به تازگی جدا شدی؟ یه کسی تو زندگیت بود که در مورد خصوصی‌ترین قسمت زندگیت می‌تونستی باهاش صحبت کنی؟ همه عالم و آدم و با هر فرهنگی قبول داشتن که تو حق داری تو ارتباطت با همسرت نیاز جنسیتو مطرح کنی؟ خوب قاعدتا حقم داشتی که از همسرت هم انتظار داشته باشی پاسخگو باشه؟ حالا که جدا شدی انگار همه چی دست به دست هم داده و شرایط زندگیتو سخت کرده؟ از یه طرف احساسات ناخوشایند بهت فشار میارن از یه طرف دیگه باید با افکاری که مث خوره به جونت میافتن دست و پنجه نرم کنی، این وسط نیاز جنسی هم احتمالا سراغت میاد و قوز بالاقوز می‌شه …. الان هم با تغییراتی که تو زندگیت پیش اومده باید کلنجار بری هم نمی‌دونی تکلیف زندگی جنسیت چیه و چه بلایی سر این نیازت بیاری؟ خدا نکنه که این وسط ارتباط جنسیت با همسر سابقت هم خوب بوده و مشکلات دیگه باعث شده باشه طلاق گرفته باشی دیگه میشه وامصیبتا. اونوقته که زمانی‌که نیاز جنسی پیدا می‌کنی فیلت یاد هندوستان می‌کنه و عملا آچمزت می‌کنه. نمی‌دونی چطوری باید تو این زمان این نیازو کنترل کنی؟ می‌ترسی خدای نکرده این میلت باعث شه از لحاظ جسمی و روحی بهت آسیب بخوره؟ دوست داری بدونی چه روش‌هایی برای حل این مشکل وجود داره؟ نیاز به ارتباط و داشتن میل جنسی از جمله مواردی است که بعد از طلاق تا حد زیادی دستخوش تغییرات می‌شود و ممکن است در این مرحله از زندگی ندانید چگونه با آن کنار بیایید. در این مطلب سعی داریم که در مورد مشکلات مرتبط با مسائل جنسی پس از جدایی بپردازیم و به بحث و بررسی روش‌های مدیریت و رفع نیاز به رابطه زناشویی پس از طلاق بپردازیم.

نیاز جنسی بعد از جدایی چه مشکلاتی برای شما ایجاد می‌نماید؟

بعد از اینکه مهر طلاق در شناسنامه شما خورد قاعدتا جسم و روان برای دوره‌ای دستخوش تغییراتی می‌شود که بسته به خصوصیات فردی، شرایط فرهنگی، و مسائل پیش‌آیند جدایی این دوره برای افراد مختلف طول مدت متفاوتی را به خود اختصاص می‌دهد. در این زمان نیاز به رابطه و صمیمیت جنسی یکی از مسائلی می‌شود که در بسیاری مواقع دغدغه ذهنی فرد می‌شود و نمی‌داند که در این زمان باید چه کاری انجام دهد و چگونه با این مشکل کنار بیاید. بطور کلی اگر بخواهیم مشکلاتی که در این زمان گریبان‌گیر شما می‌شود را بررسی کنیم چاره ای نداریم مگر این‌که ابعاد فیزیولوژیک، هیجانی و شناختی این حوزه را بررسی نماییم.

