مخالفت خانواده پسر و دختر با ازدواج و نحوه راضی کردن آن ها
در فرهنگ ما نقش خانواده‌ها در تصمیم گیری برای ازدواج بسیار پررنگ است چراکه پدر و مادر شان و منزلت ویژه‌ای دارند و رعایت احترام و رضایت آنها یکی از شرط‌های اساسی برای ازدواج است. در واقع در ایران ازدواج تنها پیوند دو نفر نیست، بلکه پیوند دو خانواده نیز هست. اما مشکل مخالفت خانواده‌ها با ازدواج امری است که قدمتی به طول تاریخ دارد. بسیاری از والدین با فرزندانشان در انتخاب فرد مناسب برای ازدواج توافق نظر ندارند. این مخالفت در هر فرهنگ و خانواده‌ای با توجه به ارزش‌ها و شرایط، دلایل متفاوتی می‌تواند داشته باشد. همچنین از آنجایی که در فرهنگ ما، تداوم ازدواج موفق بدون رضایت خانواده‌ها تقریبا ناممکن است هرگونه اقدام فکر نشده یا جانب دارانه، می‌تواند آینده زندگی مشترک شما را مستقیما تحت تاثیر قرار دهد.
طبیعتا وقتی شما فردی را برای ازدواج انتخاب می‌کنید ترجیح میدهید این فرد موردپسند و تحسین والدینتان نیز باشد. همچنین تایید و پذیرش شما توسط خانواده نامزدتان باعث خشنودی شما خواهد شد. ممکن است شما دلایل زیادی برای این انتخاب داشته باشید اما در مقابل شاید آنها نتوانند از سنت‌ها، ارزش‌ها یا تعصبات خود چشم پوشی کنند. در این شرایط حفظ احترام والدین ضمن منصرف نشدن از تصمیم ازدواج، دشوار و پیچیده به نظر می‌رسد. اگر برای ازدواج با فرد مورد علاقه تان با مخالفت والدین مواجه شده‌اید و فکرمی‌کنید نیاز به راهنمایی برای جلب رضایت آنها دارید، می‌توانید سوالات خود را در قسمت “سوالات و تجربیات خود را با ما در میان بگذارید” مطرح کنید.
فهرست مطالب
- 1 دلایل نارضایتی خانواده‌ها با ازدواج
- 2 مشکلات ازدواج بدون رضایت خانواده
- 3 راهکارهای جلب رضایت والدین برای ازدواج
- 3.1 به حرف هایشان با دقت توجه کنید
- 3.2 فرد مورد علاقه تان را به درستی و در موقعیت مناسب معرفی کنید
- 3.3 انتقاد را با انتقاد پاسخ ندهید
- 3.4 دلسوز و مهربان باشید
- 3.5 با مشاجره و موضع گرفتن با نارضایتی والدینتان برخورد نکنید
- 3.6 ارتباطتان را مخفی نگه ندارید
- 3.7 هردویتان مطمئن شوید که سازش دارید
- 3.8 نامزدتان را تشویق به جبهه گیری در مقابل والدین نکنید
- 3.9 طرف یک نفر را نگیرید
- 3.10 نهایت تلاشتان را برای گفتگو بکنید
دلایل نارضایتی خانواده‌ها با ازدواج
اصلی ترین دلایل مخالفت والدین با انتخاب فرزندشان برای ازدواج موارد زیر را شامل می‌شود:
- شخصیت فرد مورد تاییدشان نیست.
