جستجو برای:
سبد خرید 0
  • خانه
  • آشنایی و ازدواج
  • حین ازدواج
  • زندگی مشترک
  • بازگرداندن عشق
  • جدایی و طلاق
  • خیانت
  • خودشناسی
  • مشاوره
  • دوره‌ها و کارگاه‌ها
  • درباره ما
    • معرفی رادیو عشق
    • تماس با ما
رادیو عشق
  • خانه
  • آشنایی و ازدواج
  • حین ازدواج
  • زندگی مشترک
  • بازگرداندن عشق
  • جدایی و طلاق
  • خیانت
  • خودشناسی
  • مشاوره
  • دوره‌ها و کارگاه‌ها
  • درباره ما
    • معرفی رادیو عشق
    • تماس با ما
مشاوره حضوری، تلفنی و آنلاین

رابطه جنسی در دوران دوستی(سکس با دوست پسر قبل از ازدواج)

امروزه بسیاری از دخترها و پسرها قبل از ازدواج، رابطه عاطفی را با جنس مخالف را تجربه می‌کنند. رابطه‌ای که ممکن است منجر به ازدواج بشود یا نشود. اگرچه برقراری رابطه جنسی در روابط پیش از ازدواج، در بسیاری از جوامع غربی امری رایج و متداول شده است. اما آیا این موضوع از نظر علمی و روانشناسی قابل قبول است؟ چه مزایای و معایبی برای برقراری رابطه جنسی در روابط پیش از ازدواج وجود دارد؟ برای پاسخ به این سوالات در ادامه مقاله با ما همراه باشید.

فهرست مطالب

  • 1 دلایل گرایش به داشتن رابطه جنسی قبل از ازدواج
    • 1.1 کشش جنسی دختر و پسر
    • 1.2 یک نفر می‌خواهد طرف مقابل را به رابطه متعهد کند
    • 1.3 یکبار اتفاق افتاده و دیگر عادت شده است
    • 1.4 دوستان یا رسانه‌ها فرد را ترغیب کرده اند
  • 2 معایب رابطه جنسی در دوران دوستی
    • 2.1 از دست دادن بکارت دختر
    • 2.2 سرد شدن پسر برای ازدواج
    • 2.3 امکان بارداری ناخواسته
    • 2.4 امکان ابتلا به بیماری های مقاربتی
    • 2.5 تاثیرات منفی بر رابطه زناشویی بعد از ازدواج
  • 3 مزایای موکول کردن رابطه جنسی به بعد از ازدواج
    • 3.1 بر کسب شناخت تمرکز بیشتری خواهید داشت
    • 3.2 پذیرش خانواده‌ها بهتر خواهد بود
    • 3.3 اختیار بیشتری برای تمام کردن رابطه ناسالم خواهید داشت
    • 3.4 خطر کمتری برای مورد سواستفاده جنسی واقع شدن وجود دارد
    • 3.5 بجای سکس از موبایلتان استفاده کنید!!

دلایل گرایش به داشتن رابطه جنسی قبل از ازدواج


قبل از آن که بررسی کنیم که آیا رابطه جنسی در دوران دوستی خوب است یا بد، بهتر است به تبیین دلایلی بپردازیم که دختر و پسر را قبل از ازدواج به داشتن رابطه جنسی ترغیب می‌کند. در ادامه مهم‌ترین دلایل جذاب بودن رابطه جنسی را قبل از ازدواج توضیح می‌دهیم.

کشش جنسی دختر و پسر

غریزه و بیولوژی، ما را به سمت داشتن رابطه جنسی با شریک عاطفی‌مان هدایت می‌کند. همانطور که می‌دانیم گرایش به برقراری رابطه جنسی با معشوق با مسائل هورمونی، عصبی و روانشناختی در ارتباط است. و متقابلا بر ذهن، احساس و جسم فرد تاثیر می‌گذارد، به ویژه اگر در طولانی مدت صورت گیرد.

یک نفر می‌خواهد طرف مقابل را به رابطه متعهد کند

درصد اندکی از دختران اعتراف کرده‌اند که از رابطه جنسی قبل از ازدواج به عنوان تمهیدی برای متعهد کردن دوست پسرشان و مجبور کردن او به ازدواج استفاده کرده‌اند. حال آن که مردان همواره نظر متفاوتی دارند، برخی از صمیم قلب می‌خواهند که به عشقشان نزدیک‌تر شوند و تعداد کمی نیز می‌خواهند شهوتشان را ارضاء کنند.

یکبار اتفاق افتاده و دیگر عادت شده است

کافی است دختر و پسر یک بار رابطه جنسی داشته باشند، تا این کار برایشان به عادتی طبیعی و اجتناب‌ناپذیر تبدیل شود که حداقل دو یا سه بار در هفته آن را انجام می‌دهند. این رابطه‌ی از روی عادت نه تنها صمیمیت بین آنها را خدشه‌دار می‌سازد، انگیزه و تمایل مرد را برای رفتن به مرحله بعد و شروع زندگی مشترک با دختری که طعم رابطه با او را چشیده است، کاهش می‌دهد.

دوستان یا رسانه‌ها فرد را ترغیب کرده اند

بعضی از دخترها و پسرها محیط و شرایطی را مقصر می‌دانند که آنها را تحریک کرده است. همچنین دوستان و رسانه‌ها گاهی افراد را ترغیب می‌کنند تا با برقراری رابطه جنسی با هم راحت‌تر و به هم نزدیک‌تر شوند.

معایب رابطه جنسی در دوران دوستی


رابطه جنسی قبل از ازدواج معایبی دارد که نمی‌توان آنها را نادیده گرفت:

از دست دادن بکارت دختر

چه بخواهیم بپذیریم چه انکار کنیم، در جامعه کنونی ما بکارت دختر قبل از ازدواج، یکی از معیارهای اصلی فاکتور مهمی برای قضاوت کردن درمورد پاکی و نجابت دختر است. گرچه از نظر اخلاقی تنها باکره بودن یا نبودن دختر، معیار معتبری برای تشخیص پاکی و نجابت او نمی‌تواند باشد.

سرد شدن پسر برای ازدواج

رابطه جنسی در دوران دوستی شاید در لحظه جذاب و ارضاکننده باشد، اما این جذابیت و شور و هیجان دوامی ندارد. چرا که مردان همواره فکر می‌کنند که این رابطه فقط بخشی از دوستی‌شان بوده، حال آن که زنان بر این باورند که تمام زندگی خود را در اختیار عشقشان قرار داده‌اند و به او نزدیکتر شده‌اند. در چنین مواردی که دیگر جذابیتی در رابطه باقی نمانده، احتمال از هم پاشیدن رابطه و جدا شدن از هم به شدت افزایش می‌یابد.

درواقع اگر دختری در دوران رابطه عاطفی همه صمیمیت‌ها، جذابیت‌ها و پتانسیل‌های عاطفیش را برای پسر رو کند، او سرد می‌شود و هیچ انگیزه‌ای برای ارتقای رابطه به مرحله ازدواج نخواهد داشت. چون همه دستاوردهایی که می‌توانست از این رابطه بدست آورد برایش مهیا شده است.

یکی از دلایل مهم دیگر این است که ثابت شده است در جامعه ما، در روابط عاطفی که رابطه جنسی صورت می‌گیرد، اعتماد پسر نسبت به دختر برای تعهد به رابطه کمتر می‌شود. بسیاری از پسرها، وقتی نوبت به تصمیم گیری جدی درمورد ازدواج می‌شود، ترجیح می‌دهند با دختری که قبل از ازدواج با کسی – حتی خودشان – رابطه جنسی نداشته است، ازدواج کنند.

امکان بارداری ناخواسته

یکی از احتمالاتی که همواره در رابطه جنسی کامل و مقاربت وجود دارد، امکان بارداری است. اما در صورتی که دختر و پسر هنوز ازدواج نکرده باشند، بارداری می‌تواند یک مشکل جدی به خصوص برای دختر باشد. فرزند حاصل از رابطه قبل از ازدواج، در اسلام فرزندی نامشروع خوانده می‌شود. در جامعه ما علاوه بر اینکه فرزند نامشروع از نظر عرفی پذیرفته نیست، از نظر قانونی نیز حقوقی به او تعلق نمی‌گیرد. به همین دلیل معمولا دختران مجبور به سقط جنین در بارداری ناخواسته از رابطه جنسی قبل از ازدواج هستند.

امکان ابتلا به بیماری های مقاربتی

طبق مطالعات امکان ابتلا به بیماری‌هایی که از طریق مقاربت منتقل می‌شوند(مانند ایدز و بیماری‌های جنسی)، در روابط قبل از ازدواج بیشتر است. این امر دو دلیل دارد. زیرا اولا در روابط قبل از ازدواج، شناخت کمی نسبت به طرف مقابل وجود دارد و ممکن است او بیماری مسری جدی داشته باشد که ما از آن بی اطلاع باشیم. دوما فردی که قبل از ازدواج رابطه جنسی برقرار می‌کند ممکن است با افراد زیاد دیگری نیز قبلا رابطه برقرار کرده باشد و احتمال بیشتری وجود دارد که به بیماری‌های مقاربتی مبتلا باشد.

تاثیرات منفی بر رابطه زناشویی بعد از ازدواج

تصور کنید دختر یا پسر یک رابطه‌ی جنسی عاشقانه را با طرف مقابل تجربه کند اما بنا به دلایلی نتواند با همان فرد ازدواج کند. بعدها اگر این دختر یا پسر با شخص دیگری ازدواج کند، با وجود از دست دادن رابطه‌ی قبلی، احتمال زیادی وجود دارد که در ذهن و خیال خود رابطه عاشقانه قبلی را مرور کند. حتی او ممکن است به صورت ناخودآگاه در تمام لحظات عاشقانه‌ای که با همسرش دارد، معشوق قبلی را جایگزین کند. چنین طرز تفکری در صورت ادامه یافتن، رابطه‌ی جدید را دچار اختلال می‌کند. چرا که باقی ماندن ذهن و روان در روابط صمیمی گذشته، نوعی خیانت فکری به همسر است. شخص در رابطه حضور فیزیکی دارد؛ اما روح و روانش جای دیگری سیر می‌کند. در واقع متاسفانه در این شرایط همسر به عنوان ابزاری برای خیال بافی با عشق از دست رفته تبدیل می‌شود.

مزایای موکول کردن رابطه جنسی به بعد از ازدواج


موکول کردن برقراری رابطه جنسی باشریک عاطفی به بعد از ازدواج، علاوه بر اینکه شما را از معایب و خطرات ذکر شده حفظ می‌کند می‌تواند مزایای زیر را برای شما در بر داشته باشد:

بر کسب شناخت تمرکز بیشتری خواهید داشت

رابطه جنسی روش آسانی برای ارتباط برقرار کردن است، اما نزدیکی جسم‌ها به یکدیگر دیگر گونه‌های ارتباطی را تحت‌الشعاع قرار می‌دهد. رابطه جنسی گاهی دستاویزی می‌شود برای اجتناب کردن از راه‌های نزدیکی عاطفی؛ دختر و پسر به جای این که درباره مشکلات فردی‌شان با یکدیگر صحبت کنند و تفاوت‌های موجود را بشناسند، به ساده‌ترین راه، یعنی رابطه جنسی روی می‌آورند.

حال آن که اگر نامزدها از رابطه جنسی پرهیز کنند، چون فقط متمرکز بر روی لذت جنسی نیستند، رابطه‌ی عاطفی بینشان قوی‌تر می‌شود و از تبادل تجارب و نظرات لذت می‌برند. به علاوه گفتگوها با دوری از رابطه جنسی عمیق‌تر می‌شود. این گفتگوهای دوستانه پیوند بین دو عاشق را قوی‌تر می‌کند و به آنها کمک می‌کند که بهتر یکدیگر و نقاط ضعف و قوت هم را بشناسند. برخی افراد با شور و هیجان کورکورانه پیش می‌روند، اما وقتی یکدیگر را بهتر می‌شناسند، آتش این اشتیاق خاموش می‌شود. چنین افرادی نتوانسته‌اند یکدیگر را بشناسند، چون به جای آن که سعی کنند با هم دوست شوند، شتابزده و نسنجیده رابطه جنسی را شروع کرده‌اند.

پذیرش خانواده‌ها بهتر خواهد بود

چنانچه دختر و پسر به هم احترام بگذارند، عشقشان به بلوغ می‌رسد و می‌توانند رابطه‌ی دوستانه‌تری با والدین یکدیگر برقرار کنند. والدین معمولاً ترجیح می‌دهند که فرزندانشان تا زمان ازدواج نکردن رابطه‌ی جنسی نداشته باشند و اگر متوجه شوند که فرزند مجردشان با فرد دیگری وارد رابطه جنسی شده است، به شدت نگران می‌شوند. از طرفی وقتی دختر و پسر بدانند که باید رابطه‌ی جنسی‌شان را از والدین‌شان پنهان کنند، این پنهانکاری باعث می‌شود احساس گناه کنند و دچار استرس شوند. دختر و پسری که تصمیم می‌گیرند، رابطه جنسی را به بعد از ازدواج موکول کنند، هم با والدین خود و هم با والدین محبوبشان رابطه‌ی بهتر و دوستانه‌تری خواهند داشت.

اختیار بیشتری برای تمام کردن رابطه ناسالم خواهید داشت

رابطه جنسی قدرت بالایی در وصل کردن دو نفر به هم دارد و جذابیت جنسی یا نیاز به تامین امنیت می‌تواند یک رابطه ناسالم را طولانی‌تر کند. ممکن است فرد حس کند در رابطه‌ای که با تمام وجود می‌خواهد، آن را به پایان برساند، گیر افتاده است و هیچ راه نجاتی ندارد. چنانچه رابطه جنسی وجود نداشته باشد، چون چنین نزدیکی قدرتمندی در سطح جسمی بین دو نفر برقرار نشده است، قطع پیوند عاطفی و جدا شدن از یکدیگر آسان‌تر خواهد بود. به علاوه اگر دختر باردار شده باشد، هر دو طرف حس می‌کنند که دیگر برای جدا شدن از هم، ازدواج کردن، کار کردن و غیره آزادی عمل ندارند و محکومند که رابطه را علی‌رغم میلشان ادامه دهند.

خطر کمتری برای مورد سواستفاده جنسی واقع شدن وجود دارد

رابطه جنسی خارج از ازدواج، معمولاً مترادف با تجاوز و دیگر گونه‌های سوءاستفاده است. برای مثال میزان خشونت فیزیکی بین افرادی که با هم ازدواج نکرده‌اند و تعهدی نسبت به یکدیگر ندارند، دو برابر بیشتر از افراد متاهل است. حسادت و خودخواهی در رابطه‌ی افرادی که تصمیم گرفته‌اند، رابطه جنسی را به بعد از ازدواج موکول کنند، کمرنگ‌تر از رابطه‌ی بین اشخاصی است که شهوت و میل جنسی را نیروی محرکه‌ی رابطه‌شان قرار داده‌اند.

