درست یا غلط بودن ازدواج با شخصی که قبلا رابطه جنسی داشته، در کشور ما یکی از چالش برانگیزترین مسائل در حوزه روانشناسی است. اینکه شما به شخصی علاقه‌مند شوید و بعد بفهمید که قبلا رابطه جنسی داشته احتمالا برای شما شوکه‌کننده است. شاید واکنش دختران و پسران نسبت به این موضوع کمی متفاوت باشد، اما به طور کلی هردو بعد از پی بردن به این مسئله نسبت به طرف مقابل جبهه می‌گیرند و نوع نگاهشان کاملا تغییر می‌کند. شاید یکی از دلایل آن هم این باشد که همیشه از نوجوانی به ما گفته‌اند کسی که غیر از همسرش با شخص دیگری رابطه جنسی داشته باشد انسان خوبی نیست و ارتباط با چنین افرادی زیان‌بار است. ما در این مقاله به تفصیل درباره نکاتی که در این زمینه وجود دارد توضیحاتی می‌دهیم.

اگر تجربه رابطه‌جنسی داشته‌اید بهتر است نکات زیر را بدانید 

یکی از اصول مهمی که در مشاوره پیش از ازدواج وجود دارد، صحبت نکردن درباره روابط گذشته است. البته به شرطی که این روابط روی زندگی حال حاضر شما و همسر آینده‌تان تاثیر‌گذار نباشد؛ برای مثال اگر شما قبلا با شخصی در ارتباط بودید و آن رابطه به هر دلیلی به پایان رسیده است، هیچ ضرورتی ندارد که در جلسه خواستگاری آن را مطرح کنید مگر اینکه هنوز هم درگیر آن رابطه باشید. داشتن تجربه رابطه جنسی در دوران مجردی نیز از این قانون مستثنی نیست، اما چون این مسئله در کشور ما خلاف شرع و عرف است و خط قرمز به حساب می‌آید مطرح کردن آن در جلسه خواستگاری حتی در صورت لزوم، معمولا باعث برهم خوردن ازدواج می‌شود. پس شاید برایتان این سوال ایجاد شود که مگر عقلمان را از دست داده‌ایم که موضوع به این مهمی را مطرح کنیم؟ سوال شما کاملا به جا است، اما باید بدانید که شما در قبال آینده شخصی که قصد ازدواج با او را دارید مسئول هستید و اگر رابطه جنسی شما در گذشته به هر دلیلی روی زندگی آن فرد در آینده تاثیرگذار باشد باید حتما آن را مطرح کنید، چون در غیر این صورت پنهان کاری شما مصداق فریب در ازدواج است و او می‌تواند با گرفتن تمام حق و حقوقش از شما جدا شود. اما اگر مطمئن هستید که رابطه برای شما کاملا تمام شده و هیچ تاثیری روی زندگی دونفره شما نخواهد داشت مطرح کردن آن جایز نیست.

در چه صورت گفتن این موضوع ضرورت دارد:

• در صورتیکه هنوز هم با آن شخص یا اشخاص در ارتباط هستید و این موضوع برای شما تبدیل به عادت و یک نوع سبک زندگی شده‌است.
• در صورتیکه ارتباط شما تمام شده است ولی دچار بیماری‌های مقاربتی مانند ایدز و زگیل تناسلی شده‌اید.
• درصورتیکه ارتباط برای شما تمام شده اما شخص قبلی شما را تهدید به برملا کردن موضوع می‌کند. (در این شرایط بعد از مناسب بودن موقعیت آرام آرام این موضوع را مطرح کنید یا از یک روانشناس کمک بگیرید).
• در صورتیکه باکرگی خود را از دست داده‌اید.

برای ازدواج با شخصی که قبلا تجربه رابطه‌جنسی داشته به نکات زیر دقت کنید 

همانطور که گفته شد بدلیل محدودیت‌هایی که در کشور ما وجود دارد صحبت کردن درباره روابط جنسی برای افراد کار دشواری است زیرا آگاهی بالایی در این زمینه ندارند و در نتیجه نمی‌دانند که هنگام روبرو شدن با چنین شرایطی باید چه سوالاتی را مطرح کنند. به یاد داشته باشید ازدواج با شخصی که قبلا تجربه رابطه جنسی داشته است کاملا به تصمیم شخصی شما بستگی دارد. این افراد تجربه انجام کاری را دارند که اغلب افراد در جامعه آن را ناپسند می‌دانند. پس طبیعی است که نظر جامعه و احتمالا خانواده شما نسبت به آن فرد منفی باشد. پیشنهاد ما این است که اگر طرف مقابلتان خودش این موضوع را با شما درمیان گذاشت دو سوال مهم را حتما از او بپرسید.  اما به یاد داشته باشید همانقدر که پاسخ آنها می‌تواند صادقانه باشد به همان میزان نیز می‌تواند دروغ باشد اما برای آن هم راه حل‌هایی وجود دارد.