- عقبه خانوادگی فرد را دوست ندارند
- از محل و چگونگی آشنایی‌تان خوششان نمی‌آید
- از سرعت پیشروی رابطه‌تان خوششان نمی‌آید
- سن ازدواج دختر و پسر
- ذهنیت منفی والدین نسبت به تصمیمات و رفتارهای گذشته فرزندشان
- وجود برادر یا خواهر بزرگتر در خانه که ازدواج نکرده است
- نظر به هم کفو نبودن ظاهری، سطح اقتصادی یا مدرک تحصیلات
- در نظر داشتن شخص مناسب دیگر و اصرار بر انتخاب او به عنوان همسر فرزندشان
- این دلایل می‌توانند معقول یا نامعقول باشند.چراکه پدر و مادرها نیز مانند فرزندان عاری از اشتباه و خطا نیستند. ویژگی‌های فرهنگی یا روحی فرد را دوست ندارند
گاهی اوقات، افراد صرفا می‌خواهند حرفی برای گفتن داشته باشند (و حق دارند این گونه احساس کنند) یا حداقل می‌خواهند وقتی به چنین تصمیم مهم زندگی‌شان می‌رسند، شنیده شوند. بیشتر زندگی‌تان وابسته به کمک آنها (و حمایتشان) در تصمیم‌گیری‌های مهم زندگی‌تان است. تحصیل شما، ایمان شما، عادت‌های احساسی‌تان…و آنها در بسیاری از این زمینه‌ها از شما حمایت کرده‌اند، زمینه‌هایی که حتی به اندازه نصف ازدواجتان هم مهم نیستند. بی ادبی است اگر به نظرات آنها در چنین زمینه مهمی بها ندهید.
مشکلات ازدواج بدون رضایت خانواده
مطالعات نشان می‌دهد در ایران، ازدواج بدون رضایت والدین احتمال طلاق را چند برابر افزایش می‌دهد. اصلی ترین پیامد ازدواج خودگزین این است که زوج از از حمایت والدین ناراضی، چه در شروع و چه در ادامه زندگی مشترک برخوردار نخواهند بود. بدیهی است در این صورت معاشرت‌ها و رفت و آمدها بعد از ازدواج همواره با تنش و اختلاف مواجه خواهد شد. همچنین ممکن است با وجود پذیرش ازدواج آنها، حس منفی والدین نسبت به عروس یا دامادشان ادامه یابد. و این موضوع بر کیفیت زندگی و روابط زن و شوهر در زندگی مشترکشان نیز تاثیر خواهد گذاشت. چراکه در صورت بروز اختلافات میان دونفر، ممکن است نظر منفی خانواده‌ها به مشکلات بیشتر دامن بزند.
البته که افرادی وجود دارند که بر خلاف خواست والدینشان با فردی ازدواج کرده‌اند و در اصل شادند و گاهی حتی والدینشان نظرشان تغییر کرده. به یاد داشته باشید والدینتان همواره در زندگی‌تان خواهند بود و پدربزرگ و مادربزرگ بچه‌هایتان خواهند بود بنابراین از خود بپرسید آیا واقعا شایسته است بدون دعای آنها ازدواج کنید. سرانجام، موفقیت یک ازدواج وابسته به هر دو طرف در ازدواج است در هر حال اساس ازدواج نیز مشابه موفقیت بسته به هر دو طرف است.
راهکارهای جلب رضایت والدین برای ازدواج
به حرف هایشان با دقت توجه کنید
صرفا چون والدین مهارت‌های ارتباطی ندارند و ناشیانه صحبت می‌کنند، بدین معنا نیست که آنها آگاهی ندارند. گاهی تقریبا باید فرد سخن‌گو را نادیده بگیرید و به گفته‌هایش توجه کنید. ناگفته نماند در خصوص ازدواج شما باید همیشه به آن چه که والدینتان می‌گویند عمل کنید. در نهایت همه این‌ها شما بالغید.
فرد مورد علاقه تان را به درستی و در موقعیت مناسب معرفی کنید
نکته کلیدی در معرفی فرد مورد علاقه تان این است که در نظر داشته باشید چه ویژگی‌هایی از نظر خانواده شما برای همسر ارزشمند و حیاتی است. و به آن ها ثابت کنید این ویژگی‌ها در نامزد شما نیز وجود دارد. فاکتورهای احساسی شما نیز مهم هستند اما سعی کنید بیشتر دلایل منطقی خود را برای انتخاب بیان کنید. در نظر گرفتن این موضوع در معرفی او باعث می‌شود والدینتان از همه جانبه بودن و عاقلانه بودن تصمیم شما اطمینان یابند و رضایت آنها راحت‌تر جلب شود. معرفی فرد پیشنهادی در موقعیت مناسب نیز می‌تواند عامل مثبتی به جهت جلب رضایت آنها باشد.
