دوران عقد می‌تواند یکی از هیجان انگیزترین و زیباترین دوره‌های زندگی باشد. شما بالاخره با فرد موردعلاقه‌تان ازدواج کرده‌اید و رسما همسر او هستید، می‌خواهید همه لحظات تلخ و شیرین را با او شریک باشید و زندگی جدیدی را در کنار او آغاز کنید. اما داستان همیشه به آسانی طبق این روال پیش نخواهد رفت. در دوران عقد نگرانی‌ها و اختلافات جدیدی برای عروس و داماد ایجاد خواهد شد. اختلافاتی که ممکن است دعوا و درگیری زیادی ایجاد کند و مانعی برای ادامه ارتباط و حتی جدایی در دوران عقد شود. اگرچه باتوجه به هیجانات اولیه شروع دوران متاهلی، بسیاری از اختلافات در این دوران طبیعی و قابل حل است. درواقع زوج با فراگیری مهارت‌های ارتباطی و مشاوره می‌توانند بسیاری از سوتفاهم‌ها را برطرف کرده و از بروز دعوا و درگیری در دوران عقد جلوگیری کنند.
اصلی‌ترین اختلافات در دوران عقد و نامزدی
در دوران عقد، زوج رسما یکدیگر را به عنوان همسر پذیرفته‌اند و تعهد و قطعیت بیشتری نسبت به دوران آشنایی اولیه به هم دارند در این دوران افراد به مسئله ازدواج و زندگی مشترک جدی‌تر و عمیق‌تر فکر می‌کنند و با ارتباط عاطفی و زناشویی، شناخت جامع‌تر و واقعی‌تری می‌توانند از طرف مقابل کسب کنند. در دوران عقد و نامزدی مهارت تعامل مناسب زوج با یکدیگر، توانایی حل مشکلات، همکاری، تعهد و پذیرش آنها به چالش کشیده می‌شود. در این دوره رابطه عاطفی زن و مرد در مرحله‌ای قرار دارد که انتظارات فرد از طرف مقابل بسیار بالاست. همین موضوع می‌تواند عاملی باشد که رابطه زن و مرد محکم‌تر شود و به سمت تشکیل زندگی مشترک پیش بروند و یا اینکه اختلافات بیشتری پیدا کنند و حتی به انتخاب خود شک کنند. تحقیقات آماری باورنکردنی از طلاق در دوران عقد ارائه می‌دهد. طبق آمار حدود 50 درصد از طلاق‌ها در ایران، در دوران عقد اتفاق می‌افتند. موضوعاتی که در دوران عقد و نامزدی می‌تواند باعث ایجاد اختلاف و دعوا شود، معمولا به یکی از مسائل زیر مربوط است:
- از دست رفتن اعتماد به طرف مقابل: دروغ گویی، روابط نامشروع، خیانت، پنهان کاری و …
- اختلافات در روابط زناشویی: اختلاف در حدود روابط در دوران عقد، تفاوت در مزاج جنسی و …
- پی بردن به عادات خاص در طرف مقابل: فعالیت زیاد در شبکه‌های اجتماعی، انواع اعتیاد، عدم رعایت نظافت و …
- شک کردن به درستی انتخاب خود: براورده نشدن انتظارات و معیارها
- اختلاف در برنامه ریزی برای عروسی: زمان عروسی، هزینه مراسم، تعداد مهمان‌ها و …
- اختلاف خانواده‌ها : اختلافات فرهنگی، آداب و رسوم، رفت و آمد و …
- مشکلات مالی در دوران عقد: در دوران عقد و نامزدی ممکن است بدلیل توقعات و مراسمات مربوط به این دوران زوج با مشکلات مالی روبرو شوند که این مشکلات منجربه مشاجره و دعوا جدی شود.
دلایل بوجود آمدن مشکلات و بالا گرفتن دعوا در دوران عقد و نامزدی
دلایل زیادی ممکن است باعث بوجود آمدن مشکلات جدی در دوران عقد شود، رایج‌ترین دلایل در ادامه شرح داده شده‌اند:
آشنایی کوتاه مدت و عقد زود هنگام
عجله کردن در برگزاری مراسم عقد و عدم کسب شناخت کافی در نامزدی و قبل از دوران عقد یکی از اصلی‌ترین دلایل بوجود آمدن مشکلات در دوران عقد است. طبق تحقیقات انجام شده احتمال طلاق در دوران عقد برای زوج‌هایی که کمتر از 6 ماه نسبت به هم شناخت داشته‌اند بسیار بالاست.
طولانی شدن دوران عقد
طولانی شدن دوران عقد می‌تواند علت‌های مختلفی داشته باشد. اصلی‌ترین علت را شاید بتوان وجود مشکلات مالی و اقتصادی برشمرد. بیکاری، عدم توانایی تامین زندگی مستقل، مسکن، هزینه مراسم عروسی، جهیزیه و … شروع زندگی مشترک را به تاخیر می‌‌اندازند و دوران عقد را طولانی‌تر می‌کنند. از نظر کارشناسان حداکثر زمان مناسب برای دوران عقد یکسال است و طولانی‌تر شدن آن احتمال بروز اختلافات، بالا گرفتن دعواها و یا سرد شدن روابط زوج را افزایش می‌دهد.
