تازه از همسرت جدا شدی؟ دقیقا جایی از زندگیت بودی که کلی امید و آرزو براش داشتی و هیچی نشده همین اول کاری همش برباد رفت؟احساس تنهایی می‌کنی و نمیدونی با نگاه‌های پرسوال بقیه چطور کنار بیای؟ الان هم با خودت داری کلنجار میری هم مجبوری با حرف‌ها و نیش و کنایه های بقیه کنار بیای؟ گاهی احساس پوچی میکنی؟ گاهی دلت میخواد بری و کله ی نامزد سابقت رو بکنی که نتونست اونی باشه که باید می‌بود؟ ابنو بدون این حالات و احساسات طبیعی ترین احساساتیه که بعد از طلاق تجربه می‌کنی و بدتر این‌ که این اتفاق تو دوران عقد بیافته دقیقا دورانی که همه می‌گن بهترین روزهای زندگیتونه قاعدتا اینقدر تلخ و ناخوشایند بوده که ناچار شدی نه تنها با زندگی مشترکت بلکه با تمام برنامه‌ها و اهدافی که برای سال‌های آتی با همسرت داشتی خداحافظی کنی. شاید حتی بدون دخیل کردن تصمیم تو یه عده دیگه بریدن و دوختن و تصمیم خودشونو گرفتن و تو موندی با یه دنیا سوال بی جواب و کاخ آرزویی که بنا نشده فروریخت. علیرغم اینکه تمام این حس و حال‌ها طبیعی است و هر کس دیگه هم بود کم و بیش شرایط و احساسات مشابهی رو تجربه می­کرد، خبر خوب این‌که این حوزه در علم روانشناسی فراموش نشده و با کمک گرفتن از تحقیقات این حوزه می‌تونید مراحل طلاق در دوران عقد را بشناسید و احساسات مرتبط با هر مرحله را بشناسید و مهم‌تر از همه این‌که بدونید چه شرایطی ایجاد کنید که بتونید جدایی در عقد را آسان‌تر پشت سر بگذارید. بعلاوه یاد می‌گیرید که چه کارهایی می‌تونید انجام دهید که با اطرافیانتون بهتر کنار بیاید و نهایتا اینکه دوباره به زندگی طبیعی خود برگردید و حتی شاید بتوان گفت بعد از گذراندن این مرحله به آدمی پخته تر بدل شوید. با خواندن این مقاله دریچه جدیدی برویتان باز میشود تا آماده­ی ساختن زندگی پربارتری شوید.

چطور به بهترین شکل با طلاق در دوران عقد کنار بیایم؟

لازم است در این زمان این مساله را یاد آور شویم که هر از دست دادنی شما را در یک روند سوگ قرار می‌دهد که چاره‌ای ندارید مگر اینکه با احساسات مراحل مختلف آن کنار بیایید آن‌ها را بپذیرید و به خودتان فرصت تجربه و ابراز آن احساس را بدهید. توجه کنید برای کنار آمدن با پیامدهای بعد از طلاق نیز نیاز به زمان دارید تا مراحل سوگ پس از طلاق را پشت سر بگذارید و دستاوردهای این مقطع را بدست آورید. کلید گذر از این مرحله این است که بپذیرید که حداقل باید 3 تا 6 ماه به خودتان فرصت دهید تا بتوانید با احساسات و افکار پس از جدایی کنار بیایید. البته این پذیرش مستلزم این‌ است که به جای انکار و یا سرکوب و فرار از احساسات ناخوشایند خود به آن‌ها اجازه بروز و ظهور و نهایتا تخلیه دهید. ناگفته پیداست که مدت زمان ارتباط با همسر سابقتان و تیپ شخصیتی شما با طول دوره سوگ شما نسبت مستقیم دارد و فردی نسبت به فرد دیگری در گذر از این مراحل متفاوت است. افرادی طول مدت بیشتری با هم سپری کرده‌اند قاعدتا خاطرات و تجربیات مشترک بیشتری با هم دارند و طبیعتاٌ برای کنار آمدن با جدایی به زمان بیشتری هم نیاز دارند. بعلاوه کسانی که تیپ شخصیتی احساسی دارند معمولا تجربیات هیجانی شدیدتر و طولانی‌تری را تجربه خواهند کرد. پس حتما به خودتان فرصت دهید که در زمان لازم این دوره نقاهت را سپری کنید.