انتقاد را با انتقاد پاسخ ندهید
ارزش‌ها، سنت‌ها و احساسات والدینتان به شما کمک می‌کند تا بفهمید که هستید. آنها چراغ راهنمایی برای شاید نسل‌ها و مرکز هویت خانواده‌تان هستند. بی‌اعتنایی به گذشته خانوادگی کار درستی نیست و کمکی نمی‌کند.
دلسوز و مهربان باشید
نسل‌های گذشته به گرایش‌ها و افکارشان وفادار بودند چون کمک می‌کرد تا در دنیای در حال تغییر احساس امنیت کنند. احتمالا نیت‌هایشان خوب است. راهی پیدا کنید تا به خانواده‌تان اطمینان بخشید که قدر گذشته را می‌دانید و به آن احترام می‌گذارید در حالی که دارید بخشی از یک جامعه جهانی که شامل افرادی دیگر در زندگی‌تان است می‌شوید.
با مشاجره و موضع گرفتن با نارضایتی والدینتان برخورد نکنید
موضع گرفتن بدین معناست که چیزی برای دفاع کردن وجود دارد. مشاجره نیز بدین معناست که می‌توانید خارج از آن مورد مشاجره واقع شوید. به وضوح و با احترام به نگرانی‌های آنان پاسخ دهید. قبول کنید که ازدواج فرهنگ‌های متضاد با هم سخت خواهد بود. ناراحتی‌تان را ابراز کنید تا متوجه شوند. عشقتان و احترامی را که برای افکارشان قائل هستید به طور قطع بیان کنید اما روشن کنید که تصمیمتان را گرفته‌اید. مطمئنا سکوت بسیار موثرتر از کلمات خشمگینانه است.
ارتباطتان را مخفی نگه ندارید
مخفی نگه داشتن ارتباطتان بدین معناست که از انتخابتان خجالت می‌کشید. ناچارا کسی متوجه خواهد شد و در این صورت دیگر اعضای خانواده عصبانی و ناراحت می‌شوند.
هردویتان مطمئن شوید که سازش دارید
این کار را برای با هم بودن انجام دهید. هیچ هدفی در روبرو کردن والدینتان با چیزی که ادامه نخواهد یافت، وجود ندارد.
نامزدتان را تشویق به جبهه گیری در مقابل والدین نکنید
از نامزدتان عمدا استفاده نکنید تا جلوی والدینتان جبهه بگیرد یا طرف شما را بگیرد. منصفانه نیست که از کسی که عاشق شماست به عنوان یک گرو برای دعواهایتان با والدین بر سر چیزهایی مثل مذهب، نژاد یا شان و مقام استفاده کنید. احساس خوبی دارد که یک حمایتگر حین دعوا داشته باشید اما “ما در مقابل آنها” برای اساس یک رابطه طولانی‌مدت کافی نیست.
طرف یک نفر را نگیرید
طرف معشوق یا مادرتان را نگیرید. این یک برد یا باخت نیست. این در حقیقت احیای افکار همه اعضای خانواده است.
نهایت تلاشتان را برای گفتگو بکنید
سازش کنید، بفهمید یا حداقل با احترام مخالفت کنید. زمانی که باید تقاضاها یا درخواست‌های فرد را نادیده بگیرید، واضح است که این بدان معنا نیست که عاشقشان نیستید. بلکه بدین معناست که به نوع خانواده‌ای که می‌خواهید تشکیل دهید نمی‌خورد.