آیا ارتباط تو با شخصی که قبلا با او رابطه جنسی داشتی تمام شده است؟  

از پسر یا دختر مورد نظرتان سوال کنید که آیا در حال حاضر ارتباطش با شخصی که با او رابطه جنسی داشته تمام شده یا خیر. اما یادتان باشد که پاسخ به این سوال به میزان زیادی به صداقت آن شخص بستگی دارد. به طور کلی استناد و اعتماد کردن به صحبت های این شخص به شما و رفتار او در دوره آشنایی‌تان بستگی دارد و هیچ تضمینی بابت درست یا غلط بودن آن وجود ندارد. البته اگر این فرد از زمان آشنایی تا اکنون رفتارهای معقول و پسندیده‌ای داشته بهتر است بنا را بر اعتماد بگذارید؛ زیرا هر انسانی ممکن است که در گذشته اشتباهاتی کرده باشد اما در حال حاضر زندگی خود را به گونه‌ای سالم‌تر رقم زده باشد.

آیا رابطه جنسی محافظت شده بوده یا خیر؟

اگر دوست پسر یا دوست دختر شما گفت که قبلا رابطه جنسی داشته بهتر است  مطمئن شوید که رابطه جنسی او محافظت شده بوده یا نه (بهتر است در این زمینه از مشاورتان کمک بگیرید)؟ رابطه محافظت شده به معنای استفاده از لوازمی است که خطر بیماری‌های مقاربتی را کاهش می‌دهد. معمولا در کشور ما بدلیل اهمیت وجود پرده بکارت در دختران برای ازدواج، اغلب روابط جنسی که بین دختران و پسران وجود دارد به صورت کامل اتفاق نمی‌افتد؛ اما درهر صورت چنین روابطی باید کاملا محافظت شده باشند. برای دختران باکره معمولا وسیله خاصی جهت پیشگیری از بیماری‌های مقاربتی وجود ندارد اما پسران باید از کاندوم استفاده کنند. بیماری های مقاربتی انواع مختلفی دارند که به دو دسته قابل درمان و غیر قابل درمان تقسیم می‌شوند. این بیماری ها تنها با برقراری رابطه جنسی کامل اتفاق نمی افتند بلکه تماس و معاشقه نیز می تواند انتقال دهنده آنها باشد.

به روانشناس مراجعه کنید 

به روانشناس مراجعه کنید و تصمیم خود را با او درمیان بگذارید. آنها با توجه به تجربه بالای کاری خود می توانند اطلاعاتی از این افراد بدست آورند که نشان می‌دهد آیا رابطه یا روابط او صرفا ناشی از اتفاق بوده یا اینکه در نتیجه اختلالات روانی ایجاد شده است. چون گاهاً برقراری رابطه جنسی می‌تواند ناشی از وجود اختلالات روانی زیر باشد:

• اختلال دوقطبی
• اختلال شخصیت نمایشی
• اختلال شخصیت ضداجتماعی
• اختلال شخصیت مرزی
• اختلال شخصیت وابسته
• اختلال شخصیت خود شیفته
• اختلال بیش فعالی در بزرگسالان
• اختلالات نابهنجاری جنسی و … .

همچنین روانشناس در نهایت سود و زیان این ازدواج را برای شما روشن می کند و در نهایت تصمیم را برعهده خودتان می‌گذارد. همچنین می‌توانید از روانشناس خود بخواهید تا او پیشنهاد انجام آزمایش‌های تشخیصی را مطرح کند.

