به گذشته فکر نمی‌کنید و یا گذشته شما را درگیر نمی‌کند.

  • سلام خسته نباشید من دختری هستم که با پسری هستم و طبق رفتار وعمل پسر متوجه شدم بهم علاقه دارند
    ما باهم ۷ ماه باهم هستیم اما چون این پسر صاحب کارم هستند از خانواده هایی که این روابط قبول ندارند این پسر درباره گذشته من حرفایی شنیده که من با پسری دوست بودم باطرف پارک رفتم که نسبت بهم بی اعتماد دل سرد شده نظرش درباره من عوض شده که بهم
    ناراحته گفته ازدست کارهایی که از من و یک سری صحبت های من با سرکارگرمون و خنده هایی که توی محل کار بود دیده چطور بهش توضیح بدم که متوجه بهم دوباره مثل اوقات قبل این سردی و بی اعتمادی باشه خواهش میکنم راهنمایی کنید

    • سلام دوست گرامی
      دیدگاه او نسبت به دوستی و ازدواج این است که شما پیش از او با کسی نبوده باشید و نمی‌تواند اعتماد کند.
      اگر نخواهد اعتماد کند، شما به زور نمی‌توانید او را تغییر دهید.
      اما اگر به مرور زمان متوجه شد که شما ارتباط عمیقی با طرف قبلی نداشتید، به شما اعتماد خواهد کرد.
      پیش از رسمی شدن، حتما به مشاور پیش از ازدواج مراجعه کنید.

  • سلام ،همکلاسی دانشگاهم خواستگار من هست و تقریبا نامزدیم و
    مشکلم اینه که من قبلا با آقای همکلاسی مشترکمون که به ایشون علاقه داشتم متاسفانه چت های سکسی کردم.
    این دونفر رابطه خاصی با هم ندارن اما در صفحه مجازی همدیگه رو فالو دارن و شماره همدیگه رو دارن.
    من نمیدونم این موضوع رو بهش بگم یانه، می ترسم بعد ازدواج اون آقا چیزی به همسرم بگه و این خیلی بد بشه برام و اعتمادشو از دست بده.
    ضمنا نامزدم خیلی معتقده من آدم صادقی هستم و دختر نجیب و خوبی ام، الانم واقعا پشیمونم چیکار کنم ؟

    • سلام دوست گرامی
      ابتدا باید احتمال اینکه فرد قبلی با نامزد شما درباره گذشته‌تان حرف بزند را بررسی کنید.
      سپس اگر تا پایان درس‌تان و دیدن آن همکلاسی مدت زمان زیادی باقی نمانده است، بهتر است این موضوع را پیش خود نگاه دارید.
      البته دوراهی شما باید با بررسی همه جانبه به یک تصمیم درست و منطقی برسد. بنابراین نیاز به بررسی بیشتری وجود دارد، این بررسی را مشاور شما در همیار عشق انجام خواهد داد.

  • سلام من الان حدود ۱۳ساله که ازدواج کردم و دوتا بچه دارم خانمم دوران دوستی از گذشتش بهم چیزایی گفت از رابطش با یک نفر که قبلاً دوسش داشته ولی بعداً بنا به دلایلی رابطشون بهم خورده ولی من نامزد که شدیم متوجه شدم که شماره ی دوست قبلیش روی تلفن خونشون افتاده و از خانمم پرسیدم که چرا زنگ زده که خانمم گفت خبر ندارم بعد من ذهنم درگیر این جریان بود که از فامیل خانمم پرس وجو کردم و متوجه شدم که یه سری مسائل رو به بنده نگفتن باز ازش پرسیدم که خانمم بازم گردن نگرفت من ازش خواستم حداقل کلی گویی بکنه که هروقت ازش می‌خوام یه جورایی از جواب دادن فرار می‌کنه و این قضیه چندین ساله برای من کابوس شده

