از همسرت جدا شدی و نیاز به ارتباط عاطفی رو احساس می‌کنی؟ دوستی با جنس مخالف رو بی بند و باری می‌دونی و دلت می‌خواد با چارچوب مشخصی ارتباط برقرار کنی؟ دوس نداری به گناه بیافتی و نیاز به ارتباط برات به یه دغدغه ذهنی شده؟ می‌ترسی نکنه بعد از جدایی صیغه یکی بشی و به چشم بد بهت نگاه کنن؟ نمی‌دونی به چه کسی میشه‌ اعتماد کرد و به صیغه بعد از طلاق فکر کرد؟ کم نیستند کسانی که جدا می‌شوند و با این مشغولیات ذهنی دائما درگیرند. قاعدتا قرار نیست کسی که اعتقاد مذهبی دارد از منافع ارتباط عاطفی پس از جدایی محروم بماند. مهم اینست که بدانید در چه ارتباطاتی و چه زمانی به ازدواج موقت پس از جدایی فکر کنید وگرنه شما هم حق دارید که ارتباط عاطفی پس از طلاق را تجربه کنید. در این مقاله قصد داریم که و پیش نیازهای لازم برای صیغه بعد از جدایی را عنوان کنیم و ببینیم چه علت‌هایی شما را به این تصمیم هدایت می‌کنند و به نحوه رسیدگی به آن‌ها آشنا شویم.

پیش نیازهای صیغه پس از جدایی ؟

اینکه اساسا صیغه درست است یا غلط  بسته به شرایط زندگی هر فرد کاملا متفاوت است و نه می‌توانیم آن‌را بطور کل رد کنیم و نه می‌توانیم بگوییم صد درصد راه‌حل مفیدی است. ولی آن‌چه که مشخص است حتی اگر کسی نخواهد چارچوب‌های شرعی را رعایت کند، ازدواج موقت می‌تواند موقعیتی ایجاد نماید که ارتباط با جنس مخالف را بررسی کنید و برای شناخت خودش و طرف مقابلش بتواند تجربه لازم را کسب کند. در اغلب کشورها ارتباط دو نفر بدون ازدواج منع قانونی ندارد، حتی بصورت عرفی هر دو نفری که در زیر یک سقف زندگی می‌کنند در جامعه بعنوان یک زوج به رسمیت شناخته می‌شوند. در مقایسه می‌توان صیغه را راهکاری دانست که به یک ارتباط وجاهت شرعی و قانونی می‌دهد. البته در فرهنگ ما معمولا صیغه شدن برای زنان بعنوان گناهی عرفی محسوب می‌شود چرا که در تصور بسیاری از مردم صیغه فقط برای رفع نیاز جنسی است در صورتی‌که تمام علت‌های دیگری که هر کسی به ارتباط با جنس مخالف می‌اندیشد در این ارتباط قابل تعریف است. بنابراین بدنیست بدانید نهایتا این‌که این مقوله هم مانند بسیاری از موضوعات دیگر، اگر در شرایط مناسب و با در نظر گرفتن پیش‌نیازهایی که به سلامت فرد و جامعه لطمه نمی‌زند اجرا شود می‌تواند راهکاری مناسب برای ارتباط بین زن و مرد باشد. در این راستا هر دو جنس می‌توانند نیازهای جنسی خود را برآورده کنند، و در عین حال که به ارتباط جنسی به عنوان گناه نگاه نمی‌کنند، فرصتی برای شناخت روحیات، رفتارها و حتی ترجیحات جنسی برای آن‌ها ایجاد می‌شود که با چشمانی باز تصمیمی بگیرند که بتواند پشتوانه محکمی داشته باشد. در صورتی که در فرهنگ سنتی و عرفی ما افراد بدون شناخت ازدواج می‌کنند، و تازه بعد از رفتن زیر یک سقف با هزاران مشکلی مواجه می‌شوند که قبل از ازدواج در یک ارتباط چارچوب‌دار می‌توانست بررسی و رفع شود. اما ارتباط چارچوب‌دار چطور می‌تواند در قالب صیغه پس از طلاق قرار بگیرد و پیش‌نیازهای آن کدامند.

 زمان مناسب برای صیغه بعد از طلاق

اینکه چه زمانی خود را در شرایطی قرار می‌دهید که صیغه پس از طلاق برایتان تبدیل به موضوعی حیاتی می‌شود، مهمترین اصلی است که باید به آن توجه کنید. قاعدتا پس از طلاق  با تغییرات زیادی ناچارید دست و پنجه نرم کنید. برای تغییر شرایط خود پس از جدایی عجله نکنید، چرا که، برای بازسازی زندگیتان به زمان و تمهیدات مناسبی نیاز دارید، که بتوانید برای ارتباطاتی سالم‌تر آماده شوید. بدانید هیچ معجزه‌ای وجود ندارد که بتوانید این قسمت از زندگیتان را بر روی دور تند قرار دهید و یا بالکل ندیده رد کنید. بر اساس تحقیقات شما لازم دارید به ازای هر یک سال ارتباطتان با همسر سابق، یک الی دو ماه به خود فرصت بازسازی دهید که بسته به شرایط زندگی شما این زمان ممکن است طولانی‌تر و یا کوتاهتر، آسانتر و یا پیچیده‌تر شود. در غیر این‌صورت قطعا خود را برای شکستی دوباره آماده می‌کنید .

