امروزه با فراگیری دسترسی به اینترنت و فضای مجازی زندگی انسان‌ها دچار تغییرات زیادی شده است. به همین خاطر افزایش شکل گیری روابط عاشقانه از راه دور نیز امری دور از ذهن نیست. موضوعی که با روی کار آمدن برنامه‌های ارتباط اجتماعی مانند تلگرام و واتس اپ و… و استقبال کاربران جوان از آن‌ها، بسیار فراگیر شده است. مسلما روابط عاشقانه‌ای که از ابتدا از راه دور صورت می‌گیرند یا به هردلیل ملاقات حضوری دو نفر در آن‌ها محدود است، با چالش‌های زیادی روبرو خواهد بود. اگرچه این روابط الزاما محکوم به شکست نیستند، اما مدیریت آن‌ها تلاش و توجه بیشتری می‌طلبد.
اگر خواستگار یا نامزد راه دور دارید، حتما توجه داشته باشید که در این روابط نیاز است دو نفر برای شناخت یکدیگر و حفظ صمیمیت بسیار بیشتر تلاش کنند. چراکه فاصله خواه ناخواه فشار روانی زیادی را بر آن‌ها تحمیل خواهد کرد و عدم حضور فیزیکی شخص، شناخت شخصیت و منش واقعی او را با مشکل مواجه می‌کند. اگر در رابطه عاشقانه با فردی هستید که از شما دور است در صورت تمایل می‌توانید از مشاور برای شناخت بهتر طرف مقابل و حفظ رابطه عاطفیتان کمک بگیرید. می‌توانید تجربیات و سوالات خود را در قسمت “سوالات و تجربیات خود را با ما در میان بگذارید” مطرح بفرمایید.
مشکلات روابط عاشقانه راه دور و راهکارهای آن
عدم شکل گیری ارتباط کلامی
آیا تا به حال برای پیدا کردن موضوعاتی برای صحبت کردن در مورد آن‌ها با عشق راه دور خود به مشکل برخورده‌اید؟ آیا تا به حال از دوری شریک زندگی تان احساس پریشانی و دل شکستگی کرده‌اید و اشتیاق دیدن او را داشته‌اید، اما احساس میکنید که همان یک مکالمه خسته کننده همیشگی را دارید که بارها و بارها از طریق تلفن به هم گفته‌اید؟
این یکی از شایع‌ترین مشکلات روابط راه دور است. این نوع “دوره‌های سردی” در روابط راه دور عادی است، اما این مسئله به این معنی نیست که این روابط افسرده کننده و ناامید کننده نیستند.
عقل خود را روی هم بگذارید و برخی از موضوعات راه دور را پیدا کنید.
سعی کنید همیشه قبل از شروع مکالمه موضوعات و سوالاتی را در نظر داشته باشید. در حین مکالمه آنلاین یا تلفنی در مورد احساسات و نظرات خود با جزئیات بیشتری صحبت کنید.
سرگردانی در زندگی
آیا همواره خود را اندوه زده می‌بینید – و در حین انتظار برای تماس یا ملاقات بعدی، فکر میکنید که چقدر دلتان برای همسرتان تنگ شده است ؟
آیا احساس میکنید که بقیه عمر شما تا زمانی که بتوانید با هم باشید، به حالت تعلیق است؟
آیا بیرون رفتن با دوستان یا انجام هر کاری توسط خودتان کار سختی به نظر می‌رسد؟
هنگامی که شما در یک رابطه راه دور هستید، به راحتی چیزهای مهم در زندگی- مانند خانواده، دوستی‌ها، سرگرمی‌ها، ورزش‌ها مختل می‌شوند. اما این مسئله تنها شما را در کوتاه مدت افسرده‌تر می‌کند و در بلند مدت به شما آسیب می‌رساند.
تمام وقت آزاد خود را صرف صحبت کردن با شریک زندگی خود نکنید (یا در مورد حرفایی که او زده خیال پردازی نکنید). زندگی را که در همان جایی که هستید بسازید- یک زندگی پر از دوستان و سرگرمی.
کارهایی را انجام دهید که شما را تندرست‌تر، پر انرژی‌تر و شادتر می‌کنند. کارهایی را انجام دهید که به آن علاقه مند هستید. در صورت لزوم، این کارها را به تنهایی انجام دهید. به یاد داشته باشید که وقت گذاشتن برای خودتان راه دیگری برای سرمایه گذاری روی مهم‌ترین رابطه شما است. الان شروع کن.