بجای سکس از موبایلتان استفاده کنید!!

به شما پیشنهاد می‌کنیم که بجای راضی کردن و نگه‌داشتن پسر با استفاده از روش‌های اشتباه یاد بگیرید تا چطور به صورت علمی و حتی از راه دور او را جذب کنید و رابطه‌تان را به یک رابطه متعهدانه تبدیل کنید تا رابطه جنسی را با کسی برقرار کنید که به شما متعهد باشد. یکی از مهمترین راه‌ها برای جذب دوست پسرتان و تبدیل رابطه به یک رابطه ازدواج و متعهدانه این است که از موبایل خود کمک بگیرید. بیشتر ارتباط شما با او از راه دور و از طریق موبایل و از طریق نرم افزارهای پیام‌رسان است. شما از طریق این دستگاه کوچک هم می‌توانید دلبری کنید و هم زنانگی خود را نشان دهید. حتما بخوانید [جذب مرد با موبایل و از راه دور]

حتما بخوانید:جذب مرد با موبایل
در یک کلام...

برقراری رابطه جنسی قبل از ازدواج معایب متعددی در پی دارد. ممکن است دختر بکارتش را از دست بدهد یا دچار بارداری ناخواسته شود. همچنین در بسیاری از موارد پس از برقراری رابطه جنسی به دلایل متعدد پسر از ازدواج سرد می‌شود. برقراری رابطه جنسی در روابط پیش از ازدواج، بر رابطه زناشویی بعد از ازدواج نیز می‌تواند اثرات منفی بگذارد.

اگر برقراری رابطه جنسی با شریک عاطفی خود را به بعد از ازدواج موکول کنید، این موضوع فواید زیادی برای شما خواهد داشت. از جمله اینکه عشق مسیر سالمتری را طی می‌کند و بر کسب شناخت تمرکز بیشتری می‌توانید داشته باشید. همچنین اختیار بیشتری برای تمام کردن رابطه ناسالم خواهید داشت و خطر کمتری برای مورد سواستفاده جنسی واقع شدن وجود دارد. ضمن اینکه پذیرش خانواده‌ها برای رابطه شما بهتر خواهد بود.

اشتراک گذاری:
access_timeمهر 24, 1397
perm_identity نوشته شده توسط: رادیو عشق
folder_open آشنایی و ازدواج
visibility 96.58k بازدید

آموزش رایگان در اینستاگرام

اگر می‌خواهید دانش و مهارت خود را در زمینه روابط عاطفی و ازدواج بالا ببرید حتما پیج ایستاگرام رادیو عشق را دنبا ل کنید.


عضویت در خبرنامه رادیو عشق


مطالب زیر را حتما بخوانید
  • موفقیت در مدیریت رابطه از راه دور

    34 بازدید

  • آقایون چطور عشقشونو نشون میدن؟

    58 بازدید

  • موقعیت‌هایی که میتونه دعوا ایجاد کنه

    86 بازدید

  • 8 نکته برای رابطه موفق منجر به ازدواج

    258 بازدید

  • قرار اول خوب بود ولی پشیمون شد

    239 بازدید

پاسخ دادن به ملینا لغو پاسخ

  • نازنین زهرا گفت:
    آذر 13, 1398 در 4:35 ب.ظ

    سلام خسته نباشید من دختر ۲۳ساله هستم که تقریبا دوساله با پسری درارتباطم چندین بار رابطه جنسی باهم داشتیم و پردمو از دست دادم این پسر رابطه منو با پسرهای قبل ایشون میدونن و با گذشته من مشکل دارن ولی من عاشقشم و نمیخوام از دستش بدم ولی ایشون صریحا میگن به من اعتماد ندارند و خونواده من که میدونن با ایشون دوست هستم مخالفت میکنند به ادامه رابطه ایشون از نظر اخلاقی و روانی مورد دارند ولی من قبول کردم چون دوستش دارم واونم گفته دوستم داره ولی با این مخالفت ها و بی اعتمادی ایشون نمیدونیم چیکار کنیم توروخدا کمک کنید

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      آذر 17, 1398 در 12:18 ب.ظ

      سلام
      حتما خودتون هم می‌دونید اعتماد یکی از شروط اصلی یک رابطه است و نبودش مشکلات عمده‌ای رو می‌تونه براتون ایجاد کنه. مشکل داشتن با گذشته طرف مقابل تا حد زیادی به باورهای اساسی فرد ارتباط داره و خیلی قابل تغییر نیست. ضمن اینکه بی‌اعتمادی به یک فرد به خاطر روابط گذشته‌اش هم منطقی نیست. به همین خاطر شما کاری براش نمی‌تونید انجام بدید. با وجود مشکلات دیگه‌ای هم که گفتین ایشون دارن و مخالفت خانواده‌تون، به نظر می‌رسه باید دقت بیشتری درباره ادامه این رابطه داشته باشید.

      پاسخ دادن
  • Mmmmm گفت:
    آذر 3, 1398 در 7:01 ب.ظ

    سلام
    من یه دوس پسر دارم که ۲۰ سال از من بزرگتره و حدود ۴ ماه هست باهم دوستیم ولی خیلی کم همدیگه رو میبینیم و مطمئنم هیچ وقت با من ازدواج نمیکنه اما خیلی دوسش دارم و به شدت تمایل دارم باهاش رابطه جنسی برقرار کنم خودم ۲۵ سالمه و تا الان هیچ رابطه جنسی نداشتم. احساس میکنم رابطه داشته باشیم خیلی رابطمون اوکی تر میشه ولی نمیدونم چیکار کنم واقعا .
    یه سری موقعیت های خوب برای ازدواج دارم ولی اصلا نمیتونم بهشون فک کنم چون همش توی کل روز دارم به این فک میکنم ( عکساش صداش فیلمش اهنگاش و…) احساس میکنم دارم دیونه میشم.

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      آذر 6, 1398 در 10:19 ق.ظ

      سلام
      خودتون اشاره کردید که مطمئنید هیچ‌وقت ازدواجی شکل نمی‌گیره و این رو هم مطمئن باشید که داشتن رابطه جنسی هم تاثیری روی بهبود رابطه‌تون نخواهد داشت. شما خودتون می‌دونید که این رابطه نه تنها براتون آینده‌ای به همراه نداره که حتی همین الان هم رابطه راضی کننده‌ای برای شما نیست. بنابراین باید با کمک گرفتن از یک متخصص کم‌کم این علاقه رو در خودتون کاهش بدید و از بین ببرید. مطمئنا الان براتون محال به نظر می‌رسه ولی شدنیه.

      پاسخ دادن
  • km گفت:
    آبان 20, 1398 در 2:17 ق.ظ

    سلام وقتتون بخیر. من دوست دختری دارم که ایشون قبل از من با کسی سکس داشته. این خانوم اولین دوست دختر من است و ما بار ها با هم سکس داشتیم . ما داریم با هم ازدواج میکنیم ولی الان نمیتوانم رابطه او را با دوست پسر قبلی اش را فراموش کنم. من واقعا عاشق دوست دخترمم و نمیخواهم او را از دست بدهم. لطفا کمکم کنید .

    پاسخ دادن
  • ش.م گفت:
    آبان 16, 1398 در 9:23 ب.ظ

    سلام ممنون از سایت خوبتون
    من و آقایی به قصد ازدواج ۷ ماهی هست در ارتباطیم
    خانواده‌ها در جریانن ولی هنوز به طور رسمی نیست رابطمون
    شما نظرتون درباره سکس چت چیه
    ایشون تمایل زیادی به این کار داره ولی من چند بار جلوشو گرفتم
    من درکش نمیکنم
    البته اینو بگم تا بحال ازم عکس هم نخواسته حتی
    همیشه هم راجع به ازدواج و برنامه‌های آیندمون صحبت میکنیم
    اما نمیدونم چرا دوست داره راجع به مسائل جنسی انقدر تو پیام و گاهی پشت تلفن حرف بزنه
    و هر دومونم مذهبی و معتقد هستیم
    خودشم میگه میدونم کار درستی نیست
    بنظرتون من چیکار کنم؟
    نمیخوام از دستش بدم واقعا دوستش دارم و میخوام همسر آیندم باشه

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      آبان 19, 1398 در 10:29 ق.ظ

      سلام
      صحبت از مسائل جنسی در روابطی که به قصد ازدواج هست نه تنها اشکالی نداره که ضروری هم هست. اما نحوه این صحبت کردن و مسائلی که باید مطرح بشه خیلی مهمه. به طور کلی خوبه که افراد درباره نگاهشون به رابطه جنسی، سلایقشون، مسایلی که در این زمینه براشون اهمیت داره و… با رعایت حد و مرزهایی با هم صحبت کنند. اما گاهی صحبت کردن درباره این مسائل شکلش تغییر میکنه. در چنین شرایطی دو نفر باید احساس راحتی داشته باشند و اگر شما با این موضوع به هر دلیلی راحت نیستید نباید به خاطر ترس از دست دادن، چشمتون رو روی استانداردها و خط قرمزهاتون ببنیدید. چون ممکنه هر چقدر شما بیشتر کوتاه بیایید این موضوع گسترده‌تر بشه و حتی بعد از مدتی از شما تقاضای رابطه جنسی داشته باشند و اون موقع حتما بیشتر اذیت خواهید شد. در هر صورت باید از همین فرصت استفاده کنید و اهمیت دادن به استانداردهاتون در همه مسایل رو تمرین کنید. البته قرار نیست گارد بگیرید یا دعوا کنید. با آرامش و در عین حال قاطعانه باید براشون توضیح بدید که شما به یک سری دلایل (که باید براشون مطرح کنید) با این کار راحت نیستید یا خوشتان نمی‌آید.

      پاسخ دادن
  • km گفت:
    مهر 26, 1398 در 11:48 ب.ظ

    سلام وقتتون بخیر. من دوست دختری دارم که ایشون قبل از من با کسی رابطه داشته. این خانوم اولین دوست دختر من است و ما بار ها با هم رابطه داشتیم . ما داریم با هم ازدواج میکنیم ولی الان نمیتوانم رابطه او را با دوست پسر قبلی اش را فراموش کنم. من واقعا عاشق دوست دخترمم و نمیخواهم او را از دست بدهم. لطفا کمکم کنید .

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      آبان 1, 1398 در 12:42 ب.ظ

      سلام
      خیلی طبیعیه که افراد با اولین کسی که باهاش رابطه دارن ازدواج نکنن. بنابراین این موضوع که طرف مقابل شما قبل از شما با کسی بده به خودی خود مشکلی ایجاد نمیکنه. چیزی که در روابط قبلی اهمیت داره اینه که فرد کاملا ماجرای رابطه قبلیش رو حل کرده باشه و در ذهنش تموم شده باشه. اگر درمورد طرف مقابل شما اینطور باشه هیچ مشکلی برای ازدواج‌تون وجود نداره. با این حال ممکنه شما یک سری نگرانی‌هایی داشته باشید که همچنان نسبت به این موضوع حساس‌تون کنه. پس بهتره حتما با یک مشاور صحبت کنید.

      پاسخ دادن
      • km گفت:
        آبان 17, 1398 در 1:24 ق.ظ

        بسیار بسیار ممنونم از توضیحات شما و ممنونم از این که وقت گزاشتید و به متن من جواب دادید. منظورم از رابطه قبلی دوست دخترم این بود که دوست دختر من با دوست پسر قبلی اش رابطه جنسی داشته و ما هم با هم دیگر بار ها و بارها رابطه جنسی داشتیم ولی الان که میخواهیم با یکدیگر ازدواج کنیم، این مسعله برایم مهم شده. من عاشق دوست دخترم هستم و نمیخواهم او را از دست بدهم. لطفا راهنماییم کنید خواهش میکنم.

        پاسخ دادن
  • Zahra گفت:
    مهر 23, 1398 در 9:57 ب.ظ

    سلام
    من دختری ۲۰ ساله هستم که مدتی هست در دانشگاه با آقایی ۲۲ ساله آشنا شدم
    حدود سه ماه پیش بهم ابراز علاقه کرد و هدفشون هم ازدواج هست و با خانوادشون هم مطرح کردن
    خانواده من هم در جریان هستن ولی هنوز بطور رسمی برای خواستگاری نیومدن
    من با ایشون خیلی رسمی صحبت میکردم و در برابر ابراز علاقه‌شون فقط تشکر میکردم اما بعد مدتی که هدف رابطمون مشخص تر شد باهاشون گرم تر صحبت کردم
    ایشون در دیدارهای حضوری بسیار محجوب هستن و خیلی هم محترمن
    اما همیشه اصرار دارن که رابطه‌های عمیق بعد ازدواج رو تو چت یا پشت تلفن تصور کنن با من
    من هم همیشه میگم که کار درستی نیست و باید گذاشت برای وقتی که رسما اقدام کردید و بیشتر مواقع مقاومت میکنم
    ایشون هم قانع میشه و میگه هیچوقت دلش نمیخواد کاری کنه که من اذیت شم
    اما بعد مدتی باز میگه
    و حالا میگن که من خیلی سرد رفتار میکنم و سردم و از این بابت ابراز نگرانی میکنه
    خوب با توجه به اینکه ایشون مرد هستن و همیشه هم روی این مسئله تاکید دارن که رابطه‌های پوچ به جایی نمیرسن و موضوعات عاطفی باید با ازدواج ارضا بشه گاهی به این فکر میکنم که نکنه بخاطر نگرانیشون از این موضوع که من سرد رفتار میکنم پشیمون بشن؟
    لطفا منو کمک کنید و بگید که من چی بهشون بگم که نگرانیشون برطرف شه و از دستشون ندم و فکر نکنن که من سردم؟

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      مهر 24, 1398 در 11:33 ق.ظ

      سلام
      همه افراد مرزها و خطوط قرمزی در رابطه دارند که باید براشون احترام قائل بشن. موضوع صحبت درباره مسائل جنسی هم یکی از این خط قرمزهاست که برای شما وجود داره و خوبه که بهش احترام می‌ذارید. اما به چندتا موضوع توجه کنید. اول اینکه وقتی دو نفر هدفشون ازدواجه خوبه وقتی رابطه یه کم جلو رفت کمی درباره مسائل جنسی هم صحبت کنن. البته نوع این صحبت کردن خیلی مهمه و باید با حفظ چهارچب‌هایی باشه، ولی حرف زدن درباره اینکه من چه تمایلاتی دارم … چیز بدی نیست. بنابراین شما درباره کل قضیه صحبت درباره این موضوع گارد نگیرید. ولی با آرامش براشون توضیح بدید که حد و مرز شما تا کجاست و تا چه حد راحتین در این باره صحبت کنید. ضمن اینکه گرم نگه داشتن رابطه فقط مرتبط با مسائل جنسی نمیشه. شما می‌تونید توی کلامتون گرم برخورد کنید. به ایشون ابراز علاقه کنید. وقتی درباره آینده تون صحبت می‌کنید روی جنبه‌ها احساسی تاکید کنید و خلاصه با زبان محبت بهشون نشون بدید که شما نسبت به ایشون سرد نیستید فقط مرزهایی دارید که براتون مهمن.