بعد فیزیولوژیک مشکلات جنسی پس از جدایی 

ارتباط جنسی تنها نیاز فیزیولوژیک است که برای بقای فرد لازم نیست و برآورده نشدن آن تهدیدی برای زندگی فرد محسوب نمی‌شود، ولی این نیاز ضامن بقای نسل است که لازمه تکامل است. به همین منظور شما بطور ناخودآگاه بدنبال فردی هستید که این نیاز شما را مرتفع سازد. تا وقتی که متاهلید، همسرتان بعنوان منبعی برای رفع این نیاز محسوب می‌شود. در زندگی بعد از طلاق این منبع از دست می‌رود و عدم حضور هم‌پیمانی برای انتقال ژن‌ها تهدیدی برای بقا نسل محسوب می‌شود. از سوی دیگر در شرایط تهدید، اضطراب یکی از احساس‌های ناخوشایندی است که هشداری برای اعلام شرایط تهدید به فرد خواهد بود. با افزایش اضطراب عملکرد آمیگدال، بخشی از مغز که مسئول تنظیم احساسات است، مختل می‌شود، و به تبع آن احساسات ناخوشایندی که در اثر جدایی برای فرد ایجاد شده به سادگی حل و فصل نمی‌شوند. از سوی دیگر این تهدید باعث برهم خوردن ترشح هورمون‌های دوپامین و سروتونین می‌شود که موجب می‌شود که غم و افسردگی را تجربه کنید. بدن برای رفع این حالات ناخوشایند نیاز به تجربه لذت می‌یابد. به همین منظور یکی از دلایلی که نیاز به ارتباط جنسی بطور معمول پس از جدایی بیش از حد معمول خودنمایی می‌کند این است که یکی از منابع لذت تجربه جنسی محسوب می‌شود و در این زمان بدن نیاز به این تجربه لذت را احساس می‌نماید.

قسمت دیگری از مغز که در اینجا نقش عمده بازی می‌کند، اوربیتوفرونتال ناحیه‌ای در مغز است که مسئول تفکر و کنترل رفتارهای شماست و این منطقه در زمان ارگاسم بطور کل خاموش می شود و این موجب می‌شود در هنگام ارگاسم شما نتوانید به هیچ جیز دیگری فکر کنید. پس از طلاق برای کنارآمدن با جدایی فکر شما مشغول کلنجار با افکار متناقض و متعارض و هزار سوال بی‌جواب می‌شوید و خواب و خوراک شما مختل می‌شود و استرس بیش از حد سلامت شما را مستعد بحران می‌کند. در این حالت مغز سلامت فرد را در خطر می‌بیند و بطور خودکار برای خاموش کردن این افکار نیاز به ارتباط جنسی را مخابره می‌کند. به همین منظور گاهی مشکل عمده‌ای که بسیاری در این زمان با آن مواجه می‌شوند این است که به خودارضایی اعتیاد پیدا می‌کنند و یا ممکن است به ارتباطات جنسی گذرا روی آورند که موجب می‌شود زندگی آن‌ها را به مخاطره بیاندازد.

در ارتباط جنسی هورمون اکسی‌توسین، که به هورمون عشق و دلبستگی اجتماعی معروف است، در بدن فرد افزایش می‌یابد و موجب مب‌شود که اضطراب‌ و تنش‌های روزانه کاهش یابد. بعد از طلاق هورمون اکسی‌توسین کاهش می‌یابد و باعث می‌شود شما احساسات ناخوشایند را بیشتر تجربه کنید. به همین دلیل است که به ویژه در اوایل جدایی حس می‌کنید دارید زیر بار میزان زیادی از احساسات ناخوشایند له می‌شوید. کاهش اکسی توسین اعتماد شما را به همه انسان‌ها تحت تاثیر قرار می‌دهد و این بی اعتمادی بر تمام روابط شما تاثیر خواهد گذاشت و موجب می‌شود ارتباطات میان‌فردی شما نیز مختل شده و امکان آشنایی و مهیا شدن برای ازدواج مجدد برای شما محدود شود.

علیرغم فشارهای فیزیولوژیک برخی افراد برای مقابله با تجربه احساسات ناخوشایند و یا افکار مزاحمی که پیشتر به آن‌ها خواهیم پرداخت ممکن است چه کلامی و چه ارادی و چه غیرارادی انکار کند ولی اتفاقی که در مغز می‌افتد فارغ از دیگر مکانیسم‌های دفاعی در ذهن و روان شما این است که قاعدتا با این تغییرات نیاز جنسی شما بیش از قبل خودنمایی می‌کند.

