آیا تا به حال همسرتان را با دیگران مقایسه کرده‌اید؟ این کار چه عواقبی برای شما، همسرتان و رابطه‌تان داشته است؟ آیا این امر می‌تواند گاهی منجر به پیشرفت رابطه‌تان شود یا همیشه مخرب و ویران کننده است؟  دلیل اینکه ما دست به مقایسه رابطه و همسرمان با دیگران می‌زنیم چیست و راهکار این موضوع را چطور باید پیدا کنیم؟ این مقاله به سوالات بالا پاسخ خواهد داد و به شما کمک می‌کند به جای مقایسه همسرتان با دیگران نقاط قوت رابطه خودتان را بشناسید و از آن برای ارتقای رابطه و حالتان استفاده کنید.

عواقب مقایسه همسر با دیگران

ممکن است سوء تفاهم و بدبینی پیش بیاید

یکی از مهم‌ترین مشکلاتی که هنگا مقایسه همسرتان با دیگران پیش می‌آید برانگیختن احساس حسادت همسرتان است که گاهی منجر به سوء تفاهم و حساسیت در او می‌شود. این موضوع به خصوص در خانم‌ها قوی‌تر است و اگر مدام او را با زن‌های دیگر مقایسه کنید ممکن است این سوء برداشت پیش آید که به آن‌ها بیشتر از او توجه دارید! آن وقت است که مشکل بی اعتمادی و شکاکی هم به رابطه‌تان اضافه خواهد شد.صحبت‌های سارا از مراجعین ما را در یان زمینه بخوایند:” من چندبار از شوهر خواهرم پیش شوهرم تعریف کردم، گفتم از علیرضا یاد بگیر ببین چقدر برای خانمش خرید می‌کنه، چقدر هواش رو داره، چقدر تو جمع حواسش بهش هست و .. من هیچ قصدی ندشاتم به خدا و می‌خواستم خودم رو برای شوهرم لوس کنم تا اونم بهم توجه کنه اما اون به شوهر خواهرم حساس شد و دیگه نذاشت تنها برم خونه خواهرم و وقتی اصرار می‌کردم فکر می‌کرد اصرارم به خاطر شوهر خواهرمه و از اون خوشم میاد”. همانطور که خواندید نیت این خانم بردن رابطه به سمت توجه و محبت بود اما با مقایسه همسرش با مردان دیگر منجر به بی‌اعتمادی در رابطه شد!

اعتماد به نفسش را می‌گیرید

زن و شوهر باید باور داشته باشند که برای همسرشان جذاب، مهم و دسوت دشاتنی و قابل احترام هستند. وقتی شما همسرتان را با دیگران مقایسه می‌کیند یک پیام ساده برایش دارید و آن یان است که ” دیگران از تو جذاب تر هستند”، خودتان را جای او بگذارید، چیزی دردناک‌تر از این هست که دیگران برای همسرتان جذاب‌تر از شما باشند؟ این شرایط منجر به از دست رفتن اعتماد به نفس همسرتان نزد شما می‌شود، وقتی فردی در رابطه اعتماد به نفس نداشته باشد نمی‌تواند خودِ واقعی اش باشد و وقتی خودِ واقعی‌اش نباشد نمی‌تواند با شما احساس صمیمیت کند و همیشه شما را مقابل خودش می‌بیند!

مقابله به مثل می‌کند

یکی از بدترین اتفاق‌هایی که در یک رابطه با مقایسه می‌افتد این است که همسرتان هم دست به مقابله به مثل بزند، آن وقت است که خانه تبدیل به یک میدان جنگ می‌شود که با لج و لج بازی شروع به تحقیر یکدیگر و بالا بردن دیگران می‌کنید و بدون اینکه متوجه باشید تبر به ریشه‌های رابطه می‌زنید و تا جایی پیش می‌روید که دیگر هیچ دستاورد مثبتی از یکدیگر را نمی‌بینید و فقط دنبال تحقیر و کوبیدن یکدیگر هستید!

دنبال گرفتن تایید از دیگران می‌رود

هر فردی نیاز به دیده شدن، توجه و محبت دارد. این موضوع به خصوص در رابطه عاطفی بسیار اهمیت دارد، در واقع یکی از کارکردهای مهم رابطه عاطفی ارضای این نیاز است که شما دوست داشتنی و قابل احترام هستید و برای دوست داشته شدن به اندازه کافی ارزشمند هستید. وقتی چنین حسی در رابطه ارضا نمی‌شود و فرد دائم با دیگران مقایسه می‌شود ناچار است این تایید و توجه را جای دیگری پیدا کند، یکی سراغ رابطه خارج از ازدواج می‌شود، یکی غرق رد کارش می‌شود یکی با خانواده‌اش مشغول یم‌شود و دیگری به فرزندش پناه می‌برد!