      پاسخ دادن
  • nastaran گفت:
    مهر 14, 1398 در 1:08 ب.ظ

    من چند ماه پیش با ی آقای رابطه داشتم برای اولین بار دستم و تو دست کسی گذاشتم با اصرار و … قطعا خودم مقصرم چند باری هم در حد بغل و بوس و … دیگه از ی جایی خیلی مقاومت کردم رابطه رم تموم کردم خیلی سخت البته،از اون موقع حالتهای بدی میاد سراغم خیلی ناراحتم بعضی وقتا دلم میخواد بهش پ بدم بد و بیراه بگم نمیدونم چجوری حالم و درست کنم، چیکار کنم؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مهر 14, 1398 در 1:10 ب.ظ

      دوست عزیز
      سلام
      احساس‌تون قابل درکه. درواقع شما در رابطه قبلیتون از بعضی از حدود و خط قرمزهاتون گذشتین و الان احساس گناه و عذاب وجدان می‌کنید. درسته که اصرارهای طرف مقابلتون شما رو توی فشار گذاشته ولی همون‌طور که خودتون اشاره کردید شما هم سهم داشتین و لازمه مسئولیت و سهم خودتون رو به طور کامل بپذیرید. این که بخواهید مدام خودتون رو سرزنش کنید یا به ایشون پیام بدید و به قول خودتون بد و بیراه بگید، تغییری توی نتیجه نداره و چیزی رو عوض نمی‌کنه. شما الان باید تمرکزتون رو بذارید روی خودتون و بپذیرید که شما هم مثل هر فرد دیگه‌ای اشتباهاتی می‌کنید. خودتون رو به خاطر این اشتباهات ببخشید و ازشون درس بگیرید. حالا دیگه استانداردهاتون رو در این زمینه شناختید و می‌دونید که چقدر براتون مهمه. پس وقتی در آینده وارد رابطه دیگه‌ای شدید به این موضوع توجه کنید و از همون ابتدای رابطه خطوط قرمزتون رو مشخص کنید.

      پاسخ دادن
  • حسام گفت:
    مهر 12, 1398 در 6:30 ق.ظ

    سلام . من یه پسر ۱۹ ساله هستم . واقعیتش نزدیک به ۶ سال هستش که با یک دختر دوست هستم . به هرحال چیزی که بین ما ایجاد شده از اولش عشق بوده و به حدی عمیق است که تا الان پایدار بوده و هنوز هم مثل روز اول به همدیگه علاقه داریم . خیلی باهم راحتیم به اندازه ای که چند وقته راجع به نیازهای جنسی صحبت میکنیم . البته من شخصا هیچ علاقه ای به برقراری رابطه ی جنسی قبل از ازدواج با ایشون ندارم و ایشون هم تقریبا همین نظر رو دارند . اما مشکل من کمی جدی تر از این حرف هاست
    هر انسان سالمی به برقراری رابطه ی جنسی با جنس مخالفش علاقه داره ، من هم از این قائده مستثنی نیستم
    اما واقعا نه اینکه کشش نداشته باشم به سکس ، اما به شدت هم بیزارم و حالمو بهم میزنه و این طرز تفکر برای عشقم خیلی عجیبه و داره به یک مساله ی جدی برامون تبدیل میشه . من واقعا حالم از سکس بهم میخوره
    احساس میکنم یه کار زشت و بدیه

    میدونم که دارم اشتباه میکنم
    اما این تو ذهنم حک شده
    واقعا داره هم خودمو و هم عشقمو آزار میده

    چیکار باید بکنم؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مهر 14, 1398 در 5:09 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      بهترین کار مراجعه به یک روانشناس میباشد و از این طریق امکان بررسی وجود ندارد

      پاسخ دادن
  • زهرا گفت:
    مهر 10, 1398 در 10:04 ق.ظ

    من خیلی ها رو دیدم که رابطه هم داشتن و ازدواج کردن حتی رابطه کامل حرفای شما درست ولی کسی ک با رابطه جنسی براش تکراری بشید و سرد بشه ادمیه ک بعد ازدواجم ازتون سرد میشه و چشش میچرخه

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مهر 13, 1398 در 6:01 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      وقتی تاکید بر عدم رابطه حنسی در دوران دوران دوستی داریم برای این هست مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است
      در واقع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمیشود
      در صورتی که در انتخابی مانند ازدواج افراد تنها برای رفع نیاز جنسی انتخاب نمیشوند بلکه تمامی ابعاد و ویژگی ها بررسی میشود و در این صورت حتی پس از فروکش شدن میل جنسی، باز هم افراد برای در کنار هم بودن انگیزه و دلایل محکمی دارند

      پاسخ دادن
  • @abcdef گفت:
    مهر 5, 1398 در 10:30 ب.ظ

    سلام خسته نباشید من یه دختر ۲۱ساله هستم که از بچگی با پسر داییم دوست بودم
    ولی رابطه جنسی نداشتیم الان بعداز چند سال قهربودن
    دوباره به من برگشته
    وخیلی ادعا میکنه که دوستم داره
    ولی حرفی از ازدواج و اینده نمیزنه
    داخل این مدتم ۲بار هم دیگه رو‌دیدیم که دوبارشم خیلی خیلی کم بهم نزدیک شده ازنظر جنسی
    من نمیدونم این رابطه چه جوری کنترل کنم که بیشترازاین نشع و درهمین حد باشه
    ازلحاظ جنسی چه جورباید کنترلش کرد

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مهر 13, 1398 در 5:45 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      وقتی در یک رابطه دوستی، ارضا جنسی و رابطه جنسی پیش میاد در واقع بخش مهم حذابیت رابطه از بین میره و کاملا درست هست که نیاز هر دو نفر هست اما باید دقت کنید وقتی رابطه جنسی به دوستی اضافه شد رابطه از حالت و جهت اصلی خارج میشه و هر دو نفر تلاشی برای شناخت بهتر هم نمیکنند و انگیزه لازم برای آینده را ندارند .بهتر است هردو نفر منطقی باشید و با کنترل احساسات رابطه را درست پیش ببرید
      وقتی ایشان صحبتی از رابطه با تعهد و اقدام جدی نمیکنند اصلا دلیلی ندارد شما به تمام خواسته های ایشان جوابگو باشید
      خیلی منطقی با ایشان صحبت کنید و درخواست کنید که تکلیف و هدف رابطه را مشخص کنند

      پاسخ دادن
  • RadmehR گفت:
    مهر 2, 1398 در 10:17 ب.ظ

    با درود و سپاس از وقتی که گذاشتید برای توضیح این موضوع و اگاه کردن ما نوجوونا برای شناخت بهتر مساعل زندگی.
    بنده پسری 16 ساله هستم و ادعا میکنم بیشتر از سنم میدونم و اگاهم خانواده من خانواده ای هستن که نیاز جنسیو یک اشتباه میبینن و تصور میکنن ارطبات با جنس مخالف خیلی کثیفه و بالعکس من کاملا با این قضیه مخافلم، من 4سال دختریو از مجازی میشناسم و تابحال همو ندیدیم ولی خیلی باهم صمیمی و راحتیم جوری که همه اتفاقات زندگیمونو باهم درمیون میزاریم و از همدیگه مشورت میگیریم چند وقتیه که درباره ارطبات جنسی حرف میزنیم و خیلی مشتاقیم باهم امتحانش کنیم ولی از طرفی من نگرانم و مخالف چون درسته همدیگرو میشناسیم ولی هنوز همو ندیدیم، سر این قضیه خیلی مضطربم بنظرتون باید چیکار کنم؟

    بنده اتئیسمم و کاملا با دین و مذهب مخالفم پس لطفا نصیحت برمبنای قوانین دین و اسلام برای من نفرمایید.

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مهر 13, 1398 در 5:19 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      وقتی صحبت از عدم رابطه جنسی در یک ارتباط دوستی میشود تنها دلیلش دین و قوانین کشور نیست
      بیشتر به دلیل وابستگی بیشتر افراد و عدم توان تصمیم گیری برای اینده و ایجاد مشکلات برای هر دو نفر هست

      پاسخ دادن
  • Elham گفت:
    شهریور 31, 1398 در 9:59 ق.ظ

    سلام من دو ساله با یه پسری ک ۹ ماه از خودم بزرگتره دوست شدم،توی فضای مجازی باهم اشنا شدیم و یبار همدیگه رو دیدیم.من ۲۰ سالمه.شرایط جوریه که احتمالن بتونیم سالی دو یا سه بار ببینیم همدیگه رو
    در مورد سکس صحبت نمیکنیم زیاد و اونم نمیگه که باید باهم رابطه داشته باشیم،میخواستم ببینم بنظرتون اشتباهه اگه همون چند باری ک میاد پیش من باهم رابطه داشته باشیم یا نه؟
    و اینکه مادر من در جریان دوستی من با ایشون هست ولی خانواده پسر خبر ندارن.

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مهر 13, 1398 در 5:14 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      روابطی که در فضای مجازی شکل میگیرند اگر دارای هدف و دلیل برای ادامه هستند باید به دنیای واقعی ورود کند
      اما منظور شما از اینکه میاد پیش من رابطه داشته باشیم جیه؟
      یعنی سکس کنید؟
      این اشتیاه محض هست و اصلا نباید اتفاق بیفتد
      رابطه سکس باید در طی یک چارجوب و تعهد باشد

      پاسخ دادن
  • Mobina_abz گفت:
    شهریور 29, 1398 در 1:43 ب.ظ

    سلام ببخشید خواستم بدونم سکس چت با دوست پسر با اینک ۴ ساله دوستیمو و این اتفاق بدون ارسال عکس و فیلم از خودمون انجام میشه و در دنیای واقعی همچین چیزی صورت نمیگیره مشکلی داره؟ لطفا راهنماییم کنین

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      شهریور 30, 1398 در 7:30 ق.ظ

      دوست عزیز
      سلام

      پاسخ به این سوال، خیلی خیلی به ارزش‌های شما تو زندگی و رابطه برمی‌گرده. اینکه آیا شما خودتون با این موضوع راحت هستید یا نه؟ و اینکه به تبعاتش فکر کنید. آیا بعد از اینکار رابطه شما مثل قبل می‌مونه یا نه؟ آیا امکان داره به سمت دیگه‌ای کشیده بشه؟
      یادتون باشه، هر کاری یه تبعاتی داره، فقط باید کمی فکر کنید و ببینید تبعاتش رو می‌پذیرید یا نه.

      پاسخ دادن
  • Mmm گفت:
    شهریور 24, 1398 در 2:36 ق.ظ

    سلام خسته نباشین . من یه دختر ۲۶ ساله هستم و یک ساله که با یه پسر که همشهری خودم نیست بصورت چت صحبت میکنیم . همدیگرو از یه بحث سینمایی که هر دو دوست داریم پیدا کردیم . کم کم چت های معمولی ما به سکس چت تغییر پیدا کرد و هر دو این نیاز رو داریم و با هم مچ هستیم . به نظر شما این سکس چت ها میتونه آسیب پذیر باشه . من تا بحال تجربه سکس نداشتم همچنین اون اقا

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      شهریور 30, 1398 در 11:34 ق.ظ

      دوست عزیز
      سلام

      تا به حال به این موضوع فکر کردید که قرار هست این ارتباط به کجا برسه؟ به نظرتون چه تبعاتی می‌تونه براتون داشته باشه؟ آیا ممکنه در این چت‌ها به ایشون وابسته بشید؟ اگه وابسته شدید، فکر می‌کنید آیا ارتباط ادامه پیدا می‌کنه؟ اگر پیدا نکرد چی؟ آیا همیشه در همین چت می‌مونه؟ و …
      به این سوالات خوب فکر کنید تا تصمیم بهتری بتونید برای خودتون بگیرید.

      پاسخ دادن
  • فرزانه گفت:
    شهریور 20, 1398 در 1:18 ق.ظ

    سلام من دختر ٢٠ساله هستم
    تا به حال رابطه جنسی نداشتم
    الان یه مدته کوتاهه که با یک پسری ١٠سال بزرگتر خودم دوست شدم چون علایق و افکارمون خیلی بهم نزدیکه
    توحرفاش مشخص بود رابطه جنسی براش مهمه و میخاد که رابطه داشته باشه و میگفت رابطه جنسی نیازه هر فرده که ادم ارامش میگیره اما من مخالفت کردم خواستم ببینم که خوبه باهاش وارد رابطه بشم یا نع!؟ چقدر وارد رابطه شدن نیاز من و اونو رفع میکنه که به بکارتم هم آسیب زده نشه!؟!؟

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      شهریور 23, 1398 در 11:20 ق.ظ

      دوست عزیز
      سلام

      پیشنهاد می‌کنم همین مقاله رابطه جنسی در دوران دوستی رو یکبار با دقت بخونید.
      درسته که رابطه جنسی نیاز هر شخص هست، اما وقتی نباشه کسی از نبودش اتفاق وحشتناکی براش نمی‌افته!؛ دوم اینکه این رابطه قطعا در شما احساسات عشق و وابستگی‌ای ایجاد می‌کنه که مشابهش در آقایون ایجاد نمی‌شه؛ حالا در نظر بگیرید این وابستگی شدید ایجاد شد و رابطتون به جدایی کشیده شد، به نظرتون چه کار می‌شه کرد؟!
      بهتره خوب به این موارد فکر کنید و بعد تصمیم بگیرید.

      پاسخ دادن
  • Mmm گفت:
    شهریور 16, 1398 در 8:31 ق.ظ

    سلام خسته نباشین . من یه دختر ۲۶ ساله هستم و یک ساله که با یه پسر که همشهری خودم نیست بصورت چت صحبت میکنیم . همدیگرو از یه بحث سینمایی که هر دو دوست داریم پیدا کردیم . کم کم چت های معمولی ما به سکس چت تغییر پیدا کرد و هر دو این نیاز رو داریم و با هم مچ هستیم . به نظر شما این سکس چت ها میتونه آسیب پذیر باشه . من تا بحال تجربه سکس نداشتم همچنین اون اقا .