 بعد هیجانی مشکلات جنسی پس از جدایی 

اکثر افراد سعی می‌کنند از احساسات ناخوشایندشان فرار کنند، چون این احساسات دردناک هستند. مثلا وقتی احساس غم و ناراحتی سراغشان می‌آید، سعی می‌کنند سریعا حال و هوای‌شان را تغییر دهند، ناراحت بودن‌شان را انکار کنند یا آن را به گردن دیگران بیاندازند. بعد از جدایی به خاطر حضور انواع هیجانات ناخوشایندی چون غم از دست دادن، عصبانیت از همسر سابق، ترس از تنهایی، عذاب وجدان از اشتباهاتی که خود مرتکب شده‌اید، نگرانی از اتفاقات غیر قابل پیش بینی، و …. ممکن است اینقدر خلقتان پایین باشد که حتی تصور ارتباط جنسی که یادآور فردی است که موجبات تمام این احساسات ناخوشایند است شما را آزار ‌دهد، بر این مبنی انکار این نیاز اولین گزینه ای است که روان شما برای حفظ خود برمی‌گزیند چرا که در غیر اینصورت، ناچار به تجربه هیجاناتی هستید که هر دم حال شما را خراب‌تر می‌کند. انکار سازوکاری دفاعی است که در آن فرد جنبه‌ها و بخش‌هایی از واقعیت را که نمی‌تواند به دلیل نامقبول و اضطراب‌آور بودن آن‌ها بپذیرد به شکل ناخودآگاه رد می‌کند، به گونه‌ای که اصلاً وجود آن را انکار می‌کند. در این زمان نیز انکار نیاز جنسی گزینه ای است که برخی انتخاب می‌کنند تا بتوانند خود را از تیررس دردهایی که در این زمان تجربه می‌کنند نجات دهند. ولی متاسفانه با انکار نه تنها مشکلی از آن‌ها حل نخواهد شد بلکه این انکار روند سوگ پس از طلاق را کندتر و گذر از آن‌ را سخت تر می‌کند. در حالتی کاملا متضاد برای فرار از تجربه احساسات ناخوشایندی که عنوان شد نه تنها درد جدایی را منکر می‌شوند بلکه از جدایی به عنوان فرصتی برای جوانی نکردن، لذت از زندگی، و یا حتی …. یاد می‌کنند و این در آن‌ها بصورت افراطی به ارتباطات جنسی متعدد خودنمایی می‌کند و مشکلات ارتباطات جنسی زودگذر و عادت به سبک زندگی به آن موجب شود که اعتیاد جنسی در زندگی آن‌ها قسمتی از سبک زندگیشان شود و عملا هر چه در به سبک زندگی بیشتر عادت کنند ترک آن سخت‌تر می‎‌شود و به تبع آن زمان طولانی‌تری را در مرحله انکار جدایی سپری خواهند کرد و در نهایت روزبه‌روز احتمال تجربه یک ارتباط عمیق و خوشایند در زندگی خود را کمتر و کمتر می‌کنند. این زنجیره معیوب و نادیده گرفتن احساسات ناخوشایند در دراز مدت موجب می‌شود که این انکار یا بصورت روانی در اختلالات اضطرابی و وسواسی نمودار شود، و یا با جسمانی‌سازی، نمود بدنی ایجاد نماید. در این حالت به برخی از سردردها و یا دیگر دردهای مزمن، مانند بیماری های معده، قلب و یا مشکلات پوستی مبتلا می‌شوید که هیچ علت جسمانی برای آن یافته نمی‌شود و اغلب به دردهای عصبی از آن‌ها یاد می‌کنند.

بعد شناختی مشکلات جنسی پس از طلاق 

یکی از ابعادی که بطور گسترده موجبات مشکلات مرتبط با مسایل جنسی را فراهم می‌نماید، بعد شناختی آن است چرا که افکاری که نسبت به خود، ارتباط عاطفی، و حتی جنس مخالف دارید به شدت بر ابعاد دیگر تاثیر می‌گذارد و کارکرد شما را در این زمینه مختل می‌نماید.