  • با سلام و احترام.
    من الان نامزد دارم. هر دو در گذشته تجربیاتی داشتیم. او صادقانه گذشته خود را تعریف کرد. و من پذیرفتم. اما اوایل من نتوانستم خود را ب خاطر گذشته ببخشم و بخش هایی رو نگفتم و با کلیات گذشتم. اصرار داشتند ک من حقیقت را نگفتم و متاسفانه انکار کردم. اصرار ایشان ادامه داشت تا وقتی ک بازگو کردم و بسیار برایشان سخت بود. و در موردی دیگر هم برای ناراحت نشدن ایشان حقیقتی جزئی را پنهان کردم با اینکه چیز مهمی نبود اما بعد پرسیدنشان ب دروغ گفتم ک حقیقتی نبوده و باز هم اصرار کردند و خودم گفتم بوده و حقیقت را گفتم. اما باز هم دلیلی بر بی اعتمادی شد. حال ایشون دیگ ب من اعتمادی ندارند و همیشه منو دروغگو میدونند. با اینکه همدیگر را دوست داریم اما حالمون خوب نمیشه چون با کوچکترین چیزی بازم ناراحتی و دعوا پیش میاد ک ب خاطر بی اعتمادیه با اینکه دیگ تکرار نشد هیچ وقت. من چطور میتونم اعتماد ایشون و ذهنیتی ک ازم دارنو درست کنم؟

    • سلام دوست گرامی
      به نظر می‌رسد نامزد شما در پذیرش اتفاقات گذشته و نپرداختن به آن دچار عدم پذیرش شده باشند. این پذیرش زمانی بوجود می‌آید که برای اعتماد به هم به دنبال مچ‌گیری هم نباشید و همدیگر را بدون قیدوشرط دوست داشته باشید.
      اما این روند به آسانی شکل نمی‌گیرد، بلکه باید دوطرف توانایی این را داشته باشند که به جای گله‌گذاری و بحث کردن خواسته‌های خود را به زبان بیاورند، بنابراین نامزد شما باید ابتدا پرونده مسائل پیش آمده را ببندد و در واقع از آن عبور کند تا دیگر سر هر مسأله بین‌تان دعوا و درگیری پیش نیاید. شما می‌توانید با دریافت مشاوره از رادیوعشق نحوه تعامل صحیح با نامزدتان را یاد بگیرید.

  • سلام من حدود یک سال خورده ای با یه پسر دوست بودم که خیلیم دوستش داشتم . اسرار به رابطه جنسی داشت منم بعد از یک سال دوستی قبول کردم و اولین و اخرین نفری بوده که باهاش رابطه جنسی داشتم .الان یه خواستگار دارم که هر دوتامون از هم خوشمون اومده این موضوع داره منو اذیت میکنه چون تقریبا هم فامیلیم و هم پدرشون همکار عموم و دوست پدرم هستن نمیدونم باید اصلا چطوری این مسلۀ رو عنوان کنم چون نمیدونم با این شرایط میتونه کنار بیاد یا نه ممنون میشم راهنماییم کنید واقعا نمیدونم باید چیکار کنم

    • سلام دوست گرامی
      گفتن داشتن رابطه جنسی در گذشته اگر شرایط زیر را برای شما بوجود آورده باشد، باید به طرف مقابل خود بگوئید:
      اسیب جسمانی به شما وارد شده باشد.
      شما دچار ترس از رابطه جنسی شده باشید.
      بیماری های مقاربتی مانند اچ پی وی و یا اچ آی وی باشد.
      اثرات این رابطه جنسی مانند از دست دادن بکارت برای شما بوجود آمده باشد.
      در غیر این صورت نیازی نیست به خواستگارتان چیزی بگویید.

      • راستش پرده بکارتمو از دست دادم ولی باز نمیدونم چطوری این موضوع رو عنوان کنم که یه موقع عابروم نره جلوی خانواده خودم و اون اگه اوکی نبود با این مشکل

  • سلام حدود دوسال است از همسرم جدا شده ام در این مدت خواستگارانی داشتم که بدلیل اینکه نمیدانستم چگونه موضوع ازدواج سابقم را مطرح کنم انها رد کردم اما حالا به شخصی اشنا شده ام علاوه بر اینکه همسایه ما هستند بسیار هم خانواده خوب و متنی نیز هستند با این وجود از ازدواج سابق من اطلاع ندارند من چگونه باید مضوع ازدواج و جدایی ام را با ایشان درمیان بگذارم

    • سلام دوست گرامی
      ازدواج حق شماست و نیازی نیست برای مطرح کردن اینکه قبلاً جدا شده‌اید، دچار تنش بشوید و یا از گفتن آن هراس داشته باشید. اما بخاطر داشته باشید انتخاب دوم شما بسیار مهم‌تر از انتخاب اول شماست، چراکه شما تجربه یک زندگی را داشته‌اید و باید سهم خود و همسرسابق‌تان را از اشتباهات گذشته پیدا کنید. شما می‌توانید اگر واسطه‌ای شما را به خواستگاران‌تان معرفی می‌کند، قبل از انجام خواستگاری موضوع ازدواج قبل خود را بگویید. اگر هم خودتان با شخص جدیدی آشنا می‌شوید، در جلسه اول خواستگاری رسمی این موضوع را بیان کنید. من قبلاً ازدواج کردم و جدا شدم. علت جدایی من….. بوده است. اگر خواستگارتان خواست که با همسرسابق شما صحبت کند، ایرادی ندارد و این اطمینان‌سازی را به او بدهید. اگر فرزند دارید، شیوه حضانت او را هم توضیح دهید. برای بررسی بیشتر نیز می‌توانید از رادیوعشق، وقت مشاوره تلفنی یا آنلاین دریافت کنید.