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مهر 9, 1398 در 9:18 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      بهرحال سکس چه بصورت فیزیکی و چه چتی، در روابط دوستی نامعقول و نادرست هست و بخاطر تاثیری که در ذهن دارد و ایجاد توقع، اصلا توصیه نمیشود

      پاسخ دادن
  • Elahe گفت:
    شهریور 11, 1398 در 4:06 ب.ظ

    سلام وقتتون بخیر من الان 1سال خورده ای هس با پسری هستم تمایل به ازدواج داریم باهم همه دیگرو خیلی دوس داریم رابطه سکس هم داشتیم الان موقعیتی شده که من نمتونم برم پیشش برای برقراری رابطه بعد کلی فکر ناجور بهش اجازه دادم که برن با یه نفر دیگه برا ارضای جنسی چون میبینم روشون خیلی فشاره ایا کار من درسته یا ن ؟

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      شهریور 12, 1398 در 10:12 ق.ظ

      دوست عزیز
      سلام

      انسان‌ها (همه انسان‌ها چه مرد و چه زن)، نیازهایی دارند. برخی از این نیازها به بقای ما وابستست، مثل غذا خوردن و نفس کشیدن، اما این مساله (نیاز جنسی) به بقا وابسته نیست. بنابراین فشاری که بهشون وارد می‌شه غیرقابل تحمل نخواهد بود و روش‌های علمی و ثابت شده بسیاری برای مدیریت و کاهش اون وجود داره.
      اینکه شما کار درستی کردید یا نه، یک تصمیم شخصیه؛ اما بهتره با در نظر گرفتن حقایق علمی و صحیح راجع به این موضوع و در نظر گرفتن عواقبش، تصمیم بگیرید.

      پاسخ دادن
  • Sara گفت:
    شهریور 6, 1398 در 8:10 ق.ظ

    سلام
    من ٢٠ سالمه و نزدیک به۶ ساله با یه نفر تو رابطه ام خانواده هامون در جریانن توی این مدت طرفم اصلا از من رابطه جنسی نمیخواست حتی بهم دست نمیزد
    ولی الان که همه چی جدی تر شده بینمون این موضوع رو مطرح کرده و میگه فکر میکنه دیگه نیازه من هر چقدر اسرار میکنم ک صبر کنه میگه الان وقتشه نمیدونم اصلا چه تصمیمی بگیرم از اینده میترسم ک دلسرد بشه ممنون میشم راهنماییم کنید

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مهر 8, 1398 در 8:13 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      بهترین و درست ترین رفتار این هست که بصورت قاطعانه از انحام این کار خودداری کنید و در صورت اصرار ایشان، به وقتی که اقدام جدی و رسمی صورت گرفت موکول کنید

      پاسخ دادن
  • اسب سفید گفت:
    شهریور 2, 1398 در 12:24 ب.ظ

    سلامموضوعی که برای من پیش امده این هستش که چند ماهی هست که با آقایی وارد رابطه شدم و خانواده ها درجریان هستند و منتظر هستیم که کارامون انجام بشه تا مراحل رسمی رو برای ازدواج طی کنیم که این مدت یک سال و نیم دو سال طول میکشد،من قبلا رابطه ی جنسی داشتم ولی طرف مقابلم خیر،موضوعی که مطرح هست این هستش که ما هر دو از این مطمئن هستیم که رابطه ی جنسی پیش خواهد آمد و نمیتوانیم جلویش را بگیریم برای همین قرار بر محرمیت چند ماهه گذاشتیم ولی خانواده ها در جریان این موضوع نیستند،آیا این کار صحیح است؟

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      شهریور 27, 1398 در 11:55 ق.ظ

      دوست عزیز
      سلام

      همانطور که در مقاله “رابطه جنسی در دوران دوستی” نوشته شد، رابطه جنسی می‌تونه مسائل و مشکلاتی براتون ایجاد کنه و روی رابطه شما بعد از ازدواج تاثیر بگذاره. بنابراین پیشنهاد می‌کنم، مواردی که گفته شد رو خوب مطالعه کنید و با در نظر گرفتن اون‌ها و مسائل فرهنگی خانوادتون تصمیم بگیرید که آیا رابطه جنسی در این دوران به صلاح ارتباطتون هست یا نه.

      پاسخ دادن
  • Negin گفت:
    مرداد 24, 1398 در 9:10 ب.ظ

    Slm man 17 salame y pesrio 1 sale mishnsm 2 mahe k bahashm bd Chnvqte hrf az rabte jensi mizne
    Man Nmdnm ke qbol knm ya n
    Chikar knm

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 27, 1398 در 4:03 ق.ظ

      سلام دوست عزیز
      وقتی تاکید بر عدم رابطه حنسی در دوران دوران دوستی داریم برای این هست مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است.در وافع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمیشود .بهتر هست دور از هیجانات برای این مورد تصمیم بگیرید و متعهد به خودتان باشید

      پاسخ دادن
  • Zahra گفت:
    مرداد 20, 1398 در 10:24 ب.ظ

    سلام
    من یک سال خرده ای هست که با پسری دوس شدم .ایشون خیلی پسری مهربون و احساساتی هست و ادعا داره که خیلی منو دوست داره و در صحبتاش اینو میرسونه که در اینده میخواد با من ازدواج کنه البته تا ۵ سال دیگه مقدور نیست واسش.
    مدتی هست که به مسائل جنسی اشاره زیاد میکنه و اینو میدونه که من در خانواده ای بزرگ شدم که اینجور مسائل یعنی داشتن رابطه جنسی قبل از ازدواج اوکی نیست .
    اما اون میگه رابطه جنسی یک نیازه و من دوس دارم اینو با عشقم تجربه کنم .
    اما من نمیتونم این کارو کنم به هر حال کسی از اینده یک رابطه خبر نداره
    من هم خیلی دوسش دارم
    میخواستم اگه میشه راهنماییم کنید که باید چیکار کنم؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 26, 1398 در 5:59 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      وقتی تاکید بر عدم رابطه حنسی در دوران دوستی داریم برای این هست مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است.در وافع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمیشود
      به جای اینکه مسئله را به این سختی حل کنید با کمی منطق و درایت از ایشان بخواهید که به رابطه جنبه رسمی بدهند

      پاسخ دادن
  • نگين گفت:
    مرداد 17, 1398 در 1:47 ب.ظ

    سلام وقتتون بخیر..با با پسری رابطه از راه دور دارم و تا حالا همو ندیدیم ولی رابطه خوبی داریم و ایشونم منو خیلی دوس داره اینو میفهمم واقعا..من باهاش تا حد مقعول صمیمی ام ولی ایشون انتظاراتی مثل عکس بدون لباس فرستادن داره که من گفتم نه من درست نمیدونم اینکارو چندین بار ولی ایشون همش بحث میکنه سر این موضوع و ناراحت میشه ..میخواستم بدونم چجوری منطقی میتونم بهشون توضیح بدم چون واقعا از بحث خسته شدم بنظرتون خواسته ایشون منطقیه؟ایا اینکه من گفتم نه باید ایشون ناراحت بشه و فک کنه من دوسش ندارم و باهاش زاحت نیستم؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 26, 1398 در 5:42 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      رابطه شما اشتباه هست چونکه رابطه مجازی باید در زمان 1 ماه بعد اشنایی تبدیل به دیدار در فضای حقیقی بشه.تا هر دو طرف یه شناخت واقعی و درست برسند وقتی یک نفر بهر دلیلی اینکار را انجام نمیدهد میتواند رابطه اشتباه و مخرب باشد.خواسته های ایشان هم غیر منطقی هست .شما از حد و مرزهای خودتون خارج نشوید و قاطعانه اعلام کنید که براتون چارچوب هست و بهش پایبند هستید

      پاسخ دادن
  • زهرا گفت:
    مرداد 15, 1398 در 9:53 ب.ظ

    سلام ..من ٢٣ سالمه با اقایی ٢۶ ساله ٧ ماهه رابطه راه دور دارم ( ایشون هنوز برای دیدن من نیومدن)و باهم خوبیم و ایشون منو دوس داره خیلی..من با ایشون تا جایی که خودم فکر میکنم درسته و در حد معمول داحتم ولی ایشون توقعاتی از من دارن مثلا اینکه عکس بدون لباس بفرستم براش و میگه من دوستت دارم و دوست دارم ببینمت همه جوره من چندین بار بهش گفتم که درکش میکنم و به نظرش احترام میزارم اونم باید بنظر من احترام بزاره منم مرزایی دارم برای خودم و فک میکنم درست نیس اینکار اونم وقتی ایشون حتی یه بار نیومده خودمو ببینه ..ولی ایشون ناراحت میشن و میگن رابطه ما محدودیتی نداره وقتی ماهمو دوس داریم ..من باید چیکار کنم؟ ایشون طوری برخورد میکنه انگار رفتار من خیلی عجیبه و این منو دچار حس بدی میکنه که انگار من رفتارم غیر منطقیه واقعا ..ایا رفتار من غیر منطقیه؟ من باید چیکار کنم هرچی بهش توضیح میدم من فکرم اینه فایده نداره و فقط بحث بدتر میشه

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 24, 1398 در 8:27 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      رابطه شما اشتباه هست چونکه رابطه مجازی باید در زمان 1 ماه بعد اشنایی تبدیل به دیار در فضای حقیقی بشه.خواسته های ایشان هم غیر منطقی هست .شما از حد و مرزهای خودتون خارج نشوید و قاطعانه اعلام کنید که براتون چارچوب هست و بهش پایبند هستید

      پاسخ دادن
  • ملینا گفت:
    مرداد 12, 1398 در 12:55 ب.ظ

    سلام
    من یه دختر 18 ساله هستم
    حدوداً دو سال و خورده ای هست که دوست پسرم رو میشناسم میخواستم مطمئن شم ازش بعد وارد رابطه شم باهاش و الان 3 ماهی هست که با هم هستیم هدفش برای رابطه جدیه و از این بابت مطمئنم ازش خانوادشم در جریان هستن اما خب الان سنمون کمه و باید صبر کنیم اوایل که با هم میرفتیم بیرون اتفاق خاصی بینمون نمی افتاد تا اخرین باری که رفتیم بیرون دست به جاهای حساسم زد راستش نتونیتم جلوشو بگیرم بعدشم که گفتم از این کار بدم میاد گفت مگر من به جز تو کیو دارم اما خب بعد که بیشتر حرف زدیم قبول کرد که فعلا این مار رو انجام نده
    اما از یه طرف میدونم که نیازه هر دو تامون هست از یه طرفم برام سخته کسی بهم دست بزنه من چی کار میتونم بکنم؟؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 24, 1398 در 7:50 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      کاملا درست هست که نیاز هر دو نفر هست اما باید دقت کنید وقتی رابطه جنسی به دوستی اضافه شد رابطه از حالت و جهت اصلی خارج میشه و هر دو نفر تلاشی برای دشناخت بهتر هم نمیکنند و انگیزه لازم برای آینده را ندارند .بهتر است هردو نفر منطقی باشید و با کنترل احساسات رابطه را درست پیش ببرید

      پاسخ دادن
  • parasto گفت:
    مرداد 11, 1398 در 5:23 ب.ظ

    salam mn 17 salme va yek salo nime dar rabete hastm va ma b shedat hamo dos darim o b ham vabaste hastim oni k bahash hastm kheili khejalati bodo asln dar bare in masael harfi nemizad albate in neshoneye in nbod k nemikhad gofte bod k mn enghad doset daram k rom nemishe dar bare in chiza bahat harf bezanm ama mn azash khastam k baham rahat bashe va khodam yekm bahsesho baz mikardam k onm rahat bashe chon b nazarm in masael y chize tabiyie o harf zadan darbarash
    eshkali ndre ama b hadi in bahsa pish raft k aln on az man darkhaste rabete jensi karde o man chon az aval khodm bahse in masaleo pish keshidm baraye in k najor nabashe qabol kardam ama be hich vajh nemikham rabete dashte bashim az alan mikham in masalaro behesh begam ama midonam vakoneshe khobi neshon nemide albate azash motmaenm k babate in k daste rad behesh beznam velam nemikone va bazam baham mimone chon khodesh mige nemikham aziat shi ama nemikham baz khejalati bashe baham man nemikham bekaratamo az dast bedam ama mikham k rabetamon edame dar bashe k b ezdevaj beresim vagheanm divane var asheqe ham hastim ama baz yekm mitarsm .mamnon mishm rahnamayim konid

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 23, 1398 در 4:32 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      اصلا جواب نه شما به درخواست جنسی ایشان ربطی به خجالتی بودن ایشان ندارد و کاملا منطقی هست.بهتر هست در این مسائل و صحبت پیرامونش حد تعادل را رعایت کنید تا به مشکل نخورید

      پاسخ دادن
  • توحید گفت:
    مرداد 11, 1398 در 12:37 ق.ظ

    سلام دوستان

    من مدتیه دختری رو میخوام و قصدم واقعا ازدواجه و دو باری با هم وارد رابطه جنسی شدیم از پشت و اینکه میگن بعد رابطه جنسی نظر پسرا عوض میشه نظر من در مورد او عوض نشده و حس قبلیمو بهش دارم و بلکه قوی ترم شده بهش حسم و وقعا میخوامش برای ازدواج فقط میخواستم بدونم از لحاظ شرعی ک وارد گناه نشدیم؟چون قراره باهم ازدواج کنیم

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 23, 1398 در 4:29 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      از لحاظ شرعی تا صیغه عقد و محرمت برای شما خوانده نشود بهم نامحرم هستید حتی اگر همرا برای ازدواج بخواهید .پس با جمله ما قراره ازدواج کنیم خودتان را فریب ندهید و اجازه بدهید رابطه به صورت شرعی شکل بگیرد تا از رابطه جنسی حلال لذت ببرید