چه کسی برای صیغه بعد از طلاق مناسب نیست

اگر دوران پس از طلاق را گذرانده‌اید، با زندگی جدید خود سازگار شده‌اید، عزت نفستان را بازسازی کرده‌اید، و عملا توانسته‌اید به زندگیتان سر و سامان دهید و برای ساختن آینده خود در تلاشید، قاعدتا آمادگی دارید که به جنبه عاطفی و جنسی خود نیز رسیدگی کنید. البته ناگفته پیداست که کسی که عزت نفس بالایی دارد خود را در ارتباطاتی که متناسب با موقعیت و شرایطش نیست قرار نمی‌دهد. البته گاهی برای هر کسی پیش می‌آید که تشخیص همخوانی با فرد مقابل سخت به نظر می‌رسد. در چنین حالتی قطعا نیاز به کمک مشاورین و افراد باتجربه دارید که در این تصمیم‌گیری کمکتان نمایند، ولی در کل بعضی افراد با صحبت‌هایشان چراغ خطرهای واضحی را به شما در این مقطع نشان می‌دهند به این علائم هشدار توجه کنید که خود را در شرایط خطرساز قرار ندهید.

مردان متاهل

قطعا در این زمان پیشنهادات زیادی از طرف مردان متاهل دریافت خواهید کرد. چنین افرادی معمولا دم از طلاق عاطفی با همسرشان می‌زنند و عشق و علاقه به شما را به گونه‌ای اغراق‌آمیز نشان می‌دهند که شما را احساسی درگیر نمایند. آن‌ها برای متقاعد کردن و حفظ شما از هیچ‌کاری دریغ نخواهند کرد. به تناسب دارایی خود احتمالا از نظر مالی هم دست و دلبازی هایی می‌کنند که در کمتر مرد مجردی می‌توانید نظیرش را پیدا کنید. بدانید همه این‌ها هزینه‌هایست که در ازای روزهای طلایی عمر خود دریافت می‌کنید. مطمئنا شما که جدایی را پشت سر گذاشته‌اید بخوبی می‌دانید وقتی طاقت فرد طاق می‌شود دیگر هیچ‌کس و هیچ بهانه‌ای جلودار طلاق نیست. پس بهانه هایشان را جدی نگیرید. افزون بر این بدانید که تا زمانی که این فرد در ارتباط با شما قرار می‌گیرد کمبودها وتنش‌هایی که در ارتباطش با همسرش دارد برطرف می‌شود و لزوم جدایی و ازدواج با شما را احساس نمی‌کند. حال گیریم که بتواند جدا شود و تصمیم به ازدواج با شما را هم داشته باشد، حال نیاز به فرصت دارد که مراحل جدایی را از سر بگذراند و باید او را تیمار کنید که این دوران را از سر بگذراند.

کسانی که تازه جدا شده‌اند 

همانطور که شما نیاز به بازسازی خودتان داشتید، کسانی که تازه جدا شده اند هم نیاز دارند که از دوران سوگ خود بگذرانند. قاعدتا آن‌ها با همان الگوهای غلط ارتباط قبلی خود وارد ارتباط با شما می‌شوند و اگر الگوی خود را تغییر ندهند ارتباط شما را هم دچار بحران می‌کنند، اگر هم احتمالا در روند بهبود خود الگوهایشان را اصلاح کنند احتمالا تغییرات ایجاد شده ارتباط شما را هم دستخوش بحران می‌کند.  چنین افرادی احتمالا بدنبال یک درمانگر هستند تا ارتباط عاطفی مراقب باشید قرار نیست قربانی دردهای دیگران شوید.