یکی از عللی که مواجهه با نیاز جنسی بعد از جدایی را تا این حد سخت می‌کند، این است که شما تفکراتی مبنی بر بی ارزشی و مقبول نبودن در مورد خود رشد می‌دهید و این تفکرات مانع می‌شود که حتی بصورت ذهنی تجربه ارتباطی عاطفی و یا جنسی را متصور شوید. طلاق برای شما به عنوان یک شکست تعبیر می‌شود و در این موقعیت عزت‌نفس شما را به شدت جریحه‌دار می‌کند. ضربه دیدن عزت‌نفس در اثر جدایی، بصورتی بروز می‌کند که همه ارزشمندی‌تان را وابسته به همسر سابق‌تان، متاهل بودن و داشتن زندگی مشترک می‌بینید و وقتی فکر می‌کنید که تمام ارزشمندی خود را زیر سوال می‌برید حق ابتدایی ترین لذت‌ها را نیز به خود نمی‌دهید. بر این اساس زمانی که تلاش می‌کنید که حتی افکار مرتبط با نیاز جنسی که پیشتر نیز گفتیم که در این مرحله بیشتر از قبل سراغتان می‌آید را با شدت بیشتری سرکوب کنید. از آن‌جایی که با این سرکوب نیازتان پاسخی مناسب نمی‌گیرد، این سرکوب موجب می‌شود با وجود این‌که با این افکار می‌جنگید دائما مشغولیت ذهنی برایتان ایجاد کند و نهایتا تبدیل به وسواس فکری می‌شود. درگیری دیگری که پس از طلاق ممکن است برای افراد ایجاد ‌شود این است که ممکن است برای فرار از لطمه دیدن عزت‌نفس و اثبات این‌که هنوز هم خواستنی هستند به تجربه ارتباطات جنسی متعدد روی آورند. توجه کنید حتی با وجود اینکه ممکن است ارتباط جنسی خوبی را با وی داشته باشید ولی این به این معنی نیست که حتما ارتباطتان با این فرد ادامه پیدا خواهد کرد، و این قطع و وصل ارتباطات بی سر و ته اعتماد بنفس شما را بیش از پیش لطمه خواهد زد.

اگر یکی از علل جدایی شما وجود مشکلات و یا اختلالات جنسی باشد که دیگر داستان کمی پیچیده‌تر می‌شود چرا که نه تنها مشکل قبلی به قوت خودش باقیست، در حال حاضر بخاطر نداشتن شریک جنسی امکان بررسی و درمان آن مشکل نیز وجود ندارد و این مساله همچنان ذهن شما را درگیر می‌نماید و دائم به نگرانی‌هایتان دامن می‌زند. حالت دیگری که اغلب خانم‌ها با آن مشغولیت فکری دارند این است که این تصور را در خود رشد دهند که آن‌ها را فقط برای رفع نیاز جنسی می‌خواهند. چنین تصوری امید داشتن یک ارتباط لذتبخش را در آن‌ها کاهش می‌دهد و احتمالا کل این رابطه را مخل زندگی در نظر می‌گیرند. نگرانی‌هایی از این دست ممکن است شما را به سمت بی میلی جنسی هدایت نماید که بر اساس آن نیاز به ارتباط را بالکل رد کنید و حتی ممکن است شما را به انزوا و افسردگی و یا حتی خودکشی سوق دهد.

با نیاز جنسی پس از طلاق و مشکلات ناشی از آن چگونه مقابله کنیم ؟

با آگاهی از آن‌چه گفته شد از مکانیسم‌های فیزیولوژیک بدنتان آگاهی یافتید، می‌دانید که تجربه هیجانات ناخوشایند چه تاثیراتی بر شما خواهد گذاشت، و به تاثیر نحوه تفکرتان پی بردید مطمئنا دریافتید که مسائل شما پیچیده و منحصر بفرد نیست، بلکه هر کسی در موقعیت شما هم بود احتمالا با این مشکلات دست و پنجه نرم می‌کرد. نهایتا خبر خوب این‌که می‌توانید بر این مشکلات فائق آیید چرا که علم به اندازه کافی رشد کرده که برای این مسائل پاسخی درخور داشته باشد.