      پاسخ دادن
  • سحر گفت:
    مرداد 10, 1398 در 5:11 ب.ظ

    سلام، من دختری 27 ساله هستم، که تا الان هم به خاطر اعتقاداتم و هم عقاید شخصی،هیچ رابطه جنسی عمیق و کاملی با پسر نداشتم. الان از طریق یکی از همکاران دوستان دانشگاهم، به پسری معرفی شدم که قصد ازدواج دارن و 31 سالشونه.ایشون همه ی شرایطشون خوبه..هم از لحاظ پختگی و هم مالی، هم شعور و درک بالا، در کل کاملا لایق و مناسب هستن. چیزی که هست اینه که من خودم چون همیشه تا الان روی پاکی خودم ملزم بودم، انتظار داشتم با کسی هم که ازدواج میکنم، ایشون هم مثل خودم باشه و سکس غیر شرعی رو تجربه نکرده باشه.چون خودم واقعا گناه میبینمش و وقتی بفهمم طرف مقابلم داشته، کاملا ازش متنفر میشم و نظرم تغییر میکنه.
    ایشون در اولین ملاقات به من گفتن گذشته ی تو و من، مال خودمون بوده و نباید درموردش از همدیگه بپرسیم. حرفشون منطقی و درست بود.ایشون هم از من چیزی درباره گذشته م نپرسید. اما این مسئله چون واقعا برای من مهم بود، بالاخره با فضولی زیاد و اصرار، ازشون خواستم بگن بهم..ایشون هم گفت. گفتن که به تعداد انگشت شمار رابطه داشتن و دو تاش هم سکس کامل بوده. و در ادامه گفتن که پسری که بهت بگه نداشته، دروغ میگه بهت، داشته. و این که به حالت نصیحت بهم گفت پسری که اصصلا نداشته درواقع سختیش برای خودت میشه،اما اونی که تجربه داره، توی رابطه تورو اذیت نمیکنه، چون تا حدودی بلده.
    باز در ادامه ازشون پرسیدم رابطه هاشون عاطفی و از روی علاقه بوده؟ که جواب داد نه. فقط از روی رفع شهوت بوده در حد یک روز و تمام.
    الان مشکل من دقیقا همینه، که با اشتباهی که کردم و گذشته ش رو پرسیدم. نمیدونم با گذشته ش میتونم کنار بیام و پاک کنم از ذهنم؟
    و سوال اساسیم اینه که آیا واقعا برای یک پسر، خوبه که قبل از انتخاب همسر خودش، سکس کامل رو تجربه کرده باشه؟؟؟
    یکی از دوستان بهم گفت اتفاقا یک پسر بی تجربه، وقتی میاد با تو ازدواج میکنه، تازه بعد ازدواج چشم و گوشش باز میشه و به سرش میزنه دخترای دیگه رو هم ببینه..و اون خطرش خیلی بزرگتره..اما یه پسر مجرد، حداقل تخلیه شده، و با دید جدی تری همسرش رو انتخاب میکنه.
    خوشحال میشم که جواب بدین و راهنماییم کنین..با سپاس

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 23, 1398 در 4:27 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      من دقیقا با اون بخش از صحبت خواستگارتان که گذشته هرکس به خودش مربوط هست و نباید کنجکاوی کرد موافق هست و اصلا دلیلی برای اینهمه پرس و جو نبوده .اما از اینکه حتما پسری که تجربه داشته بعدا در زندگی مشترک موفق تر هست را نمیتوان تایید کرد .چون در اینصورت تمام افرادی که قبل از ازدواج تجربه رابطه با جنس مخالف و سکس را داشتند باید زندگی های مطلوبی داشته باشند .این بخش از سخنان ایشان بیشتر برای تبرئه خودشان هست .شما برای تصمی گیری و انتخاب ایشان به ایشان جدا از تجربه قبلی نگاه کنید و انتخابتان با مجموعه ای دلایل درست باشد

      پاسخ دادن
  • هانا گفت:
    مرداد 10, 1398 در 11:23 ق.ظ

    من و دوست پسرم ۳ سال و نیمه که با هم هستیم و واقعا هم دیگه رو دوست داریم . دوست پسرم بعد یک سال و نیم اصرار به رابطه جنسی داشت و من که قبول نمیکردم مدام تموم میکردیم رابطه رو ولی باز برمیگشت و رابطمون ادامه داشت . نزدیک ۳ سال داشت میشد که گفت نمیتونه دیگه اینجوری و رفت با یک نفر دیگه ولی باز هم با هم صحبت داشتیم و الان شده ۳ سال و نیم که مصر برگشته و میگه ما نمیتونیم بی هم . اخرشم مال همیم و بیا رابطه داشته باشیم . الان تصمیم گیری اخر با منه . قبولش دارم و اعتماد دارم بهش ولی به خاطر خانواده ام و مسائل مذهبی نمیتونم انجام بدم وگرنه به نظرم بعد این مدت منطقیه حرفش . کمکم کنین که چه کار کنم . اگه بگم نه این بار همو واقعا از دست میدیم . در ضمن شرایط ازدواجم خیلی نداریم وگرنه عقد میکردیم . کار داره ولی اونقدرها دست و بالش پر نیست اما هر دو خانواده ها وضعیت مالی نسبتا خوبی دارن ولی هر دو ۲۴ ساله ایم و فکر میکنیم که زوده . میشه باصیغه موقت خوندن این ریسکو کرد ؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 23, 1398 در 4:26 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      وقتی تاکید بر عدم رابطه حنسی در دوران دوران دوستی داریم برای این هست مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است
      در وافع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمیشود
      در صورتی که در انتخابی مانند ازدواج افراد تنها برای رفع نیاز جنسی انتخاب نمیشوند بلکه تمامی ابعاد و ویژگی ها بررسی میشود و در این صورت حتی پس از فروکش شدن میل جنسی، باز هم افراد برای در کنار هم بودن انگیزه و دلایل محکمی دارند.از طرفی شما دختر هستید و امکان عقد موقت بدون اجازه پدرتان وجود ندارد.به جای اینکه مسئله را به این سختی حل کنید با کمی منطق و درایت به سمت عقد دایم بروید

      پاسخ دادن
  • آرتا گفت:
    مرداد 10, 1398 در 4:27 ق.ظ

    سلام … بنظرتون رابطه ای ک توی قرار اول بحث رابطه جنسی پیش میاد و پسر توقع بیش از حد داره پایداره ؟ ایشون قصد ازدواج ندارن و فقط بخاطر رفع تنهایی وارد رابطه شده. ۲۸ سالشونه و شرایط ازدواجم دارن …

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      مرداد 10, 1398 در 5:20 ق.ظ

      دوست عزیز
      سلام

      می‌خوام به دو جمله‌ای که گفتید خیلی خوب فکر کنید:
      اول گفتید ایشون شرایط ازدواج دارن:
      خب مساله اینه که شرایط ازدواج رو چی ببینید؛ خونه و ماشین و پول و …، شرایط ازدواج نیستند. آدم‌ها برای ازدواج کردن باید آمادگی روانی داشته باشن، از نظر روانی به پختگی و بلوغ رسیده باشن و … .
      دوم اینکه گفتید ایشون قصد ازدواج ندارن و فقط به خاطر رفع تنهایی وارد رابطه شدن:
      ازدواج و رابطه عاطفی برای رفع دلتنگی نیست، ادم‌ها ازدواج می‌کنن تا علاوه بر برآورده کردن نیازهای روانی و عاطفیشون رشد کنند، آدم‌ها ازدواج می‌کنند تا با کسی که دوست دارن باشن، نه صرفا جهت دلتنگی و نه فقط ارضای نیاز جنسی!
      باز هم انتخاب با شماست، همیشه این احتمال وجود داره که ایشون نظرش عوض شه، ولی چون خیلی واضح همین اول در مورد رابطه جنسی (اون هم به قول شما با توقع بیش از حد) صحبت کرده و قولی هم از رابطه پایدار نداده، پس مسئولیت رو کامل گردن شما انداختند. برای همین شما اگه بعدا دیدید خواستند رابطه رو ترک کنند، نمی‌تونید هیچ گله‌ای داشته باشید.

      پاسخ دادن
  • مهدی گفت:
    مرداد 6, 1398 در 9:30 ق.ظ

    سلام خوبین من الان 19 سالمه با یه دختری دوست شدم که همسن منه و رابطمون جدی شده و اینکه با قصد ازدواج داریم ولی هنوز سکس نکردیم
    هم من موافق سکسم هستم و هم دوست دخترم ولی هنوز سکس نکردیم
    سکس قبل از ازدواج خوبه یا نه؟؟
    بهم کمک کنین

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 13, 1398 در 6:12 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      وقتی تاکید بر عدم رابطه جنسی در دوران دوران دوستی داریم برای این هست مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است
      در وافع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمیشود
      در صورتی که در انتخابی مانند ازدواج افراد تنها برای رفع نیاز جنسی انتخاب نمیشوند بلکه تمامی ابعاد و ویژگی ها بررسی میشود و در این صورت حتی پس از فروکش شدن میل جنسی، باز هم افراد برای در کنار هم بودن انگیزه و دلایل محکمی دارند

      پاسخ دادن
  • مهتاب گفت:
    مرداد 2, 1398 در 7:16 ب.ظ

    سلام من دختری 18 ساله ام ک یکسال و خورده ای هست ک بای پسر اشنا شده ام ک خب قبلا رابطه ی جنسی زیاد داشتن خب ما اول خیلی ساده با هم درباره ی مساعل سیاسی اقتصادی حرف می زدیم و ب من ب عنوان ی ادم شاخ از ایشون سوال زبان می پرسیدم اقا گذشت و دیدم این ادم خیلی فان و خوبه خیلی مچ هستیم در هر زمینه ای و خیلی باعث شده اعتماد ب نفسم بره بالا حس خوبی داشته باشم من ایشون را د بعضی زمینه ها کمک کردن گفتن ک من خیلی لایق بهتر از اینام و اینا و منم از تنها چیزی ک بدم میومد ازش رابطه ی جنسیش بود و مشروب و اینجور چیزا خودش خیلی خسته بود و انگار ی مشوق می خواست ک بیخیال اینا بشه و من ازش قول گرفتم و حتی هر روز ازم تشکر میکرد و خوشحال بود الان 6 7 ماهه رابطه نداره ولی داره دیووانه میشه خیلی کلافس و حالش خوب نیس و اعصابش ب شدت داغون شده منکه دیدم اتقدر داغونه میگم بابا اوکی چیکارت کنم این ک الان انقدر داغونی بدتر از سکس داشتنه ولی اون ی بار میگه میتونم داشته باشم دو دقیقه بعد میگه وای این جی بود گفتم عذاب وجدان دارم ن نمی تونم شوخی کردم ننیدونم چ غلطی کنم هم من دیوونه شدم هم خودش اقا خب طبیعتا من دوس دارم سکس نداشته باشه ولی چنین چیزی ممکنه اصن ؟ و خب من بچم و حداقل می خوام این موضوع را دو سه سال دیگه ب خانوادم مطرح کنم برا ازدواج و اونم میگه هر چقدر لازم باشه صبر می کنم و فلان و بیسار ولی این تمام هورموناش بهم ریخت من اصن خودم عذاب وجدان گرفتم چیکار کنم؟
    در کل ادم خیلی خوبیه بعد خیلی بی ربط درگیر این مساعل شده

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 12, 1398 در 6:47 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      اینکه ایشان به دلیل نداشتن رابطه جنسی عصبی هستند و نمیتوانند تحمل کنند رو با مراجعه به مشاور و اموزش راههای حفظ و کنترل میتوانند به ارامش برسند

      پاسخ دادن
  • مهتاب گفت:
    مرداد 2, 1398 در 6:57 ب.ظ

    سلام من دختری 18 ساله ام ک یکسال و خورده ای هست ک بای پسر اشنا شده ام ک خب قبلا رابطه ی جنسی زیاد داشتن خب ما اول خیلی ساده با هم درباره ی مساعل سیاسی اقتصادی حرف می زدیم و ب من ب عنوان ی ادم شاخ از ایشون سوال زبان می پرسیدم اقا گذشت و دیدم این ادم خیلی فان و خوبه خیلی مچ هستیم در هر زمینه ای و خیلی باعث شده اعتماد ب نفسم بره بالا حس خوبی داشته باشم من ایشون را د بعضی زمینه ها کمک کردن گفتن ک من خیلی لایق بهتر از اینام و اینا و منم از تنها چیزی ک بدم میومد ازش رابطه ی جنسیش بود و مشروب و اینجور چیزا خودش خیلی خسته بود و انگار ی مشوق می خواست ک بیخیال اینا بشه و من ازش قول گرفتم و حتی هر روز ازم تشکر میکرد و خوشحال بود الان 6 7 ماهه رابطه نداره ولی داره دیووانه میشه خیلی کلافس و حالش خوب نیس و اعصابش ب شدت داغون شده منکه دیدم اتقدر داغونه میگم بابا اوکی چیکارت کنم این ک الان انقدر داغونی بدتر از سکس داشتنه ولی اون ی بار میگه میتونم داشته باشم دو دقیقه بعد میگه وای این جی بود گفتم عذاب وجدان دارم ن نمی تونم شوخی کردم ننیدونم چ غلطی کنم هم من دیوونه شدم هم خودش اقا خب طبیعتا من دوس دارم سکس نداشته باشه ولی چنین چیزی ممکنه اصن ؟ و خب من بچم و حداقل می خوام این موضوع را دو سه سال دیگه ب خانوادم مطرح کنم برا ازدواج و اونم میگه هر چقدر لازم باشه صبر می کنم و فلان و بیسار ولی این تمام هورموناش بهم ریخت من اصن خودم عذاب وجدان گرفتم چیکار کنم؟

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      مرداد 8, 1398 در 4:22 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      اینکه ایشان به دلیل نداشتن رابطه جنسی عصبی هستند و نمیتوانند تحمل کنند رو با مراجعه به مشاور و اموزش راههای حفظ و کنترل میتوانند به ارامش برسند

      پاسخ دادن
  • رونیا گفت:
    مرداد 2, 1398 در 10:45 ق.ظ

    سلام روزتون بخیر
    من حدود یک ماهیه که با یکی از همکارانم در ارتباطم و حدود یک هفته ای که جدی تر شده ولی تا حالا حتی یک عزیزم هم به من نگفتن در حالی که هفته ی قبل برای موضوع کاری از من خواستن که اگه راحتم برم خونشون که من گفتم به نظرم درست نیست و بهتره همدیگرو تو کتابخونه ببینیم و ایشون کلا قرار رو کنسل کردن الان هم یه هفته گذشته و از من خواستم پنج شنبه برم خونشون منم با شوخی گفتم نمی تونم و گویا ناراحت شدن میشه لطفاً من رو راهنمایی کنید؟

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      مرداد 3, 1398 در 8:26 ق.ظ

      دوست عزیز
      سلام

      شما بهتره همین اول برای خودتون مرزهایی که دوست دارید تو رابطه داشته باشید رو با دلیل و منطق مشخص کنید. چرا می‌گم الان؟ چون قطعا یه مدتی که از رابطه بگذره، شما درگیر احساسات می‌شید و ممکنه نظرتون رو عوض کنید (البته اینبار نه دیگه با منطق، بلکه فقط از روی احساس!). این تصمیم‌گیری کاملا احساسی باعث می‌شه که خیلی زود از کاری که کردید پشیمون بشید که قطعا احساس خوبی نیست. پس، هر مرزی که می‌خواید تو رابطه داشته باشید رو همین الان (با ذکر دلیل منطقی) برای خودتون یادداشت کنید و بنویسید.
      بعد یک روز با این آقا قرار حضوری بگذارید و خیلی منطقی و رعایت ادب، دلایلتون رو توضیح بدید؛ براشون به طور کامل توضیح بدید که به چه دلایلی این مساله برای شما امکان‌پذیر نیست. به ایشون فرصت بدید که راجع به این مساله فکر کنند و تصمیم نهاییشون رو بگیرند.