کسانی که علیرغم جدایی هنوز به هر دلیلی عاطفی درگیر ارتباط قبلی خود هستند 

هر کسی احتمالا ممکن است از تجربیاتش در ارتباطات قبلیش صحبت کند بخصوص افرادی که برون‌گرا هستند و راحت در مورد خاطراتشان صحبت می‌کنند. چنین صحبت‌هایی اگر فقط در حد خاطره باشد و هیچ عاطفه‌ای را در فرد به قلیان نیندازد اشکالی ندارد، ولی زمانی شما احساس می‌کنید که صحبت درباره همسر سابق برای فرد با حجمی از خاطرات و هیجانات همراه است. مثلا هنوز هم نسبت به همسر سابقش غیرتی می‌شود، و یا نفرت را لابلای صحبت‌هایش کاملا احساس می‌کنید یا حتی می‌بینید علیرغم این‌که جدا شده‌اند هنوزهم نسبت به او احساس مسئولیت می‌کند و یا حساب و کتاب‌های مالیشان اینقدر در هم آمیخته که نمی‌توان گفت که بکلی طلاق گرفته اند. البته ناگفته پیداست، زمانی که آن‌ها فرزند مشترک دارند وظایف والدی و تامین زندگی فرزندش را نمی‌توان از نظر دور داشت، ولی این‌که نحوه تامین معاش فرزند به چه صورت است نشان می‌دهد که ارتباط آن‌ها چه میزان با هم درگیر است.

کسانی که به شما می‌گویند اگر خواستگاری داشتی بررسی کن 

این افراد تکلیفشان با خودشان هم معلوم نیست. صدرحمت به کسانی که بطور مشخص به شما می‌گویند که به خاطر ارتباط جنسی می‌خواهند شما را صیغه نمایند. حداقل با این افراد تکلیفتان مشخص است ولی کسانی که به شما می‌گویند موقعیت دیگری داشتی بررسی کن مصداق واضح شترمرغهایی هستند که نه بار می‌برند و نه پر پرواز دارند. این‌ها خودشان هم نمی‌دانند از ارتباط با شما چه می‌خواهند و یا حداقل با خودشان هم تعارف دارند چرا که به تعهد به شما اعتقادی ندارند و از شما هم انتظار تعهد ندارند و هر زمانی ممکن است نیازشان به شما به سمت فرد دیگری سرازیر شود. حتی ممکن است بصورت ناگهانی خبر نامزدی و عقدشان را بشنوید، چرا که خودشان هم جای دیگر مشغول بررسی گزینه‌های دیگری هستند.

کسانی که به هیچ وجه حاضر نمی‌شوند ارتباطتان را با اطرافیانشان در میان بگذارند 

چند حالت وجود دارد که کسی حاضر نیست ارتباطش را با شما حتی برای نزدیکترین دوستانش فاش نماید. در یک حالت این فرد کسی است که در ذهن خود ارتباط با شما را مذموم و نادرست می‌دانند و برای جلوگیری از قضاوت دیگران به هزار بهانه متوسل می‌شود که شما را به کسی معرفی نکند. در حالت دوم فرد ممکن است برای حفظ دیگر موقعیت‌هایی که می‌تواند برایش ایجاد شود شما را در صندوقچه اسرار خود نگاه‌دارد.

قبل از تصمیم به ازدواج موقت با مشاور مشورت کنید

مشاوره پیش از ازدواج در جامعه رواج پیدا کرده ولی کمتر کسی برای شروع یک رابطه از کمک های تخصصی استفاده می‌کند. توجه کنید ازدواج موقت پس از جدایی به مراتب حساسیت‌های بیشتری نسبت به ازدواج دارد چرا که وقتی از اول با ذهنیت موقت به یک ارتباط فکر می‌کنید احساس طردشدگی را پیشاپیش احساس می‌کنید و چنین احساسی ممکن است شما را به تصمیم‌هایی سوق دهد که خود را در مخمصه‌ای گیر بیاندازید که به این سادگی قابل برگشت نباشد. در ارتباطی که با صیغه شروع می‌شود اگر مشاوره را جدی نگیرید احتمال این‌که فرد مقابل شما را ترک کند زیاد است و زمانی که صیغه کسی هستید و او ترکتان می‌کند تجربه ای مشابه وقتی را دارید که در جدایی همسرتان رهایتان می‌کند. بعلاوه ناهمخوانی شخصیتی شما با او ممکن است شما را دچار درگیری‌های اساسی نماید و فرصت آشنایی با فرد مناسبتان را از دست بدهید. در جهت پیشگیری از تمام آن‌چه گفته شد و اتفاقات غیرقابل پیش‌بینی  دیگری که متناسب با شرایط شما منحصر بفرد است، مشاوره می‌تواند چراغی باشد که جلو مسیر شما را روشن کند و کمک نماید که اگر با فرد مناسب خود آشنا شده‌اید هم بدانید چگونه رابطه را به بهترین نحو پیش ببرید.

قاعدتا شمایی که در حال خواندن این مقاله‌اید، ممکن است قبل از این‌که بخوبی با شرایط پس از طلاق سازگار شده باشید ارتباطی را با هر یک از افراد بالا شروع کرده باشید و عاطفی هم درگیر شدشه باشید. انتظار هم نمی‌رود که از همه این شرایط پیشاپیش خبر داشته باشید ولی حال که اطلاع پیدا کردید این را هم بدانید در نقطه خوبی از زندگیتان قرار دارید چرا که با اطلاعاتی مواجه شده‌اید که امکان تغییر شرایط آسیب زا را برایتان فراهم می‌سازد. پس در صورتی که می‌خواهید این زمان را کوتاه کنید چاره‌ای ندارید مگر این‌که به جای این‌که خود را سرزنش کنید، دست بکار شوید و با گرفتن اطلاعات معتبر و کمک‌های تخصصی برای خود فرصت ساختن زندگی داخواه را ایجاد کنید.