  • با سلام من پسری هستم که در 10 سالگی بهش تجاوز شد و الان ۲۲ سالمه که حدودا ۱ سالی میشه باعشقم نامزدم زیاد هم تا بهم رسیدنمون نمونده اما این حقیقت که به من دو بار تجاوز شده داره منو میکشه نمیدونم چطور بهش بگم من نمیخام که زندگیشو با این راز نحث خراب کنم نمیدونم بهش بگم یا نه از اینکه ولم کنه ترس ندارم چون بهش حق میدم حالا نمیدونم بهش بگم یا نه یا اصلا نیاز هست که بدونه خواهشا جواب بدین به خدا حتی چند بار فکر خود کوشی زد سرم اما ترس از اون دنیا دارم میدونم اگه خود کشی کنم عذاب بدی در انتظارمه خواهشا پاسخ منو بدید دارم دیوونه میشم
    ممنون

    • سلام دوست گرامی
      برای این اتفاق تلخ که در گذشته اتفاق افتاده است، بسیار متاسفیم.
      درباره گفتن اطلاعات درباره گذشته نظرات متفاوتی وجود دارد. اگر این گذشته روی زندگی حال و آینده شما اثر منفی‌ای گذاشته است و هنوز اثرات آن مشهود است(مثلاً فرد متجاوز از نزدیکان شما بوده و همچنان با دیدن او حالتان بد می‌شود و یا باعث کم شدن میل جنسی و یا ترس جنسی در شما شده)، بهتر است به صورت فردی و با مراجعه به روانشناس بالینی، مشکلات خود را حل کنید. اما لزومی ندارد ایشان درباره گذشته شما چیزی بدانند. وقتی شما مسائل گذشته را با خود حل می‌کنید، دیگر این مساله آنقدر پررنگ نیست که برای شما نگرانی بزرگی ایجاد کند. برای بررسی بیشتر و دریافت راهنمایی کامل‌تر حتما از مشاوران رادیوعشق، وقت مشاوره آنلاین یا تلفنی دریافت کنید.

  • سلام وقتتون بخیر.
    من وقتی ۱۵ سال داشتم از سر نادانی و بچگیو سادگی برای اول و اخر وارد رابطه ای عاطفی با فردی ۲۷ شدم ک مثل تمام ارتباط ها به بهانه ی ازدواج و تشکیل زندگی پیش امدوباهم یه سری عکس داشتیم(در محیط بیرون)و بدلایلی من نتوانستم دیگر ارتباط را ادامه بدهم و به اون رابطه خاتمه دادم اما او با تهدید کردن و حرف های ناشایست تمام روح و روان من را بهم ریخت و ترس را این همه سال در جانم انداخت (الان ۲۰سالمه)که اگر من زمانی ازدواج کنم عکس هارا شیر خواهد کردبرای فردی ک در اینده با او ازدواج کنم یا برای پدرم میفرستد از این تهدید ها مطمئنا خیلی خیلی زیاد اتفاق می افتد اما من از تهدید های یک فرد ک ۱۷ ۱۸ سالش نیست میترسم واقعا یعنی هر زمان ک خواستگاری برای من پیش می آید من ترس این را دارم که ایشان از روابط گذشته سوال کنند یا خود ب تحقیق و جستجو بپردازدو آیا روا است من اینهارا تعریف کنم یا اینکه میترسم هر موقع ازدواج کنم زمانی سرو کله ی این بیشرف پیدا بشود و عکس هارا برای شوهرم بلفرض بفرستد(صرفابرای انتقام یا هر کوفت و زهرمار دیگه ای)
    ؟؟
    خیلی ممنون میشم پاسخ بدید