      پاسخ دادن
  • Shirin گفت:
    تیر 27, 1398 در 9:17 ق.ظ

    من ٣٠ سالمه و تو خانواده سنتی بزرگ شدم و هیچ وقت با پسری سکس نداشتم و نمیخوام تا ازدواج داشته باشم، چجوری با طرف مقابل اینو مطرح کنم، چون ممکنه فکر کنه من آدم سردی هستم که رابطه نمیخوام،یا فکر کنه بچه هستم و بعد از ازدواج هم نتونم اون لذتی رو که میخواد بهش بدم، در صورتی که من اصلا ادم سردی نیستم ولی به اصولی پایبند هستم، از طرفی فکر میکنم ساید حتی پسری که ازم رابطه میخواد قصد ازدواج هم داشته باشه و دوست داره منو از نظر لذت جنسی که بهش میدم بسنجه.

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      مرداد 5, 1398 در 10:45 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      اینکه شما نمیخواهید قبل از ازدواج سکس و رابطه جنسی داشته باشی کاملا درست می باشد و مطرح کردن این موضوع رو باید اینگونه بیان کنید که من هم مثل افراد سالم این حس را در خودم دارم اما مهم تر از این هست میزان رعایت چارچوب ها و حد و مرزهایم هست که از خط قرمز نگذرم و به نظرم این رابطه،باید در قالب یک چارچو و تعهد دو نفره باشد.
      برای این عقیدتون قوی باشید و نگران نباشید.کسی که شما را به دلیل این عقیده و به بهانه سرد بودنتان طرد می کند بی شک پس از رابطه جنسی هم به دلیل برقراری رابطه و بهانه عدم ارضا درست و… طرد می کند

      پاسخ دادن
  • ساها گفت:
    تیر 25, 1398 در 5:50 ق.ظ

    سلام
    من دختر ۲۳ ساله هستم که به دلیل شرایط خانوادم نمی تونم وارد رابطه ای بشم که توش سکس باشه، واسه همینم تو اول آشناییم به طرفم می گم و اتفاقی که میفته اینه که طرف ناپدید می شه…
    اما اگر کسی واقعا از من خوشش بیاد با این موضوع کنار نمیاد و به رابطه بلند مدت فکر نمیکنه؟ تکلیف یه دختری مثل من چیه؟
    با من و امثال من حتی طرف وارد رابطه نمی شه که ببینه رابطه شاید فوق العاده باشه و بخواد ازدواج کنه..
    همه چیز الان واسه یه پسر سکسه؟ چون یه سری آدم هستن که می شه پول داد و باهاشون بود، نه این که وارد رابطه عاطفی شد
    و این گذاشتن و رفتن دقیقا معنیش همینه

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      تیر 25, 1398 در 6:13 ق.ظ

      دوست عزیز
      سلام

      این که یک سری حد و مرز برای خودتون دارید و بهش پایبند هستید خیلی عالیه. اما این پیش‌فرض شما که همه پسرها چون رابطه جنسی ندارید ترکتون می‌کنن، اشتباهه. دو نکته هست که در اینجا می‌خوام بهش توجه کنید:
      اول اینکه دقت کنید با چه کسایی وارد ارتباط شدید؟ آیا همینطوری در خیابان یا فضای مجازی بوده یا بعد از شناخت؟ فرد مقابل چه خصوصیاتی داره؟ چقدر نسبت به هم شناخت پیدا کردید؟ و … . کسی که بدون شناخت به شما پیشنهاد دوستی می‌ده، به احتمال زیاد قصدی برای ارتباط جدی با شما نداره؛ اما زمانی که شما بعد از شناخت فرد مقابل وارد ارتباط جدی‌تر بشید، هدف‌هاتون احتمالا جدی‌تر و متفاوت‌تره.
      موضوع دوم هم این هست که گفته بودید اگه کسی واقعا از من خوشش بیاد، باید با این موضوع کنار بیاد. حرفتون درسته؛ اما واقعیت اینه که همون اول آدم‌ها جذب جذابیت‌های دیداری فرد مقابل می‌شن تا منش و رفتارش. پس وقتی شما همون اول می‌گید چنین قصدی ندارید، فرد مقابل از شما شناخت درستی نداره که بخواد براتون صبر کنه. اینطور می‌شه که رابطه رو ترک کنه.
      پس به دو نکته توجه کنید، اول اینکه آدم‌های نامناسب رو فیلتر کنید، دوم در عین اینکه به عقایدتون پایبند می‌مونید، اجازه بدید رابطه پیش بره و اون فرد بتونه شخصیت شما رو هم ببینه.

      پاسخ دادن
  • رضا گفت:
    تیر 22, 1398 در 3:47 ق.ظ

    سلام.من یک پسر ۱۹ ساله ام.یک ساله که با دختری در ارتباط هستم و خیلی همدیگر رو دوست داریم.خانواده من کامل در جریان رابطمون هستند و خانواده دختر بنده رو میشناسند و مخالفت هایی دارند با بنده.من متقاضی خواستگاری هستم ولی متأسفانه موقعیت ندارم.بنده جدیدن ایمان خودم رو قوی کردم و دلم نمیخواد گناهی انجام بدم.از اونجایی که خودارضایی گناه کبیره محسوب میشه بنده قصد ترک بر این عادت رو دارم.از نظر اسلام راه جایگزین برای جبران نیاز جنسی ازدواج دائم یا موقته.ولی من دوست ندارم به کسی که حس ندارم رابطه جنسی برقرار کنم.دوست دارم با فردی که واقعن عاشقشم این حس رو فقط و فقط تجربه کنم.من واقعن قصد بازی کردن با دختری که در رابطه هستم رو ندارم ولی به نظرم من اون رو برای ازدواج انتخاب کردم و دلم میخواد که باهاش رابطه جنسی داشته باشم.البته تا قبل ازدواج بنده با رابطه از پشت موافقم اما میترسم این خواستم رو از فرد مقابل هم بخوام و مخالفت بشنوم و مجبور به ازدواج موقت بشم که مطمئن هستم مخالف هستند که من با شخص دیگه ای رابطه داشته باشم.به نظر شما من چیکار کنم واقعن؟.در ضمن ایشون نسبتن خانواده مذهبی هستن و ما به ندرت همدیگر رو میبینیم.

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      تیر 22, 1398 در 9:41 ق.ظ

      دوست عزیز
      سلام

      خیلی خوب هست که شما برای این دغدغه‌ای که دارید، دنبال راه‌حل هستید. اینجا می‌خواستم چند مورد را براتون توضیح بدم. اول از همه این که شما هنوز 19 ساله هستید و طبق گفته‌های خودتون اصلا آمادگی ازدواج را ندارید؛ پس پیشنهاد می‌کنم که تا به آمادگی نسبی نرسیدید، اقدام نکنید. آمادگی یعنی اینکه اولا از نظر مالی به ثبات برسید و دستتون توی جیب خودتون باشه، دوم از نظر عاطفی و هیجانی هم به یک ثبات برسید. در سن شما ممکن هست خیلی فاکتورها براتون مطرح نباشه، اما چند سال دیگه اون فاکتورها براتون اهمیت پیدا بکنه. پس بهتر هست که بگذارید به شناخت بهتری نسبت به خودتون، نیازهاتون و علاقیتون پیدا کنید، بعد برای ازدواج اقدام کنید.
      اما در مورد مسائل جنسی پیشنهاد می‌کنم که با مشورت با روان‌شناس متخصص در خصوص شرایطتتون، از ایشون در مورد راهکارهایی برای مدیریت بهتر نیازتون راهنمایی بگیرید. ایشون بهتون کمک می‌کنن تا زمان ازدواج، بتونید با این نیاز کنار بیاید و به خوبی مدیریتش کنید.

      پاسخ دادن
  • الي گفت:
    تیر 18, 1398 در 7:20 ق.ظ

    با سلام دختری ١٨ ساله هستم ولی از سن خودم خیلی بیشتر میفهمم به صورتی که گاهی در زندگی مشترک مادر و پدرم به مادرم راهنمایی میکنم و حتی مادرم هم این مسئله را میداند که من خیلی بیشتر میفهمم و امادگی کنترل کردن یه زندگی مشترک را به خوبی دارم من مدتی حدود یه سال است که با پسری دوست شدم و از اونجایی که خیلی خوب تونستم بشناسمشون با ایشون قرار داشتم و رابطه جنسی از پشت برقرار کردم ایشون خیلی ملاحظه منو میکنن و خواستار ازدواج کردن با من هستن چون میگن نمیخوام توی این رابطه بیشتر از این پیش بریم و بهتره زودتر ازدواج کنیم منم در خوانواده ای بزرگ شدم که مادرم مخالف با ازدواج در سن کم و دوستی با پسر است و ایشون خودشون روانشناس هستن ولی پدرم از یه خانواده سنتی هستن که بیشتر پیروی مادرمن مادر من میگه باید درست تموم بشه دانشگاه بری و بدونی که یه شغل خوب داری تا اگه شوهرت هم هر چی بود تو دیگه دستت تو جیب خودت باشه و خدایی نکرده در اینده پشیمون نشی این اقایی که من باهاشون دوستم بیست و چهار سالشونه و هم خونه دارن هم ماشین خونه مال خودشونه طبقه ی بالای خونه ی مادر پدرشون که داره ساخته میشه لطفا راهنماییم کنین واقعا نمیدونم چیکار کنم و اینکه ایشون به خانوادشون گفتن و میخوان بیان خاستگاری ولی من نمیزارم میترسم مادر پدرم قبول نکنن و اگر باز برای بار دوم بخوان بیان جواب رد بدن

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      تیر 19, 1398 در 11:35 ق.ظ

      دوست عزیز
      سلام

      قبل از هر چیزی می‌خواستم بهتون بگم که درک بالا و توانایی مدیریت زندگی، یه فاکتور بسیار مهم و اساسی برای ازدواجه و خیلی خوبه که شما این ویژگی‌ها رو دارید؛ اما، برای تصمیم مهمی مثل ازدواج کافی نیست. پدر و مادرتون درست می‌گن که شما بهتره درستون تموم شه و کاری برای خودتون پیدا کنید و بهتره که سنتون بالاتر بره و بعد به ازدواج فکر کنید؛ اما چرا؟
      اول اینکه هردوی شما قطعا با افزایش سنتون، پخته‌تر می‌شید و ممکنه که علایق، ارزش‌ها، انتظارات و … شما فرق کنه. به‌علاوه، هم شما و هم آقا سن پایینی دارید و ممکن هست که بعدا با خودتون فکر کنید که چقدر بی‌تجربه بودید و کاشکی بیشتر از دوران مجردیتون استفاده می‌کردید و … .
      همچنین، یه آیتم مهم دیگه داشتن شغل و استقلال هست. هم شما و هم همسرتون (حتی اگه خونه و ماشین هم دارند) باید به استقلال مالی برسید؛ یعنی درسته که میشه از پدر و مادرهاتون کمک بگیرید، اما مهم هست که خودتون از پس زندگی شخصیتون بربیاید.
      این موارد، به علاوه، هزاران مورد دیگه در ازدواج مهمه و شما حتما باید اون‌ها رو بررسی کنید. برای اینکار پیشنهاد می‌کنم از این آقا درخواست کنید که چند جلسه مشاوره پیش از ازدواج برید تا بتونید با بررسی تمامی جوانب، بهترین تصمیم رو بگیرید. زمانی که یک فرد متخصص تشخیص بده که این ازدواج ریسک کمی داره، راحت‌تر می‌تونید خانوادتون رو راضی کنید.

      پاسخ دادن
  • مهدی گفت:
    تیر 17, 1398 در 8:06 ب.ظ

    سلام پسری ۱۸ ساله هستم و به شدت احساس میکنم نیاز جنسی دارم و همه چی هم فراهم هست برای اینکار اما دلم‌نمیخواد اینکارو با دختر مردم انجام بدم و دلشو بشکونم و از گناهش میترسم اما به این دلیل که بشدت نیاز جنسی دارم حدودا ع سال است که خود ارضایی میکنم و میخوام ترکش کنم و حالا سوالم اینه که ایا ضرراتی که به بدنم وارد شده قابل جبرانه و میشه مثل روز اول شد؟ البتع هیچی تغییر فیزیکی در من‌ ایجاد نشده ولی چون هم شنیدم هم در موردش خوندم میگن به شدت ضرر داره حالا نگران این هستم میشه جبرانش کرد ایا؟ و برای اینده ام مشکلی وجود نداره از لحاظ جسمی یا جنسی؟ لطفا ماسخ بدین ممنون

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      تیر 19, 1398 در 10:51 ق.ظ

      سلام
      اینکه تگران عوارض خودارضایی هستید خیلی خوب هست و بهتون کمک میکنه تا زودتر بتوانید ترک کنید.هرچه زودتر این عمل کنار گذاشته شود از لحاظ بار روحی و جسمی به نفع شما هست .
      برای ترک خود ارضایی باید چند کار را انجام بدهید
      1-خودتان بخواهید که این عمل را انجام ندهید
      2-وقت ازاد خود رو مشغول به ورزش و کارهای دیگری شوید که نخواهید خودارضایی کنید.
      3-تا به شدت خسته نیستید و خوابتون نمیاد به رختخواب نروید
      4-سعی کنید تنها نمانید و در جمع باشید
      5-از هرچیزی که باعث وسوسه شما می شود پرهیز کنید

      پاسخ دادن
  • Mhsa گفت:
    تیر 9, 1398 در 5:08 ب.ظ

    سلام دختری 19ساله هستم چندماه است باپسری اشناشدم که قصد ازدواج داریم خواستگاری هم اومده ولی فعلا شرایط ازدواج نداریم. طی اتفاقاتی سه بار رابطه جنسی داشتیم که بکارتم ازبین رفته. ازش مطمئنم یعنی خیلی ثابت کرده که واقعا منو میخواد و ولم نمیکنه وهمش هم میگه مرگ فقط میتونه منو ازتو جداکنه. ولی من باتوجه به مطالبی ک خوندم دیگه مایل نیستم باهاش رابطه جنسی داشته باشم یعنی زیاد شرایطشو ندارم ک برم پیشش چون توشهرخودمون دانشگاه میرم وازطرفی هم نگرانم خانوادم بفهمن. میشه راهنماییم کنین چجوری بهش بگم که دیگه اینکارو نمیخوام بکنم وچیکارکنم نسبت بهم سردنشه ونگرانم نیازش ازطرف من تامین نشه و خدایی نکرده سمت کس دیگه ای کشیده بشه ناخوداگاه(البته ماصیغه کردیم) میشه راهنماییم کنین.