عدم صداقت، دروغ گویی و تظاهر قبل از عقد
بسیاری از افراد در زمان خواستگاری و در طی دوران نامزدی، برای جلب نظر طرف مقابل، اطلاعات مهمی از زندگی حال یا گذشته خود را مخفی نگه می‌دارند. این اطلاعات ممکن است شامل مسائلی همچون سابقه کیفری، وجود روابط جدی یا ازدواج ناموفق، اختلاف در دیدگاه مذهبی، وجود بیماری خاص، مصرف مواد و …. باشد. پنهان کاری یا دروغ گفتن در مورد این مسائل تنها در یک مدت زمان محدود امکان پذیر است، و با افشا شدن واقعیت در دوران عقد اعتماد طرف مقابل را برای شروع زندگی از بین می‌برد و چه بسا منجر به جدایی در این دوران شود.
فاصله و روابط دورادور در دوران عقد و نامزدی
دور بودن یکی از دو نفر و عدم حضور فیزیکی او در طولانی مدت باعث می‌شود شناخت کمتری از هم کسب کنند. همچنین ممکن است منجر به سرد شدن ارتباط عاطفی آنها و در نتیجه بروز اختلافات و دعوا در دوران عقد و نامزدی شود.
بها دادن به رسم و رسومات غلط
متاسفانه در فرهنگ ما گاها آنقدر به رسم و رسومات ازدواج و برگزاری مراسم آن بها داده می‌شود که اهداف مهم‌تر و برنامه‌های بلند مدت برای زندگی مشترک زوج فراموش می‌گردد. دغدغه تدارک بهترین مراسم جشن ازدواج و مهمانی‌ها و … فشار اقتصادی و اضطراب روانی زیادی به زوج و خانواده‌هایشان وارد می‌کند. چه بسا این فشارهای روانی و یا عدم توافق بر رسوم خاص عاملی برای ایجاد درگیری و اختلافات جدی و بالاگرفتن دعوا در دوران عقد و نامزدی می‌شود.
عمل نکردن به تعهدات و انتظارات
در دوران آشنایی و نامزدی زوج برای ارتباطشان قول و قرارها و تعهداتی را قرار می‌دهند. در صورتی که در بعد از عقد یکی از طرفین به تعهدات خود پایبند نماند، انتظارات طرف مقابل تحقق نمی‌یابد، درنتیجه دلخوری و کدورت ایجاد شده و باعث دعوا می‌شود. این تعهدات ممکن است مربوط به موضوعاتی مانند مسائل ارتباطی، خانوادگی یا مالی باشد.
دخالت خانواده‌ها
یکی از مشکلاتی که ممکن است زوج در دوران عقد با آن مواجه شوند رفتار نامناسب خانواده‌هاست. نظارت و حساسیت خانواده بر عضو جدید که به جمع آنها اضافه می‌شود ممکن است باعث ایجاد کدورت شود. همچنین دخالت خانواده‌ها در امور روابط زن و شوهر در دوران عقد ممکن است آنها را با مشکلاتی مواجه کند.
راهکارهای حل اختلافات دوران عقد
روانشناسان و متخصصان حوزه خانواده و ازدواج راهکارهای زیر را برای حل اختلافات دوران عقد و نامزدی ارائه می‌دهند:
• سعی کنید انتظارات مالی و عاطفی خود را متناسب با شناختی که از روحیات و شرایط طرف مقابل خود بدست آورده‌اید واقع‌بینانه تنظیم کنید.
• صداقت داشته باشید. با داشتن صداقت میتوانید برای طرف مقابل اعتماد و اطمینان خاطر ایجاد کنید.
• نقاط قوت طرف مقابل را با تشویق و تقدیر تقویت کنید و سعی در پذیرش نقاط ضعفی داشه باشید که وجود آن در هر شخصی طبیعی است.
• با روابط گرم و صمیمی، عشق و محبت را در یکدیگر تقویت کنید تا بتوانید رابطه عاطفی عمیقی ایجاد کنید.
• خانواده‌ها باید به فرزندان برای درک نیازها و توقعات همسر خود کمک کنند و مانع از بروز مشکلات شوند.
• بسیاری از اختلاف نظرها و دعواهای کلامی در بین زن و شوهر طبیعی است، به اختلافات با حساسیت‌های بی مورد دامن نزنید و سعی کنید با کسب مهارت‌های ارتباطی و مشاوره ازدواج آنها را حل کنید.