    • سلام دوست گرامی
      از موقعیتی که در آن هستید متاسفیم.
      اما بهتر است قانونی با این مساله روبرو شوید و یکی از اعضای مورد اعتماد خانواده را در جریان بگذارید. علت تمام شدن رابطه تان را اشاره نکردید و اینکه بعد از 5 سال چرا هنوز ایشان از شما خبر دارند؟

      • راستش را بخواهید دلیل تمام شدن رابطه این بود که من دیگر احساس میکردم که هیچ علاقه ای به ندارم و هر بار که از من میخواست بروم سرقرار تمام وفت باخودم کلنجار میرفتم و دوست نداشتم و من ان زمان سه سال تا کنکورم مانده بود و من برای خودم کلی ارزو و دویا و هدف داشتم و او به من میگفت که هر جا من بدم میری دانشگا تا من اجازه ندم هیچ کاری نمیکنی کنکورم قبول نشدی ازدواج میکنیم و خلاصه استقلال فکری انگار از من گرفته شده بود و من اینو نمیتونستم تحمل کنم کسی برای من و ایندم بخواد تصمیم بگیره و تعیبن تکلیف کنه.و اینکه من از آن زمان نه دیگر اورا دیدم و ن حتی خبری هم ازس دارم ترس من از الانه ک اگه ازدواج کنم سروکلش پبدا بشه و بخواد انتقام بگیره اون حتی تهدید ب تجاوز هم کرده بود اون زمان من واقعا الان چند ساله از عذاب وجدان ترس حس گناه و خیلی چیرای دیگه رنج میبرم

  • سلام، من یه ازدواج ناموفق داشتم که بعد از ۵ سال منجر به جدایی شد. الان با یه دختر آشنا شدم که خیلی بهش علاقه دارم و تقریبا تونستم توجهش رو جلب کنم ولی هنوز هیچ ابراز علاقه‌ای نکرده اما داره ادامه میده، من چه زمانی باید در مورد ازدواج قبلیم با ایشون صحبت کنم؟ البته قبلا در خصوص یه مشکل بزرگ توی زندگیم بصورت کلی صحبت کردم ولی نگفتم چی بوده. ممنون میشم راهنمایی کنید

    • سلام دوست گرامی
      ازدواج برای بار دوم باید دقیق تر از قبل انتخاب شود. ابتدا ویژگی هایی که باعث شده به سمت ایشان گرایش پیدا کنید را بررسی کنید. سپس زمانی که خواستید برای علاقمندی خود اقدام جدی و هدفمند داشته باشید، به ایشان بگویید که ازدواج ناموفق داشته اید. نکته مهم این است که چه مدت زمانی از طلاق شما می گذرد و علت طلاق تان چه بوده است. اگر مشکل خاصی در زندگی شما وجود داشته که منجر به طلاق شده، باید ابتدا آن را برطرف کنید. می توانید از مشاوران همیار عشق وقت مشاوره تلفنی یا آنلاین دریافت کنید.

  • یه سوال داشتم من حدود ۷ ماه نامزد کردم تا حدودی نامزدم از رابطه ها و جریان های گذشتم خبر داره اما خب یه سری چیزا هستن که بهش نگفتم و منو خیلی اذیت میکنه هم بخواطر گناهای اون کارم عذاب وجدان دارم و هم بتواطر اینکه به نامزدم چیزی نگفتم راجبه اینا به نظر شما این درست همچیو به نامزدم بگم؟
    البته اگر بگم شاید خیلی خیلی ناراحت بشه و باعث یه سری جدایی ها بشه

    • سلام دوست عزیز
      گذشته هرکس به خودش ارتباط داره و لازم نیست درباره ریز اتفاقات گذشته به نامزدتون توضیح بدین. اگر رابطه جدی داشتین که ممکنه نامزدتون از فرد دیگه‌ای دربارش بشنوه بهتره خودتون بهش بگین، اما فقط و فقط در حد کلیات. به‌هیچ‌وجه نباید از جزئیات روابط قبلی‌تون با ایشون صحبت کنید چون ایجاد حساسیت می‌کنه.

