گاهی اوقات مردها حین دعوا، همسرشان را با طلاق تهدید می‌کنند. خانم‌ها عمدتا این تهدید را جدی نمی‌گیرند و بعد از اتمام دعوا، همه چیز به روال عادی زندگی برمی‌گردد. اما زمانیکه این تهدید عملی می‌شود و مرد دادخواست طلاق می‌دهد یک شوک بزرگ به زن وارد می‌شود و درخواست طلاق شوهرش حکم یک هشدار و خطر جدی برای ادامه زندگی مشترکش است زندگی‌ای که روی آن از همه لحاظ حساب باز کرده‌اند. اگر شما هم در این موقعیت قرار دارید قبل از هرچیزی باید سعی کنید تا حد ممکن آرامش‌تان را حفظ کنید و از هرگونه اقدام متقابل بپرهیزید. آشفته حالی و نگرانی‌تان طبیعی و قابل درک است، ما در این مقاله سعی کردیم ابعاد مختلف این موضوع را بررسی کنیم و راهکارهای موثری در اختیارتان قرار دهیم. اگرچه شرایط زندگی افراد متفاوت است و برای بررسی دقیق نیاز به کمک یک روانشناس متخصص دارید.
درخواست طلاق از طرف مرد؟
با حس پریشانی و اضطراب زیاد می پرسید، چرا همسرم می‌خواهد مرا طلاق بدهد؟ وقتی از زندگی مشترکتان صحبت می‌کنید، انواع احساسات متناقض را تجربه می‌کنید و حالتان بد است. برای اینکه بتوانید با دید بازتری موضوع بررسی کنید باید موارد زیر را بررسی کنید البته بهتر از بعد بررسی این موارد حتما با یک مشاور مشورت کنید.
کیفیت رابطه
گاهی فکر می کنیم رابطه ما عالی است و هیچ مشکلی وجود نداشته، اما شاید این نگاه ما باشد و طرف مقابل رضایتی را حس نکند. پس باید از مدل رابطه مشترکمان و کیفیت آن مطلع شویم. منظور از کیفیت، میزان احترام، صمیمیت در ابعاد مختلف و میزان تعهد در رابطه است. آیا شما و همسرتان می توانستید به راحتی از مسائل مختلف با هم صحبت کنید؟
آشنایی
چه طریقی با هم آشنا شدید؟ آیا ازدواج سنتی بوده و یا رابطه پیش از ازدواج وجود داشته؟ ازدواج از سمت همسرت به صورت اجبار بوده و یا اختیار؟
مدل رابطه با خانواده همسر
زمانی که دونفر ازدواج می کنند ،گاهی خانواده ها با ازدواجشان مخالف هستند.و یا دید مثبتی نسبت به عروس یا داماد خود ندارند. آیا خانواده همسرت با ازدواجتان مخالف بوده اند؟ آیا تو در جمع خانواده، پذیرفته شده بودی؟ در خانواده همسر، جایگاه مطلوبی داشتی؟ دانستن این جزییات به شفاف شدن علت درخواست شوهرت برای طلاق توافقی، کمک می کند.
مخالفت ها قبل از ازدواج
چه کسی بیشترین مخالف ازدواج در خانواده همسرت بوده؟ زمانی که می خواستید ازدواج کنید وجود یک فرد یا افراد مخالف این ازدواج بسیار مهمه، چون یک خشم فروخفته در وجود شخص مخالف (مانند پدر دختر، مادر پسر و..) و همچنین خود دختر یا پسر به وجود میاد و بعد از سپری کردن دوره ماه عسل ازدواج، یادآوری آن خاطرات تلخ مخالفت، میتواند زندگی را دچار چالش کند.
مدل دعوا و حل مساله زوج
بررسی این نکته بسیار اهمیت دارد. چگونه با هم دعوا می کردید؟ در زمان بحث آیا همسرت رو مورد تحقیر و سرزنش قرار می دادی؟ آیا دعواهاتون حل می شد و یا مسائل روی هم تلنبار می شد و در زمان دعوای بعدی، بحث قبلی کشیده می شد؟ واکنشت در هنگام دعوا چگونه بوده است؟
نیازها
همه آدم ها نیازهای ویژه خود را دارند و یکی از راه های برآورده شدن انواع این نیازها، ازدواج است. و ناخودآگاه خیلی از این نیازها در طول زندگی مشترک برآورده می شوند. عدم برآورده شدن نیازها، می تواند به رابطه آسیب برساند.آیا نیاز شما در این رابطه واقعاً برآورده می شده است؟نیازهای همسرتان برآورده می شده است؟ تا چه حد به نیازهای هم توجه داشتید؟ آیا در رابطه فضای شخصی خود را داشته اید؟ چقدر در بیان نیازهایتان، احساس صمیمت می کردید؟
آیا واقعا زوج بوده اید؟
بررسی این نکته هم بسیار مهم است.گاهی زوج اصلا با هم ازدواج نکرده اند و با وجود داشتن فرزند، احساس شکاف و جدایی در هر دوی آنها وجود دارد. رابطه آنها بیشتر شبیه یک همخانگی است تا خانواده بودن. اغلب زوجین “با هم” می جنگند نه “برای هم” . همین است که دختر و پسر با هم زن و شوهر نمی شوند و عمر مفید رابطه های زوجی بدون داشتن مهارت های اولیه، بسیار کم است.