چکار کنم نامزدم دوباره برگرده و اختلاف‌هامون حل بشه؟
حل اختلافات و توانایی داشتن تعامل سازنده میان زن و شوهر بخصوص در دوره نامزدی که زیر بنای زندگی ساخته می‌شود بسیار مهم است، خوشبختانه این مهارت‌ها را می‌توان با آموزش در خود و طرف مقابل تقویت کرد. همیار عشق بخصوص برای خانم هاکارگاهی ترتیب داده تا در آن به رشد و تقویت خود بعنوان یک زن ازرشمند و با اعتماد به نفس بپردازند تا بتوانند رابطه‌شان که نامزدشان که رو به نابودی است را دوباره نجات دهند. کارگاه بازگرداندن آموزش-محور عشق و ازدواج از دوبخش آموزش و مشاوره تشکیل شده است که در آن تکنیک‌های مورد نیازتان از طریق فایل‌های آموزشی در اختیارتان قرار می‌گیرد و یک مشاور اختصاصی هم در طول کارگاه شما را همراهی و پشتیبانی می‌کند.
کارشناسان ما در همیار عشق آماده پاسخگویی به سوالات شما در مورد بسته آموزش و مشاوره بازگرداندن عشق و ازدواج، هستند. برای این منظور میتوانید با شماره 02122024728 تماس بگیرید و یا در تلگرام و واتساپ (09035714068) پیام دهید.
این مشکلات را در دوران عقد و نامزدی جدی بگیرید
در صورتی که در دوران عقد و نامزدی با مشکلات زیر درگیر هستید، حتما قبل از شروع زندگی مشترک با یک مشاور مشورت کنید:
مشاجرات و دعواهای پی در پی
وجود اختلاف نظر در بعضی مسائل بین همسران امری طبیعی است. اختلاف نظر در همه مراحل از همان دوران نامزدی تا سال‌ها زندگی مشترک اجتناب‌ناپذیر است. اما اگر در هر بار ملاقات شما با یکدیگر دعوا و مشاجرات پی در پی اتفاق می‌افتد. این موضوع می‌تواند نشانه‌ای برای وجود اختلافات جدی در ارزش‌ها یا روحیات شما باشد.
خیانت
خیانت در دوران عقد و نامزدی ممکن است دلایل متفاوتی داشته باشد. ممکن است ازدواج تحمیلی بوده و یا فرد بعد از عقد از انتخاب خود پشیمان شده باشد. براورده نشدن نیازهای عاطفی و انتظارات نیز دلیل دیگری بر خیانت فرد در دوران عقد است. در بعضی از موارد خیانت عملی عادتی و به خاطر صرف تنوع طلبی فرد در رابطه با جنس مخالف است. به هرحال هیچ کدام از این موراد دلیل موجه و قانع کننده‌ای برای خیانت نیست و در صورت بروز چنین مسئله‌ای در دوران عقد نباید به سادگی از آن گذشت.
کتک کاری و خشونت فیزیکی
اگر دعواهای دوران عقد به برخورد فیزیکی و کتک کاری منجر شود، نباید به سادگی آن را نادیده گرفت. دوران نامزدی و عقد به شیرین‌ترین دوران زندگی مشترک معروف است. وقتی در این دوران نامزدتان در دعواها و درگیری‌ها با خشونت با شما رفتار می‌کند یعنی مهارت و توانایی کنترل خشم در مواقع تنش زا را ندارد. در این صورت مسلما در زندگی مشترک آینده نیز این خشونت از سوی او تکرار شده و هر بحث و جدل کوچکی به خشونت فیزیکی منجر خواهد شد. هیچ نوع بدرفتاری و خشونت را امر عادی در زندگی زناشویی تلقی نکنید و از این باور واهی که بعد از شروع زندگی مشترک رفتار طرف مقابل اصلاح خواهد شد دست بردارید.
پی بردن به اختلالات شخصیتی در طرف مقابل
اختلالات شخصیتی به مجموعه‌ای از مشکلات روانشناختی شامل الگوهای ثابت رفتاری، عاطفی و فکری گفته می‌شود . این اختلالات باعث ناسازگاری و اختلالات جدی در کارکرد و روابط فرد می‌شوند و همه جنبه‌های زندگی او را تحت تاثیر قرار می‌دهند. گفته می‌شود که از جمله نامناسب‌ترین افراد برای ازدواج کسانی هستند که مبتلا به یک یا چند اختلال شخصیتی می‌باشند. مخرب‌ترین اختلالات شخصیتی در ازدواج شامل اختلال شخصیت پارانوئید، اختلال شخصیت ضد اجتماعی، اختلال شخصیت نمایشی، اختلال شخصیت خودشیفته و اختلال شخصیت مرزی می‌شود.
تمام کردن رابطه در دوران نامزدی و عقد
اگر اطمینان یافته‌اید که انتخاب شما اشتباه بوده است، باید بگوییم که بله تمام کردن رابطه در دران عقد و نامزدی مشکل است. ممکن است شما از بهم زدن مراسمی که برای آن برنامه ریزی کرده‌اید و مهمان دعوت کرده‌اید احساس شرمساری داشته باشید، از حرف مردم بترسید و یا نگران باشید که مورد سرزنش خانواده‌ها و دوستان قرار بگیرید. اما شما نباید به دلایل سطحی و اشتباه برای ماندن در رابطه‌ای که درست نیست توجه کنید. در نهایت تصمیم درست، تصمیمی است که در بلند مدت سعادت و خوشبختی شما را در پی داشته باشد..