  • سلام
    یه سوال داشتم
    همسر بنده خیلی علاقه مند هست که در ارتباط با ازدواج قبلیم همه چیزو بدونه و حتی میخواد عکس های دونفره , سلفی ها و فیلم عروسیمون رو ببینه
    من اصلا دلیل اینکارشو نمیفهمم , مخصوصا اینکه میگه از دیدنشون اصلا ناراحت نمیشم و چون یه رابطه ی قبلی داشتی توی چشمم بزرگتر هم میشی
    ممنون میشم دلیل اینکارشو بهم بگید و راهنماییم کنید

    • سلام
      این درخواست‌ها به دلیل کنجکاوی و حساسیت ایشون در این باره هست هرچند خودشون در کلام میگن ناراحت نمیشن. اما باید بدوید به هیچ وجه دلیلی نداره ایشون در جریان جزئیات زندگی قبلی شما قرار بگیرن چون در بلند مدت تاثیرات منفی روی زندگی و رابطه شما داره. ضمن اینکه درست نیست شما فیلم و عکس‌های همسر قبلی‌تون رو داشته باشید و نگه داشتن این‌ها میتونه به این حساسیت‌ها دامن بزنه.

  • سلام. چند سال پیش به مدت کوتاه با کسی دوست و رابطه داشتم، چند ماه پیش با شخصی آشنا شدم که دوست اون آقای در زمان قدیم هستند، در مورد رابطه قبلی من با دوستشون پرسیدند من یکمدت انکار کردم ولی بعدا دست و پا شکسته تعریف کردم، اما چون قصد ازدواج با من داره میخواد که تمام و کامل تعریف کنم و به این موضوع حساس هست، لطفا راهنماییم کنید

    • سلام
      باید بدونید تعریف دقیق و با جزئیات روابط قبلی،‌ خصوصا وقتی طرف مقابل شما فرد قبلی رو میشناسه، میتونه در آینده به رابطه‌تون لطمه بزنه و باعث حساسیت بشه. بنابراین به‌هیچ‌وجه لازم نیست با جزئیات درباره روابط قبلی‌تون صحبت کنید(علتش رو هم به طرف مقابل بگین). فقط کلیاتی مثل اینکه چطور آشنا شدین، چه مدت در رابطه بودین و چرا رابطه‌تون قطع شد رو با ایشون در میون بذارین

  • سلام وقتتون بخیر من گذشته خیلی خوبی نداشتم از خیلی لحاظ ها ولی الان حدود یه ماهه با یه پسر اشنا شدم قراره ازدواج کنیم شدیدا عاشقش شدم و نمیخوام از دستش بدم به هیچ قیمتی اما میدونم اگه کوچکترین چیزه راجب گذشتک بدونه کلا به جدایی ختم میشه عذاب وجدانم داره نابودم میکنه نمیدونم چیکار کنم توروخدا راهنماییم کنید

    • سلام
      وقتی صحبت از رابطه جدی و ازدواج هست شما نمی‌تونید موضوعات جدی رو از طرف مقابل‌تون مخفی کنید. اما اینکه چه زمانی و چطور مطرح کنید در نتیجه خیلی تاثیر داره. بهتره با سیستم مشاوره تلفنی صحبت کنید تا بتونید مشکلات گذشته‌تون رو دقیقا بیان کنید و یاد بگیرید چطور باید درباره‌اش صحبت کنید.

  • سلام،به مدت هشت ماه با دختری آشنا شدم و با ایشون ارتباط دارم دختر خیلی خوبیه و بهش اعتماد دارم بعد مدتی راجب گذشتش ازش پرسیدم و بهم گفت،گفت در سن 17 تا 19 سالگی با پسری ارتباط داشته و هیچگونه ارتباط جنسی نداشته فقط در حد بوسه و بغل و…ایشون کوچک ترین جزییات رابطشو برای من تعریف کرد حتی جاهایی که باهم رفتن و من به خاطر علاقه ای ک بهش دارم تحمل این چیزارو نداشتم البته خیلی بهش اعتماد دارم و الان خیلی حالم بده دوست نداشتم قبل من با کسی بوده باشه و خاطره بسازه وسواس فکری شدم نمیدونم چکار کنم من حتی با پسری ک باهاش بوده هم صحبت کردم و گفت دختر پاکیه ولی در کل دوست نداشتم غیر من کسی تو زندگیش باشه نمیدونم چرا حالم خرابه و همش ذهنم درگیر جزییات گذشتشه در ضمن خودم قبل ایشون با کسی هیچ رابطه ای نداشتم

    • سلام
      متاسفانه این اشتباه بزرگیه که افراد درباره جزئیات روابط قبلیشون با هم حرف بزنن یا انتظار داشته باشن جزئیات رابطه طرف مقابل‌شون رو بدونن چون دقیقا همین‌طور که گفتین میتونه باعث وسواس فکری در این باره بشه. با این همه باید بدونید اگر در حال حاضر رابطه قبلی برای طرف مقابل‌تون کاملا تموم شده باشه، هرچقدر هم در آن زمان عمیق بوده، الان به هیچ وجه تاثیری در رابطه شما نخواهد داشت. اینکه شما نخواهید طرف مقابلتون قبل از شما رابطه‌ای داشته باشه چون خودتون نداشتید درخواست منطقی نیست (البته می‌فهمم که برای شما مهمه و لازمه درباره اش با مشاور صحبت کنید). نمیشه انتظار داشت همه با اولین کسی که باهاش وارد رابطه میشن ازدواج کنن و طبیعیه که در طول زندگیشون چند رابطه رو تجربه کنن تا فرد مناسبشون رو پیدا کنن.