در یک کلام... برای جلب رضایت والدین از این مهارت‌ها استفاده کنید:
- خوب گوش کردن
- معرفی نامزد به درستی و در شرایط مناسب
- درک کردن والدین
- اطمینان از تصمیم گیری
- مذاکره در عین احترام
و سعی کنید این سیاست‌ها را در پیش نگیرید:
- لجبازی و انتقاد
- ادامه مخفیانه رابطه عاطفی
- جبهه گیری و طرف بینی
اکثر والدین در صورتی که اطمینان یابند تصمیم فرزندشان منجر به خوشبختی او خواهد شد به ازدواج رضایت میدهند. اگر در موقعیتی قرار دارید که پدر و مادر شما یا نامزدتان به هر دلیل با ازدواج شما مخالفند، بهتر است اولین تلاش شما در جهت حفظ احترام و جلب رضایت آنها باشد. اما اگر تصمیم شما برای ازدواج بدون رضایت خانواده‌ها جدی است حتما جوانب مختلف موضوع را بسنجید و مسئولیت کامل تصمیم خود را به عهده بگیرید. چراکه اگر آمادگی لازم برای پذیرش نتایج و عواقب این ازدواج نداشته باشید علاوه بر خودتان آینده زندگی مشترک و نامزدتان را نیز در خطر بزرگی قرار میدهید. در چنین مواردی مشورت با یک متخصص می‌تواند کمک کند تصمیم درستی بگیرید.
آموزش رایگان در اینستاگرام
اگر می‌خواهید دانش و مهارت خود را در زمینه روابط عاطفی و ازدواج بالا ببرید حتما پیج ایستاگرام رادیو عشق را دنبا ل کنید.
عضویت در خبرنامه رادیو عشق
سلام
اگر دو نفر همدیگرو بخوان ولی خانواده دختر بخاطر مسائل فرهنگی(بحث اصالت و نژاد و دقیق بخوام بگم رنگ پوست اقوام پسر نه خود پسر و خانوادش)مخالفت کنند راهی برای گرفتن رضایتشون هست؟البته دختر و پسر خیلی همدیگرو میخوان.
سلام.
وجود تفاوت‌های فرهنگی در ازدواج موضوع مهمیه و باید بهش توجه بشه. اینطور نیست که ازدواج‌های با تفاوت فرهنگی موفق نباشن ولی حتما نیاز به مدیریت، انعطاف‌پذیری و مهارت‌آموزی برای دختر و پسر و حتی خانواده‌ها وجود داره. اما مخالفت به دلیل رنگ پوست کمی غیرمنطقی به نظر می‌رسه و حتما باید بیشتر بررسی بشه. وقتی خانواده‌ها به دلایل غیرمنطقی با ازدواج فرزندشون مخالفت می‌کنن معمولا راضی کردنشون سخت‌تر خواهد بود. لطفا با سیستم مشاوره تلفنی تماس بگیرید تا با بررسی ویژگی‌های این خانواده و اقداماتی که تا اینجا صورت گرفته، دقیق‌تر راهنمایی بشید.
سلام اگر یک پسر مجرد کسیرو واقعا دوست داشته باشه اما به اصرار خانوادش مجبور به ازدواج با کس دیگری بشه میتونه با اون فرد زندگی کنه و دوستش داشته باشه….؟
سلام. اینطور مسائل پاسخ قطعی ندارن و روابط و ایجاد یا حفظ عشق پیچیده‌تر از این حرف‌هاست که بشه چنین پیش‌بینی‌هایی رو بدون دلشتن اطلاعات انجام داد. اما میشه به چندتا موضوع توجه کرد. اول اینکه فردی که برای موضوع مهمی مثل ازدواج به میل افراد دیگه ولو خانواده‌اش عمل میکنه، چقدر واقعا فرد پخته‌ای هست و چقدر میشه روی واقعی و سالم بودن علاقه‌اش حساب کرد. اصلا مخالفت خانواده درچه حد و به چه دلیلی بوده و ایشون چه تلاش‌هایی برای جلب موافقت‌شون انجام داده؟ شاید هم واقعا قانع شده که خانواده حق دارن و نظرش به دلایل منطقی تغییر کرده. در مورد اینکه زندگیش بعد از ازدواج چطور میشه هم خیلی بستگی به شرایط اون رابطه و طرف مقابلش داره و همچنین ظرفیت خودش در برقراری روابط سالم.