چرا بررسی کیفیت زوج تا این اندازه مهم است ؟
با بررسی کیفیت روابط تان، می‌توانید به وجود مسائل و مشکلاتی که شاید از وجود آنها و یا اهمیتشان بی‌اطلاع بوده‌اید پی ببرید. این روند باعث می‌شود که متوجه شوید که مسئولیت خودتان در این رابطه چه بوده است؟ آیا می‌خواهید که زندگی خویش را نجات دهی؟
پشت پرده ازدواج
یک سوال بوجود می‌آید:
بر فرض وجود داشتن یک رابطه ایده‌آل و مطلوب در زندگی این زوج، آیا مساله پنهانی در زندگی آنها وجود دارد؟
- مثلاً وجود شخص سوم
- آمادگی همسر برای مهاجرت
- بیماری خاص که نمی خواهد همسر خویش را قربانی کند.
بررسی این نکات در زندگی شما، می تواند به شما نشان دهد که آیا ادامه این رابطه به صلاح است و یا بهتر است با خواست همسر به اتمام برسد.
درصورتی که شوهرتان داد خواست طلاق داده است باید چکار کنید؟
تلاش فردی موثر است
خبر خوب این است که حتی اقدام یک نفره برای بهبود رابطه عاطفی، موجب تغییرات جدی می شود. رابطه خوب ساختنی است نه شانسی.
رابطه عاطفی زوجین گیاه خودرو نیست بلکه باید از آن مراقبت کرد. حال که یکی از مراقبین گلدان زندگی، نمی خواهد به مراقبت خویش ادامه دهد، وظیفه طرف مقابل بیشتر می شود. آیا این مسئولیت بیشتر، ارزشش را دارد؟ اگر رابطه برایتان مهم است، بله. یا این رابطه محکم و استوار خواهد شد و یا متوجه بدکارکردی این رابطه می شوید و از آن بیرون می آیید.
قرارداد اجتماعی
ازدواج یک قرارداد اجتماعی است. به بیرون از رابطه خود نگاه کنید. چه میزان تغییرات در رابطه خود را می بینید؟ آیا تمامی تمرکز شما روی ازدواج بوده است؟ آیا هردوی شما فضایی برای رسیدن به آرزوهای شخصی خود دارید و یا محدودیت‌های بسیاری بعد ازدواج بوجود آمده است که باعث خستگی و دلزدگی شما شده است؟
به همان میزانی که برای درمان یک بیماری جسمانی وقت می گذاریم، باید برای مسائل ارتباطی نیز وقت بگذاریم. نیاز به ارتباط در همه موجودات اثبات شده است، چقدر برای رابطه خود وقت گذاشته اید؟
الگوهای ناقص ارتباطی
الگوهای ناقص ارتباطی‌تان را بررسی کنید. آیا در دعواها شبیه پدر و مادر خود عمل کرده اید؟ آیا واقعاً نقش همسر داشته اید و یا نقش دیگری را پذیرفته اید؟ نیاز است نقش همسر بودن با نقش های دیگر جابجا نشود. برای مثال خانمی که نقش مادر برای همسر خود را دارد و یا بیش از اندازه به او وابسته است و او را پدر خود می داند. قطعاً در این جابجایی نقش ها، رابطه دچار مشکل می شود.
نیازها، انتظارات، اهداف
- رابطه عاطفی زوجین بدون در نظر داشتن نیازهای اصلی، بی معنی است. باید به نیازهای مختلف توجه شود و در برآورده شدن آن از هیچ کوششی، دریغ نکرد. اگر نیازهای همسرتان، مغایر با نیاز شماست، باید درباره این مساله گفتگو کنید و موانعی که بر سر راه رفع نیازها است را مطرح کنید.
- آیا انتظاراتی که پیش از ازدواج همسرتان از شما داشت با بعد ازدواج متفاوت شده است؟ نیاز است در رابطه با انتظارت هم از ازدواج بیشتر صحبت کنید.