چرا همسرمان را با دیگران مقایسه می‌کنیم و راهکارش چیست؟

چیزهایی که خودمان به آن نرسیدیم را از او می‌خواهیم

هر فردی خواسته و آرزوهای خاص خودش را دارد، یک نفر دلش می‌خواهد در تحصیل به مدارج بالا برسد، دیگری دوست دارد یک سخن‌ور قهار شود، فرد دیگری دلش می‌خواهد بتواند در آموزش و تدریس موفق شود و … این خواسته‌ها و آرزوها همیشه درباره موفقیت، تحصیل و کار نیست و گاهی حتی شامل ویژیگ‌های شخصیتی افراد نیز می‌شود. مثلا فرد ویژگی بخشندگی را ایده‌آل می‌داند، دیگری ویژگی خونسردی، فرد دیگری کمال گرایی و شخص دیگری نیز جدیت را دوست دارد و این تفاوت‌ها طبیعی است. آنچه اهمیت دارد این است که برخی افراد زمانی که به خواسته‌های خودشان نمی‌رسند سعی می کنند دیگران را به آن سمت هدایت کنند. این یک ساز و کار روانی طبیعی است. مانند والدینی که خودشان درس نخواندند اما اصرار دارند فرزندشان راه نیمه کار آن‌ها را تکمیل کند. این موضوع فقط به رابطه والد فرزندی ختم نمی‌شود و گاهی زن و شوهر هم می‌توانند توقع خواسته‌های خودشان را از همسرشان داشته باشند! به همین دلیل شروع به مقایسه او با دیگران می‌کنند، بدون اینکه ویژگی‌ها و دستاوردهای همسرشان را در نظر بگیرند او را با افرادی مقایسه می‌کنند که دارنده خواسته‌های ناکام خودشان است!

چه باید کرد؟

حسرت‌ها و آرزوهایتان را بشناسید و درصدد رسیدن به آن بر بیایید، هیچ کس مسئول رساندن شما به اهدافتان نیست، همسرتان یم‌تواند مانند یک هم تیمی کنارتان باشد اما مسئول آنچه در گذشته منجر به حسرت‌های شما شده است نیست! این حسرت‌ها را ریشه یابی و برطرف کنید تا اثرش را روی رابطه‌تان نگذارد.

او را وسیله‌ای برای نمایش کرده‌ایم

گاهی افراد تصور می‌کنند همسرشان کالایی برای نمایش به دیگران است و شروع می‌کنند به بزک دوزک کردن کالایشان تا در رقابت نمایش آن به دیگران پیرز شوند! به این جملات دقت کنید:” حالا جلوی شوهر دوستم این لباس رو نپوش می‌گن بعد سه سال هنوز یه لباس نو نخریدن”، ” جلوی دوستم به من توجه کن مثل شوهر اون که همش حواسش بهش هست”، حالا تو خونه به حرفم گوش نمیدی حداقل جلوی دیگران به ظاهر بگو چشم، از زن مردم یاد بگیر رو حرف شوهرشون حرف نمی‌زنن” و … این جملات به زبان ساده یعنی برای اینکه من بتوانم در رقابت با بقیه پیروز شوم تو باید خودت را تغییر دهی و شبیه دیگرانی شوی که من می‌پسندم! و همین بساط مقایسه او با دیگران را فراهم می‌کند.

چه باید کرد؟

انرژی که برای نمایش رابطه‌تان صرف می‌کیند صرف ارتقای رابطه‌تان کنید! چیزی که خوب است نیاز به نمایش ندارد و دیگران می‌توانند آن را ببینند، از آن گذشته این نیاز افراطی به دیده شدن و نمایش را باید ریشه یابی و برطرف کنید. انواع و اقسام تله‌های روانشناسی ممکن است شما را گرفتار این نیاز به نمایش کرده باشد.