سلام خسته نباشید..بنده بایه شخصی ۲سال باهم هستیم‌مادرش به شدت‌مخالف بود یه‌ماهه که رآضی شد بیادخواستگاری دوباره به بهانه های الکی مخالفت کرده وادم لجبازی هست هرکارمیکنه راضی نمیشه دیگه راهی نموند طی نکردیم چاره چیه همزمان الان یه خواستگار دارم‌که‌منتظر جوابن خیلی حیرونم
سلام دوست عزیز
وقتی خانواده فردی، حاضر به پذیرش شخص جدید نیستند و شریک عاطفی شما قادر به مدیریت این مخالفت نیست، یعنی به بلوغ اجتماعی و فکری نرسیده
برای ادامه این ارتباط، باید صبور باشید و امیدوار هم نباشبد
برای اینکه تکلیفتان مشخص شود در ابتدا از خواستگارتان یک بازه دو هفته ای زمان بگیرید و این دو هفته را هم به شریک عاطفیتان زمان بدید
در صورت عدم اقدام، رابطه را تمام کنید و با خواستگارتان دوران شناخت را سپری کنید
سلام. خسته نباشین. وقتتون بخیر. یه سوالی داشتم. من الان ۴ماهه بایکی در رابطم دوستیمون جدی شد قرار شد خانوادش بیان خواستگاری که اومدن ولی خانوادم جواب منفی بهشون دادن راضی نیستن. الانم پسره ولم نمیکنه میگه خودم حلش میکنم بنظر شما رابطه من بااین شخص درسته یانه؟
دوست عزیز
سلام
در فرهنگ ایرانی، موافقت خانواده‌ها برای ازدواج بسیار مهمه؛ بنابراین بهتره که اگر فکر می‌کنید ایشون فرد مناسبی برای شما هستند، سعی کنید رضایت خانواده‌ها رو جلب کنید. اما چطوری؟
اول بررسی کنید و ببینید علت (یا علت‌های) اصلی مخالفت خانواده شما با این ازدواج و ایشون چه مواردی هستند؟ بهتره با یکی از اعضای خانواده (پدر یا مادر) که بیشتر احساس صمیمیت می‌کنید، گفت و گویی داشته باشید و علت مخالفتشون رو بپرسید. بعد از اینکه دلایلشون رو شنیدید، اونوقت می‌تونید ببینید که آیا می‌تونید برای رفعش تلاش کنید یا نه. گاهی اوقات، خانواده‌ها مطمئن نیستند که شما برای هم مناسب هستید، به همین دلیل مخالفت می‌کنند؛ در این زمان بهترین راه حل این هست که از روان‌شناس متخصص کمک بگیرید و به جلسات مشاوره پیش از ازدواج برید. در این جلسات اولا شما دید بهتری نسبت به ازدواج و همدیگه پیدا می‌کنید و دوما می‌تونید با مطرح کردن علت‌ها مخالفت خانواده با ازدواج، از روان‌شناستون راهنمایی بگیرید. مشاوره با روان‌شناس به خصوص برای شما که مدت کمی هست همدیگه رو می‌شناسید (4 ماه)، بسیار لازم و مفید هست.
حالا برسیم سر موردی که گفته بودید ایشون گفتند: “خودم حلش میکنم!”. اگر علت مخالفت خانواده شما چیزی هست که ایشون بتونند به تنهایی حلش کنند که اونوقت تصمیم با شماست که منتظر بمونید یا نه ولی اگر فکر می‌کنید از دست ایشون کار بر نمیاد و موضوع عمیق‌تر هست، بهتره از همون روش مشاوره پیش از ازدواج جلو برید.
در مورد ادامه ارتباطتون هم با ایشون باز همان مسائلی که گفتم مطرح هست؛ شما بهتره با توجه به موضوعاتی که در بالا گفته شد و در نظر گرفتن بحث فرهنگی خانوادتون، تصمیم بگیرید.