مراحل مختلف سوگ طلاق در دوران نامزدی و احساسات مرتبط با آن

انکار

انکار نخستین مرحله سوگواری است که به شما کمک می‌کند تا از شدت غم این فقدان از پا درنیایید. احتمالاً فکر می‌کنید که زندگی دیگر برایتان بی‌معنا شده است، هیچ علاقه‌ای به زندگی ندارید و دیگر نمی‌توانید این شرایط جانکاه را تحمل کنید. خبرهای بد را با تمام وجود انکار می‌کنید و احساس می‌کنید که بی‌حس شده‌اید. در مرحله انکار حیران و سرگردان از خودتان می‌پرسید که از این به بعد چطور می‌توانید به زندگی ادامه بدهید، ترجیح می‌دهید به جای زندگی کردن در “واقعیت حقیقی” در “واقعیت ترجیحی” خود زندگی کنید. جالب است بدانید همین انکار و شوک است که کمک می‌کند تا با طلاق در دوران عقد کنار بیایید و همچنان بتوانید سر پا بمانید. انکار کمک می‌کند تا خودتان را با احساس غم و اندوه بعد از طلاق هماهنگ کنید. به جای این که کاملاً در دریای غم و اندوه فرو بروید، آن را انکار می‌کنید و از پذیرشش امتناع می‌کنید تا آن که این رخداد دردناک ناگهان روزی با تمام بزرگیش مانند آوار بر سرتان می‌ریزد و مات و مبهوت بر جای‌تان می‌گذارد.

در مرحله انکار برایتان سخت است، باور کنید که در دوران عقد طلاق گرفته‌اید. دلتان نمی‌خواهد قبول کنید که رابطه‌تان به پایان رسیده است و نهایت تلاشتان را می‌کنید تا راه‌حلی را برای رفع مشکلات نامزدیتان پیدا کنید یا راهی را برای بازگشت پس از طلاق پیدا کنید. دائماً به این موضوع فکر می‌کنید که اگر فلان کار را انجام بدهید یا بهمان حرف را بزنید، نامزدتان به نزدتان برمی‌گردد. متنفرید از این که عنان سرنوشت ازدواج‌تان را از دست داده‌اید و دیگر کنترلی بر زندگی آینده‌تان دارید. معتقدید که جدایی در دوران عقد بی‌معنا است و حتماً راه‌حلی برای مشکلات زناشویی‌تان وجود دارد.

وجودتان یک لحظه مملو از ترس و خشم می‌شود و لحظه دیگر کاملاً بی‌حس می‌شوید. فکر می‌کنید فاصله‌ای با جنون ندارید. بین ناامیدی از شکست در ازدواج و امید به ترمیم رابطه در نوسانید. مقابله و کنار آمدن با این احساسات به نظرتان غیرممکن می‌آید. ترس از تنها ماندن وجودتان را پر می‌کند و نمی‌دانید که چطور بعد از جدایی در دوران نامزدی و عقد می‌توانید به زندگی ادامه بدهید. رهایی از دست انبوه احساسات و سوالات غیرممکن به نظر می‌رسد، اما مهم‌ترین نکته این است که به خودتان یادآوری کنید، تمام این احساسات موقتی است.

انکار سازو کار مقابله‌ای قدرتمندی است که برخی از ما از آن برای اجتناب از مقابله با واقعیت استفاده می‌کنیم. درست مانند این می‌ماند که در دل طوفان راه برویم و وانمود کنیم که همه چیز در جهان روبه‌راه است. انکار روشی است که روان انسان برای محافظت از نابود نشدن زیر بار انبوه احساسات و هیجانات منفی به کار می‌برد. بااین توصیف انکار سازو کار مقابله‌ای مفیدی است، البته به شرطی که مانع از جلو رفتن و رسیدن به مراحل بعدی نشود. بنابراین از انکار به نفع خودتان استفاده کنید، اما مراقب باشید که زیاده‌روی نکنید. اجتناب از مقابله با واقعیت بعد از گذشت مدتی به یک ویژگی  ناخوشایند تبدیل می‌شود.

