دلت می‌خواد دوباره عشق رو تجربه کنی ولی نگرانی که بعد طلاق دیگه این امکان برات وجود نداشته باشه؟ حتی شاید تو ازدواج اولت اصلا عشقو تجربه نکردی و نگرانی نکنه اصلا فرصت عاشق شدن رو بکلی از دست دادی. شایدم اینقدر با خاطرات مزخرف دست و پنجه نرم کردی که تصور عشق برات مسخره به نظر می‌رسه. جدایی اغلب دردناک است و زمان می‌برد که برای ارتباطی جدید آماه شوید. با وجود اینکه آرزوی هر کسی دستیابی به عشق دوباره پس از طلاق است ولی، تصور تجربه عشق پس از طلاق دور از دسترس و دست‌نیافتنی به نظر می‌رسد. اگر نمی‌دانید که باید چگونه شروع کنید، در این مقاله عنوان خواهد شد ولی توجه کنید این روند از خودتان شروع می‌شود و در صورتیکه اقدامی نکنید دانسته‌هایتان هیچ کمکی به پیدا کردن عشق پس از جدایی نمی‌کند.

دوباره عاشق شدن بعد از جدایی نیاز به آمادگی دارد 

پس از طلاق بعضی افراد بسرعت شروع به ساختن ارتباط‌های جدید می‌نمایند، در صورتی‌که برخی دیگر چون می‌ترسند که دوباره آسیب ببینند، محافظه‌کار شده‌اند و به شدت از ایجاد ارتباط فرار می‌کنند. در دسته دوم این ترس اینقدر عمیق می‌شود که فرصت عشق پس از جدایی را از خود می‌گیرند. ناگفته پیداست که هیچ‌یک از روش‌های این دو دسته کارآمد نیست، چرا که برای شروع ارتباطی سالم و پایدار نیاز دارید، خودتان را از ارتباط قبلی و افکار پیرامون آن خلاص کنید تا بتوانید ارتباطی مفید بسازید.  بد نیست بدانید که افکار ما از فیلتر سیستم باورهایمان عبور می‌کند و اغلب دنیا را با عینک باورهایی که گاهی کارآمد و گاهی ناکارآمد هستند می‌بینیم. بر این اساس مغز ما برنامه‌ریزی شده که بر اساس شکست‌ها و مشکلاتی که تجربه کرده‌ایم، سیستم باوری جدیدی بسازد و ما را از تجربه درد مجدد در امان نگه‌دارد. در نتیجه مغز بطور ناخودآگاه هر تصمیم جدیدی را با قیاس با تجربیات قبلی بررسی می‌کند و اجازه به تصمیم‌گیری می‌دهد. بنابراین بر پایه خاطراتی که از سر گذرانده‌ایم ارتباطات و دیگران را دسته بندی و ارزیابی می‌کنیم. بعد از طلاق باورهایی مبنی بر اینکه چه کسانی قابل‌اعتمادند یا غیرقابل اعتمادند و چه کارهایی در یک ارتباط درست یا غلط است و چه نشانه‌هایی وجود دارد که ارتباط را دستخوش دگرگونی می‌کند، در سیستم باوری ما ذخیره می‌شود و در ارتباطات بعدی با افرادی مشابه بر اساس آن باورها رفتار می‌کنیم. سیستم باورهایتان بر اساس دردهایی که با همسر سابقتان تجربه کرده‌اید احتمالا جنس مخالف را غیرقبل اعتماد فرض می‌کند. حتی ممکن است جمله خاصی که پیش‌آیند یک دعوا با همسرتان بوده بعنوان نشانه‌ای ذخیره شده باشد که قرار نیست در ارتباطی دیگر با همین تجربه مواجه شوید ولی این باورها، محدودیت‌هایی را برای شما تعریف کرده و تا به خود و باورهایتان نرسید و این سیستم را اصلاح نکرده‌اید هر حرف و یا رفتاری از فرد دیگری ببینید ناخودآگاه همسر سابقتان و رفتارهای او را تداعی کند، در صورتیکه این فردی جدید با مقاصد دیگری است. برای جلوگیری از تکرار مشکلات قبل و برای ساختن عشق ماندگار چاره‌ای ندارید مگر وارد شدن در یک روند پذیرش و اصلاح و تغییر الگوهای ناکارآمد قبلی.  بازبینی و بررسی زندگی گذشته آسان نیست و ممکن است سعی در انکار آن‌ چیزهایی که به خاطر طلاق از دست داده‌اید داشته باشید، ولی اگر دست از انکار برندارید و خودخواسته وارد روند بهبود خود نشوید، سلول‌های سرطانی شکست تمام زندگی و ارتباطات آینده‌تان را درگیر می‌کند و به دیگر ابعاد زندگیتان نیز سرایت خواهد کرد و آسایش زندگیتان را مختل خواهد کرد. چه بپذیرید و چه نپذیرید، طلاق با درد زیادی همراه است و  این درد تا مدت‌ها پس از آن همچنان نیاز به رسیدگی دارد. البته ممکن است فکر کنید قبل از طلاق مدت‌ها طلاق عاطفی گرفته بودید و یا در روند قانونی دادگاه دردهای زیادی را از سر گذرانده‌اید ولی این‌ها فقط سختی‌هایی بوده که شما در تصمیم‌گیری برای طلاق با آن دست و پنجه نرم کرده‌اید. برای آمادگی برای عاشق شدن پس از طلاق باید بدانید چطور با طلاق و پیامدهای آن کنار بیایید کنار بیایید. این کنار آمدن مراحلی دارد که بدون گذر از آن هر نوع ارتباطی چه عاقلانه و چه عاشقانه شما را دچار دردسر می‌کند. پس قبل از هر چیز به خودتان فرصت سوگواری دهید، تا بتوانید با شرایط جدید سازگار شوید و فرصتی برای عشق دوباره بعد از جدایی را برای خود ایجاد کنید.