- در رابطه خود جستجو کنید که آیا مانعی سر راه رشد یکدیگر نیستید؟ گاهی ما ناخواسته با انتظارات و توقعات خود، مانع رشد طرف مقابل می شویم.
- از خود بپرسید : هدفتان در ازدواج چه بوده است و آیا هدفتان با هدف همسرتان یکی بوده است؟ اگر بعد ازدواج اهدافتان تغییر کرد، حتما باید با همسرتان گفتگو کنید و دلیل تغییر را توضیح دهید، زیرا هر تغییری در زندگی مشترکتان تاثیر گذار است و ممکن است و ممکن است فرد مقابل را دچار استرس و چالش کند.
- اهداف و برنامه های مشترک داشته باشید و درباره آن صحبت کنید. گاهی زوجین نمی توانند از برنامه های خود صحبت کنند و ممکن است طرف مقابل به این نتیجه می رسد که نتوانسته است شریک خوبی برای همسرش باشد.
میزان فعالیت
میزان فعالیت های اجتماعی خود را در نظر بگیرید. آیا تمرکز شما بر فعالیت های اجتماعی بیشتر از رابطه عاطفی با همسرتان بوده است؟ اگر فعالیتتان به رابطه عاطفی صدمه زده باشد، باید آن را کنترل و مدیریت کنید.
بلوغ و حل اختلاف
زوجین باید پیش از ازدواج، بلوغ های لازم برای ورود به رابطه را داشته باشند که این بلوغ ها شامل: بلوغ شخصیتی، عاطفی، جنسی، اجتماعی، مالی، معنوی. اگر پیش از ازدواج این بلوغ ها وجود نداشته باشد، باید در حین ازدواج خود را ملزم به رشد کنید و با کمک همسر، مشاور و کلاس های مهارت آموزی این بلوغ ها را کسب کنید.
دایره حل اختلاف، یک مهارت در زمینه حل مساله است که می توانیم با آموختن این روش، اختلاف های خود را حل و فصل کنیم. در این دایره زن و شوهر و خود ازدواج حضور دارند و پذیرفته اند که باید با حضور در این دایره با زمان دادن به یکدیگر، در مورد مسائل با هم گفتگو کنند و این نشان دهنده بلوغ ما در رابطه است.
داشتن مرز مشخص
مرزهای رابطه خود با اطرافیان مانند خانواده و دوستان را واضح و روشن کنید. اگر اجازه دخالت به آن ها داده بودید، حال باید این مرزها را مدیریت کنید.
ادامه رابطه
اگر قرار بر ادامه رابطه باشد، باید از مشاوره خانواده استفاده کنید تا بتوانید با کمک مهارت حل مساله، مشکلات خود را حل کنید . حل مساله ای که همراه با مشاور انجام می دهید، شما را به این سمت می برد که بتوانید موانع ارتباطی خود را کشف کنید و به دنبال پاک کردن صورت مساله نباشید. مشاوره می تواند شما را در بازسازی بنای زندگی یاری دهد تا اینبار با کمترین مساله، زندگی مشترکتان را ادامه دهید.
اتمام رابطه
گاهی اتمام یک رابطه طاقت فرسا که در آن تحقیر، توهین، طرد شدن های پی در پی وجود دارد، به معنی نجات زندگی است و همیشه ادامه دادن به معنی قوی بودن نیست. اگر قرار بر اتمام ازدواج شد، حتماً ازمشاوره طلاق بهره بگیرند تا خود را برای زندگی پس از طلاق آماده کنند.
برای جدایی نیازمند به درنگ و تامل درباره زندگی و رابطه خود هستید. اشتباهات زندگی مشترک به صورت صفر یا صد تقصیر یک فرد نیست و لازم است برای داشتن زندگی بهتر در آینده، سهم خود را از اشتباهات بدانید.
به رابطه خود و همسرتان به دقت توجه کنید،مهم ترین اختلافتان بر سر چه بوده است؟ چقدر مهارت حل مساله داشته اید؟نکته مهم این است که ازدواج خوب ساختنی است و بر حسب شانس بوجود نمی آید. با بررسی کیفیت رابطه خود به صورت مستمر، چالش های رابطه خود را بشناسید و مسئولیت خود را در رابطه عاطفی بپذیرید.آیا مسائل پنهانی در زندگی مشترکتان وجود دارد؟از انواع بلوغ چه می دانید؟ آیا به نیازهای خود و همسرتان در زندگی مشترک توجه کرده اید ؟در صورت عدم آموختن مهارت های ارتباطی و عدم دریافت مشورت صحیح، امکان به بن بست رسیدن رابطه و یا وجود یک رابطه سرد بسیار بالا می رود. با دریافت آموزش و رشد شخصی، به رابطه عاطفی خویش کمک کنیم.
پرسش و پاسخ کوتاه