خشم

اگر انکار را یک سازو کار مقابله‌ای را در نظر بگیریم، خشم اثری پوششی دارد. خشم بسیاری از هیجانات و دردی را که در درونتان انباشته شده است، پنهان می‌کند. ممکن است این خشم را بر سر نامزدتان، دوستان و خانواده‌اش، والدینتان یا هر شخص دیگری که با شما یا همسر سابقتان در ارتباط بوده است، خالی کنید. حتی ممکن است خشمتان را متوجه موقعیت یا اشیاء بی‌جان کنید. درحالی که مغز منطقیتان می‌داند، موجودی که آماج خشمتان واقع شده بی‌تقصیر است، اما احساساتتان در این لحظه شدیدتر از آن است که واقعیت را قبول کنید. خشم گاهی در قالب احساساتی مانند نفرت یا تلخی نمود پیدا می‌کند. ممکن است این احساس خشم به صورت غیظ و غضب واضح دیده نشود. همه مرحله خشم را تجربه نمی‌کنند و برخی مدت‌ها در این مرحله می‌مانند. درهر حال وقتی خشم فروکش می‌کند، منطقی‌تر می‌توانید درباره اتفاقات فکر ‌کنید و احساساتی که مدت‌ها سرکوبشان کرده بودید، مجال خودنمایی پیدا می‌کنند. در مرحله خشم فکر می‌کنید که نامزدتان بدترین عاشقی بوده است که تا به حال داشته‌اید، او زشت‌تر و پست‌تر از آن است که در تصور بگنجد، او چیزی به جز یک آدم کلاهبردار کثیف بی‌عرضه نیست. مادامی که کسی توهین‌هایتان و نظرات تحقیرآمیزتان نسبت به نامزد سابقتان را نمی‌شنود، می‌توانید خودتان را با خیال راحت تخلیه کنید، هر چه نباشد رنج عظیمی را در مرحله انکار تحمل کرده‌اید.

چانه‌زنی

در مرحله چانه‌زنی سعی می‌کنید تا آسیبی را که به زندگیتان وارد شده است، خنثی و ترمیم کنید. وقتی به مرحله چانه‌زنی می‌رسید که از خشمگین بودن دست بردارید و به خودتان بگویید: “خدایا دیگه نمیتونم تحمل کنم، باهاش از در مذاکره وارد میشم، حتی اگه لازم باشه قبول میکنم که همه چیز تقصیر من بوده، هر کاری میکنم تا برگرده.” در دوران سوگواری بعد از طلاق احساس درماندگی و آسیب‌پذیری وجودتان را فرا می‌گیرد. در لحظات تحمل کردن این هیجانات شدید بعید نیست که به دنبال راه‌هایی برای بازیابی کنترل بگردید یا بخواهید این احساس را در خودتان ایجاد کنید که می‌توانید نتیجه را تغییر بدهید. ذهنتان در مرحله چانه‌زنی مملو از “فقط اگرها” و “ای کاش‌ها” می‌شود. در این میان مذهبی‌ها ممکن است با خدا قول و قرار بگذارند که اگر نامزدشان دوباره برگردد یا از درد و غم خلاص شوند، کار خوبی را انجام بدهند. چانه‌زنی نوعی سازو کار دفاعی در مقابل احساس غم و اندوه است و کمک می‌کند تا مقابله با ناراحتی، گیجی یا آزردگی را به تاخیر بیاندازید.

چانه‌زنی تلاشی برای نگه داشتن قطار سریع‌السیر جدایی است و در این مرحله با خودتان فکر می‌کنید که چه کنم تا همسر سابقم برگردد. زندگیتان شاید قبل از این هم چندان فوق‌العاده نبوده باشد، اما مسلماً بسیار بهتر از جهنمی بوده که در حال تجربه آن هستید. در مرحله چانه‌زنی فکر می‌کنید که نامزد سابقتان بهترین عاشق بوده است، دلتان برای دیدن روی ماهش و رفتار مردانه‌اش تنگ می‌شود. چانه‌زنی آخرین تلاش برای کنار آمدن با تصمیم جدایی در دوران عقد است. اگر شما نامزدتان را ترک کرده باشید، در این مرحله متوجه می‌شوید که آیا تصمیم درستی گرفته‌اید یا اشتباه کرده‌اید. اما اگر رها شده باشید، در این مرحله شروع به دنبال کردن نامزد سابقتان می‌کنید. می‌خواهید به هر قیمتی که شده او و عزت نفستان را برگردانید. از یاد نبرید که طرف مقابلتان هم به مرحله چانه‌زنی می‌رسد و اگر به این نتیجه برسد که اشتباه کرده است، روند طلاق را متوقف می‌کند و نزدتان برمی‌گردد.