ممکن است فکر کنید که وقت برای سوگواری برای زندگی گذشته را ندارید و یا حتی بیاندیشید که این‌ همه سال را برای آن زندگی تلف کرده‌اید و لزومی ندارد که بازهم عمر و جوانی خود را صرف آن کنید. این را بدانید که اگر جهت‌گیری درستی کنید نیاز به زمان زیادی برای این سوگواری ندارید، ضمن این‌ که اگر این رسیدگی را بدرستی انجام دهید تجربیات لازم سال‌های از دست رفته برایتان زمینه‌ای می‌شود برای  ایجاد رابطه عاشقانه پایدار. در نظر داشته باشید وقتی که اقداماتی موثر برای کنار آمدن با زندگی گذشته‌تان بکنید، در موقعیت بهتری قرار خواهید گرفت و برای تجربه عشق دوباره بعد از طلاق آمادگی بهتری خواهید داشت. در این‌صورت فرصتی برایتان ایجاد می‌شود که فرد جدید را با دیدگاهی واضح‌تر ببینید و عشقی را تجربه کنید که بدور از قضاوت‌های تاثیرگرفته از مشکلات و آرزوهای بربادرفته در زندگی قبلی باشد.

ذهن خود را برای عشق پس از طلاق آماده کنید

اگر به‌خوبی از سختی‌های پس از جدایی عبور کرده اید توانسته‌اید بپذیرید که ارتباطتان تمام شده، تجربیات لازم را بدست آورده‌اید، به نقطه ضعف‌هایتان پی برده‌اید و مهم‌تر از همه عزت نفستان را بازیابی کرده اید، تنها چیزی که مانع شما در تجربه عشق پس از جدایی است چیزی نیست جز خودتان و ترس‌هایتان. همه ما می‌ترسیم که اشتباه کنیم و این طبیعی است که بترسید دوباره شکست بخورید، ولی بدانید که باید ضمن دیدن ترستان برای شروعی جدید اقدام کنید.

امید را در خودتان پرورش دهید

تحقیقات نشان می‌دهد که احتمال عاشق شدن انسان‌های امیدوار بیشتر است. حتی اگر مردد و دودلید، مثبت اندیشیتان را حفظ کنید و انتظار بهترین‌ها را داشته باشید. اگر از رابطه سخت و آسیب زننده‌ای رها شده‌اید، حتماً به خودتان یادآوری کنید که هر رابطه‌ای سخت نیست یا پایان بدی ندارد. سرتان را بالا نگه دارید و به خودتان بگویید که بعد از جدایی می‌توانید دوباره عاشق شوید. به یاد همسرانی بیفتید که زندگی مشترک شاد و خوشبختی با هم دارند. هیچ دلیلی ندارد که نتوانید رابطه عاشقانه و شادی را تجربه کنید.