اصلی‌ترین اختلافات در دوران عقد و نامزدی شامل از دست رفتن اعتماد، شک به انتخاب، اختلافات خانواده‌ها و روابط زناشویی می‌شود. این اختلافات معمولا به دلیل شناخت کم در دوران آشنایی، دروغ گویی و تظاهر قبل از عقد و بها دادن به رسوم غلط در ازدواج است. نقش بزرگترها در حل و فصل این مشکلات و دعواها می‌تواند بسیار تاثیرگزار باشد. اگرچه گاهی دخالت و اختلافات خانواده‌ها خود عاملی برای دامن زدن به مشکلات و بالاگرفتن دعوا در این دوران می‌شود.
اصلی‌ترین توصیه روانشناسان به زوج‌های جوان برای مواجهه با مشکلات در دوران عقد و نامزدی این است که به یکدیگر گوش فرا دهید، طرفتان را در اولویت قرار دهید و به طرف مقابل توجه و محبت کافی داشته باشید. شما باید در این دوران مهارت ارتباط موثر و حل مشکلات را با یکدیگر تمرین کنید. اگر این توانایی را نتوانید در این دوران بدست آورید رابطه شما به زودی محکوم به شکست خواهد بود. همچنین توجه داشته باشید که همه مشکلات با عشق ورزیدن به همسرتان حل نمی‌شوند و شروع زندگی مشترک الزاما درمانی برای مشکلات، دعوا و اختلافات شما در دوران عقد و نامزدی نیست. برای مثال ترمیم یک رابطه بعد از خیانت یکی از طرفین آسان نیست و حتما نیاز به همکاری یک مشاور دارد، مشکلاتی مانند اختلالات شخصیتی تنها توسط متخصص روانشناس و یا با اجرای آزمون‌های روانی خاص قابل تشخیص است.
پرسش و پاسخ کوتاه
مریم عزیز سلام
موضوع شما تنها محدود به قضیه فروش وسیله به برادر ایشان نیست، اختلافات شما باید ریشه یابی و بررسی شود، اینکه نامزدتان بارها اعلام می کند شما را نمی خواهد موضوع بسیار با اهمیتی است همین طور سایر اختلافات جزئی شما. لطفا با یک مشاور موضوعتان را مطرح کنید تا با بررسی دقیق جزئیات کمکتان کند.
دوست عزیز
شرایطی که توضیح دادید بسیار پیچیده است، رابطه شما باید با جزئیات ریز و دقیقی بررسی شود، این موضوع که یکدیگر را بدون دیدن و شناخت پذیرفتید و حاضر به ازدواج شدید نیاز به کنکاش جدی دارد و همچنین دلایل هر دوی شما برای ادامه این رابطه و هدفتان از ازدواج با یکدیگر. توصیه می کنم با یک مشاور صحبت کنید تا بتواند با بررسی دقیق این رابطه شما را راهنمایی کند.
دوست عزیز سلام
شرایطی که توضیح دادید بسیار پیچیده است، رابطه شما باید با جزئیات ریز و دقیقی بررسی شود، این موضوع که یکدیگر را بدون دیدن و شناخت پذیرفتید و حاضر به ازدواج شدید نیاز به کنکاش جدی دارد و همچنین دلایل هر دوی شما برای ادامه این رابطه و هدفتان از ازدواج با یکدیگر. توصیه می کنم با یک مشاور صحبت کنید تا بتواند با بررسی دقیق این رابطه شما را راهنمایی کند.
دوست عزیزم سلام
شرایطی که توضیح دادید بسیار پیچیده است، رابطه شما باید با جزئیات ریز و دقیقی بررسی شود، این موضوع که یکدیگر را بدون دیدن و شناخت پذیرفتید و حاضر به ازدواج شدید نیاز به کنکاش جدی دارد و همچنین دلایل هر دوی شما برای ادامه این رابطه و هدفتان از ازدواج با یکدیگر. توصیه می کنم با یک مشاور صحبت کنید تا بتواند با بررسی دقیق این رابطه شما را راهنمایی کند.