افسردگی

بخش اعظم مرحله افسردگی را مقابل تلویزیون یا در تختخواب سپری خواهید کرد. ناراحتی، آن هم ناراحتی شدیدی که از پا درتان می‌آورد، همدم دائمی این روزهایتان خواهد بود. مرحله افسردگی مرحله‌ای است که همه انتظارش را داریم. ممکن است در مرحله انکار چند روز بگذرد و حمام نروید. در مرحله خشم دیگر اهمیتی به مرتب بودن موهایتان نمی‌دهید و آنقدر به خودتان بی‌توجه می‌شوید که شبیه یک هپلی می‌شوید. همه می‌دانند که بعد از طلاق دچار افسردگی خواهند شد، اما نمی‌دانند که افسردگی ارتباط تنگاتنگی با بقیه مراحل سوگواری دارد. خشم و چانه‌زنی مراحل بسیار فعالی به نظر می‌رسند، حال آن که افسردگی یکی از مراحل “خاموش” سوگواری است. در مراحل اول سوگواری از مقابله با هیجانات و احساساتتان فرار می‌کنید و سعی کنید که یک قدم از احساساتتان جلوتر باشید. اما در این مرحله می‌توانید با احساساتتان روبه‌رو شوید و آنها را به روشی سالم‌تر مدیریت کنید. ممکن است بخواهید از بقیه کناره‌گیری کنید و منزوی بشوید تا بتوانید با موقعیت جدید و غم و اندوهتان بعد از طلاق کنار بیایید. البته منظورمان این نیست که افسردگی مرحله راحتی است یا به راحتی قابل تشخیص است. افسردگی نیز مانند دیگر مراحل سوگواری می‌تواند دشوار و آشفته کننده باشد و شما را از پا دربیاورد. ممکن است احساس گیجی، سردرگمی، آشفتگی و سستی کنید.

پذیرش

مطمئن باشید که عاشق مرحله پذیرش خواهید شد. وقتی واقعیت را قبول کنید، آرام و آسوده به عقب تکیه می‌دهید و لبخندی عاقلانه به لب می‌آورید. نوری در انتهای این تونل تاریک می‌بینید و متوجه می‌شوید که آینده روشنی در پیش رو دارید. سختی‌ها را پشت سر گذاشته‌اید و از آنها درس گرفته‌اید. اکنون آماده‌اید که با تمام قوا جلو بروید.

البته باید به شما هشدار بدهیم که پذیرش به معنای این نیست که دیگر عاری از هیجانات منفی خواهید شد. ممکن است هنوز هم خشمگین باشید، ممکن است هنوز هم در غم به پایان رسیدن ازدواجتان ناراحت باشید.

درهر حال یاد گرفته‌اید که واقعیت را بپذیرید. شاید همواره از طلاق گرفتن در دوران عقد پشیمان باشید، اما می‌توانید با این پشیمانی کنار بیایید. دیگر در باتلاق غم و اندوه بعد از طلاق دست و پا نمی‌زنید، اگر خوش‌شانس باشید سوگواریتان دیگر به پایان رسیده است. حتی اگر هنوز هم احساس ناراحتی کنید، این غم و اندوه مانع از برگشت به یک زندگی سالم نمی‌شود.

بازسازی زندگی در مراحل مختلف سوگ طلاق

با وجود این که تجربه ی مراحل ذکر شده اجتناب ناپذیر است ولی همانطور که پیشتر اشاره شد به مدد علم روانشناسی میتوانید اقداماتی انجام دهید که گذر از این مراحل را سهولت بخشید.

بطور کل توجه کنید همانگونه که در شکل بالا میبینید در دو مرحله­‌ی اول انکار و خشم راهکارهایی که بیشتر به شما کمک می‌کند آن‌هایی است که به اطلاعات شما را گسترش می­دهد و ارتباطات شما را با دیگران بیشتر میکند و یا حتی بهبود می‌دهد. در مرحله­ چانه زنی از حمایت های عاطفی اطرافیان و بطور خاص مشاور خود کمک بگیرید و نهایتا در دو مرحله­‌ی آخر همراهی یک مشاور به شما کمک میکند که مسیر زندگی خود را سمت و سویی جدید و دلپذیر نمایید.

