شکست در زندگی مشترک، آن هم در سنین جوانی تاثیر نامطلوبی بر روان افراد می­گذارد. اگر شما یک زندگی­‌ای مملو از مشکلات و تنش‌های فراوان داشته باشید، ممکن است پس از طلاق این تفکر اشتباه را داشته باشید که دیگر ازدواج نخواهید کرد. اعتماد برای­تان سخت­‌تر خواهد بود مانند ساختمانی که یک‌بار ریخته و می­خواهید آن را بازسازی کنید. ممکن است ذهن­تان درگیر مقایسه دیگران با همسر سابق خود بشود. شاید به خود بگویید که چرا باید این مساله برای شما اتفاق بیفتد؟ اما وقتی مجدداً اعتماد می­کنید و وارد ازدواج دوم می‌شوید، اگر مجدداً بخواهید طلاق بگیرید، این ترس و نگرانی دوچندان می­شود و ممکن است آن‌قدر روی خودتان فشار حس کنید که احساس از­هم‌­پاشیدگی داشته باشید. ترس در طلاق دوم تا حد زیادی منطقی است؛ چرا که نمی­‌خواهید مجددا شکست را تجربه کنید؛ حرف­‌های اطرافیان کلافه‌­تان کرده است و به دنبال راه چاره می­‌گردید. در این مقاله در دو بخش قصد داریم تا به شما کمک کنیم که مسیر درستی برای ادامه زندگی و یا کم­ کردن آسیب­‌های بعد از طلاق در پیش بگیرید.

علت شکست ازدواج اولم چه بود؟

پس از طلاق، یکی از کلیدی­‌ترین نکته‌ها، تحلیل و پیدا کردن علل شکست در ازدواج قبل­تان است. زمانی­که شما با همان تفکرات، ترس‌ها و باورها وارد رابطه جدید می­‌شوید، احتمال شکست­تان قطعاً بالاتر است. وقتی­ به علت وجود یک ویژگی شخصیتی خاص طلاق گرفته‌­اید، اگر همچنان همان ویژگی در زندگی و شخصیت­تان وجود داشته باشد، نمی­‌توانید انتظار تغییر در نتیجه را داشته باشید. اما پیدا کردن مقصر کافی نیست، بلکه باید دنبال راه حل موثر باشید و از نپذیرفتن مسئولیت و سهم خود در شکست دست بردارید.

اگر بدون داشتن طرح و برنامه وارد پروسه ازدواج دوم ­شوید، این امکان را به وجود می‌­آورید که این زندگی نیز به خوبی ادامه پیدا نکند و یا حتی به طلاق دوم یا سوم برسد. مقصود از داشتن طرح، روشن بودن انتظارات از طرف مقابل، بررسی خطاهای قبلی در ازدواج و رفع آن و چگونگی روند حل مساله است. کسانی که دائما درگیر رابطه‌­های متعدد و بی­‌سرانجامی می­‌شوند و فکر می­‌کنند که دیگران از آن‌ها سوءاستفاده می­کنند، خودشان درگیر بی­‌برنامگی و مشخص نبودن هدف‌­هایشان هستند. هیچ شخص دیگری برای شما تصمیم نمی­‌گیرد، مگر آنکه خودتان به او این اجازه را بدهید. در واقع باید تلاش کنید تا بعد از حل کردن مسائلی که در زندگی قبلی، منجر به جدایی­‌تان شد، وارد مرحله انتخاب جدید بشوید.

پس از طلاق اول

اگر مسیری را در زندگی بارها اشتباه طی می­کنیم و به مقصد و هدف خود نمی­رسیم و باید در انتخاب مسیر خود تجدید نظرکنیم. در زندگی­ مشترک، هیچ زمانی یک نفر به تنهایی مقصر نیست و زوجین هر دو سهمی در سرد شدن ارتباط و به طلاق منجر شدن زندگی دارند. حتی ماندن در یک رابطه اشتباه نیز سهم خطای ما در آن زندگی است. طلاق برای بار اول، به هر علتی که باشد، باید دلایل آن را بررسی کنید تا مجدداً در مسیر اشتباهی گام برندارید. عمده افرادی که برای بار دوم و یا سوم طلاق می‌­گیرند، از سهم اشتباهات خود غافل بوده‌اند و همچنان مسیر اشتباهی خود را ادامه می‌­دهند. پس از طلاق اول، ممکن است به دنبال فردی باشید که خطاها و نقص‌­های همسر سابق­تان را نداشته باشد، در صورتی که هیچ انسانی کامل نیست. پذیرش این موضوع، شما را از مقایسه­‌های نابجا نجات می‌­دهد. مثلاً اگر شما فردی هستید که علت طلاق اول­تان، دخالت خانواده همسرتان بود، در ازدواج دوم تمامی حرف های خانواده همسر جدیدتان را دخالت برداشت می­‌کنید و این نشان می­دهد از نقطه تعادل خارج شده‌­اید. پس به خودتان اجازه دهید که انسان­‌ها را با تمامی کاستی‌ها و ضعف­شان بشناسید، همانگونه که خودتان نیز عاری از نقص نیستید.