به خودتان بیشتر توجه کنید

برای این که بتوانید عاشق دیگری بشوید، اول باید عاشق خودتان بشوید. اگر عزت نفس پایینی دارید یا برای خودتان ارزش قائل نیستید، پیش از آن که قلبتان را بعد از طلاق دوباره به روی عشق باز کنید، ابتدا باید این مشکلات را حل کنید. خصوصیات منحصر به فرد خودتان، مثلاً مهارت‌ها، توانا‌یی‌ها یا ویژگی‌های عجیب و غریبتان را پیدا کنید. علائقتان را شناسایی کنید و آنها را امتحان کنید. شاید در این بین متوجه شوید که علاقه فراوانی به نقاشی دارید یا این که دوست دارید برای حمایت از حیوانات داوطلب شوید. عشق و اشتیاقتان را پیدا کنید و آنچه را که زنده‌تان می‌کند و باعث می‌شود که خودتان باشید، دوست بدارید. از چند نفر از دوستان نزدیکتان بپرسید که به نظرشان چه خصوصیات منحصر به فردی دارید. این گفتگو شاید عجیب یا معذب کننده به نظرتان برسد، اما بهتر است به تعریف‌های دوستانتان گوش بدهید و آنها را جدی بگیرید.

دید خود را عوض کنید

احتمالاً در دوران زندگی مشترک ناموفق‌تان احساس ناامیدی و درماندگی می‌کرده‌اید. اما نباید اجازه بدهید که آن ذهنیت به دوران حال نیز سرایت کند و روحیه امروزتان را تحت الشعاع قرار بدهد. اکنون فرصت دارید تا رابطه متفاوتی را با فرد دیگری ایجاد کنید، پس از این فرصت استفاده کنید. اگر در گذشته احساس می‌کردید که نمی‌توانید با همسر سابقتان صحبت کنید، اکنون خودتان را به برقراری ارتباط موثرتر متعهد کنید. بدانید که دوران سختی تمام شده و زندگی ملالت‌بارتان به پایان رسیده است، پس دیدتان را نسبت به خود، روابط و شریک عاطفی آینده‌تان تغییر بدهید. مجبور نیستید که همان آدم غمگین و ناراحت زندگی مشترک نافرجام‌تان باشید. می‌توانید خودتان را از نو به شکلی که دوست دارید، خلق کنید. بسیاری از افرادی که درگیر رابطه بد می‌شوند، احساس می‌کنند که این رابطه آنها را محدود کرده است و نمی‌توانند افکار و احساساتشان را به راحتی بیان کنند. اگر دائماً با خودتان فکر می‌کنید که” دیگه هیچ وقت نمیتونم عاشق بشم” یا “دوباره عاشق شدن خیلی سخته”، باید بدانید که این افکار درست نیست. بهتر است روی افکار مثبتی تمرکز کنید، مثلاً به خودتان بگویید “میتونم رابطه‌ای رو که دوست دارم، انتخاب کنم” یا “میتونم رابطه سالم و عاشقانه‌ای را شروع کنم.”

به خودتان اعتماد کنید

بعد از جدایی، به خصوص اگر طلاق برایتان غیرمنتظره بوده باشد یا ناگهان متوجه خیانت همسرتان شده باشید، به سختی می‌توانید به دیگران اعتماد کنید و عشق را دوباره به قلبتان راه بدهید. قبل از آن که درصدد ایجاد یک رابطه جدید بربیایید، به خودتان فرصت بدهید تا از غم این جدایی بهبود بیابید. با تصمیم‌گیری‌های عاقلانه و رسیدن به نتایج رضایت‌بخش یاد بگیرید که دوباره به خودتان اعتماد کنید. وقتی با نشانه‌های خطر یا فردی یا چیزی مواجه می‌شوید که به نظرتان درست نمی‌آید، به حس ششم و ندای درونتان گوش بدهید. هیچ علامت هشداری را از قلم نیندازید. به احساساتتان اعتماد کنید و اجازه ندهید که یک رابطه نامناسب بیش از حدی که لازم است، ادامه پیدا کند.