پیامدهای احتمالی ازدواج با شخصی که قبلا رابطه جنسی داشته است

بوجود آمدن شک و حساسیت در رابطه 

یکی از سخت‌ترین چالش‌هایی که ممکن است زوج بعد از ازدواج با آن روبرو شوند وجود حس دلهره و اضطراب مداوم در فرد نسبت به شریکی است که قبلا رابطه جنسی داشته است. تمام فکر و ذکرش روابط همسرش می‌شود و مدام او را چک می‌کند و با سوال و جواب‌های تکراری می‌خواهد خیال خودش را راحت کند. این افراد معمولا دچار افکار وسواسی می‌شوند و در نتیجه تقریبا لذت زیادی از رابطه جنسی خود نمی‌برند. در برخی موارد حتی روابط همسرشان را با جنس مخالف محدود می‌کنند و اجازه رفت و آمد به آنها نمی‌دهند.

بالا رفتن سطح توقعات در رابطه جنسی 

احتمال این موضوع وجود دارد شریکی که قبلا تجربه رابطه جنسی داشته است سطح توقعات بالاتری از همسر خود خواهد داشت و شاید او را با شریک یا شرکای جنسی قبلی خود مقایسه کند. این مسئله زمانیکه همسرشان مهارت‌های برقراری رابطه جنسی را خیلی خوب بلد نباشد نگرانی‌های بیشتری بوجود می‌آورد‌. بالا رفتن سطح توقعات جنسی زمانی که یکی از زوجین نتواند نیازهای همسرش را برآورده کند باعث ایجاد سرخوردگی و پایین آمدن سطح اعتماد بنفس در او می‌شود.

ربط دادن همه اختلافات به تجربه جنسی سابق همسر 

در چنین ازدواج‌هایی ممکن است بعد از گذشت مدت زمانی از رابطه وقتی زوجین با مشکلی مواجه شوند، معمولا یکی از زوجین علت و دلیل اصلی آن را به روابط قبلی همسرش ربط می‌دهد؛ برای مثال زمانیکه خانمی متوجه شود همسرش دیگر مثل قبل به او محبت نمی‌کند دلیل این رفتارش را این می‌داند که او حتما دوباره سرش گرم جایی شده که او را فراموش کرده، درصورتیکه شاید دلیل اصلی این نباشد و فقط بخاطر مشغله‌های کاری‌اش نتوانسته برای همسرش وقت کافی بگذارد.

طعنه و کنایه‌های مداوم 

یکی دیگر از مواردی که به شدت باعث ایجاد سردی در روابط چنین زوج‌هایی می‌شود کنایه‌هایی است که یکی از زوجین باید همیشه آن‌ها را بخاطر اشتباهات گذشته‌اش بشنود. جملاتی مثل: “تو که توو این کارا خیلی استادی”، “تو که خوب میدونی باید چطوری با یه مرد خوش و بش کنی”، “تو که خوب میدونی باید چطوری دل دخترارو بدست بیاری”و … از جمله مواردی هستند که افراد معمولا برای خالی کردن هیجانات منفی ناشی از این مسئله آن‌ها را مدام به کار می‌برند که متاسفانه تاثیر وحشتناکی بر رابطه زناشویی آن‌ها می‌گذارد.

تصمیم به ازدواج با شخصی که قبلا تجربه رابطه جنسی داشته است کاملا به نظر شما بستگی دارد؛ اما آنچه باید بدانید این است که اگر شخصی در جلسه خواستگاری این موضوع را با شما مطرح کرد باید چه واکنشی از خود نشان دهید. بدون خجالت و ناراحتی می‌توانید سوالاتی را از او بپرسید؛ برای مثال، اولین بار که رابطه جنسی داشتی چند ساله بودی؟ چندبار این رابطه را تجربه کردی و با شریک جنسی‌ات چگونه آشنا شدی؟ آیا از این رابطه مبتلا به بیماری‌های مقاربتی شدی؟ و آیا مایل به صحبت با روانشناس هستی یا خیر؟ روانشناس به شما کمک می کند تا بتوانید از صحت حرف‌های طرف مقابلتان آگاه شوید و تصمیم درستی بگیرید. یادتان باشد که در جامعه ما ازدواج با کسانی که قبلا تجربه برقراری رابطه جنسی داشته‌اند پیامدهایی به همراه دارد؛ برای مثال شکاکیت و حساسیت بیش از اندازه در یکی از زوجین، بالا رفتن سطح توقعات جنسی در زوجی که قبلا تجربه رابطه جنسی داشته، ربط دادن همه اختلافات به این موضوع و شنیدن طعنه و کنایه‌های مداوم.