نیاز خود را بپذیرید 

قبل از هر چیز توجه کنید که نیاز به ارتباط جنسی نیازی است که در سرشت شماست پس با انکار و سرکوب آن مشکلی حل نمی‌شود. به جای کلنجار با احساس نیازتان ، آن‌ را بعنوان قسمتی از خودتان بپذیرید و اجازه دهید این نیاز به سطح آگاهی شما راه یابد که بتوانید از راهکارهای دیگری که در اختیارتان می‌گذاریم کمک بگیرید. در غیر اینصورت تا وقتی خود را سرزنش می‌کنید همچنان با افکاری دست و پنجه نرم می‌کنید که بر اثر این نیاز تغییر ماهیت می‌دهند و ممکن است به شکل وسواس‌های دیگری زندگیتان را مختل کند. بد نیست بدانید که نیازهای سرکوب شده و دیده نشده به سطح ناخودآگاه نفوذ می‎‌کند و رفتار شما را از کنترل‌تان خارج می‌نمایند و رفتار شما را به سمتی هدایت می‌نماید که راهی برای ارضا آن‌ها ایجاد نمایند. نتیجه این‌که بدون خواست قلبیتان خودتان را در موقعیت‌هایی قرار می‌دهید که مشکلات شما را عدیده می‌نماید. در مقابل زمانی‌که اجازه می‌دهید نیازتان به سطح آگاهیتان برسد و بپذیرید که این نیاز هم قسمتی از موجودیت‌تان است، فرصتی را برای خود ایجاد می‌نمایید که بتوانید نیازتان را به تعویق بیاندازید و یا تصمیمی عاقلانه برای رفع آن بگیرید.

به خودتان فرصت سوگواری دهید.

حتی گم کردن وسیله‌ای که دوست دارید ناراحت کننده است و مدتی ذهن شما را به خود مشغول می‌کند، پس در جدایی که هویت خانوادگیتان را از دست داده‌اید، تغییراتی اساسی در سبک زندگیتان ایجاد شده و ترس‌ها و نگرانی‌های ناشی از آن طبیعی است که نیاز به سوگواری داشته باشید. این سوگواری به شما کمک خواهد کرد که بتوانید از این بحرانی که در زندگیتان پیش آمده تجربیات لازم را کسب کنید، به پختگی لازم برسید و آمادگی تجربه روابطی ایمن تر را بیابید. برای گذر از این مرحله بدانید که حتی اگر از شر همسر سابقتان، اخلاق‌های غیر قابل تحملش و درگیری‌های مستمر خلاص شده‌اید، رویاهایی داشتید که بر باد رفت، قصد کرده بودید زندگی‌ای را بسازید که نشد، برنامه‌هایی برای زندگی مشترکتان تدارک دیده بودید که برهم ریخت، و مهم‌تر از همه هویت خانوادگی ای ساخته بودید که جای خالی آن دردناک است و اکنون رسیدگی به آن الزامی است و در صورتی که از آن غافل شوید جنبه‌های دیگر زندگیتان را نیز تهدید خواهد شد. اگر به جای پذیرش موقعیت پیش آمده به ارتباط جنسی را پس از جدایی دست‌مایه انکار خود کنید مستعد اعتیاد جنسی می‌شوید و فرصت زندگی آرام را از خود سلب خواهید کرد.

نیاز جنسی خود را مدیریت کنید 

پذیرفتن نیاز جنسی به معنی رفع نیاز جنسی در هر زمان و هرجایی نیست، بلکه پیش‌نیاز مدیریت آن است که با اطلاع از روش‌هایی که به تعویق انداختن آن کمک می‌کند خود را مهیا نمایید که در زمان مناسب و با فرد مناسب بتوانید به نیاز جنسی پس از طلاق پاسخی در خور شخصیت‌تان دهید. با وجود این‌که تشنگی مفرط زندگی شما را در معرض خطر قرار می‌دهد مطمئنا حاضر نیستید از هر آبی برای رفع تشنگیتان بنوشید. ناگفته پیداست که رفع نیاز جنسی به ضرورت رفع تشنگی نیست پس به تعویق انداختن آن نیز نه به سختی آن است و نه تهدیدی برای سلامت جسمی شما به حساب می‌آید. پس اگر دورانی از زندگی خود ارتباط جنسی نداشته باشید مشکل حادی برایتان اتفاق نخواهد افتاد. پس بدانید تا مراحل سوگ خود را پشت سر نگذاشته‌اید ورود به ارتباط دیگری چون صیغه پس از جدایی حتی بصورت موقت روند کنار آمدن را برای شما سخت تر می‌کند و امکان تجربه ارتباط جنسی رضایت بخش را از شما خواهد گرفت. پس قبل از این‌که به نیاز جنسی خود پاسخ دهید، پرسشنامه سازگاری با طلاق را پر کنید که بتوانید خودتان را بررسی کنید. حال در صورتی‌که با شرایط پس از طلاق سازگار شده بودید، زمان آن رسیده که به فردی فکر کنید که با او می‌توانید این ارتباط را تجربه کنید. توجه کنید که اگر با جدایی خود کنار نیامده‌اید، و عزت‌نفس خود را ترمیم نکرده‌اید و به میزانی از خودآگاهی نرسیده‌باشید که به سلایق و علایق خود اشراف داشته باشید نمی‌توانید به سلامت ارتباطی که می‌خواهید در آن قرار بگیرید اتکا کنید. در این زمان برای مراقب از سلامت جسم و روانتان از هر چیزی برایتان مهم‌تر است و دلایل محکمی که به خاطر آن‌ها نیاز دارید رفع نیازتان را به تعویق بیاندازید لیست کنید و زمانی که این نیاز مانند کودکی خود را به در و دیوار می‌کوبد دلایلتان را برای خود مرور کنید. که خدای ناکرده با تصمیمی ناپخته و افسار گسیخته فرصت طلایی تجربیات خوشایند و بی‌بدیل را از کف ندهید.