خود را سرزنش نکنید 

توجه کنید در تمام روزهای آتی زندگی کسی‌که قرار است در تمام لحظات کنار شما باشد کسی نیست جز خودتان. پس برای زنده بودن و ساختن زندگی پس از این نیاز دارید که به خودتان اعتماد کنید. بنابراین حواستان باشد عزت‌نفس شما مهم‌ترین ابزاری است که در هر موقعیتی به آن نیاز دارید. با عنایت به این مساله هر زمان حتی در خلوت خود خواستید خود را سرزنش کنید به خود یادآور شوید که قرار نیست با شرایط دست در دست هم دهید و کل آینده ی خود را نابود کنید. البته ناگفته نماند بررسی گذشته و اشتباهاتی که هیچ‌یک از ما انسان‌ها از آن مصون نیستیم نه تنها اجتناب ناپذیر است بلکه از ملزومات رشد و پیشرفت و پختگی است، ولی اینکه در این بررسی چگونه خود را مورد عتاب و خطاب قرار می دهید بسیار مهم است. پس در این مقطع خود را با برچسب های منفی زخمی و آسیب پذیر نکنید.

نگران آینده نباشید

ممکن است در این زمان از کارهایی که در دوران عقد انجام داده اید پشیمان باشید و یا نگران عواقب آن باشید توجه کنید در این مرحله باید بر خودتان و بهبود حال درونیان تمرکز کنید و نگرانی آینده چیزی را حل نمی­کند. بطور مثال اگر بکارت خود را در این زمان از دست داده اید الان زمان مناسبی برای نگرانی در این مورد و عواقب حاصل از آن نیست و لازم نیست که با افسوس خوردن و بدنبال راهکار گشتن خود را دچار نگرانی مضاعف نمایید. در این مقطع بدانید شما لازم دارید با شرایط کنونی کنار بیایید و قرار نیست عجله کنید و برای آنچه معلوم نیست چگونه پیش خواهد رفت درگیری های ذهنی خود را شاخ و برگ اضافه دهید.

روابط خود را با اعضا خانواده و دوستان عمیق‌تر کنید 

همیشه کسانی هستند که عادت دارند که قضاوت کنند و برای گذشته ای که حتی کوچکترین اطلاعاتی در مورد جزییات آن ندارند، داد سخن دهند و راهکار ارائه دهند. شاید در این مقطع ترس از برخوردها و سرزنش های اینچنینی شما را به تنهایی پس از طلاق و به تبع آن گوشه گیری سوق دهد اما، توجه کنید که حمایت‌های عاطفی که می‌توانید از دیگران دریافت کنید روند سوگ شما را آسان‌تر می‌کند. زمانی که یکی از دوستان و یا نزدیکانتان به حرف‌های دلتان گوش فرا می‌دهد، با شما همدلی می‌کند، احساساتتان را می‌پذیرد زمانیست که راحت تر میتوانید تخلیه شوید و از شر این هیجانات ناخوشایند رهایی یابید. پس کل روابطتان را محدود و قطع نکنید بلکه در میان اطرفیانتان کسانی که قدرت گوش دادن و همدلی دارند شناسایی کنید و از آن‌ها کمک بگیرید و گاهی از آن‌ها درخواست کنید که فرصتی برای شما ایجاد نمایند که بتوانید درد دل کنید، اشک بریزید و یا حتی به زمین و زمان بد و بیراه بگویید. بگذارید حمایت دیگران احساس امنیت از دست رفته‌­تان را به شما بازگرداند.

مراقب سلامت جسمانی خود باشید 

به خوراک خود توجه کنید، حتما ورزش را هر چند اندک در برنامه­ی روزانه­ی خود بگذارید. توجه کنید جسم و روان به شدت به هم وابسته­‌اند و اگر از نظر جسمی ضعیف شوید مقابله با مسائل روانی و دردناک بسیار سخت تر خواهد شد و شما را مستعد شکنندگی می­کند. از سوی دیگر ممکن است پرخوری، مصرف دخانیات و یا مشروات الکلی از عاداتی باشد که بیش از قبل به آنها روی آورید ولی توجه کنید که این عادات کمک به سرکوب، انکار و اجتناب از تجربه ی احساسات ناخوشایند می­کند و همانطور که قبلا هم اشاره کردیم به تعویق انداختن احساسات روند سوگ شما را طولانی­‌تر خواهد کرد. پس این عادات را مدیریت کنید که بتوانید با جسمی سالمتر و در مدت زمانی کمتر به زندگی واقعی خود بازگردید.