نادیده گرفتن روابط مهم دیگر
آیا تمام وقت آزاد خود را با تلفن یا رایانه صرف میکنید؟ اگر تمام وقت و انرژی خود را بر روی عشق راه دور خود متمرکز کنید، روابط شما با کسانی که به شما نزدیک هستند، دچار خطر می‌شود. به طور خلاصه: این یک اتفاق بد است.
اگر یک مجموعه قوی از دوستان غیر از شریک زندگی خود داشته باشید، شادتر و سالم‌تر خواهید بود. برای انجام این کار، باید وقت خود را برای ارتباط با آن‌ها بگذرانید.
با پاسخ دادن به این سوالات خودتان را بررسی کنید.
- آخرین باری که شما برای شام با دوستان خود بیرون رفتید، کی بوده است؟
- آیا دوستی برایتان باقی مانده است؟
- آیا با کسی به غیر از شریک زندگی تان رابطه با کیفیتی داشته‌اید؟
به چه کسی تماس تلفنی و یا ایمیل بدهکار هستید؟ این کار را در اولویت قرار دهید که علاوه بر شریک زندگی تان، به طور منظم با حداقل سه نفر در هفته ارتباط برقرار کنید.
منزوی شدن
وقتی عشق شما دور می‌شود و برخی از جنبه‌های رابطه شما متوقف می‌شود و یا از تب و تاب می‌افتد، بقیه زندگی ادامه دارد. شما نباید یادگیری و رشد و تغییرات خود را متوقف کنید، فقط به این دلیل که فردی که دوستش دارید هر روز پیش شما نیست. شریک شما نیز نباید این کار را انجام دهد. هر دوی شما در حال کسب تجربه هستید. برخی از این تجربیات شما را تغییر خواهد داد.
هنگامی که شما در یک رابطه راه دور هستید، ممکن است تشخیص تغییرات شریک زندگی تان دشوار باشد و نتوانید این تغییرات را در روند رخ دادن دنبال کنید. برعکس آن هم درست است.
مهم نیست که چقدر یک دیگر را دوست دارید، یک احتمال واقعی وجود دارد که یک تغییر جزیی در طول زمان جدایی شما باعث می‌شود که شما از هم دور شوید که دیگر هیچ کس نمی‌تواند آن را درست کند.
رفع این مشکل یکی از سخت‌ترین مسائل مربوط به روابط راه دور است. در مورد این خطر با عشق تان صحبت کنید. با هم بحث کنید که اگر یکی یا هر دوی شما احساس کردید که به شکل‌های مختلف از هم دور شده‌اید، چه کار باید کرد. و در اینجا مواردی وجود دارد که به جلوگیری از این اتفاق کمک می‌کند:
- هر دو موافقت کنید که می‌خواهید این دوری موقت باشد و یک هدف “به پایان رسیدن دوری” را در ذهن داشته باشید.
- ملاقات‌های منظم دو طرفه داشته باشید
- ارتباط خوب و منظم خود را حفظ کنید و راهی برای ادامه یادگیری چیزهای جدید و نزدیک‌تر شدن به هم حتی در حین دوری از هم پیدا کنید.
خسته شدن یا تنبل شدن برای خوب صحبت کردن
زوج‌هایی که در روابط راه دور هستند اغلب در مورد این صحبت می‌کنند که دوری واقعا چقدر به آن‌ها کمک کرده است تا برقراری ارتباط خوب و در یک سطح خیلی عمیق را یاد بگیرند. با این حال، خلاف آن نیز می‌تواند درست باشد. فاصله همچنین می‌تواند الگوهای ارتباطی ضعیفی را ایجاد کند.
برای افرادی که در ابتدای ارتباط راه دور هستند، به ویژه هنگامی که یک یا هر دوی شما مشغول هستید، به راحتی ممکن است برای ارتباط عمیق با شریک زندگی خود وقت نگذارید. مکالمات جامع و کامل بین شما می‌توانند کمتر و دورتر شوند. این امر می‌تواند تبدیل به عادت شود که عمدتا در مورد چگونگی سپری شدن روز خود صحبت کنید یا مکالمه را در حد سطحی و مختصر نگه دارید.
حداقل یک بار در هفته زمانی برای “اسکایپ ” قرار دهید که به صحبت کردن درباره موضوعاتی فراتر از گذراندن روزتان، اختصاص داده شود. اگر احساس میکنید مشغله زیادی دارید یا خستگه هستید، می‌توان زمان مکالمه تلفنی را کمی به تعویق انداخت. سعی کنید برای مدتی فقط چند بار در هفته صحبت کنید تا بتوانید دوباره انرژی خود را به دست آورید. سپس، هنگامی که صحبت میکنید، تمرکز داشته باشید. روی آن را حساب کنید.