سلام.۲۹سالمه وارشد مدیریت.. .خواستگارم بچگی تو تصادف از ناحیه یه دست دچار معلولیت شده …یه پاشدن هم یه خرده مشکل داره…به واسطه تصادف از تحصیل باز مونده…پسر خیلی خوبی،کاری،با اخلاق و ایمان و…مادرم فقط به خاطر ظاهرش میگه نه😔باید چیکار کنم؟؟همدیگرو خیلی دوست داریم…نمیخوام هم گناه کنم…
سلام وقتتان بخیر
یه سوال داشتم
من یه خواستگاری دارم که خیلی از هر نظری خوبه و باهم موافقیم مشکل ما اینه ک ایشون از فامیلای شوهر خواهرمه و شوهر خواهرم مرد بسیارررر داغونیه از هر نظر،خانوادم میگن نه چون رگ و ریششون خرابه،از کجا معلوم مث شوهر خواهرم نباشه،همش دنبال عیب از این اقا هستن،نظر شما چیه؟من با این وضعیت باید چیکار کنم؟
دوست عزیز
سلام
قبل از هر چیز باید بگم بهتره یه تعریف مشخصی برای خودتون از واژه “داغون” بیارید. خیلی وقت‌ها ما هر کسی که مثل ما باشه رو جز طبقه خوب‌ها و هر کس مثل ما نباشه رو جز طبقه بدها تقسیم بندی می‌کنیم.
از این که بگذریم، می‌رسیم سراغ باقی فاکتورهایی که گفتید؛ درسته، بسیار از ویژگی‌ها خانوادگیه و البته در بحث ازدواج بسیار مهم! اما آیا خانواده شما با خانواده خالتون مشابهن؟ اصلا خود شما ویژگی‌های مشابه خواهرتون دارید؟ درسته که باید خانواده فرد مقابل رو در نظر بگیرید و اصلا این مساله جز مهم‌ترین ویژگی‌هاست، اما به هر حال این مساله در اولویت‌های بعدیه؛ اصل خود فرد و بعد خانواده درجه یکش هستن.
به هر حال، چون ازدواج مساله خیلی مهمیه و نباید ریسک کرد، بهتره که حتما چند جلسه مشاوره پیش از ازدواج برید؛ یادتون باشه، جبران یک ازدواج بد، بسیار سخته!
سلام وقتتون بخیر. من خیلی نیست که سایت شما رو و دنبال کردم. اما واقعا از مطالبی که میذارید لذت بردم. من ۳۲ سالمه و ادمی بودم که کل زندگیم خانواده ام به جام تصمیم گرفتن. هر کی وارد زندگیم شد چون ازش خوششون نیومد ردش کردنو و با بی احترامی طرفو از من دور کردن. بعدم هر بار بحثش شد گفتن اگه میخواستت نمیرفت. و دوست دارن من با کسی ازدواج کنم که خودشون قبولش دارن و نظر من هیچ اهمیتی براشون نداره. و از نظر اونا همیشه منم که اشتباه انتخاب میکنه. واقعا خسته شدم از این مسئله. میخواستم کمکم کنید و یه راه حلی جلو پام بزارید ممنون میشم.
دوست عزیز
سلام
متاسفانه این مساله تو برخی خانواده‌ها وجود داره و بعضی از والدین فکر می‌کنند که بهتره خودشون به جای فرزندشون تصمیم بگیرن. البته قطعا این رفتار از روی علاقه و محبتی هست که به شما دارن، اما خب ما خیلی وقت‌ها آدم‌ها محبت کردن رو با کنترل کردن زندگی دیگران اشتباه می‌گیرند. چرا موارد مهمه؟ چون می‌خوام قبل از هر چیزی به این مساله توجه کنید که اون‌ها با توجه به دانششون، سعیشون رو می‌کنن تا از شما محافظت کنند. به عبارت دیگه، از نظر اون‌ها این یه جور زبان عشقه؛ اما خب زبان عشقی که گاهی آسیب‌زا هست. حالا باید از خودتون سوال کنید که تو این شرایط چی کار میشه کرد؟ آیا باید خونوادتون رو تغییر بدید؟ جواب من به این سوالات یه کلمست: نه.