باغچه ذهنتان را هرس کنید تا عشق پس از جدایی جوانه زند

گاهی دلمان نمی‌آید بعضی چیزها را رها کنیم و با اینکه می‌دانیم چنین چیزهایی برایمان سودمند نیستند و یا حتی به ما ضرر می‌رسانند، ولی حاضر نیستیم دست از آن‌ها بکشیم. بد نیست بدانید گاهی رهایی از ترس‌ها نگرانی ها و یا دردها علیرغم نازیبایی‌هایشان بسیار سخت است، ولی خوب است بدانید بدون رها کردن چیزهایی که مانع حرکت شما می‌شوند رسیدن به دنیای زیباتر غیرممکن می‌شود.

دردمندی را بعنوان هویت جدید خود نپذیرید

غرق شدن در غم و درد بعد از جدایی هیچ فایده‌ای ندارد و هیچ کمکی به فراموشی این شکست و برگشت به زندگی سالم نمی‌کند. حتی اگر همسر سابقتان طلاق را برایتان سخت‌تر کرده است، نباید دائماً به عیب‌های او و ظلمی که در حقتان کرده است، فکر کنید. بدی‌هایش را فراموش کنید و بپذیرید که خودتان هم بی‌نقص نبوده‌اید. پیوند عاطفی بین خود و همسر و رابطه سابقتان را قطع کنید. با قلبی سرشار از کینه و نفرت نه می‌توانید زندگی سالمی داشته باشید و نه می‌توانید. دوباره عاشق شوید.

گرچه در ابتدا طبیعی است که با احساسات ناخوشایند دست و پنجه نرم کنید ولی اگر دوران سوگ خود را کامل کرده باشید و همچنان چنین افکاری را رها نمی‌کنید بدانید هویت دردمند را در عوض هویت خانوادگی خود برگزیده اید.

برای مثال اگر خودتان را دائماً با فکر خیانت همسر سابقتان آزار بدهید، این کار هیچ فایده‌ای نخواهد داشت. بپذیرید که خیانت عشق سابقتان قلب و روحتان را آزرده کرده است، در عین حال قبول کنید که همه خیانتکار نیستند. اگر بخشیدن همسر سابقتان برایتان سخت است، سعی کنید بپذیرید که رابطه‌تان به پایان رسیده، از هم جدا شده‌اید و همه چیز تمام شده است.

اگر زمان زیادی را در روز افکار تکرار شونده و احساسات ناخوشایند را تجربه می‌کنید مشاوره را در راس کار خود قرار دهید.

از ترس‌هایتان عبور کنید

احتمالاً پس از جدایی به خودتان اجازه عاشق شدن نمی‌دهید، چون می‌ترسید. ترس‌هایتان را شناسایی و با آنها مقابله کنید. از چه چیزی می‌ترسید؟ واهمه دارید که مبادا دوباره آسیب ببینید، به شما خیانت شود یا قلبتان بشکند؟ ترس‌هایتان را بنویسید و روش‌هایی را برای ادامه دادن به زندگی، علی‌رغم وجود این ترس‌ها پیدا کنید. قبلاً ترس‌های دیگری داشته‌اید که موفق شده‌اید به آنها غلبه کنید؟ چطور این کار را انجام داده‌اید؟ چرا فکر می‌کنید که این بار هم می‌توانید بر ترس‌هایتان غلبه کنید؟ بسیاری از مردم بعد از طلاق در پذیرش مجدد عشق و ایجاد رابطه جدید مردد می‌شوند، چون می‌ترسند که مبادا قلبشان دوباره بشکند. درست است که شکست عشقی بسیار سخت است، اما شما ثابت کرده‌اید که آن‌قدر قوی هستید تا بتوانید با آن مقابله کنید و اگر لازم شود باز هم می‌توانید از پس این کار بربیایید. درست است که طلاق برایتان بسیار دردناک بوده است، اما اگر قلبتان یک بار شکسته است، دلیل نمی‌شود که دیگر نتوانید عشق را تجربه کنید. اگر احساس می‌کنید که ترس وجودتان را فراگرفته است و نمی‌توانید بر این ترس غلبه کنید، بهتر است برای حل مشکلتان به مشاور مراجعه کنید. چنین ترسی حداقل نشانه این است که فعلاً برای شروع یک رابطه جدید بسیار زود است.