دلایلی که افراد به ازدواج موقت بعد از طلاق روی می‌آورند

در ادامه به علت‌هایی که می‌پردازیم که ممکن است شما را به بررسی زیان و منفعت های صیغه پس از جدایی ترغیب کرده‌باشد.

فرار از تجربه احساسات ناخوشایند

خوب است بدانید که انکار یکی از مراحل طبیعی است که پس از طلاق ناچارید بگذرانید. این مرحله گذرگاه خوبی است ولی اگر در این گذرگاه خانه بسازید بدون شک خود را در معرض شکست‌های پی در پی قرار خواهید داد. در صورتی که از ترس تجربه احساسات ناخوشایند فکر می‌کنید یک ارتباط جدید می‌تواند حال شما را بهبود بخشد و این فکر انگیزه‌ای شده که به ازدواج موقت پس از طلاق فکر می‌کنید، این را بدانید که قبل از گذراندن سوگ خود و بدست آوردن دستاوردهای لازم، احتمال تکرار الگوهای ناکارامدی که در زندگی قبلیتان موجب انتخاب اشتباه و یا ارتباطی ناکارامد شده بالا می‌رود. پس در این زمان دست از انکار بردارید و فرصت مواجهه با درد جدایی را در زندگیتان ایجاد نمایید که بتوانید خود را برای ارتباطی سالم مهیا کنید.

ترس از تنهایی

یکی از مهمترین ترس‌هایی که پس از جدایی با آن مواجه می‌شوید ترس از تنهایی است. ترس از تنهایی یکی از ترس‌های وجودی نوع بشری است و فقط مختص کسی که جدا شده نیست ولی پس از جدایی این ترس از لایه‌های زیرین به سطح می‌آید و دائما شما را دچار بحران می‌کند. ترس از تنهایی زمانی بر شما مستولی می‌شود که احساس خالی بودن و کنار افتادن از جمع را تجربه می‌کنید . پس از جدایی از گروه متاهلین خارج شده اید، دیگر به گروه مجردین هم نمی‌توانید بپیوندید و بعلت ناشناخته بودن آینده در شرایط جدید و باورهای خوفناکی که در جامعه در مورد طلاق و مطلقه بودن رواج دارد ترس شما تبدیل به فشاری می‌شود که شما را به سمت نیاز به ارتباط سوق می‌دهد و لزوم ازدواج مجدد و حتی صیغه پس از جدایی را در شما ایجاد می‌نماید. در این زمان این را بدانید که تا از نظر عاطفی، ‌احساسی و روانی نسبت به همسر سابق خود خنثی نشده‌اید پر کردن این تنهایی نه تنها مشکلی از شما حل نخواهد کرد، بلکه شما را در معرض شکست در ازدواج مجدد  نماید. اگر هم تصمیم به ازدواج موقت پس از طلاق بگیرید احتمال آسیب‌های جدی برایتان زیاد می‌شود. پس روش‌های مقابله با ترس از تنهایی پس از جدایی را بیاموزید و اگر نتوانستید بر آن غلبه کنید از متخصص کمک بگیرید.

ترس از شکست مجدد

ذهن ما برای محافظت‌مان از هر تهدید با ایجاد ترسی از ما را از خطر آگاه می‌کند. بنابراین هنگام رویارویی با ریسک و خارج‌شدن از دایره‌ی ای که امنیتمان را به مخاطره می‌اندازد ذهن واکنش نشان می‌دهد، و ما را محدود می‌کند تا از خطر ما را در امان بدارد.. بعضی تهدیدها واقعی است مانند مواجهه با یک حیوان درنده و برخی دیگر ذهنی است، که بر اساس تجربیات ما و فشارهایی که در آن تجربیات ما را رنجانده  تجربه می‌کنیم. ذهن تجربیات مشابه را بعنان تهدید درک شده شناسایی می‌کند و به محض تصمیم‌گیری اگر امکان مواجهه با شرایط دردناک مشابه را تشخیص دهد واکنش دفاعی ترس از شکست را در ما ایجاد می‌نماید. که ما را محافظت نماید. نکته اینجاست که عملکرد مغز ما برای شناسایی شرایط و موقعیت‌ها به جزئیات و تفاوت‌های موجود توجهی نمی‌کند و زمانی‌که با کلیتی مشترک مواجه می‌شود با ایجاد واکنش دفاعی ما را در موضع انفعال و یا فرار قرار می‌دهد. که قطعا با تغییر شرایط قرار نیست تجربه مشابه گریبانگیرتان شود. اگر نتوانید با ترس از شکست مقابله کنید شرایط بازسازی زندگی پس از طلاق را برای خود بسیار سخت می‌کنید و نیازهای جنسی و عاطفی شما که جلوتر در مورد آن‌ها صحبت خواهیم کرد، موجب می‌شود بصورت ناخودآگاه شما را به سمت ارتباطاتی سوق دهد که شکست را پی‌در پی تجربه کنید.