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      تیر 17, 1398 در 7:41 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      اینکه در یک رابطه و ارتباط دوستی ،ارتباط جنسی برقرار کردید کار اشتباهی بوده .اما الان با توجه به پیشرفت ارتباط و از دست دادن بکارتون،این مورد جایی برای جلوگیری ندارد اما از الان به بعد درست و منطقی رفتار کنید و با لحن ملایم و ارام ،درخواست های ایشان را رد کنید و سعی کنید ایاشن را ترغیب به اقدام رسمی کنید و حتی در صورت امکان نامزدی رسمی تا با شکل گرفتن رابطه،نگرانی های شما هم رفع شود

      پاسخ دادن
  • محمد گفت:
    تیر 6, 1398 در 8:18 ب.ظ

    سلام کامنتارو که خوندم یکم بخودم اومدمو امیدوار شدم که هنوز تو گرفتاری تو سن 18 سالگی مثل دوستان نشدم . حقیقتش من کنکوریم و تنها مشکلم انکه همش خود ارضایی میکنم تو خونه همیشه تنهام و تقریبا گوشه گیرم و در طول هفته خودموو کتابا با لپ تاب جلومه چند ساله درگیرشم چند بارم میخواستم وارد رابطه با یکی بشم که نشدم میدونستم بیشتر تو باتلاق میرم و … خیلی تلاش کردم ترکش کنم خب نشد پیش مشاورم خواستم برم روم نشد این کار خیلی تاثیر تو درسام گذاشته و نمیزاره کارمو بکنم عزممو ازم میگره و نسبت به خیلی چیزا نامیدو … خلاصه عوارضش روم تاثیر میزاره تو زندگیم مشکل بوجود اورده ممنون اگه کمکم کنین.

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      تیر 15, 1398 در 5:55 ق.ظ

      سلام
      خیلی خوب هست که خودتان متوجه عوارض خودارضایی شده اید و قصد ترک دارید
      برای ترک خود ارضایی باید چند کار را انجام بدهید
      1-خودتان بخواهید که این عمل را انجام ندهید
      2-وقت ازاد خود رو مشغول به ورزش و کارهای دیگری شوید که نخواهید خودارضایی کنید.
      3-تا به شدت خسته نیستید و خوابتون نمیاد به رختخواب نروید
      4-سعی کنید تنها نمانید و در جمع باشید
      5-از هرچیزی که باعث وسوسه شما می شود پرهیز کنید

      پاسخ دادن
  • علیرضا گفت:
    تیر 6, 1398 در 5:50 ق.ظ

    سلام من حدود یکسال است که با دختری در حال رابطه هستم و قصد ازدواج داریم و خانواده های ما هم در جریان هستند ولی با توجه به میل عاطفی و احساسی زیادی که بین ما وجود دارد و زمان حداقل دو ساله تا ازدواج داریم نمیدانم با میل جنسی خودمان چه کنم‌. آن را بسیار دوست دارم و قصد ازدواجم جدی هست اما متوجه میشوم که میل جنسی خودم و بیشتر طرفم را اذیت میکند و هردو به رابطه ی جنسی راضی شده ایم اما میترسم که زمانی که مانده باعث عوض شدنه طرفم بشه‌. بعضیها میگویند وقتی طرفت میل داره و سکس نکنی زده میشه بعضیها میگن اگر سکس بکنی ممکنه عوض بشه. طرف من از سکس پشت نفرت داره و از این کار اجتناب میکنه. برای همین میترسم با از بین رفتن بکارت تا زمان ازدواج دچار جو خراب جامعه بشه و عوض بشه.. به نظر شما چه کنم ؟؟؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      تیر 15, 1398 در 5:53 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      اینکه در یک ارتباط نیاز هر دو نفر به رابطه جنسی هست شکی نیست اما آنچه مهم هست کنترل آن تا زمان و شرایط مناسب آن هست.پس حتی در صورت رضایت شریک عاطفیتون به این کار اقدام نکنید چون الان شما در دوران شناخت هستید و رابطه جنسی شما را از مسیر اصلی خارج میکند .اگر امکانش براتون هست به صورت رسمی اقدام کنید تا بتوانید در کنار هم به ارامش برسید

      پاسخ دادن
  • احمد متوکل گفت:
    تیر 4, 1398 در 6:43 ق.ظ

    با عرض سلام و خسته نباشید.آیا ما مردان ذاتا تنوع طلب هستیم و نیاز به چند شریک جنسی مختلف در طول زندگی داریم؟یا همسرمان میتواند برای چندین سال نیاز جنسی ما را برطرف کند؟آیا تنوع طلبی مانند اعتیاد ذاتا شکل نمیگیرد؟
    ممنون از سایت خوبتون

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      تیر 15, 1398 در 5:47 ق.ظ

      سلام
      اینکه افراد ذاتا تنوع طلب هستند را نمیتوان به یقین و صد در صد حکم داد اما انسان ها از تنوع لذت میبرند اما این دلیل بر وجود افراد مختلف نیست .زوجین میتوانند با تنوع در عمل جنسی به جای تنوع در شریک عاطفی،به رابطه تنوع و لذت بیشتری بدهند

      پاسخ دادن
  • سارا گفت:
    خرداد 29, 1398 در 10:46 ق.ظ

    با سلام. دختری 30 ساله ام. سه ساله با یه آقایی همسن خودم ارتباط کاری دورادور داشتم. ایشون همیشه برای من جذاب بودن و براشون خیلی احترام قائل بودم. تا اینکه دو سه ماهی ارتباط کاری و تلفنی مون بیشتر شد و دیدم که اون هم از من خوشش میاد. این آقا از هر نظر موفق و ایده آل بوده و برای من جذابیت فوق العاده ای دارند. ولی تقریبا از همون ابتد گفتن که میخوان خیلی به من نزدیک بشن. (البته نه رابطه جنسی کامل ولی خب چیزهای دیگه رو میخوان). جالبه من آدم مذهبی و محجبه ای هستم. طبیعتا اصلا قبول نکردم. من رابطه رو تموم کردم باهاش. چون خیلی اصرار کردند که ما دیگه بچه نیستیم و من قصد ازدواج ندارم و حقمونه از هم لذت ببریم. مطمئنا تو هم نیاز داری و دلت میخواد و از این حرفا.
    چیزی که الان منو خیلی اذیت میکنه اینه که این آدم از هر نظر خوب بود و از فکرش نمیتونم بیام بیرون. از طرفی میگم اون که 3 ساله منو با چادر دیده و اعتقادات مذهبیم رو میدونه چرا همچین پیشنهادی به من میده؟ همش میگم چه فکری پیش خودش کرده که اومده سراغ من؟ از این فکرها نمیتونم اروم بگیرم. اینقدر اصرار کرد که من از خودم بدم اومده.

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      تیر 3, 1398 در 12:10 ب.ظ

      سلام دوست گرامی
      اینکه شما پس از پایان یک رابطه، ذهنتان هنوز درگیر صحبت های شریک عاطفی تان هست اصلا خوب نیست.
      اینکه دنبال این هسنید چرا به شما پیشنهاد داده و…فقط شما را عصبی میکند.شاید ایشان تصور کردند که چون با ابشون وارد رابطه عاطفی شدی پس چارچوب ها و حدومرزها برایت مهم نیست
      بهرحا هرچه بوده الان تمام شده و بهتر هست منطقی درصدد فراموشی این شخص و صحبتهاش باشید

      پاسخ دادن
  • حسین گفت:
    خرداد 20, 1398 در 12:51 ب.ظ

    با سلام و خسته نباشید خدمت شما خانواده برتری های عزیز.
    نوجوانی هجده ساله هستم و یک مساله که این روزها که نزدیک کنکور است بسیار فکر مرا درگیر کرده مساله سکس قبل ازدواج است.یعنی من نمیتوانم با این مساله کنار بیایم که دختران و پسران باید باهم قبل ازدواج سکس داشته باشند.هروقت بیرون میرم نسبت به همه بدبینم هی فک میکنم همه هرزه هستند.نمیدانم چیکار کنم اصلا هم انسانی مذهبی یا با خانواده مذهبی نیستم اما فقط میخواهم بدانم راه من در جامعه کنکونی چیست و کدام راه درست است؟آیا اکثریت مجردهای جامعه نیاز های جنسی خود را با دوست دختر رفع میکنند یا فقط یک تصور اشتباه است؟نظر شما چیه؟

    لطفا منو راهنمایی کنید واقعا این روزها نیاز به راحتی فکری و مشاوره خوب دارم.
    مرسی از شما

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      خرداد 26, 1398 در 8:38 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      اینکه به این مورد فکر میکنید که در دوران دوستی نباید رابطه جنسی باشد بسیار درست و منطقی هست.اما مهم تر این هست که عینک بد بینی نسبت به اطرافیانتان را از چشم بردارید و همه رو به یک چشم نبینید.مطمئنا مانند شما و با افکار شما بسیار هستند .رابطه جنسی در یک دوستی فقط باعث ایجاد حس های هیجانی و زودگذر می شود و اجازه شناخت درست را از افراد می گیرد

      پاسخ دادن
  • Shinobi گفت:
    خرداد 13, 1398 در 7:53 ب.ظ

    سلام خسته نباشید. من پسره 17 سالم .
    حدود یک سال هست که با یک دختر هم سن خودم تو فضای مجازی اشنا شدم . اوایل خیلی ابراز علاقه شدید میکرد.
    منم فکر نمیکردم رابطه به سطح عاشقانه بکشه. بعد یک مدت کم کم ازم سرد شد. ابراز علاقش رو کم میکرد. حتی چند بار بحث شد که اون چند باری بهم گفت چرا دنبال یه دوست دختر خوب نمیگردی.
    (البته نا گفته نماند بین این مدت رابطه شدید احساسی از راه دور باهم داشتیم و خیلی طرف لذت میبرد. قبلانا میگفت که رابطه جنسی برای من با تو یک رویاعه.)
    جواب من در این باره رد بود و خیلی ابراز وفاداری شدید میکردم و میگفتم به جز تو هیچکسی رو دوس ندارم. ولی باز به حرفاش ادامه میداد و میگفت من به درد تو نمیخورم و نباید وقتت رو بامن تلف کنی و من نمیتونم نیازات رو برطرف کنم. با این حرف هر بار من ناراحت میشدم. ولی واضح بود که اصلا به قطع رابطه بین ما راضی نبود. اخر نمیدونم دروغ یا راست گفت من هم جنس گرا هستم و هیچ گونه حسی دیگه رو پسر ها ندارم. اخه یادمه میگفت من مثلا عاشق فلا بازیگر پسرم. معلومه که احساس روی جنس مذکر داشت . ولی هر بار میگفتم که تو عاشق بازیگرای پسر بودی جوابش این بود که من اون زمان احمق بودم!
    خلاصه جواب اخرش به ما این بود که من تو رو به عنوان یک دوست صمیمی دوست دارم نه یک دوست پسر. الانم رابطه خیلی سرد شده.
    لطفا راهنماییم کنید که من باید الان چیکار کنم خیلی ناراحتم چون من هنوز خیلی به دختره علاقه دارم دوست دارم مثل گذشته رابطمون گرم باشه. لطفا کمکم کنیید خیلی ممنون خدا خیرتون بده.

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      خرداد 26, 1398 در 8:31 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      احساسات و روابط عاطفی در سن شما بیشتر ک هیجان احساسی هست و نمیشود روی آن تمرکز و برنامه ریزی کرد .الان که شریک عاطفی شما رابطه را تمام کردند بهتر است شما هم منطقی پذیرا باشید و این رابطه را فراموش کنید و برای اینده و درستان برنامه ریزی کنید

      پاسخ دادن
  • صحرا گفت:
    خرداد 9, 1398 در 6:51 ق.ظ

    سلام
    ممنون از پیج خوبتون سوال من اینه که اگر فردی را دوست داشته باشیم و در رابطه دوستی یا دوران نامزدی باشیم و نخواهیم تا مثلا محرم شدن یا شب عروسی رابطه جنسی داشته باشیم, چطور باید طرف مقابل را راضی کنیم که به عقیده ما احترام بزاره, چون اقایون معمولا در برابر این دوری میگن که این جزو رابطه است و من نیاز دارم و رابطه جنسی کامل کننده عشقه
    ممنون میشم جواب بدید

    پاسخ دادن
    • رادیو عشق گفت:
      خرداد 9, 1398 در 7:33 ق.ظ

      دوست عزیز
      سلام

      همیشه در هر رابطه‌ای، حتی بهترینش، دو طرف در یک سری موارد با هم اختلاف نظر دارند، به خصوص این مساله‌ای که مطرح کردید. از نظر بسیاری از روان‌شناسان، بهترین راه برای حل در چنین موقعیت‌هایی صحبت کردن منطقی و درست در مورد اون هست. اما چطوری؟
      می‌خوام قبل از هر چیزی، دلایل خودتون رو در این مورد یادداشت کنید. بنویسید که چرا نمی‌خواید پیش از ازدواج رابطه جنسی داشته باشید. شما می‌تونید به احساساتتون هم رجوع کنید؛ خیلی وقت‌ها تو اتاق مشاوره می‌شنوم که دخترها می‌گن، «می‌ترسم که بعد از رابطه منو ول کنه، بره» یا از قضاوت اجتماع می‌ترسم. یادتون باشه، قرار نیست که ایشون رو قانع کنید، فقط می‌خوام تو این مرحله خوب به معیارها و احساساتتون فکر کنید و به یه تصمیم قطعی برسید و تکلیف خودتون رو با این مساله مشخص کنید. گاهی وقت‌ها، همین تردیدهایی که دارید ممکنه باعث بشه که فرد مقابل احساس کنه، هنوز راهی هست و فقط باید بیشتر تلاش کنه. البته می‌دونم که این تردیدها برای شما هم هست و کار سختیه که به تصمیم قطعی برسید، اما درست طی کردن این مرحله، تو قدم بعدی بسیار کمکتون می‌کنه.
      بعد از اون، زمان بزارید و در مورد دلایلتون با فرد مقابل حرف بزنید (البته حضوری). براش توضیح بدید که به چه دلیل، تمایل به این کار ندارید. البته چون شما قانع شدید، لزومی نداره که ایشون هم قانع بشن ولی به هر حال اینطوری شما سعیتون رو کردید. در مورد تمام احساسات یا هر موضوع دیگه‌ای که باعث می‌شه نخواید اینکار رو انجام بدید صحبت کنید.
      یه نکته‌ای که خوبه بهش توجه کنید، حفظ آرامشه. گاهی وقت‌ها دخترها در اینطور مواقع عصبی می‌شن و مثلا می‌گن: «این چه حرفیه که می‌زنی؟؟؟؟ اصلا حاضر نیستم که با تو رابطه برقرار کنم و ….». راستش رو بخواید دعوا و جر و بحث، هیچ وقت جواب نمی‌ده. شاید فرد مقابل سکوت کنه و یا شما به مقصودتون برسید، اما از اون طرف به رابطتون هم ضربه زدید. بهترین کار اینه که با آرامش و احترام، واقعیت رو بهشون بگید و ازشون بخواید با توجه به دغدغه‌های شما، روی این درخواستشون بیشتر فکر کنند.
      گاهی وقت‌ها، مساله با این گفت و گو حل می‌شه، گاهی هم نه. در نهایت اینجا شمایید که باید تصمیم بگیرید آیا سر انتخابتون هستید یا برای حفظ رابطه از اون کوتاه میاید. هر کدوم از این مسیرها، تبعاتی داره. مثلا در انتخاب اول، ممکنه رابطه رو از دست بدید و در انتخاب دوم، تمام اون چیزهایی که اول نوشتید ممکنه پیش بیاد. با سنجیدن این دو تا مساله و تبعات اون، تصمیم نهاییتون رو بگیرید.