با مقایسه با دیگران خودتان را تنبیه نکنید

اگر عاشق شدن پس از طلاق را مدام به تعویق می‌اندازید، چون احساس می‌کنید که به اندازه کافی خوب نیستید، باید بهانه‌تراشی را متوقف کنید. شاید فکر کنید که به اندازه کافی جذاب نیستید یا درآمدتان آنقدر نیست که رابطه جدیدی را شروع کنید. اگر دائماً در حال مقایسه کردن اطرافیانتان با خودتان هستید و فکر می‌کنید که همه از شما شایسته‌ترند، باید از مقایسه کردن دست بردارید، چون این کار فقط روحیه‌تان را تضعیف می‌کند. مسلماً شما هم ویژگی‌ها و خصوصیاتی دارید که به نظر دیگران دوست‌داشتنی است. اگر بعد از طلاق وارد رابطه شده‌اید، به هر رابطه‌ای رضایت ندهید و مشکلات رابطه جدید را با این فکر که هیچ کس کامل نیست، توجیه نکنید. هیچ کس به اندازه خود شما از وضعیت رابطه‌تان اطلاع ندارد، پس از ظاهرسازی دست بردارید و عاقلانه تصمیم بگیرید تا دوباره گرفتار نشوید. اگر می‌خواهید رابطه‌ای مانند رابطه دوستان یا والدینتان داشته باشید، بدانید که تقلید محض از رابطه‌های عاشقانه غیرممکن است و شرایط هر زوج با دیگری متفاوت است.

محدودیت‌های اضافی برای خود نتراشید

اگر برای شروع یک رابطه جدید پس از طلاق دست دست می‌کنید، چون می‌خواهید اول لاغر شوید، پول بیشتری دربیاورید یا شغلتان را عوض کنید، بدانید که بیهوده برای خودتان مانع‌تراشی می‌کنید یا بهانه می‌آورید. وقتی می‌توانید دوباره بعد از جدایی عاشق شوید، خوشبختی‌تان را موکول به مورد مبهمی در آینده نکنید. چون شغل ایده‌آلتان را ندارید یا در وزن ایده‌آلتان نیستید، نباید به این نتیجه برسید که شایستگی عشق را ندارید. موانعی را که خودتان برای خودتان به وجود آورده‌اید، از میان بردارید و به خودتان بگویید: “خوشبختی همین الان در همین وضعیتی که هستم، حق من است.” حتی می‌توانید یادداشت‌هایی را روی آینه بچسبانید و جملات مثبتی را روی آنها بنویسید که به شما انگیزه می‌دهد و روحیه‌تان را بهتر میکند. برخی افراد چون فرزند دارند، بعد از طلاق به خودشان اجازه عاشق شدن نمی‌دهند. باید به این والدین نگران بگوییم که خوشبختی حقتان است، بعد از طلاق با وجود داشتن فرزند باز هم می‌توانید عاشق شوید و در واقع اگر عشق را دوباره به زندگیتان راه بدهید، هم برای خودتان و هم برای فرزندتان بهتر است.

بجای فکر و نگرانی اقدام کنید

بدون اقدام عملی تمام کارهای بالا و تمام تغییراتی که در احساس، تفکر وباورهایتان ایجاد کنید بی نتیجه خواهد بود پس عمل‌گرایی را سرلوحه همه اطلاعاتتان قرار دهید و برای خود فرصت عاشق شدن بعد از جدایی را بیافرینید.

ارتباطتان را با دوستان و آشنایان بیشتر کنید

با خانواده و دوستانتان معاشرت کنید. اگر هنوز برای عاشق شدن و وارد شدن به مرحله جدیدی از زندگی مطمئن نیستید، با افرادی که می‌دانید دوستتان دارند و به شما اهمیت می‌دهند، بیشتر رفت و آمد کنید. گوشه‌گیر نشوید و خودتان را از سیستم حمایتی عزیزانتان محروم نکنید. با نزدیکانتان درباره قرارهای عاشقانه و دوست داشتن حرف بزنید، به اشتباهاتتان بخندید، تجاربتان را با دوستانتان در میان بگذارید و به نظراتشان در این باره گوش بدهید.

• وقتی خود را در حلقه دوستان نزدیکتان قرار می‌دهید، از پشتیبانی آنها در دوران پس از طلاق و جستجو برای رابطه جدید برخوردار می‌شوید و حمایت آن‌ها دلگرم‌تان می‌کند.
• تماس گرفتن با دوستان یا دورهمی‌های دوستانه را برای خودتان به عادت تبدیل کنید. سعی کنید حداقل ماهی یک بار با دوستانتان دور هم جمع شوید، با هم حرف بزنید و خوش بگذرانید.