سلام من و شوهرم نه ماهه که عقد کردیم ، ساکنه آلمانه و تاحالا همدیگه رو از نزدیک ندیدیم و امکان رفتن من به اونجا حداقل تا سه سال دیگه وجود نداره ، سره چیزای الکی میره یه استوریه واقعا زشت میذاره و بعد یه دعوای خیلی خیلی بزرگ میکنیم ، اما توی مواقع دیگه که رابطه مون خوبه کلی دوست دارم و … میگه اما توی دعوا زنگ میزنه فحش میده ، نمیدونم کدوم شخصیتشو باید باور کنم حس میکنم رفتارهاش بچه گانه ست که استوری میذاره تا همه دنیا باخبر بشن که این دونفر امروز بحث کردن ولی توی مواقع عادی حتی یه استوری از رضایت یا خوشحالیه بودن توی رابطه مون نذاشته ، دیشب دعوا کردیم خیلی راحت حرف طلاق رو پیش کشید ساعت یک شب زنگ زده گفته الو ، منم جوابشو دادم گفت کوفت الو … منم گوشیو قطع کردم ، توی مواقع دیگه خوبه ولی توی بحث سره کوچکترین چیز منو از خودش متنفر میکنه ، قرار بود خرج دانشگاهمو اون بده اگه از هم جدا بشیم باید قید دانشگاه رفتن رو بزنم ولی از یه طرف هم اگه الان که هنوز همدیگه رو ندیدیم جدا بشیم بهتر از اینه که بیاد و مردم منو دست خورده بخونن نه؟ لطفا کمکم کنید من پدر ندارم که کمکم کنه😥
مهسای عزیزم سلام
با توجه به پیچیدگی های رابطه زناشویی بهتره حتما با یه مشاور صحبت کنید و جزئیات رابطه ات رو بررسی کنی. توصیه ما به شما اینه که قبل از حل مشکلاتت با همسرت اقدام بعدی رو انجام ندی عزیزم. در مورد اون صحبت که اگر با کسی باشی دست خورده به حساب میایی هم بهتره دیدت رو عوض کنی عزیزم. خیلی از خانم و آقایون هستن که وارد یک رابطه عاطفی میشن و بنابر یک سری مشکلات و عدم تفاهم از هم جدا می شن بدون اینکه تقصیری متوجه شون باشه یا حتی اگه مقصر باشن نمی تونیم حق یه رابطه سالم دیگه رو چون قبلا در رابطه بودن ازشون بگیریم.
خیلی ممنون از پاسخگویی سریع و صریحتون
مامانم میگه بیا جداشو تا از حرص و استرس خودتو نکشتی خدا بزرگه ، دانشگاهم نمیخوام بری خارجم نمیخوام بری ، راست هم میگه واقعا دارم نابود میشم …از طرفی هم نمیتونم تصمیم بگیرم و نمیتونم راه زندگیمو انتخاب کنم ، اینجور درمونده که خودمو میبینم فکر میکنم من اصلا صلاحیت ازدواج رو نداشتم از اول
سلام من و نامزدم حدود یک ماهه عقد کردیم و قبل اون یک ماه هم نامزد بودیم مشکلم اینه که مادرم میگه فکر میکنه نامزدم یکم زود عصبانی میشه ولی تاحالا ما اختلاف جدی نداشتیم و ایشون باعث ناراحتی من نشدن و بهم توجه میکنه یا وقتی مریضم مدام حالم رو میپرسه نگرانی من اینه به خاطر حرفای مادرم دچار دلشوره شدم و احساس بدی دارم لطفا راهنماییم کنین
سلام دوست گرامی
شما و همسرتان پس از آشنایی و تصمیم برای ازدواج، یک خانواده جدید درست کردید. حفظ حریم این خانواده قطعا با شماست. شما نباید اجازه دخالت اطرافیان را درباره شخصیت طرف مقابل‌تان بدهید.
میتوانید با مادرتان صحبت کنید و شواهدی را که دال بر عدم عصبی بودن نامزدتان است را مطرح کنید. نظر خودتان را بدون هیچ ترس و دلشوره‌ای بگویید.
در این مقطع حساس، شما نیاز دارید که مهارت‌های ارتباطی درست را برای داشتن یک زندگی مشترک سالم، یاد بگیرید. برای این آموزش، مشاور همراه شما خواهد بود.
من با نامزدم خیلی دعوا داریم
دعوا سر چیزا بیخودی
چون من حساسم نامزدمم عصبی
همه کاریم میکنیم درست بشه ولی نمیشه خیلی هم همو دوست داریم نمیتونیم جدا بشیم
کمکمون کنید چکار کنیم
سلام دوست گرامی
آیابرای رفع این مشکل نزد مشاور رفتید؟ اشاره کردید شما حساس هستید او عصبی؛ یعنی 2 ویژگی بسیار کلی اخلاقی را بیان کردید؛ در حالیکه برای رفع این مسائل باید ریشه حساسیت و خشم پیدا شود تا راه‌حل درست و متناسب با شرایط شما پیشنهاد شود.