نمی‌توانید جنبه‌های مثبتش را ببینید

هر فردی جنبه‌های مثبت و منفی دارد. تمام انسان‌ها دارای نقاط ضعف و قوت هستند، یکی از دلایلی که باعث می‌شود شما همسرتان را با دیگران مقایسه کنید این است که نقاط مثبت او را نمی‌بینید و تنها روی نقاط منفی او متمرکز هستید نقاط منفی که شاید دیگران برعکسش را دارند و شما آن‌ها را با همسرتان مقایسه می‌کنید. صحبت‌های علیرضا از مراجعین ما را در اینباره بخوانید:”خانمم همیشه من رو با شوهر خواهرش مقایسه می‌کنه، می‌گه یاد بگیر ازش چقدر معاشرتیه با همه می‌گه می‌خنده، همیشه خوشروئه، مهمون نوازه و … هرچی من بهش می‌گم عزیزم من آدم درون گرایی هستم دوست ندارم دورم شلوغ باشه، خسته می‌شم از معاشرت اما خب در عوض کلی سفرهای دو نفره رفتیم که خواهرت تا حالا تجربه‌اش نکرده اما اون فقط چیزی که خودش دوس داره رو از من می‌خواد”. همانطور که خواندید برای این خانم ویژگی‌های مثبت همسرش اهمتی نداشته و روی جنبه‌های منفی متمرکز است.

چه باید کرد؟

همسرتان مانند هر فرد دیگری دارای خصوصیات مثبت و منفی است. وظیفه شما به عنوان همسر این است که کمک کنید نقاط منفی‌اش را بشناسد و در کنار شما و با یاری شما رفعشان کند، از طرفی باید بستری مناسبی فراهم کنید که بتواند در کنار شما نقاط قوتش را ابراز کند. از طرفی اگر ویژیگ‌های مثبتی وجود دارد که دوست دارید همسرتان داشته باشد می‌توانید بدن کشیدن پای دیگران به رابطه‌تان و مقایسه‌ آن‌ها با همسرتان، از همسرتان بخواهید با یکدیگر در فرا گرفتن مهارت‌های جدید کوشا باشید و تمرین کنید هر روز بهتر از دیروز باشید. چرا که نه؟

کمالگرا هستید

یکی دیگر از دلایل مقایسه همسرتان با دیگران این است که به دلیل کمال گرایی دائم او را با افراد بالاتر از خودش مقایسه می‌کنید و او را وادار می‌کنید برای رسیدن به آن معیارها تلاش کند و تا زمانی که به آن معیارها نرسد او را تایید نمی‌کنید و این مقایسه همچنان ادامه دارد. این شرایط ممکن است چند حال به وجود بیاورد، یا هسمرتان مدام برای به دست آوردن تایید شما تلاش می‌کند و گرفتار این بازی می‌شود و قطعا درگیر کینه و خشم و یا از شما و ایجاد صمیمیت بینتان نا امید خواهد شد و بذر طلاق عاطفی در رابطه‌تان کاشته می‌شود.

چه باید کرد؟

کمالگرایی نه تنها در رابطه با همسرتان بلکه در همه ابعاد زندگی شما گریبانتان را خواهد گرفت! کمال گرایی‌ یکی از اختلالت بسیار شایع است که ریشه اضطرابی دارد و نیازمند مدیریت و درمان است. با مدیریت کمالگرایی‌تان به غیر از رابطه عاطفی جنبه‌های کاری، تحصیلی و اجتماعی‌تان نیز ارتقا پیدا خواهد کرد. پس آن را یک نقطه مثبت که منجر به پیشرفتتان خواهد شد نبینید!

ظاهربین هستید

اگر فرد ظاهر بینی هستید نه تنها دیگران را با همسرتان بلکه زمین و زمان را با تمام ابعاد زندگی تان مقایسه می‌کنید. افراد ظاهر بین مانند یک کودک 4 ساله هرچه می‌بینند بدون آنکه بدانند چطور به دست می‌آید یا برای چه کاری مناسب است طلبش می‌کنند! آن‌ها یک روز همسر دختر خاله‌شان را می‌بینند و دوست دارند همسر خودشان مانند او تحصیل کرده باشد با اینکه همسر خودشان در کار خودش به اندازه کافی خبره و حرفه‌ای است! اما آن‌ها تنها ظاهر ماجرا را می‌بینند، روز دیگر همسر دوستشان را می‌بینند که آرام است و صحبت نمی‌کند و او را بر سر همسر خودشان می‌کوبند که یاد بگیر چقدر خونسرد است و خبر ندارند شوهر دوستشان مدت‌هاست قرص آرام بخش مصرف می‌کند هرچه باشد برای آن‌ها ظاهر ماجرا مهم است! البته این بدان معنا نیست که مردم همیشه ظاهر زندگی‌شان خوب است و در باطن با یکدیگر بد هستند! خیر! هستند زوج‌های بی‌شماری که می‌توان از دیدن رابطه‌شان لذت برد و واقعا هم رابطه خوبی‌ دارند، اما افراد ظاهربین خبر ندارند که پشت این رابطه شیرین سال‌ها تلاش، از خودگذشتگی و هدف و برنامه وجود داشته است و تنها با مقایسه و تحقیر به دست نیامده است!