حسادت
کمی احساس حسادت گاه به گاه در یک رابطه غیر معمول نیست، به ویژه هنگامی که شما از عشق تان دور هستید. حسادت جزیی حتی می‌تواند باعث ایجاد جذابیت جدید شود و قدر شریک زندگی تان را خواهید فهمید.
با این حال، در حالی که یک شمع می‌تواند یک اتاق را روشن کند، یک شعله آتش می‌تواند تمام آن را بسوزاند.
حسادت کنترل نشده می‌تواند منجر به ترکیبی مخرب از سوء ظن، حس مالکیت، ناامنی، خشم و خجالت شود. اگر حس حسادت دارید، بهتر است دریابید چگونه می‌توانید حسادت خود را کنترل کنید، قبل از آن که حسادت شما را تحت کنترل بگیرد
کنترل حسادت راحت نیست. اما می‌توان این کار را انجام داد.
به صورت خلاصه، راهکارهای زیر برای این مشکل پیشنهاد می‌شود:
- از خودتان بپرسید که چرا احساس حسادت میکنید
- حسادت خود را فروکش کنید
- افسار تخیل منفی خود به دست بگیرید، “. به طور عمدی به چیزهای مثبت فکر کنید، به کاری مشغول شوید، یا عمدا روی چیزی کاملا متفاوت تمرکز کنید.
- تمام کارهایی که شریکتان در گذشته برای اثبات وفاداریش انجام داده است را به خودتان یاد آور شوید.
- دست از مقایسه بردارید
- با نامزد خود درباره احساساتتان و دلایلش صحبت کنید و از او کمک بخواهید. انتظاراتتان را با او در میان بگذارید.
سو تفاهم
درک نادرست و سوء تفاهم‌ها اغلب در روابط اتفاق می‌افتند. این مسائل زمانی اتفاق می‌افتد که شما با کسی هم خانه می‌شوید. حتی وقتی مایل‌ها از هم دور هستید و زندگی خود را از طریق ایمیل یا خط تلفن به اشتراک می‌گذارید، بیشتر اتفاق می‌افتد.
هنگامی که شما در یک رابطه راه دور هستید، دسترسی به نشانه‌های غیر کلامی مانند حرکات، زبان بدن، حالات صورت، ارتباط چشمی و حتی تن صدا بسیار سخت‌تر است. این امر باعث می‌شود ارتباطات موثر سخت‌تر شود.
این را به خاطر بسپارید! هنگامی که احساس گیجی و یا آزردگی میکنید، به یاد داشته باشید که شما ممکن است در مورد چیزی که شریک زندگی تان گفته است یا منظورش بوده است، دچار سو تفاهم شده باشید!
برای روشن شدن موضوع سؤال‌هایی بپرسید و واقعا سعی کنید با فکر پاسخ دهید و واکنش فوری نشان ندهید. هر زمانی که دچار سردرگمی، ناراحتی، و یا عصبانیت هستید، پاسخ دادن، و واکنش ندادن، یک رویکرد عالی برای یادآوری می‌باشد.
ورای هر رخداد خاص، شباهت‌ها و تفاوت‌های طبیعی در سبک‌های ارتباطی خود را یاد بگیرید و بدانید هر یک از شما به ناامیدی، دل شکستگی یا بحث و درگیری چگونه واکنش نشان می‌دهید.
سکوت و بی توجهی
یکی از مسائلی که گاهی اوقات افرادی که در روابط دورادور قرار دارند با آن روبرو می‌شوند، مواجه شدن با سکوت‌های طولانی و عدم برقراری هرنوع تماس از طرف مقابل است. مثلا ممکن است نامزد آن‌ها برای چند روز هیچ پیام یا تماس تلفنی با آن‌ها نداشته باشد. در این صورت فرد دچار سردرگمی و ناراحتی می‌شود و نمی‌داند معنی این سکوت چیست و چه باید بکند.
در اینجا باید اشاره کرد برخی از افراد در رابطه، سکوت را به عنوان سلاح یا وسیله‌ای برای فرار از مشکلات قرار می‌دهند. آن‌ها برای کنترل کردن موقعیت تنش زا، از آن اجتناب می‌کنند! وجود فاصله و ارتباط غیرحضوری دونفر، اینکار را برای فرد آسان‌تر می‌کند. این موضوع ممکن است طرف مقابل را دچار سرخوردگی، زود داوری و تردید و دودلی نماید.