سلام حدود هشت ماهه که عقد هستم دعواهای زیادی سر مسائل کوچک و بی ارزشی داشتیم شوهرم علاقه زیادی به اینکه رفتار و کارهای من رو تغییر بده داره سر حجاب و نماز خواندن من الان دعوا شدیدی داشتیم در صورتیکه خودشم نماز نمیخونه یا هیچوقت قبول نمیکنه که اشتباه کرده همیشه مسائل قبل و دعواها و حرفایی که خونواده من بهش گفتند رو باز تکرار میکنه کوچکترین مسئله براش خیلی بزرگه و ناراحت میشه توی دعوا نمیفهمه که چه حرفایی داره میزنه و رفتارهای بچه‌گانه از خودش نشون میده وقتایی که باهم خوبیم خیلی زندگی خوبی دارم و واقعاً مرد خوبیه ولی کافیه یه بحث کوچیک پیش بیاد همه فامیل میفهمند بعد باز آشتی میکنیم به نظرتون این زندگی فایده داره یا به طلاق فکر بکن؟
سلام دوست گرامی
هم شما و هم همسرتان باید یکسری مهارت های رفناری را یاد بگیرید و نیاز به مشاوره حضوری دارید
الان برای صحبت در مورد طلاق زود هست و برای زندگیتان تلاش کنید
سلام وقت بخیر
با یه پسری حدود 7 ماه اشنا شدیم و از همه لحاظ خوبه و قرار تا هفته اینده نامزد کنیم اما خیلی به اینکه چرا انقدر تو فضای مجازی هستم گیر میده و سر این موضوع چند بار دعوامون شده به نظرتون چیکار کنم.؟؟
دوست عزیز
سلام
اکثرا گفت و گو منطقی و درست می‌تونه در این موارد کمک کننده باشه. یک جلسه مشترک با هم داشته باشید و بهشون بگید که می‌خواید در این مورد با هم صحبت کنید. در جلسه ازشون بخواید به شما بگن چه مساله‌ای در مورد تو فضای مجازی بودن شما ایشون رو ناراحت میکنه؟
سعی کنید اول فقط حرف‌های ایشون رو بشنوید و تلاش نکنید همون اول دفاع کنید. جوری به صحبت‌هاشون گوش کنید که انگار می‌خواید یه مساله مهم رو کشف کنید. بعد که ایشون در مورد ناراحتی‌شون خوب توضیح دادند، اونوقت هست که برای رفعش می‌تونید حرف بزنید.
نگرانی ایشون می‌تونه علت‌های مختلفی داشته باشه، مثلا ممکنه احساس کنند با بودن در فضای مجازی شما زمان کمتری به ایشون اختصاص می‌دید یا …؛ به هر حال تا علت ناراحتی ایشون درست مشخص نباشه، نمی‌تونید برای رفعش کاری انجام بدید.
یادتون باشه، در زندگی متاهلی، شما با موارد بسیاری از این دست مواجه خواهید شد که شریک عاطفیتون ویژگی یا رفتاری رو در مورد شما نپسنده یا …، همیشه بهترین راه حل اینه که بالغانه و درست در موردش صحبت کنید و علل مخالفت ایشون رو بررسی کنید. وقتی علت مشخص شد اونوقت می‌تونید براش راهکار ارائه بدید؛ مثلا در همین مورد اگه توضیحات ایشون رو منطقی دیدید، میزان حضورتون رو در فضای مجازی کم کنید یا برای ایشون توضیح بدید که شما به این دلایل (دلایلتون رو ذکر کنید) در فضای مجازی زیاد حضور دارید و … . به هر حال دعوا و بحث در این مورد، هیچوقت کارساز نیست!
سلام توی دوران عقد هستم وخانومم بیش ازحد بهم وابسته هست وراهمون هم دور وهمیشه دوست داره اونجا باشم وبنا به شرایطی نمیشه همیشه برم کار .راه دور.حرف وحدیث ها ولی خیلی سر احساس برخورد میکنه چیکار کنم؟؟؟
سلام دوست گرامی
این نوع مشکلات در دوران عقد کاملاً طبیعی است؛ بهتر است برای بدتر نشدن این وابستگی و ایجاد استقلال سالم، به زوج‌درمانگر مراجعه کنید.
سلام خسته نباشید. من مدتی بود که با اقا پسری در ارتباط بودم حدود یکسال ایشون واقعا پسر خیلی خوبیه و تو این مدت هیچ بدی ازش ندیدم تا اینکه ایشون اومد خواستگاریم شرایطش خوبه و خانوادم با تحقیقاتی که کردن موافقت کردن.. بله برون انجام شد و بعد از چند روز سر مسئله رسم و رسومات چون ایشون شهرشون با ما تفاوت داره دچار اختلاف شدیم.. اول اظهار کردن که رسوممون فرقی نداره اما بعد حرفشون تغییر کرد و دیدیم که اختلاف رسوم داریم.. اما مسئله اصلی اینجاست که وقتی ما اینو مطرح کردیم و خواستیم قبل از عقد همه چی مشخص بشه خیلی ناراحت شدن و به شدت پدرش عصبانیت نشون داد و حتی کار به دعوا و بی احترامی از سمت پدرشون به خانوادم شد. و پدرم گفتن که این ازدواج منتفیه.. ما خیلی همو دوس داریم و دلمون میخواد بهم برسیم و خب بهم وابسته شدیم و جدایی خیلی بررامون آزار دهنده ست اما خب این دلخوری ایجاد شده و ما هر دو این ترسو داریم که دوباره این مسئله بوجود بیاد و منم به شدت میترسم بخاطر این رفتار پدرش که دوباره تکرار بشه و ترس از دخالتای بی جای خانوادش و دلخوری خانوادم .. و اینکه نکنه بیش از حد به پدرش وابسته باشه و مشکل ایجاد بشه..