فرار از حرف مردم

با وجود این‌که طلاق پدیده نادری در اجتماع ما نیست، هنوز که هنوزه کسی که جدا می‌شود از تیررس حرف مردم در امان نمی‌ماند. مطمئنا در تمام ارتباطاتتان در مواجهه با هر حرفی ابتدا شروع به دفاع از خودتان می‌کنید و سختی‌هایی که شما را به سمت جدایی هدایت کرده را برایشان توضیح می‌دهید، به مرور زمان تکرار مکررات، مرور دائمی خاطرات ناخوشایند، و قانع نشدن بسیاری که اساسا شما را سوژه سرزنش‌های خود می‌دانند، ارتباطاتتان را برایتان فرسایشی می‌کند. در این زمان است که به واکنش مقابله‌ای دیگری پناه می‌برید و برای محافظت از ته مانده عزت‌نفستان از انزوا و کناره‌گیری کمک می‌گیرید. حال زمان آن فرامی‌رسد که با یک تنهایی مفرط دست و پنجه نرم کنید و دیری نمی‌پاید که نیاز به ارتباط انسانی شما را به سمت ارتباطی عاطفی و ازدواج موقت پس از طلاق هدایت می‌کند. برای جلوگیری از دردسرهایی که بر پایه این جریان شما را به فکر صیغه پس از جدایی انداخته است. بهترین تصمیم‌گیری در این زمان بهبود روابطتان با دوستان و آشنایانتان است، که در صورتی که به این مرحله از انزوا رسیده‌اید قطعا در ارتباطاتتتان تنش‌ها و مشکلاتی ایجاد شده که بازگشت به آن‌ها به سادگی نیست و  بدون کمک تخصصی احتمالا بازسازی مجدد بعضی از آن‌ها غیرممکن به نظر می‌رسد. این را بدانید تا مدیریت روابطتان را یاد نگیرید و فرار از ارتباط را راه حل تعارضات بین فردی بدانید حتی اگر موقعیت ازدواج چه موقت و چه دائم با فرد دلخواهتان هم پیش بیاید آینده خوشی در انتظارتان نیست.

فرار از نگاه‌های شهوت‌آمیز و پیشنهادهای دیگران

متاسفانه در جامعه ما زنان مطلقه دائما در معرض نگاه‌های جنسی قرار دارند. آن‌ها دائما از طرف طیف گسترده‌ای از مردان پیشنهادات مختلفی دریافت می‌کنند. همکاران و رئیس‌هایشان در محل کار، صاحبخانه، حتی همسران دوستانشان و یا اعضا فامیل دست از سرشان بر نمی‌دارند. این نگاه‌ها و پیشنهادات موجب می‌شود که احساس بی‌سرپناهی و بی‌تکیه‌گاهی کنند و نیاز به یک سپر مردانه را برای دفاع از خود احساس نمایند. بهمین منظور در این زمان به صیغه پس از جدایی روی می‌آورند و مشکلات بعدی را به زندگی خود فراخوان می‌دهند. باید بدانید برای دفاع از خود در برابر این پیشنهادات لازم دارید به جای گشتن بدنبال سپر مردانه مهارت‌های ارتباطی و بطور خاص، نه گفتن را بیاموزید تا بتوانید در این شرایط از خود محافظت کنید. درست است که از پسر 15 ساله تا مرد 80 ساله چون فکر می‌کنند موانع جنسی که در ارتباط با دیگران دارند در ارتباط با شما وجود ندارد، و شما را هدف برطرف کردن نیازهای خود می‌بینند و به هر صورتی برای شما مزاحمت ایجاد می‌کنند، ولی اشتباه نکنید پیشنهاد ازدواج دائم هم ممکن است لابلای همین پیشنهادات گم شود و تا زمانی که برای مقابله با این پیشنهاد  از صیغه پس از طلاق استفاده می‌کنید، فرصت‌هایی که برایتان امکان ایجاد زندگی باثبات را قراهم می‌کند، از دست می‌دهید.