  • سلام ،خواستگاري داشتم كه انگشتر نشون آوردن و آزمايش هم داديم ولي من بهم زدم چون اصلا دوستش نداشتم،و فقط به اصرار خانواده تا اون مرحله پيش رفتم -ولي متاسفانه همه ي فاميل و همسايه ها فهميدن و بهم تبريك گفتن ،ميخواستم ببينم چجوري اين موضوع رو با خواستگار الانم مطرح كنم، كه خيلي هم دوستش دارم،همش ميترسم

    • سلام دوست گرامی
      صحبت صادقانه و بیان این موضوع که به اصرار و درخواست خانواده با خواستگارتان در ارتباط بودید بهترین رفتار هست.بهرحال با توجه به اطلاع اطرافیان از این جریان،باید قبل از اینکه تو سط شخص دیگری در جریان قرار بگیرند با ایشان صحبت کنید

  • من ۲۵ سالمه و با همکارم ۲ ساله دوست هستیم و خانواده ها درجریانن.من یه بار ازدواج کردم و طلاق گرفتم و این موضوع رو همکارم از روز اول رابطمون میدونستن اما به گفتن به صلاحمونه که خانوادش نفهمن.
    الان پدرمن اصرار داره که خانوادش باید درجریان باشن
    من واقعا نمیدونم باید به خانوادش بگه که من یه ازدواج قبلی داشتم یانه.ممنون

    • سلام دوست گرامی
      بهرحال گذشته شما که میتواند در رابطه اینده شما تاثیر گذار باشد باید مطرح شود.اما نحوه بیان و اعلام این موضوع هم مهم هست.با خواستگارتان همفکری کنید و بهترین نحوه بیان این موضوع را پیدا کنید

  • با سلام و وقت به خیر
    من در سن 24سالگی ازدواجی داشتم که منجر به رابطه جنسی نشد و هیچ کدوم درگیر احساسا نشدیم و نهایتا به خاطر مشکلات روحی روانی آقا ختم به جدایی شد مدت کوتاهی هم بود کلا نهایت یک سال و نیم که بیشتر به خاطر اختلافات از هم دور و درگیر مشاور و اینا بودیم.الان با یک نفر آشنا شدم به منظور ازدواج حدود یک ماهه و یک بار هم بیرون رفتیم و بیشر تلفنی و یا محل کار همدیگه را از دور دیدیم من خیلی دوسش دارم در واقع اولین عشق منه و میخوام باهاش ازدواج کنم(ازدواج سابق من یک ازدواج سنتی و سریع بود بدون اینکه همدیگه را بشناسیم و به هم علاقه مند بشیم خانواده ها این کار را کردن و من از مشکلات روحی روانی آقا هم نتوستم قبلش متوجه بشم). آیا در مورد گذشته ام باید با ایشان صحبت کنم؟

    • سلام
      در بیان گذشته افراد همیشه این موضوع باید مد نظر باشد که چقدرر نگفتن این موضوع برای من دردساز هست در صورت متوجه شدن طرف مقابل؟
      در یک رابطه سالم باید میزان پنهانکاری ها بسیار کم باشد و اگر اتفاق و یا مسئله روی زندگی مشترک شما تاثیر می‌گذارد، او حق دارد تا بداند. اگر شما در گذشته یک رابطه عاطفی یک طرفه را تجربه کرده اید، نیازی به اطلاع به همسرتان ندارد اما این که یک ازدواج سنتی بهم خورده داشته اید، موضوعی است که او باید بداند.
      برای اینکه بتوانید راحتتر این مسئه رو بیان کنید می توانید به مشاور مراجعه کنید
      هم چنین در سایت همیار عشق مقاله گفتن گذشته خود به همسر یا خواستگار: ازدواج یا رابطه قبلی را بگوییم؟ را حتما مطالعه کنید

مقالات مرتبط