اگر میشه راهنماییم کنید که اصلا درسته که دوباره اقدام کنن و موافقت کنیم ؟ و ممکنه این مشکلات ادامه دار باشه؟ و اینکه دقیقا چه کاری درسته ادامه دادن یا ندادن؟
سلام دوست گرامی
بهتر هست قبل از شروع مجدد هر دو نفر شما با هم صحبت کنید و به یک توافق نسبی در مورد مشکلات و اختلاف های فرهنگی برسید بعد با خانواده ها مطرح کنید و این را به صورت یک اصل در روابط خودتان در نظر بگیرید .
اگر هر دو نفر مشکل دیگری غیر از این موارد ندارید میتوانید باز بهم فرصت مجدد بدهید
سلام
وقت بخیر
اول ازهمه ممنون و سپاس بابت این لطفتون که اینجوری راهنمایی میکنید
دوم اینکه منم یه مشکل دارم دیدم که جواباتون و راهنمایی هاتون خیلی دقیق و منطقی هستن گفتم باهاتون درمیون بزارم
من و نامزدم دو سالی هست که باهمیم ولی حدود دو ساله شدیدا مشکل مالی داریم در این حد که هفت ماه کاملا جدا شدیم و نامزدی بهم خورد ولی نتونست و برگشت منم دوسش داشتم الانم خانواده ها نمیدونن تو این دوماه اخیر خیلی نشکل مالیش زیاد شده و با اینکه میدونم دوسم داره ولی بهم خیلی کم توجه میکنه و نیازها منو ندید میگیره همش میگه خستم و ذهنم نمیکشه و بمن میگه زیادی غر میزنی چند روزی هست سعی کردم اصلا گیر ندم همش محبت کردم یکم بهتر شدیم ولی طبق معمول ازم رابطه میخواد و من دلم باهاش نیست حس میکنم دوست ندارم باهاش رابطه ای داشته باشم ولی خیلیم دوسش دارم بنظرتون براش توضیح بدم یا نه فعلا چیزی بهش نگم
دوست عزیز
سلام
اجازه بدید به سوالتون در دو قسمت جواب بدم، بعد از اون احتمالا خودتون بهتر می‌تونید تصمیم بگیرید که رابطه رو ادامه بدید یا نه.
اولین مساله در مورد یکی از ویژگی‌های آقایون هست. اکثر آقایون (نه همشون)، زمانی که کاری برای انجام دادن دارن، قدرت ارتباطیشون کمتر میشه؛ برای همینه که شما می‌گید بهتون بی‌توجهی میکنه یا … . برعکس خانم‌ها، زمانی که به مشکلی بر می‌خورن، نیازشون به توجه و ارتباطات اجتماعی بالاتر میره. یه پژوهش روی دانشجوها نشون داد که موقع امتحانات، پسرها اکثرا روابط اجتماعی خودشون رو کمتر می‌کنن (حتی با دوست‌های آقاشون) تا متمرکز روی درس‌هاشون سرمایه‌گذاری کنن؛ اما خانم‌ها در این زمان ارتباطات اجتماعیشون بیشتر از قبل میشه، مثلا زنگ می‌زنن به خونواده‌هاشون و … . به عبارت دیگه، خانم‌ها از این ارتباطات کمک می‌گیرن تا بتونن با مشکلاتشون رو به رو بشن، ولی آقایون انگار ترجیح می‌دن تو این زمان‌ها خیلی سراغ ارتباطات نرن و تنهایی کار انجام بدن.
و اما مساله دومی که مطرح کردید؛ گفتید که طبق معمول ازتون رابطه میخواد. ببینید، در هر رابطه‌ای هر دو طرف باید راضی باشن؛ اگه فکر میکنید که می‌خواید بهشون لطف کنید یا … بهتره وارد رابطه نشید. بهشون توضیح بدید که این مساله شما رو اذیت میکنه و ترجیح می‌دید که صبر کنید تا شرایط ثبات بهتری پیدا کنه.
البته باز خوب به تمام جوانب کار فکر کنید و بعد تصمیم بگیرید؛ فقط یادتون باشه، نه شما و نه فرد مقابلتون هیچ کدوم قرار نیست قربانی این رابطه بشید. پس تو تصمیمتون هم به خودتون فکر کنید و هم به فرد مقابل.