نیاز به حمایت عاطفی

پس از طلاق تنهايي، انزوا و نداشتن حامي دست به دست هم می‌دهند و فرد را شکننده می‌کند پس طبیعی است که در این زمان نیاز به حمایت عاطفی بیش از هر زمان دیگری به شما فشار آورد. توجه کنید که صیغه بعد از حدایی بدترین راه حل برای پرکردن نیاز عاطفیتان است چرا که بطور عام تفکر غالب در مورد صیغه رفع نیاز جنسی است و اگر جوانب دیگر این ارتباط را نسنجید، قطعا پس از تمام شدن مدت صیغه حس طرد شدگی شدیدی را تجربه خواهید کرد. اگر پشتوانه عاطفیتان به هر دلیلی پس از مدت معلوم شما را رها کند، درچاهی از بی‌اعتمادی پرت خواهید شد و بازگشتتان به این سادگی نخواهد بود. پس در این زمان و در مواجهه با این نیاز از دوستان و آشنایانتان درخواست حمایت کنید، کمک تخصصی بگیرید، به خودتان کمک کنید که سریعتر بحران‌های پس از طلاق را پشت سر بگذارید و با برگرداندن عزت‌نفس ترک‌خورده تان خودتان را برای ارتباطی پایدار آماده کنید و با ارتباطات گذرا خود را بیش از پیش آسیب پذیر نکنید.

 نیاز به حمایت مالی

متاسفانه در شرایط اقتصادی موجود، شرایط برای زنان مطلقه بسیار سخت شده است، در این زمان ممکن است برای کم شدن فشار اقتصادی به این بیاندیشید که صیغه بعد از طلاق گزینه‌ایست که می‌تواند حلال مشکلاتتان شود. شاید این راه‌حل بطور مقطعی مشکل شما را حل نماید و یا این نیازتان را مرتفع کند ولی طولی نخواهد کشید که احساس می‌کنید به ابزار رفع نیاز جنسی دیگران بدل شده‌اید و هرچند از نظر شرعی قابل پذیرش است، ولی کم کم نیاز عاطفیتان شروع به خودنمایی می‌نماید و اگر در ارتباطی نباشید که از نظر عاطفی تامین شوید، حس بی‌ارزشی و ناتوانی روزبروز شما را آسیب‌پذیرتر می‌کند. در صورتیکه، در مواجهه با این نیاز، به جای تامین مخارج زندگی از طریق صیغه پس از طلاق هر طور شده قابلیت‌های خود را رشد دهید. و خود را به مولدی موثر بدل کنید. بسیارند زنان خودساخته‌ای که شرایط شما را از سر گذرانده‌اند. اگر آن‌ها بدون پشتوانه مالی توانستند شرایط را تغییر دهند یقینا شما هم می‌توانید. اجازه دهید انرژی این نیاز انگیزه‌ای شود برای ایجاد فرصتی برای رشد. در این حالت تمام احساسات ناخوشایندتان را به سمت زایندگی هدایت می‌کنید. تواناییهایتان نیروگاهی می‌شود که انرژی آب پشت سد مشکلات اقتصادی را به منبع عظیمی تبدیل می‌کند که دیگر به کورسوی شمع‌هایی که رهگذران در کوچه پس کوچه‌های دلتان روشن می‌کند نیازی نخواهید داشت.

امید به ایجاد فرصتی برای ازدواج

یکی از اشتباهاتی که بسیاری از زنان را در سراشیبی مشکلات پی در پی قرار می‌دهد، اینست که به اشتباه، در ارتباطاتی که از اساس قرار و یا امکانی برای ازدواج وجود ندارد، امید میبندند. این زنان از نظر عاطفی، جنسی، و روانی سرمایه‌گذاری فراوانی روی این ارتباط می‌کنند، ولی نمی‌دانند که ریسک این سرما‌یه گذاری از امکان سوددهی آن به مراتب بیشتر است. درست است که هر آشنایی لزوما به جدایی منجر نمی‌شود و ایجاد هر ارتباطی ریسک خود را دارد ولی اگر فرد مقابلتان متاهل است،  از اول عنوان کرده که به ازدواج دائم فکر نمی‌کند. بدانید که  به احتمال زیاد به ازدواج هم فکر کند به خاطر دلایل اجتماعی فرهنگی و یا باورهای فردی شما گزینه انتخابی او نخواهید بود چرا که حتما دلایلی محکم برای خود دارد و اطمینان دارد که به شما بعنوان گزینه‌ای برای ازدواج دائم فکر نمی‌کند. پس بدانید قرار نیست با درگیری عاطفی او را به مسیر ازدواج هدایت کنید. واقع بین باشید و بدانید او قرار نیست شیدای شما شود و به یکباره با یک عصای جادویی تمام باورها و شرایطش به سمت ازدواج با شما تغییر جهت دهد.