سوگ پس از طلاق من هنوز طی نشده

یکی دیگر از مسائل محوری پس از طلاق گرفتن، طی کردن دوره سوگ است. اگر شما بدون توجه به طی نشدن این دوره برای بار دوم و یا سوم وارد ارتباط و ازدواج بشوید، احتمال شکست­تان بسیار بالا می­رود. وابستگی‌هایی که بعد از طلاق اول، برای افراد به وجود می‌­آید می‌­تواند منجر به طلاق‌های دوم و سوم بشود. ممکن است که شما برای فرار و یا جایگزین کردن همسر سابق­تان، وارد رابطه­‌هایی بشوید که افسردگی و اضطراب­تان را با این وابستگی‌­ها، درمان کنید؛ غافل از اینکه بدون طی کردن دوره سوگ، ضربه‌های شدیدتری در انتظارتان خواهد بود.

این دوره سوگ شامل 5 مرحله است: انکار، خشم، چانه زنی، افسردگی و پذیرش

در مرحله انکار باور نمی­‌کنید که زندگی مشترک­تان، به اتمام رسیده است. وقتی برای بار دوم هم طلاق می­گیرید، ممکن است انکار در شما شدت پیدا کند.

در مرحله خشم مطمئناً از اینکه زندگی مشترک­تان برای بار دوم یا سوم به طلاق رسیده است، خشمگین هستید و از خودت یا دیگران می­پرسید: چرا من؟ چرا زندگی من باید این‌گونه باشد؟

در مرحله چانه زنی، تمام تقصیرات در زندگی مشترک خود را به گردن می­‌گیرید و خود را مقصر تمام و کمال می­‌دانید. در حالیکه می­دانیم در زندگی مشترک صفر و صد وجود ندارد و هیچ شخصی به تنهایی مقصر نیست.

با شروع مرحله افسردگی، خلق شما به شدت متغیر است و عمدتاً احساس غمگینی دارید. دائما سوگواری می­‌کنید که چرا ازدواج من برای بار دوم و یا سوم به طلاق رسیده است؟

و در مرحله آخر، می­پذیری که زندگی مشترک­تان به طلاق رسیده و تمامی تقصیرات بر گردن خودتان نبوده است. در این مرحله پذیرش به شما کمک می­‌کند بتوانید با سوگ ناشی از طلاق دوم و یا سوم، طرح و برنامه بهتری برای زندگیتان طراحی کنید و بدون اصلاح آسیب­‌های قبلی وارد رابطه‌های جدیدی نشوید. گیر­کردن در هر کدام از این دوره­‌های سوگ می­‌تواند باعث بروز آسیب جدی و شکست در ازدوج‌های بعدی شود. نکته مهم این است که بدانیم زمان دقیقی برای طی کردن این دوره سوگ وجود ندارد، چرا که هر فردی با شیوه‌های متفاوتی زندگی کرده است و میزان تاب آوری آنها متفاوت است. دوره بازگشت به زندگی بعد از طلاق، به شما کمک می‌کند دوره سوگ بعد از جدایی را به شیوه صحیح پشت سر بگذارید و بتوانید زندگی‌تان را بازسازی کنید.

تصمیم گیری درست برای طلاق دوم و یا ادامه رابطه

هنگامی که در شرایطی قرار گرفتید که ازدواج دوم خودت را به بن بست رسیده می­‌پندارید، ابتدا تمامی راه­‌های ممکن برای اصلاح رابطه را انجام بده. برای مثال با استفاده از جلسات مشاوره به حل­ کردن ایرادات رابطه‌­تان بپردازید. در مشاوره می‌­آموزید که چگونه رابطه‌ه­ای که از نگاه شما و یا همسرتان به بن بست رسیده را تقویت کنید. تصمیم برای طلاق دوم و یا سوم، مطمئناً سختی­‌هایی به همراه خواهد داشت و باید برای آن آمادگی لازم را داشته باشید. اما این موانع و خطرات چه مسائلی هستند؟

اگر بخواهم برای دومین بار طلاق بگیرم، اطرافیانم چه می­‌گویند؟

سایه حضور و حرف دیگران می­‌تواند باعث تصمیمات متعدد و اشتباهی برای شما باشد. این موقعیت زمانی پررنگ می­‌شود که خودتان توانایی تصمیم‌­گیری و حل مساله نداشته باشید. همچنین وقتی دلیل ازدواج و یا حتی طلاق­تان حرف­‌های اطرافیان و بدون مشورت گرفتن از متخصصین باشد. حتی گاهی نمی‌­دانید چطور خبر طلاق دوم خودت را به دیگران بدهید.