سبک زندگیتان را تغییر دهید

خود را ملزم به ایجاد یک تغییر ساده بکنید و 21 روز به قراری که با خود گذاشته‌اید، پایبند بمانید. تغییر دادن برنامه روزانه می‌تواند شما را به سبک زندگی سالم‌تری هدایت کند، کمک ‌کند خودتان را بهتر بشناسید و فرصت‌های مناسبی را برای آشنا شدن با افراد جدید ایجاد کند. سعی کنید تجربه‌های جدیدی برای خودتان خلق کنید. ساعت کارتان را کمتر کنید، در کلاس یوگا ثبت نام کنید و کاری را که تا به حال از انجام دادنش می‌ترسیدید، امتحان کنید. یک عادت قدیمی، مثلاً نقاشی کردن را دوباره شروع کنید یا روی یک عادت قدیمی سرمایه‌گذاری کنید. اقدام مثبتی در زندگیتان انجام بدهید که به بهبود روحیه‌تان کمک کند و شما را برای پذیرش عشق بعد از طلاق آماده کند. برای مثال می‌توانید خاطرات‌تان را هر روز بنویسید، مدیتیشن را شروع کنید یا زمان بیشتری را در فضای آزاد بگذرانید.

فرصت ملاقات جدید را ایجاد کنید

برای این که قلبتان را بعد از جدایی دوباره به روی عشق باز کنید، باید ابتدا با افراد جدید و مناسبی آشنا بشوید. اگر فرد مناسب را پیدا کردید، در هر مکالمه فقط اندکی از داستان زندگیتان را برملا کنید. مراقب باشید، در مقابل وسوسه تعریف کردن تمام داستان زندگیتان برایش مقاومت کنید چرا که اگر یکباره همه چیز را برایش تعریف کنید و ساعت‌ها درباره طلاق و ناکامی در زندگی مشترک برایش حرف بزنید، طرف مقابلتان را کلافه می‌کنید و فراری می‌دهید. وقتی با فرد جدیدی آشنا شدید، عجله نکنید و کاری نکنید که بعداً پشیمان شوید. آهسته و با سرعت دلخواهی که معذب و ناراحتتان نمی‌کند، پیش بروید. اگر طرف مقابل نمی‌تواند با شرایطتان کنار بیاید، در رابطه با او تجدیدنظر کنید. سعی نکنید بعد از جدایی از همسرتان برای پر کردن تنهاییتان به سرعت وارد روابطی مانند صیغه بشوید، چون ممکن است آسیب ببینید یا ناامید بشوید و خودتان را از فرصت‌های بهتر محروم کنید.

• در مکان‌هایی که ممکن است با افرادی که مجرد هستند و با سطح فرهنگی شما همخوانی دارند حضور پیدا کنید. کلاس‌های هنری که مطابق سلیقه‌تان هستند، ورزش‌های دسته جمعی‌ مثل کوهنوردی سفرهای زیارتی و سیاحتی و یا هر جایی که فرصت آشنایی با افراد جدید را برای شما ایجاد می‌نماید
• خودتان را تحت فشار نگذارید که رابطه را سریع‌تر از توان و تمایل‌تان پیش ببرید. اگر هنوز آماده نیستید، هیچ ضرورتی ندارد که به لحاظ عاطفی یا جسمی با هم صمیمی‌تر بشوید.
• اگر به تازگی با فردی آشنا شده‌اید، به او بگویید که می‌خواهید فرصت بیشتری برای شناختش داشته باشید. او یا به خواسته‌تان احترام می‌گذارد یا این شرایط را مناسب نمی‌یابد و به رابطه ادامه نمی‌دهد.

به مشاور مراجعه کنید.

اگر از دوباره عاشق شدن می‌ترسید، مشاور می‌تواند به شما کمک کند. به کمک مشاور می‌توانید روش‌هایی را برای بهبود عزت نفس و اعتماد به نفستان یاد بگیرید، مهارت‌های مقابله‌ای جدیدی را کشف کنید و ترس‌هایی را که مانع از پیشرفت‌تان در زندگی می‌شود، بیان کنید. با مشاور می‌توانید درباره مشکلاتی صحبت کنید که در میان گذاشتن آنها با خانواده و دوستان برایتان سخت است.