ورزش را در برنامه روزانه خود بگنجانید 

تاثیر ورزش بر تخلیه تنش‌های پس از جدایی و به تبع آن کاهش اضطراب‌ در شما کمک‌ خوبی برای مدیریت نیاز جنسی پس از طلاق است. انتقال‌دهنده‌های عصبی که مغز شما هنگام ارتباط جنسی ترشح می‌کند و موجب احساس آرامش می‌شود، در زمان فعالیت‌های ورزشی نیز ترشح می‌شوند. بر این اساس ورزش به آرامش ذهنیتان کمک می‌کند و توان مدیریت نیاز جنسی برایتان آسان‌تر می‌شود. افزون بر این زمانی که ورزش می‌کنید، فرصت تخلیه احساسات ناخوشایند، بخصوص خشم را برایتان ایجاد می‌کند و به بهبود حالتان کمک‌های شایان ذکری می‌نماید.

نگرانی‌های پیرامون مشکلات جنسی پر و بال ندهید 

قبلا گفتیم اعتماد بنفس زخمی شده پس از جدایی زنجیره ای از نگرانی‌ها را برای شما تکرار می‌کند که حوزه ارتباطات جنسی نیز از تیررس این نگرانی‌ها در امان نمی‌ماند. پس تکنیک‌هایی که کمک می‌کند ترس‌ها و نگرانی‌هایتان را کنترل کنید، بیاموزید. اگر این تکرار شونده‌ای دارید که نمیتوانید به تنهایی بر آ‎ن‌ها مسلط شوید و در کار و زندگی روزمره‌تان اختلال ایجاد کرده است، و موجب به تعویق انداختن کار و زندگیتان شده، ناچارید از یک مشاور حرفه‌ای کمک بگیرید تا در اسرع وقت خود را به شرایط عادی زندگی بازگردانید.

ارتباط صمیمانه با دیگران را جدی بگیرید

تعاملات اجتماعی نه تنها به شما امکان می‌دهد که در این زمان بتوانید از همدلی دیگران بهره ببرید، بلکه تاثیر بسزایی در تغییر و اصلاح عقایدتان نسبت به خودتان و زندگیتان می‌گذارد. بعلاوه گرفتن بازخورد مناسب به بازسازی عزت‌نفستان کمک می‌کند. افزون بر این‌ها تحقیقات نشان داده‌اند که ارتباطات اجتماعی و تجربه جمع‌های صمیمانه کاهش کورتیزول و تحریک عصب واگ و به تبع آن کاهش اضطراب می‌شود. دیگر یافته‌ها در این زمینه بیانگر این است که در طول تماس و پیوند اجتماعی اکسی توسین بیشتری آزاد می‌شود که در این شرایط کمبود این انتقال دهنده عصبی در بدن شما جبران می‌شود و از رضایت بیشتری را در زندگی تجربه می‌کنید و در نتیجه می‌توانید در موقع مناسب ارتباط عاطفی بهتری را بسازید.