شما نه خانوادتون و نه هیچ کس دیگه‌ای رو نمی‌تونید تغییر بدید، جز خودتون! درسته که تو شرایط سختی بودید و این احساسات شما بسیار قابل درکه، اما همیشه می‌تونستید راهی رو پیدا کنید که این شرایط رو بهتر مدیریت کنید. مثل همین الان که پیام دادید و دنبال راه چاره بودید. پس اولین قدم برای شما اینه که تعریفتون رو از مشکلتون عوض کنید و مسئولیت تغییر رو خودتون به عهده بگیرید. این تعریف جدید خیلی خیلی کمکتون میکنه، چرا که باعث میشه شما کمتر نسبت به خانوادتون خشم داشته باشید. زمانی که ما دائما از دست دیگران ناراحت و خشمگین باشیم و اون‌ها رو مسبب بدبختی‌هامون بدونیم، هیچ چیزی درست نمیشه. یه بار برای همیشه به خودتون بگید، این زندگی منه و منم که باید مسئولیت تمام اتفاقات رو به عهده بگیرم.
حالا برسیم به گام دوم، بعد از اینکه تونستید کمی روی هیجاناتتون مسلط بشید، وقتش می‌رسه که گام بعدی رو شروع کنید. اما گام بعدی چیه؟ تلاش برای مستقل شدن. خیلی وقت‌ها دیگران به خصوص خانواده به این دلیل سخت‌گیری بیشتری روی ما دارند چون فکر می‌کنند بلد نیستیم که از عهده کارهامون بربیایم، ضعیفیم یا … . شما تو این مرحله، بهتره بهشون نشون بدید که به اندازه کافی قوی و مستقل هستید که خودتون بتونید زندگی خودتون رو مدیریت کنید. برای اینکار لازم نیست با حرف دائم بهشون گوش‌زد کنید که مستقلید، چون حرف زدن هیچ فایده‌ای نداره، بلکه باید با عمل نشون بدید. یکی از راه‌های مهم، پیدا کردن شغل هست تا نسبتا به استقلال مالی برسید. این مساله خیلی مهمه، چون معمولا وقتی فردی از نظر مالی ما رو حمایت میکنه، به خودش حق می‌ده که در مورد خرج کردنش هم تصمیم بگیره و این کنترل کم کم روی مسائل دیگه هم تاثیر می‌زاره. پس اگه براتون امکانش هست، حتما روی این مساله خیلی فکر کنید.
دومین کاری که می‌تونید انجام بدید، محکم و قاطع ایستادن روی نظراتتون هست. البته منظور این نیست که دگم باشید و هیچ نظری رو نپذیرید، بلکه منظورم اینه که اگه از چیزی مطمئن شدید، اون رو مطرح کنید. خیلی وقت‌ها، وقتی خودمون هم مطمئن نیستیم، به دیگران اجازه می‌دیم که اون‌ها تصمیم نهایی رو بگیرند. پس، سعی کنید شک و تردیدها رو تو خودتون حل کنید و خیلی جدی و محکم سر حرفتون وایسید.
این اقدامات، احتمالا به شما کمک میکنه که مستقل‌تر از خانواده باشید، ولی به طور کلی یادتون باشه بعضی والدین به ذات بسیار کنترل‌گرند و همراه شدن با شما تو این مسیر بسیار براشون سخته. از طرف دیگه، شما 32 سال هست که این روش رو دارید ادامه می‌دید، پس ممکنه تغییر کند باشه، ولی نا امید نباشید. همین که شروع کردید برای تغییر خیلی خوبه، کمکم حس خواهید کرد که اوضاع و شرایط بهبود پیدا میکنه.