اگر خودتان را با شکست مواجه دیدید، از خود بپرسید چرا. آیا شما سعی میکنید فرد مقابل تان را مجازات یا آزرده کنید؟ یا بیشتر کاری میکنید که به نظر می‌رسد راه آسانی برای اجتناب از احساسات و بحث‌های پیچیده می‌باشد؟
پاسخ هر چه باشد، این کار را متوقف کنید. روش منصفانه یا محترمانه‌ای نیست که با کسی که ادعا میکنید دوستش دارید، این گونه رفتار کنید. اگر به زمانی برای خود نیاز دارید، حداقل قبل از اینکه سکوت کنید، پاسخگو باشید و توضیح دهید چه اتفاقی افتاده است. یک دفعه ناپدید نشوید.
اگر در انتهای راه بسته هستید، اجازه ندهید همین طور ادامه پیدا کند. هنگامی که شریک زندگی تان دوباره تماس برقرار کرد، به او بگویید که رفتار همراه با سکوت او چقدر شما را آزرده و نا امید کرده است. به او بگویید که انتظار داشتید به جای قطع ارتباط، وضعیت موجود را چگونه مدیریت کند.
انتظار بیش از حد برای همیشه در دسترس بودن
مشکل دیگری که افراد در روابط دورادور با آن مواجه هستند این است که ممکن است یکی از طرفین انتظار داشته باشد طرف مقابلش در تمامی ساعات برای تماس و صحبت با او در دسترس باشد. به طوری که گاهی دیده می‌شود عدم دریافت سریع پاسخ از یک پیام یا یک تماس، آن‌ها را به شدت عصبی و وحشتزده می‌کند. در واقع اینکار هم مانند سکوت، نوعی کنترل کردن تنش و اضطراب در رابطه است.
فاصله می‌تواند حس اعتماد را کم رنگ‌تر کند و بروز حسادت و عدم امنیت در رابطه را بیشتر نماید. این ترکیب معمولا حس مالکیت و رفتار کنترل کننده را ترغیب می‌کند.
اگر احساس مالکیت میکنید و این رفتار را انجام می‌دهید، سعی کنید بفهمید چرا. این یک مسئله پیچیده است و انجام ممکن است آسان نباشد. با این حال، حتی قبل از اینکه همه احساسات غلط خود را برطرف کنید، می‌توانید رفتار کنترلی کمتری داشته باشید.
به آنچه که در طرف مقابل تان به دنبال آن هستید، از لحاظ ارتباط، د دسترس بودن و به روز بودن، نگاهی دقیق بیاندازید. آیا انتظارات شما منطقی است؟ اگر این چنین نیست، دریابید (ترجیحا با هم) که چه چیزی معقول است و سپس به آن مقید باشید.
اگر شریک زندگی تان شما را ناراحت و از درون آزرده کرده است، به او بگویید. سعی نکنید او را با قطع ارتباط یا بلاک کردن برگردانید. این کار فقط آن‌ها را مشتاق‌تر و خواستارتر خواهد کرد. توضیح دهید که رفتار آن‌ها باعث چه احساسی در شما می‌شود و اینکه ترجیح می‌دهید چگونه در تعامل باشید.
هر رابطه‌ای باتوجه به شرایط خاص افراد ممکن است با مشکلات و سختی‌هایی روبرو باشد. امکان ایجاد مشکلاتی مانند عدم شکل گیری ارتباط کلامی، توقف زندگی روزمره و کمرنگ شدن روابط با خانواده و دوستان، خستگی و دلتنگی، حسادت و… در رابطه عاشقانه راه دور زیاد است. همانطور که گفته شد برای هرکدام از این مشکلات راهکارهایی نیز وجود دارد که بکارگیری آن‌ها می‌تواند به حفظ رابطه راه دور کمک کند. به طور کلی توصیه می‌شود در ارتباط عاطفی راه دور برای شناخت یکدیگر وقت بیشتری بگذارید. و همواره نسبت به نامزد خود توجه و احترام را داشته باشید .در رابطه راه دور، زمان ملاقات‌های حضوری بسیار ارزشمند هستند. برای شناخت یکدیگر و صمیمیت بیشتر در این زمان‌ها دقت ویژه‌ای داشته باشید.