تصمیم گیری نکنید 

در این شرایط به خاطر حجم بالای هیجانات منفی که تجربه می‌کنید ممکن است تصمیمات هیجانی بگیرید و خود را در شرایط پیچیده‌­تر قرار دهید. بطور مثال تصمیم به مهاجرت، نه تنها کمک به بهبود شرایط شما نخواهد کرد بلکه استرس‌­های ناشی از این تغییر می­توانند برای شما بحران ایجاد نماید. توجه کنید تا زمانی که با هیجاناتی چون خشم و غم و عذاب وجدان دست و پنجه نرم میکنید هر تصمیم جدیدی خطرناک است چرا که پایه­ی این تصمیم‌گیری هیجانی است که قدرت استدلال شما را مختل نموده است. بر این اساس شرایط را پیچیده‌تر خواهید کرد. در صورتی که بر اساس شرایط ایجاد شده ناچار به تصمیم‌گیری‌های اساسی چون تغییر شغل، تغییر محل زندگی و …. هستید، حتما از مشاور کمک بگیرید که بتوانید سنجیده‌تر تصمیم بگیرید و مشکلات موجود را به معضل بدل نکنید.

به دیگران اجازه دخالت ندهید 

ممکن است در این مقطع بعضی اطرافیان حتی به خاطر نگرانی و کمک شروع به دخالت در امور زندگیتان کنند. گاهی نیز ممکن است به تعارضات شما دامن بزنند و یا نگرانی‌های آینده را پر رنگ­‌تر کنند.در این زمان حتما با آن­‌ها صحبت کنید از آن‌ها بخواهید که به شما فرصت دهند که خودتان به زندگیتان سر و سامان دهید. لازم نیست با آن‌ها وارد بحث و دعوا شوید ولی قاطعانه هر کجا که می بینید فشار آن‌ها بر شما مضاعف است با آن‌ها روبرو شوید و لگام زندگی خود را در دست بگیرید و به آن‌ها بگویید که زمانی که نیاز داشته باشید حتما کمک خواهید گرفت. بعلاوه ممکن است افرادی سعی کنند سرزنشتان کنند، چراکه ممکن است آن‌ها برداشت کرده باشند شما تلاش کافی برای حفظ زندگیتان نکرده‌اید. اگر می‌اندیشید که می‌توانید همه را قانع کنید که جدایی در دوران طلاق بهترین انتخاب شما بوده است، و یا چه کارها که برای حفظ و اصلاح زندگیتان کرده­اید که خدای ناکرده دست از سر شما بردارند متاسفانه سخت در اشتباه‌اید. ورود به این حوزه و تلاش برای قانع کردن دیگران نه تنها موفقیت‌آمیز نخواهد بود، بلکه در شما  احساس سرخوردگی، ناامیدی و شکست را تقویت می‌کند. پس به‌جای این تلاش بی‌ثمر، موضعتان را برایشان مشخص کنید و بگویید که نیاز به سرزنش ندارید و در نهایت اگر گوششان بدهکار نبود بدانید که شما مسئول اصلاح تصورات دیگران نیستید. در این‌زمان گاهی خود را به نشنیدن بزنید و یا با تغییر جهت دادن مسیر گفتگو تمرکز فرد را از روی خود بردارید. نهایتا اینکه اگر می­بینید چنین فردی دست بردار نیست، مراوده و ارتباط خود را با این فرد محدود و یا حتی بطور موقت تا زمانی که سوگتان تمام شود به تعویق بیندازید.

بسرعت کسی را جایگزین همسر سابق خود نکنید 

بسیاری از افراد بعد از جدایی و یا حتی حین پروسه جدایی با نیت فراموش کردن عشق قبلی یا حتی فرار از تجربه­ی سوگ ناخوشایند به سرعت وارد رابطه جدید می‌شوند و تصور می‌کنند حضور شخصی دیگر می­تواند درمان دل دردمندشان باشد. حتی ممکن است دوستانتان برای بهبود حالتان شما را به جایگزین کردن فرد دیگری ترغیب نمایند. متاسفانه حقیقت ماجرا به این سادگی نیست چراکه ممکن است در بدو امر حس تنهایی را از شما دور کند، اما نهایتا این دوری موقتی است و گریزی نیست مگر این‌که برای خودتان فرصت درک درد، سوگورای و بازسازی را ایجاد کنید. در غیر اینصورت نحوه تصمیم‌گیری شما ماحصل ترسی است که  بستر مناسبی برای تجربه شکست‌های پی در پی بعدی خواهد بود.