سلام خسته نباشید ممنون میشم جواب منو بدید ،من یه دختر 38 ساله ام که خواستگاران خیلی زیادی داشتم که اکثرا با مخالفت مادرهاشون مواجه شدم چون از من کوچیکتر بودن، با پسران زیادی هم آشنا شدم به هدف ازدواج که هرکی یه مشکل جدی داشت مثل دروغگو بودن یا خیانت یا عصبی بودن و…الان در حال حاضر با آقایی در مشهد آشنا شدم که اخلاق و شعور وشخصیتش رو میپسندم، ولی باز با مخالفت مادر روبرو شدم چون ایشون 7 سال کوچیکتر هستن ،و اینکه من تهران هستم و میگن دوره ، در موارد دیگه مثل تحصیلات و وضعیت مالی بالاترم
حالا با توجه به سنم و اینکه دیگه واقعا خسته شدم شما میفرمایید چکار کنم ؟ آیا رابطه رو تموم کنم وباز در انتظار یکی باشم که اینجوری اخلاقش خوب باشه که شاید اصلا پیدا نشه و من با ده ها شکست عشقی روبرو بشم ،یا ادامه بدم و امیدوار باشم که خانوادشون راضی بشن؟ در ضمن من واین اقا همو دوست داریم و تفاهم داریم.
دوست عزیز
سلام
بزارید همین اول یک نکته در مورد انتظار کشیدن بهتون بگم؛ خیلی کم پیش میاد که چیزی رو بدون تلاش به دست بیاریم. حالا این چیز میتونه نمره خوب تو امتحانات باشه یا مثل موردی که شما گفتید، یک رابطه عاطفی خوب. پس، شما همیشه این انتخاب رو دارید که برای به دست آوردن چیزهایی که می‌خواید تلاش کنید. یکی از ساده‌ترین راه‌ها این هست که خودتون رو سرگرم و مشغول نگه دارید. اگه می‌تونید عضو گروه‌های مورد علاقتون بشید. مثلا یه کلاس طراحی یا موسیقی اسم بنویسید و وارد گروه‌هایی بشید که علاقه‌مندی‌های مشترک با شما دارند و … .
اما در مورد ارتباطتتون با این آقا، من متوجه نشدم که نحوه آشنایی شما با ایشون چطور بوده. آیا از طریق فضای مجازی آشنا شدید؟ چند بار همدیگه رو دیدید؟ چقدر ایشون رو می‌شناسید؟
پاسخ به این سوالات خیلی مهمه، چون اگه از طریق فضای مجازی آشنا شدید یا مدت زیادی همدیگه رو نمی‌شناسید یا ملاقات‌های حضوری کمی داشتید، چطور به این نتیجه رسیدیدی که اخلاق و شعور و شخصیتشون مناسبه؟
به علاوه، هم موضوع اختلاف سنی و مساله خانواده هر کدوم به تنهایی سدهایی برای ازدواج هستند. البته منظورم این نیست که چون سنتون از ایشون بالاتره، لزوما ازدواج موفقی نخواهید داشت؛ ولی به طور کلی، این ازدواج خیلی توصیه نمیشه. شما باید بدونید که در جدول استرس‌ها (یک مقیاس جهانی برای میزان استرس اتفاقات) خود ازدواج، در بهترین شرایطش، استرس بالایی به افراد تحمیل میکنه. حالا فرض کنید که شما علاوه بر استرس‌های معمول ازدواج، قراره اختلاف سنی و مخالفت خانواده‌ها رو هم اضافه‌تر داشته باشید.
پیشنهاد میکنم، اگه تصمیمتون خیلی جدیه، حتما حتما با یک روان‌شناس متخصص و خوب پیش از ازدواج مشورت کنید.
و در آخر، یادتون باشه، درسته که الان از اینکه کسی تو زندگیتون نیست خسته شدید، اما باید بدونید که یه ازدواج نامناسب، سختی‌هاش بسیار بسیار بسیار بدتر از این چیزی هست که الان تجربه می‌کنید.