کمک تخصصی را جدی بگیرید 

پس از جدایی کمک تخصصی نه تنها نقش پیشگیرانه دارد، در بسیاری از مواقع ضروری به نظر می‌رسد. پس از جدایی علاوه بر سوگ از دست دادنی که پیشتر مطرح کردیم، تغییراتی به زندگی شما تحمیل می‌شود که شما را آسیب پذیر می‌نماید. به همین‌جهت گرفتن کمک تخصصی در این زمان اهمیت پیدا می‌کند. وقتی هوا سرد می‌شود شما لباس بیشتری می‌پوشید و ویتامین ث بیشتری می‌خورید که سرما نخورید، ولی وقتی به ویروس سرماخوردگی مبتلا شدید وضعیت شما فرق دارد و شاید با کمی احتیاط دوره سرماخوردگی را بگذرانید چون در این زمان بدنتان ضعیف است، مستعد عفونت هستید، پس بی‌احتیاطی در این زمان شما را ناچار می‌کند که داروهای قوی‌تری مصرف کنید. در حالتی پیشرفته‌تر اگر به عفونت ایجاد شده نرسید ممکن است این عفونت موجب برونشیت و یا روماتیسم شود و شرایط شما را بحرانی می‌نماید. اگر بدون آگاهی و شناخت ازدواج کنید مثل زمانی است‌ که خود را در معرض سرما قرار داده‌اید پس از ازدواج این عدم شناخت موجب درگیری هایی می‌شود که گویی ارتباط زناشوئیتان سرما خورده است، در این زمان اگراز مشاور کمک نگیرید و مشکلات زناشویی خود را برطرف نکنید و کارتان به جدایی بکشید زندگیتان دچار عفونت می‌شود، پس قاعدتا الان اگر به خودتان نرسید مستعد برونشیت و روماتیسم روانی مس‌شوید. پس به هیچ بهانه‌ای از خودتان غافل نشوید و از هر روشی که ممکن است به خودتان کمک کنید که این عفونت را از تن و بدن خود خارج کنید تا بتوانید برای تجربه ارتباطاتی بهتر آماده شوید.

بعد از اینکه مهر طلاق در شناسنامه شما خورد قاعدتا جسم و روانتان دستخوش تغییراتی می‌شود که بسته به خصوصیات فردی، شرایط فرهنگی، و مسائل پیش‌آیند طلاق مشکلاتی را به زندگی شما تحمیل می‌کند در این میان چون ازدواج منبع اصلی رفع نیاز جنسی محسوب می‌شود، و شما این منبع را از دست داده‌اید، مشکلات جنسی پس از طلاق گریبان‌گیر زندگیتان می‌شود. برخی از این مشکلات به تغییرات فیزیولویک مرتبط است که این مشکلات ماحصل تغییراتی است که در مغز و انتقال‌دهنده‌های عصبی صورت می‌گیرد، دسته دوم مشکلات تاثیرگرفته از بعد هیجانی شماست که در صورتی که به آن‌ها رسیدگی نشود بازگشت به زندگی جنسی را برای فرد مشکل می‌سازد. آخرین جنبه‌ای که باید به آن توجه کنید جنبه ی شناختی است که بر اساس آن تصور شما از خودتان و جنس مخالف موجب می‌شود که تاثیراتی بر شما بگذارید و موجب تغییراتی بر نیاز جنسی بعد از طلاق می‌شود. برای گذر از این مشکلات لازم است قبل از هر چیزی نیاز جنسی خود را به رسمیت بشناسید، بپذیرید که چیزی را از دست داده اید و نیاز به سوگواری دارید، و پس از آن بیاموزید که چگونه نیاز جنسی خود را مدیریت کنید. توجه کنید در راستای مدیریت نیاز جنسیتان ورزش کنید، به نگرانی‌های خود بال و پر ندهید، و ارتباطات اجتماعی را در برنامه روزانه خود قرار دهید. نهایتااز کمک‌های تخصصی غافل نشوید و بدانید که در این‌ زمان کمک حرفه‌ای نه تنها نقش پیشگیرانه دارد و شما را از مشکلات پیش رو مصون می‌کند بلکه ضروری به نظر می‌رسد و باید آن را در دستورکار خود قرار دهید که شرایطی بحرانی برای زندگی خود ایجاد نکنید.