پرسش و پاسخ کوتاه
دوست عزیزم این سوال خیلی کلی هست و کاملا به شما و جزئیات رابطه شما و شراطتتون بستگی داره که چطور میخواید برای رابطه تون تصمیم بگیرید
سلام روز بخیر
من دختری ۱۸ ساله هستم و حدود ۴ سال است که با یکی از پسر های فامیل(۲۱ساله) در ارتباط هستیم ما از بچگی عاشق هم بودیم و ۶ سال پیش به اروپا مهاجرت کرد، بعد از دوسال که ابراز علاقه کردیم وارد رابطه شدیم
بعد از اون خانوادش رو در جریان رابطه گذاشت و الان یک سال هست نامزد (نشان)هستیم،یک سال از دیدارمان میگذره و دلمون خیلی تنگ شده
اما این اواخر حس کردم رابطه سرد شده وقت کمتری را با هم می‌گذرانیم و حرف زیادی برای گفتن نداریم و اشتیاق قبل و نداریم بعد از مدت ها که این موضوع رو با خودش در میان گذاشتم جا خورد و گفت از طرف من این طور نیست اما مثل اینکه تو سرد شدی ، اشتباه کردم نباید میگفتم کمی دلخور شد و دوروزه پیام نمیده ، چیکار باید کنیم تا مثل قبل بشم؟ رابطه به روال قبل گرم و صمیمی برگرده؟
سلام دوست گرامی
وقتی حس میکنید رابطه مثل قبل نیست و یا سرد شده است؛ یعنی نیازهای شما برطرف نشده است. در واقع نیاز شما به دیدار حضوری و وقت بیشتری گذاشتن باعث شده است تصور کنید او سرد شده است.
یکی از مهم ترین مسائلی که باید در رابطه به آن توجه داشته بایشد، تحمل تغییراتی است که در خودتان و ایشان بوجود می‌آید.
برای گرم‌تر شدن رابطه از روزها و خاطرات خوبتان شروع کنید و به او توضیح دهید به چه دلیلی حس کردید او سرد شده است.
سلام من با دختری دوست هستم مدت طولانی نمیتونیم همو ببینیم کاملا بهم اعتماد داره ولی عکس نمیفرسته منم خیلی دلم تنگ میشه واسش ولی هر چقد اصرار میکنم اون توجهی نمیکنه با شوخی مسخره بازی ردش می‌کنه ما سر این موضوع خیلی دعوا داریم
سلام دوست گرامی
به سن خودتان و طرف مقابل اشاره نکردید.
ممکن است اعتماد لازم و کافی هنوز بین شما شکل نگرفته باشد که عکس‌های او را داشته باشید.
اگر ارتباط شما در حال حاضر به صورت مجازی هست می‌توانید گاهی به صورت تصویری همدیگر را ببینید. اما چون مدت زمان آشنایی را ذکر نکردید، مشخص نیست به چه علت ایشان از دادن عکس خوددرای می‌کنند.
سلام خسته نباشین.
ببخشید من وقتی بچه بودم با اون شخصی که الان دوست دارم بازی می کردم و به دلایلی مادرم باهاشون قطع رابطه کرد « ان شخص که دوستش دارم پسر دایی ناتنیم هست»
توی یکی از بازی هامون وقتی داشتم دیگه می رفتم بهم گفت میای وقتی بزربعدشم از اون موقع ندیدمش جز یه بار اتفاقی تو سوپر مارکت.گ شدیم باهم ازدواج کنیم…
بعد من گفتم نمی دونم و …
دیگه بعدش قطع رابطه بودیم و ندیدیم همو.
بعد یواش یواش دلم براش تنگ شد و عاشقش شدم…
الانم ارتباطی نداریم نه مامانم با داییم و نه من با شخص مورد علاقم.
تازه شمارشم ندارم و مامانم خیلی خوشش نمیاد با شخص مورد علاقم باشم « البته نمی دونم می ترسم اگه به مامانم بگم عاشقش شدم… نمی دونم واقعا…»
البته مامانم دارن برای داییم دلسوز می شن و شاید قطع رابطمون از بین بره…
مشکل این نیست می ترسم به شخص مورد علاقم بگم عاشقشم و بفهمم اون منو دوست نداره و نمی دونم اگه احیانا رفتم خونشون چی بگم و چجوری بگم…
میشه بهم کمک کنین که چی بگم ، اونایی که خط بالا گفتم رو.