چه باید کرد؟

شاید این جمله شعار گونه باشد که بگویمم ظاهر زندگی‌ دیگران را با باطن زندگی خودتان مقایسه نکنید اما این شعار کاملا واقعیت دارد! پشت سر هر رفتار و دستاوردی یک عمر تجربه زیسته، فرهنگ، تربیت خانوادگی، ژنتیک و بسیاری جزئیات دیگر وجود دارد که منجر به تفاوت افراد از یکدیگر شده است. حتی دو خواهر یا برادر در یک خانواده با موقعیت یکسان تجربیات یکسانی ندارند پس چطور می‌توانید زندگی و رابطه خودتان را با دیگران مقایسه کنید؟ می‌توانید به جای صرف زمان برای این مقایسه وقتتان را روی شناخت رابطه تان بگذارید تا بهترین حالتش را بیرون بکشید!

کنترلگر هستید

افراد کنترل‌گر برای کنترل اطرافیانشان دست به کارهای مختلفی می‌زنند از قهر و پرخاشگری و زورگویی گرفته تا تحقیر و مقایسه و سکوت! آنها ممکن است برای کنترل شما و آوردنتان به راهی که خودشان می‌خواهند شما را با دیگران مقایسه کنند تا با استفاده از تحقیر و هدایت شما به سمت تلاش برای تغییر شبیه به چیزی شوید که خودشان می‌خواهند. در واقع آن‌ها از مقایسه و تحقیر برای ارضای نیازهای کنترلگرایانه‌شان استفاده می‌کنند. صحبت‌های میترا از مراجعین ما را در اینباره بخوانید :” علیرضا هیچ وقت دوست نداشت من برم سرکار، از هر راهی که می‌تونست سعی کرد نذاره من برم سر کار دلیلش هم این بود که می‌گفت دوست ندارم پول داشته باشی و ندونم باهاش چه کار می‌کنی! هرچی هم بهش می‌گفتم من واضح و روشن بهت می‌گم چقدر حقوق دارم و چه خرجی می‌کنم باز اعتماد نمی‌کرد، وقتی دید نمی‌تونه جلو کار کردنم رو بگیره شروع کرد مقایسه من با خانم‌های خانه‌دار و می‌گفت ببین دخترخاله‌ام چه غذاهایی می‌پزه، چقدر خونه فلانی تمیزه، فلانی داره بچه بزرگ می‌کنه چون زندگیشو دوس داره و … همه اینارو می‌گفت تا منم راضی بشم بشینم تو خونه و سر کار ندارم تا حرفش رو به کرسی بنشونه”.

درگیر حسادت و رقابت ناسالم هستید

یکی از مهم‌ترین دلایلی که منجر به مقایسه همسرتان با دیگران می‌شود این است که شما حسود است! بله همین قدر بی‌پرده و رک، شما ممکن است حسود و درگیر رقابت ناسالم با اطرافیانتان باشید و خشم ایجاد شده توسط این حسادت را بر سر همسرتان خالی کنید و او را با دیگران مقایسه کنید. ممکن است شما به دوستان و اقوامتان حسادت کنید و همسرتان را مجبور کنید شبیه آن‌ها باشند. دوست دارید دستاوردهایتان را نمایش دهید و آن‌ها را درگیر رقابت ناسالمتان کنید و تمام این‌ها به ضرر همسر و رابطه شماست.

چه باید کرد؟

لازم نیست بایت حسادتتان خجالت بکشید! تمام انسان‌ها ممکن است این هیجان را در مقاطع مختلفی از زندگی تجربه کنند، گاهی حسادت وقتی همراه با جنبه‌های مثبت باشد می‌تواند شما را به پیشرفت ترقیب کند اما در اکثر مواقع یک هیجان منفی همراه با کینه و رقابت ناسالم است که باید ریشه یابی و برطرف شود. همانطور که افراد درگیر افسردگی، اضطراب، فوبیا، سوواس و … برای رفع مشکلشان به دست به کار می‌شوند شما هم می‌توانید مشکل حسادتتان را به کمک متخصص حل کنید و شرش را از سر رابطه‌تان کم کنید!