نیاز جنسی

ازدواج موقت پس از جدایی در بسیاری از مردم فقط بخاطر رفع نیاز جنسی است. درست است که در ازدواج موقت امکان برآورده کردن میل جنسی ایجاد می‌شود، ولی خوب است بدانید بر اثر طلاق چه بلایی بر سر نیاز جنسیتان می‌آید و چگونه باید خود را از تیررس دردسرهایی که بر اثر این نیاز گریبانگیرتان می‌شود مصون نمایید. مدیریت نیاز جنسی در دوران بعد از طلاق  روش‌هایی دارد، که قبل از پرداختن به آن‌ها، صیغه یک راه حل دم دستی و سریع الوصول است که در صورتی که با هدفی درست و در زمانی مناسب اتفاق نیافتد درگیری‌های زندگی شما را بیشتر خواهد کرد و بحران‌هایی را در زندگیتان ایجاد می‌کند که جبران ناپذیر است.  با این نگاه به صیغه پس از جدایی ممکن است در دام ارتباطات متعدد بیافتید و دائم برای بررسی جذابیت خود برای جنس مخالف خود را دچار مشکل کنید. در اینصورت اگر صیغه فقط برای رفع نیاز جنسی  به صیغه فکر می‌کنید بدانید گرفتن مشاوره برای شما یکی از ضروریاتی است که غفلت از آن عواقب ناگواری را بهمراه خواهد داشت.

شناخت برای ازدواج مجدد

از این منظر صیغه پس از جدایی برای آماده شدن برای ازدواج مجدد  یکی از تصمیمات درستی می‌تواند باشد که ریسک طلاق مجدد را در زندگیتان پایین می‌آورد. بر اساس تحقیقات موجود فاصله بین آشنایی و ازدواج باید بین 9 ماه تا یک سال باشد که در این زمان دو طرف بتوانند شناخت لازم را بدست آورند و فرصتی برای فروکش شدن هیجانات مقطعی ایجاد شود، که در اینصورت از تصمیم‌گیری هیجانی جلوگیری می‌شود و پایه‌های ایجاد زندگی پایدارتر بنا گذاشته می‌شود. تمام آنچه عنوان شد زمانیست که دو طرف خود را برای ازدواج دائم آماده می‌کنند و در ازدواج موقت فرصتی برای شناخت برای خودشان ایجاد می‌نمایند.

شرایط خاصی که امکان ازدواج دائم را برایتان عملا ناممکن می‌نماید

شاید مشکلات خاصی در زندگیتان وجود دارد که ناچار شده‌اید بطور کلی پرونده ازدواج دائم را برای خودتان ببندید. قطعا قرار نیست که با بستن پرونده ازدواج ، در گنجه نیاز به ارتباط عاطفی و جنسی خود را هم قفل بزنید و بکل تارک دنیا شوید. قطعا مشکلی لاینحل شما را به چنین تصمیمی هدایت کرده است. در این زمان می‌توان گفت صیغه پس از طلاق، با فردی که منبع قابل اعتمادی برای تامین نیازهای عاطفی و جنسی شماست، نه تنها مفید است بلکه تحمل شرایطی که بر اساس آن تصمیم گرفته‌اید از ازدواج منصرف شوید را آسان‌تر می‌کند. البته باید توجه کنید حتی اگر شرایط خاصی دارید که بکلی از ازدواج منصرف شده‌اید، پیش نیازهای ازدواج موقت پس از جدایی را باید رعایت کنید. توجه کنید بعضی وقت‌ها دلایلی مانند فرزندان و یا حرف مردم و یا چیزهایی از این‌دست را نمی‌توان جز دسته این شرایط خاص قرار داد و عملا این شرایط بهانه‌هایی هستند که از نیازها و ترسهای شما تغذیه می‌کنند.

شرایطی که برای ازدواج دائم نیاز به زمان دارید

زمان‌های دیگری نیز وجود دارد که توصیه به صیغه می‌شود که بررسی آن‌ها نیز لازم به نظر می‌رسد. اگر در بررسی خودتان به این نقطه رسیدید که باید خصلت، قابلیت، و یا حتی جایگاه اجتماعی خاصی را در خودتان و زندگیتان ایجاد کنید که تبدیل به گزینه مناسب انتخاب فرد متناسب با خواسته‌هایتان باشید، و برای دستیابی به این وضعیت نیاز به زمان دارید. در این حالت ازدواج موقت پس از طلاق شرایطی را برایتان ایجاد می‌کند که دغدغه های عاطفی و جنسی شما را کاهش می‌دهد و فرصتی برای تمرکز بر ایجاد شرایط لازم ایجاد می‌کنید. البته باید قبل از شروع این مساله را بپذیرید که زمانی که مدت مشخص تمام شد دوران سوگواری خواهید داشت ولی اگر از قبل عواقب آن‌را پذیرفته باشید قطعا دوره ساده‌تری را طی خواهید کرد.. در حالت‌های دیگری به هر دلیلی ممکن است به این نتیجه رسیده باشید که ازدواج دائم را برای خود مناسب ندانید. در این شرایط نیاز است که علت چنین تصمیمی را حتما با مشاور بررسی کنید.