کمک های حرفه ای دریافت کنید 

زمانی‌که بعد از جدایی و طلاق احساس تنهایی می‌کنید، یکی از بهترین گزینه‌های پیش رویتان قطعا کمک گرفتن از روانشناسی است که سابقه کار با افرادی مشابه شما را دارد. در جلسات مشاوره طلاق مشاوره نه تنها می‌تواند فضای امنی برای در میان گذاشتن احساساتتان باشد، بلکه تجربه ی پذیرش بی قید و شرط در جلسات مشاوره می‌تواند از لطمه دیدن اعتماد بنفس‌تان جلوگیری نماید. بعلاوه گروه‌­درمانی و یا شرکت در گروه­‌های حمایتی که در آن افرادی با تجربیات مشترک دور هم جمع می‌شوند و تجربیات خود را با هم در میان می‌گذارند، زیر نظر یک یا چند روانشناس به افکار خود سر و سامان می­دهند بسیار سازنده و موثر شناخته شده است. توجه کنید گاهی ممکن است دوران افسردگی پس از طلاق طولانی تر از معمول شود و یا بطور وسواس گونه به امور زندگیتان بپردازید و یا افکار تکرار شونده شما را رها نکند در این صورت نه تنها لازم است که از کمک های روانشناختی استفاده کنید بلکه کمک گرفتن از روانپزشک را نیز باید در دستور کار خود قرار دهید.

قطعا احساس تنهایی بعد از جدایی در عقد که ابتدای تحقق به امیدها و آرزوهای شما بود می­تواند یکی از دردناک­ترین تجربیاتی باشد که می­تواند شما را درگیر چالش­‌ها و احساسات متناقض و متعارض زیادی نماید. بعلاوه در این مقطع نحوه تعامل با دیگران، چگونگی در میان گذاشتن شرایط ایجاد شده، و نگرانی از واکنش‌های آن‌ها نیز دغدغه ایست که ذهن شما را بیشتر درگیر می‌نمایید. خوب است بدانیم که روش‌هایی وجود دارد که با پیگیری و آگاهی از آن­‌ها می­توانید شرایط بهتری را برای خود فراهم نمایید و ضمن تعامل بهتر با اطرافیانتان شمار را قادر می‌نمایید که با تعارضات خود کنار بیایید. بر این اساس بهتر است ابتدا مراحل پنجگانه­‌ی انکار، خشم، چانه زنی، افسردگی، و پذیرش را بخوبی بشناسید، سپس تجربیات، افکار و رفتارهای خود در این دوران را شناسایی کنید، و خود را بسنجید که در کدام مرحله قرار گرفته‌اید. لازم است بدانید در این مراحل چگونه به خودتان فرصت دهید، احساستان را شاسایی کنید و به آن­‌ها اجازه‌ بروز و ظهور دهید. در این زمان لازم است به خودتان اعتماد کنید، و به‌هیچ‌وجه خود را سرزنش نکنید. شما باید بتوانید مراقب روابطتان با دیگران باشید و روابطی که به گذر از این مقطع کمک می‌کند را گسترش دهید. افزون بر این‌­ها لازم است به سلامت جسمانی خود توجه خاص نمایید و از عادات مخربی که سلامتی شما را به مخاطره می­اندازد دوری کنید، مهم است بدانید در هیچ صورتی تصمیم‌های اساسی و هیجانی نگیرید، و هر زمانی شرایط شما را مجبور به تصمیم‌گیری کرد، حتما از مشاور کمک بگیرید، و دقت کنید که نباید به دیگران اجازه دخالت در امور زندگیتان دهید. بهتر است بدانید که جایگزین کردن فرد جدید پیش از موعد شرایط را برای شما سخت‌تر خواهد کرد. نهایتا دقت کنید که احدی نیست که قادر باشید مسئولیت زندگیتان را به دوشش بیاندازید پس به هیچوجه از کمک‌های حرفه ای غافل نشوید و در این زمان با یاری مشاوری که در خصوص طلاق تخصص دارد و میتواند به شما در کنار آمدن در دوران عقد کمک نماید، پیامدهای ناگوار شرایط پیش‌آمده را به حداقل برسانید.