طلاق برای بار دوم و سوم، می‌­تواند این ذهنیت را در شما ایجاد کند که حتما خودتان دچار مشکل بوده­‌اید که همسرتان نتوانست با شما زندگی کند و همین موضوع باعث ترس، کاهش عزت نفس­تان شده است. این حرف می‌­تواند به میزانی صحیح باشد، اما تمرکز روی باورهای اطرافیان و حرف­‌های آن‌ها، مانع از اصلاح رفتار شما می‌­شود و مجدداً به توجه به روال سابق رفتار می‌­کنید. پس اگر شما دائما نگران حرف‌­ها و قضاوت­‌های دیگران باشید، امکان اصلاح رفتارهای خود را از دست می‌­دهید. در ابتدا باید به کمک یک متخصص، شرایط زندگیتان را بررسی کنید که آیا امکان بازسازی و ترمیم این زندگی وجود دارد یا خیر و اگر دریافتید که جدایی نفع بیشتری برای­تان دارد، چگونه آسیب­‌های این جدایی را به حداقل ممکن برسانید. شما برای پشت سرگذاشتن این مرحله نیازمند به حضور یک مشاور هستید تا امکان اشتباه خودت را در آینده به حداقل ممکن برسانید. اگرهم در موقعیتی هستید که طلاق دوم­تان نیز اتفاق افتاده، بازهم با دریافت مشاوره به خودتات فرصت طی کردن مراحل سوگ و ساختن زندگی ایده­‌آل‌تان را بدهید.

حمایت پس از طلاق دوم

بعد از طلاق دوم، حلقه حمایتی دوستان و آشنایان موثر و مثبت اندیش خود را رها نکنید. باور داشته باشید که ازدواج­‌های قبلی­تان به پایان رسیده است و باید برای شروعی مجدد استوار باشید. دوری­ کردن و انزوا کمکی به شما نخواهد کرد، بلکه مشکلات جسمانی و روان­ی بیشتر بروز پیدا می‌­کنند.

وضعیت فرزندان بعد از طلاق دوم

در صورتی که حضانت فرزند پس از طلاق با شماست، می­توان حدس زد که شما نگران وضعیت فرزند خود هستید. بهتر است تربیت او را در این وضعیت نیز از یاد نبرید. اگر فرزند شما احساس گناه بابت مساله طلاق­تان دارد، حتماً با مشورت گرفتن از مشاور این حس را در او از بین ببرید. ممکن است او احساس طردشدگی داشته باشد، شما می­توانید در این شرایط نیز همراه او باشید تا نگران آینده نباشد. برای خودتان نیز ابهام در نقش اتفاق می­افتد و تک والد بودن برای شما مسلماً دشوار خواهد بود. با طی شدن مراحل سوگ شما به این باور می­‌رسید که باید این نقش تک والد شدن را بپذیرید تا بتوانید والدی موثر برای فرزند خود باشید. اما در صورتی که برای فرزند خود دلتنگ هستید و حضانت او با شما نیست، در این شرایط نیز حضور یک مشاور می­‌تواند به شما کمک کند تا چطور با این شکست کنار بیایید.

اگر فردی بدون در نظر گرفتن خطاها، ضعف­‌ها و ویژگی‌های منفی خود در طلاق اول، به سمت رابطه و ازدواج‌های بعدی حرکت کند، شکست در آن ازدواج نیز دور از انتظار نخواهد بود.یک فرد مطلقه باید در ابتدا به خود فرصت سپری شدن دوره سوگ طلاق را بدهد، سپس با بررسی طرح و برنامه جدیدی، برای  ازدواج مجدد اقدام کند. در دوره بعد از طلاق دوم یا سوم، اطرافیان ممکن است فشارهای زیادی به فرد وارد کنند و او را تماما مقصر بدانند، اما با کمک یک مشاور می‌تواند راه‌های تعامل سالم با اطرافیان را بیاموزد. همچنین باید این مساله را بپذیرند که هیچ انسانی کامل نیست و برای همه ما امکان خطا وجود دارد. قبل از هر اقدام جدی، حتما با مشاور صحبت کنید.