بطور کلی ازدواج موقت پس از طلاق بجز در شرایط خاص، اگر با هر علتی بجز رشد خودتان و رساندنتان به شناخت و یا آمادگی برای ازدواج دائم باشد، مشکلات و درگیری‌های خاص خودش را دارد و ممکن است شما را به یک ابزار جنسی بدل نماید. مراقب باشید که بر چه اساسی چنین تصمیمی را گرفته‌اید، با کمک مشاورتان حتما عواقب آن را بررسی کنید و با پذیرش تمام شرایط و عواقب آن زیان منفعت کنید و به تصمیم‌گیری نهایی و اقدام برای آن عمل کنید.

برای صیغه بعد از طلاق با چه کسانی مشورت کنید و چه کسانی را در جریان قرار دهید 

مطمئنا یکی از دغدغه های هر کسی که می‌خواهد ازدواج موقت پس از جدایی را تجربه کند نگرانی از واکنش اطرافیان است. این را بدانید که مهمترین کسی که در این زمان می‌توانید بدون نگرانی در این زمینه با او مشورت کنید و بدون پیش فرض به شما کمک خواهد کرد مشاوری است که به شرایط شما اشراف دارد و بخوبی به تخصص لازم و اطلاعات کافی برای کمک به شما مجهز است. افزون بر این مشاور می‌تواند نحوه تعامل با اطرافیانتان را به شما بیاموزد و کمک به حل درگیری‌هایی کند که بر اثر صیغه بعد از جدایی شما و زندگیتان را تحت تاثیر قرار داده‌است.

با توجه به دید کلی که در جامعه ما وجود دارد و متناسب با شرایطی که شما را به صیغه پس از جدایی ترغیب نموده افرادی که در مورد ازدواج موقت بعد از جدایی شما خبر دارند، باید به دقت گزینش شوند. افرادی که بی‌قید و شرط شما را می‌پذیرند و به تصمیماتتان احترام می‌گذارند را حتما در جریان ارتباتتان بگذارید. این را بدانید شما هم هر چه بیشتر به مخفی کردن ارتباطتان ادامه دهید، نشان می‌دهد که یا از خودتان یا فرد مقابل مطمئن نیستید. البته ناگفته پیداست به محض آشنایی با یک شخص و در ابتدای ارتباط نباید ارتباطتتان را در بوق و کرنا کنید، ولی اگر در طول زمان به مخفی کردن ارتباطتان بطور خاص با دوستان نزدیک و اعضا خانواده، ادامه دادید حتما علت‌هایی برای درست نبودن آن در نظر دارید. برای بررسی و رفع تردیدهایتان حتما با مشاورتان صحبت کنید چرا که همین تردید ها به ارتباطتان لطمه خواهد زد.

صیغه پس از جدایی یکی از موضوعاتی است که در عین حال که بعنوان یک راه حل در نظر گرفته می‌شود ولی درگیری‌های خاصی را نیز با خود بهمراه دارد که باید پیش‌نیازهای آنرا بشناسید. اگر پس از جدایی با شرایط جدید سازگار نشده باشید ریسک این ارتباط برای شما بسیار بالاست. اینکه با چه کسانی می‌توانید به ازدواج موقت بعد از طلاق بیاندیشید اهمیت زیادی دارد، چرا که مردان متاهل، و یا کسانی که تازه جدا شده‌اند، و کسانی که هنوز به هر دلیلی چه ذهنی و چه واقعی درگیر ارتباط قبلیتان هستید شما را وارد داستان‌هایی که مربوط به شما نیست خواهند کرد. و شرایط را برای شما پیچیده می‌کنند.کسانی که شما را ترغیب به بررسی دیگران برای ازدواج می‌کنند و یا کسانی که شما را از دیگران مخفی می‌کنند نیز احساس طرد شدگی و ناکامی را پیشاپیش به شما هدیه می‌دهند. پس با توجه به شرایطی که دارید حتما برای بررسی فرد مورد نظر و تصمیم‌گیری در مورد ازدواج موقت از مشاور کمک بگیرید که بتوانید علت‌هایی که بر اساس آن تصمیم به ازدواج موقت گرفته‌اید را بررسی کنید و اگر نیازهای شما چه عاطفی چه جنسی و چه مالی و یا ترسهای شما چه ترس از شکست مجدد باشد و چه ترس از حرف مردم و یا نگاه‌های شهوت‌آمیز و یا حتی امید به ساختن فرصتی برای ازدواج از کسی که کاملا مشخص است با شما ازدواج نخواهد کرد، مشوق شما برای این تصمیم‌گیری است بدانید هنوز مهارت‌های لازم را کسب نکرده‌اید و عزت نفس تخریب شده شما نیاز به محافظت دارد پس قبل از آن باید به کمک مشاور علت‌های پیش‌آیند را از بین ببرید تا بتوانید تصمیمی بگیرید که کمترین آسیب را به شما و زندگیتان بزند.