سلام وقت بخیر.دختری ۲۵ساله هستم که حدود ۷سالی با نامزدم دوست بودم بعد از ۷سال عقد کردیم ولی یسری اخلاقای پسره عوض شد مادرش خیلی دخالت میکنه و فکر میکنه حتما باید حامی ما باشه درضمن یکبار عقدمونو بهم زد بخاطردلایل خیلی ساده. الانم با نامزدم قهرم و ۱۵روزه ازش خبری نیست ممنون میشم اگر راهنمایی کنید
دوست گرامی سلام
متاسفانه مشکلی که شما مطرح کردید تقریبا یکی از مشکلات رایج و مطرح هست که مرزی بین وابستگی و دلبستگی افراد قائل نیستند و بعد از ازدواجٍ هم نمیتواند این وابستگی را مدیریت کنند و کماکان مانند فرزند نابالغ به خانواده وابسته هستند
شما در مرحله عقد هستید و لارم است با درایت و شناخت دقیقی از همسرتان متوجه بشید که اگر این وابستگی بر روی تمام ابعاد رفتاری و تصمیم گیری ایشان موثر است در ادامه زندگی با ایشان بیشتر دقت کنید و در صورتی که خود ایشان تمایلی به تغییر و مدیریت وابستگی خود داشتند از مشاوره حضوری استفاده کنید.برای مشخص شدن برنامه زندگیتان ، با خود نامزدتان صحبت کنبد و از خودشان راهکار برای حل مشکلات بگیرید
سلام،من تازه بیست روزه که عقد کردم و نامزدم خیلی خیلی حساسیت نشون ميده در حالی که من همیشه تو رفتارهام و پوششم شئونات اسلامی رو رعايت کردم و همین دیروز خانواده همسرم رو به مهموني خونمون دعوت کرده بود و قبل از مهموني با همسرم تماس گرفتم که اگه اجازه بده یک مانتوی بلند و لباس کاملا پوشیده بپوشم و چادر سر نکنم تا راحتر از مهمون ها پذیرایی کنم ولی همسرم خیلی تند با من رفتار کرد و توهین کرد بهم و من هم چیزی نگفتم شب موقع شام بود که مهمون ها اومده بودن و من چادر سرم بود و داشتم سفره رو می چیندم که نامزدم بلند شد از جاش که مثلا بهم کمک کنه اما چه کمک کردنی با خشونت بشقاب ها رو پرت میکرد تو سفره حتی غذا رو مامانم کامل نريخته بود برد گذاشت وسط سفره تا من فقط جلو چشم داداشام نباشم انقدر ناراحت بودم که با صدای بلند گفتم بهش لازم نکرده نمیخواد کمکم کنی بعد سرم داد زد گفت تو به چه حقی صدات رو من بلند میکنی ولی خب واقعا دست خودم نبود چون بار ها و بارها سر همین مدل موضوع ها من رو با رفتارش اذیت میکرد تو این بیست روز بخاطر همین ناخودآگاه صدام بلند شد و رفتم تو اتاق گریه کردم اونم جلوي اون همه مهمون در خونه رو کوبید و رفت بیرون و الان یک روزه ازش بی خبرم و میترسم این روند ادامه پیدا کنه و خدایی نکرده به جدایی ختم باشه آخه من نامزدم را خیلی دوست دارم تو رو خدا راهنماييم کنید باید چکار کنم
سلام دوست گرامی
حساسیت زیاد همسر شما باید علت یابی شود و شاید دلیل این حساسیت به خانواده و محیط ایشان مربوط شود
ار طرفی اگر این حساسیت با بددلی و شکاک بودن همراه باشد باید حتما به مشاور مراجعه کنید.بهتر است به جای ناراحتی و برخورد تند با ابشان به ارامی صحبت کنید و سعی کنید با محبت مشکل را حل کنید و حتما به مشاور نیز مراجعه کنید
عرض سلام و احترام خدمت شما، من یک ساله که عقد کردم و قیل از عقدم حدود ۶ ماه دوره ی آشنایی داشتیم و من قبلا شدیدا استرس و ترس از ازدواج داشتم و تحت نظر مشاور بودم و کم کم این ترسم از بین رفت و با نامزدم عقد کردیم و همه چیز خوب پیش میرفت اما احساس میکنم نامزدم خیلی بیش از اندازه برای خانواده اش وقت میذاره و تمام کارهای پدر و مادر و برادرهاش و انجام میده و شدیدا به مادر و پدرش وابسته است و برای انجام هرکاری هم صبر میکنه و میگه بذار با حوصله امجام بدیم عجله که نداریم و این رفتاراش من و اذیت میکنه و به خودشم گفتم میگه این وابستگی من وقتی برسم تو خونه ی خودمون کمتر میشه واقعا نمیدونم باید چیکار کنم. یه کم دلسرد شدم و اصلا هم نمیتونم این مساله رو مطرح کنم
دوست عزیز سلام
از آن جایی که شما با یک مشاور کار کردید و ایشان جزئیات رابطه خوبی شما را می شناسند و به شما کمک کرده اند که قدم های مهمی در رابطه تان بردارید، پیشنهاد می کنم باز هم با ایشان صحبت کنید و مسائل رابطه تان را مطرح کنید تا بتواند با بررسی دقیق و همه جانبه رابطه تان کمک بیشتری به شما بکند