و چطور با این ضعیتی که گفتم از راه دور با شخص مورد علاقم ارتباط برقرار کنم؟
ممنون
سلام دوست گرامی
موانع ازدواج و برقراری رابطه عاطفی برای شما زیاد است. علت قطع ارتباط چه بوده است؟
تصویر ایده آل شما از همسر چیست؟
سن شما در حال حاضر چقدر است و طرف مقابل چندساله است؟
چقدر از او اطلاعات دارید؟
با گذشت این سالها تصور میکنید او هم همچنان به فکر شماست و یا صرفاً یک قول و قرار در بچگی بوده است؟
برای شیوه صحیح جذب عشق نیز می توانید از طریق دریافت نوبت تلفنی یا آنلاین از همیار عشق، مشاوره بگیرید.
سلام, لطفا راهنماییم کنید. مدت سه سال هست که با اقایی در ارتباطم به قصد ازدواج که ساکن بریتانیا هستن. ارتباط راه دور. تو این مدت سه سال روزی نبوده که ما زیر سه ساعت تو ساعتهای مختلف روز با هم در ارتباط بوده باشیم. یه عشق دو طرفه که هردو ازش مطمئنیم. و شناختی که مناسب ازدواج هست. مشکل ما اقامت گرفتن ایشون هست که به صورت غیر قانونی مهاجرت کردن. فکر میکردیم مشکل زود حل میشه ولی یکسال شد دو و دو سال شد سه سال و ما نمیدونیم ایا به سالهای بعد میکشه یا نه.
از طرفی خانواده مداوم بهم فشار میارن که دیگه خواستگارا رو رد نکنم. و من بین دوراهی سختی گیر کردم. به حرف دلم گوش بدم یا به حرف خانواده. ما هردو 30 ساله هستیم. وضعیت مالی مناسبی داریم. هر دو شاغلیم, و خانواده ها مطلع و موافق بودن قبل از این. و تنها مشکل, تایم گرفتن اقامت ایشون هست که خیلی طولانی شده و پایانشم نامعلومه.
نظر شما چیه؟
دوست عزیز
سلام
شما در مورد یک موضوع ننوشتید که آشناییتون چطور بوده؟ آیا با ملاقات حضوری بوده یا از طریق فضای مجازی؟ آیا اصلا همدیگر رو ملاقات کردید؟ چند جلسه؟
این موارد بسیار مهم هستند، اما چون در این مورد چیزی ننوشته بودید هر دو رو تا حدودی توضیح می‌دم. اگر آشناییتون کاملا از طریق فضای مجازی بوده و تا به حال همدیگه رو ندیدید، بهتره خیلی با احتیاط بیشتری جلو برید. درسته که در فضای مجازی می‌تونید با هم صحبت کنید (حتی طولانی)، اما چیزهایی هستند که به هیچ وجه نمی‌تونید از فضای مجازی اون‌ها رو منتقل کنید؛ به خصوص در وضعیت شما که کلا هر دو در دو کشور کاملا متفاوت هستید. یادتون باشه، حتی در ازدواج‌هایی که چندین جلسه ملاقات حضوری دارن، باز هم ریسک اینکه بسیاری از مسائل مخفی بمونه، وجود داره؛ چه برسه به این نوع ازدواج.
اگر شما از قبل ملاقات با هم داشتید و بعد از مدتی ایشون مهاجرت کردند، قضیه کمی فرق داره. اما در هر دو صورت بدون مشورت با روانشناس متخصص سعی کنید که جلوتر از این نرید. اگر به تشخیص روانشناس، این رابطه ریسک کمی داشت، اونوقت به ادامه رابطه فکر کنید.
به‌علاوه، در هر صورتی که آشنا شدید، ازدواج از این طریق یه ریسک مهم دیگه هم داره و اون هم آیتم مهاجرته. خود ازدواج به تنهایی و در بهترین حالت، یک عامل استرس‌زای قوی هست؛ به این معنا که شما قرار هست زندگی جدیدی رو با آدم جدید و در فضا و نقش‌های جدید (همسری) تجربه کنید. تمام این موارد زمان می‌بره که بهش عادت کنید. حالا شما میخواید یه آیتم استرس‌زای قوی دیگه به اسم مهاجرت رو هم اضافه کنید. این مساله قطعا روی زندگی مشترکتون تاثیرات زیادی می‌گذاره.
یه نکته مهم در پایان بگم و اونم اینه که اگه تصمیمتون برای ازدواج با این شخص هست که هیچی، اما اگه اطمینان ندارید، تا جواب قطعی به فرد مقابل ندادید، هرگز وارد رابطه دیگه‌ای نشید!