      پاسخ دادن
  • حسین گفت:
    اردیبهشت 28, 1398 در 2:14 ب.ظ

    سلام
    من یک پسر نوزده ساله هستم که هشت ماهه تو رابطه هستم . من با تموم وجودم عاشق دوست دخترم هستم و خانواده من کاملا درجریان دوستیمون هستن
    تو یکی دوماه اخیر ما وارد مسائل جنسی شدیم و تو قرارامون به اندام همدیگه دست هم زدیم ولی من مخالفت کردم و گفتم که باید یه رابطه کامل باشه نه اینکه نصفه و نیمه
    دوست دخترمم مخالفت کرد و گفت فعلا رابطه جنسی نداشته باشیم و از اون موقع رابطه ما یخورده سرد شد
    حالا سوال من اینه که با توجه به اینکه اصلا قصد ما از ورود به رابطه اصلا رابطه جنسی نبوده ایا اشکال داره که نیازمون رو باهم برطرف کنیم . چون هردوتامون با دل و جون عاشق همدیگه ایم
    بازم خیلی خیلی ممنون میشم نظرتونو بهم بگین

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      خرداد 7, 1398 در 8:21 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      علاقه و عشق در رابطه بسیار خوب هست اما باید شرایط و موقعیت رو در نظر گرفت.اینکه بدون تعهد و چارچوب عرفی و قانونی بخواهید کل نیازهای خود را در این رابطه ارضا کنید عملا هیج انگیزه و تمایلی برای ادامه و ماندگاری رابطه وجود نداشته باشد.
      پیشنهاد ما برای ماندگاری رابطه کنترل نیازها تا زمان مناسب هست

      پاسخ دادن
  • تانیا گفت:
    اردیبهشت 27, 1398 در 12:58 ق.ظ

    سلام من ۱۶ سالمه و طرف مقابلم ۱۸ حدود ۱ سال هست که با پسری که قبلا اشنای خانوادگیمون بوده وارد رابطه عاطفی شدم
    و خانواده هامون تا حدودی هم در اطلاع هستند
    اما دو بار اشتباهی ک نباید و انجام دادیم
    و الان خیلی میترسم ک سرد بشه نسبت بهم
    در صورتی که اون اصلا این طوری نیست
    میشه بگید چیکار کنم که رابطمون خراب نشه و بهم نخوره

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      خرداد 7, 1398 در 8:09 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      من متوجه نشدم اشتباهی که شما مطرح کردید دقبقا چی بوده و چرا باید منجر به سردی ایشان شود؟
      بهرحال هراشتباهی باید جبران شود و سعی کنید تکرار نشود
      از طرفی با پارتنرتان صحبت کنید و نظرس را در مورد اشتباهی که مطرح کردید جویا بشید
      صحبت کردن به هر دو دید روشن و کامل میدهد

      پاسخ دادن
  • nana گفت:
    اردیبهشت 19, 1398 در 10:38 ق.ظ

    باسلام و خسته نباشید
    من دختری 17 ساله هستم که حدود یک و نیم ساله با پسری در ارتباطم.ما تا یک ماه پیش اصلا هیچ حرفی درباره رابطه جنسی و حتی دست زدن به همدیگه صحبت نکرده بودیم و رابطمون عاشقانه بود.خانواده ایشون کاملا در جریان رابطمون هستند و تا حدودی خانواده منم اطلاع دارن.قصدشون هم جدیه و با خانوادش صحبت کرده و قرار بر اینه که بعد از اتمام درس من نامزد بشیم.حدود یک ماه پیش گفتن که ما که همدیگرو همیشه میبینیم ولی تا حالا حتی دستمونم بهم نخورده و اینبار خواست یکم بهش اجازه پیشروی بدم و من قبول کردم.پیشرویش یکم فراتر از انتظارم بود و حتی نقاط حساسمو لمس کرد ولی من بهش گفتم که نمیخوام قبل ازدواج رابطه ای داشته باشم و پرسید چرا تو که قراره مال من بشی ولی من قبول نکردم و نذاشتم دیگه بیشتر از اون ادامه بده اونم قبول کرد و اصلا حرفی نزد و گفت که برای من فقط خودت مهمی من تورو واسه رابطه نخواستم و وقتی خودت دوست نداری منم نمیخوام هرچی تو بگی.
    حالا سوال من اینه که آیا خیلی کار اشتباهی کردم که گذاشتم بهم دست بزنه و اینکه تا چه حد میتونم روش حساب باز کنم؟
    ممنون بابت پاسخگوییتون

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      اردیبهشت 23, 1398 در 4:05 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      اصل اول در رابطه دوستی، تعیین حد و حدود هست تا افراد بتوانند درست به شناخت و اشنایی برسند.مخصوصا رابطه جنسی از ان لحاظ منع مبشود که برای دختر وابستگی ایجاد میکند و باعث یکسری مشکلاتی ممکن هست بشود که امکان انتخاب درست رو میگیرد.انچه گذشت مهم نیست و از الان به بعد حواستون به ارتباطات باشد تا با حفظ ارزش خود، ایشان هم مشتاق به اقدام رسمی شود

      پاسخ دادن
  • Ah گفت:
    اردیبهشت 14, 1398 در 12:18 ق.ظ

    سلام خسته نباشی پسر ۱۸ ساله خستم که طرفم ۱۷ سالشه و ۶ ماهه باهمیم گاهی اوغات برای دیدن اینا بیرون نمیرفتیم و میومد خونمون اما اتفاقی نمیفتاداما این اواخر که اومد یخورده عجیب تر بود تا این تو مجازی بهم‌گفت ازم رابطه جنسی میخاد و زیاد مایل به بهم خوردن این رابطه نیستم لطفا راهکار بدید که جوابشو چی بدم

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      اردیبهشت 21, 1398 در 7:00 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      همانطور که خودتان اعلام کردید درخواست رابطه جنسی کمی عجیب هست از طرف این خانم و شاید هم برای امتحان کردن شما هست.بهترهست منطقی با ایشان صحبت کنید و به هیچ وجه درخواست ایشان را قبول نکنید

      پاسخ دادن
  • مریمی گفت:
    اردیبهشت 3, 1398 در 11:36 ق.ظ

    سلام
    من دختری 24 ساله هستم که تازگی یکی از دوستانم که حدود 5 سال رابطه ی دوستانه داشتیم و حدودا 2 سال اخیر به دوست صمیمی همدیگر تبدیل شدیم، این دوست اول امسال به من پیشنهاد آشنایی بیشتر داد. از اونجایی که آشنایی ما خارج از روابط عاشقانه بوده و تحت تاثیر این فضا نبودیم، شناختی که از هم داریم تقریبا زیاد و حقیقی هستش و احساسی که این وسط شکل گرفته کاملا سنجیده و حساب شده بوده.
    دوست من 30 ساله هستش و طبق چیزی که گفته در حال تدارک برای ازدواج، فقط از من دو سه سال زمان خواست تا کارهاش رو سر و سامون بده(از اونجایی که کامل در جریان برنامه هاش و اهدافش هستم میدونم که بلوف نمیزنه) و به گفته ی خودش اینکه پیشنهاد رو الان به من مطرح کرده برای ترس از ازدواج کردن من بوده چون به هرحال من خواستگارانی دارم و هر کدومش ممکن بود منجر به ازدواج بشن.
    خواستم نظر شما رو در این رابطه بدونم، اینکه با سابقه ای که داریم اینکه چندسال بیشتر و این بار به قصد ازدواج در آینده در ارتباط باشیم از دیدگاه یک متخصص چطور به نظر میاد؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      اردیبهشت 7, 1398 در 5:53 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      اینکه شناخت شما در محیطی بدون هیجانات و احساسات شکل گرفته بسیار خوب هست اما چه تضمینی وحود دارد که دو سه سال اینده هم این رابطه به خوبی الان باسد؟
      بهترین کار این هست که شما با طرح این موضوع که کاملا شرایط ایسون رو درک میکنید از ایشان بخواهید رسمی اقدام کنند و نامزد کنید و طی این مدت هم با اطلاع خانواده ها و هم رسمی بودن رابطه، به پیشبرد اهدافشان کمکشان کنید

      پاسخ دادن
      • مریمی گفت:
        اردیبهشت 8, 1398 در 6:14 ق.ظ

        حرف شما کاملا درسته و اولین جواب من به پیشنهاد ایشون همین بود. منتهی مشکلی که هست مادر ایشون به شدت مذهبی هستن و برای آشنایی پیش از ازدواج فرصتی بیش از دو سه ماه (از خواستگاری تا عقد) قائل نیستن و من ابدا در این مدت کوتاه نه میتونم و نه قصدش رو دارم و نه اصولا درسته که ازدواج کنم. یعنی خودم قصد دارم قضیه فعلا به ابعاد خانواده کشیده نشه(اینها رو به حساب اینکه من دارم خودم رو توجیه میکنم نذارید چون واقعا الان موقعیت ازدواج نداریم ولی از طرفی نمیخوام این دوستم رو از دست بدم+مادر بنده در جریان هستن) با این اوصاف نظرتون چیه؟

        پاسخ دادن
  • Tina گفت:
    فروردین 22, 1398 در 2:19 ب.ظ

    سلام آیا سکس چت باعث سردی رابطه میشود؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      فروردین 27, 1398 در 11:16 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      من متوجه منظور شما دقیق نشدم
      منظور شما از سکس چت در چه رابطه ای هست؟
      اگر در رابطه با همسر یا نامزدتان هست و دور از هم هستید این نوع چت ها رابطه را گرم و هیجانی تر برای رابطه اصلی و فیزیکی میکند
      اما در مورد رابطه های دوستی و کوتاه مدت به علت عدم ارضا نیازهای واقعی، بهتر هست انجام نشود

      پاسخ دادن
  • علیرضا گفت:
    فروردین 21, 1398 در 7:08 ب.ظ

    سلام خسته نباشیدمن یک نوجوان ۱۵ ساله هستم و درک روابط دختر پسری برایم سخت است,عده ای میگویند پس از رابطه جنسی باید با دختر ماند و عده ای میگویند نباید ماند.به نظر شما ای تعهد و عدم تعهد ناشی از چیست و.چرا بعضی آن را رعایت میکنند و بعضی نه؟و آیا ماندن با یک نفر سخت است؟
    و اگذ تعهد سخت است چرا خیلیها ازدواج میکنند؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      فروردین 27, 1398 در 11:16 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      تعهد و پاببندی در رابطه و حفظ و ادامه دادن یک رابطه‌ی مشترک وظیفه هر فردی می باشد
      در واقع در تعهد به رابطه، افراد برای خودشان ارزش قائل می شوند و دلائل شخصی، اعتقادی و اخلاقیِ دارد
      اینکه یکسری افراد توانایی تعهد داشتن به رابطه و شخصی رو ندارند در واقع ابتدا به خودشان خیانت می کنند و سپس به طرف مقابل و به دیگران این پیام را انتقال می دهند که من فردی قابل اعتماد نیستم
      تعهد فقط منوط به بعد از رابطه جنسی و یا در کل مربوط به روابط احساسی نیست
      اینکه فردی در هر رابطه ای اجازه اشتباه کردن و خطا کردن رو از خود می گیرد و به صحبت ها و حد و مرزهای موجود احترام میگذارد یعنی متعهد رابطه هست.
      ازدواج یکی از مهم ترین رابطه هایی هست که باید بیشترین میران پایبندی وجود داشته باشد
      زیرا در کنار عشق و علاقه تعهد هست که طی زمان و بر اثر مشکلات اجازه حضور فردی دیگر را به افراد نمی دهد

      پاسخ دادن
  • علی گفت:
    فروردین 21, 1398 در 5:57 ب.ظ

    اگر بنا بر این باشد که مردان در اغلب موارد پس از رابطه جنسی دچار سردی شوند پس چرا در ازدواج.این اتفاق نمی افتد؟ اگر.میتوانید یکم این قسمت را برایم توضیح بدهید

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      فروردین 27, 1398 در 11:14 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      منطور از سرد شدن پسر پس از رابطه جنسی در دوران دوستی این است که مهمترین کشش در جذب ویژگی‌های جسمی و جنسی است و احتمال دارد یک رابطه دوستی فقط بر همین اساس شروع شود و پس از سکس ادامه پیدا کند، اما در این صورت احتمال اینکه زمینه های مشترک عمیق، مثل ارزش‌ها و تفاهمات وجود داشته باشد کمتر است
      در وافع دلیل رابطه و دوستی تنها به دلیل رفع نیاز جنسی هست و دیگر بعدها و جنبه ها توجه نمی شود
      در صورتی که در انتخابی مانند ازدواج افراد تنها برای رفع نیاز جنسی انتخاب نمیشوند بلکه تمامی ابعاد و ویژگی ها بررسی می شود و در این صورت حتی پس از فروکش شدن میل جنسی، باز هم افراد برای در کنار هم بودن انگیزه و دلایل محکمی دارند

      پاسخ دادن
  • مهدی گفت:
    فروردین 4, 1398 در 8:31 ب.ظ

    سلام من ۲۰ سالمه دوست دخترم ۱۸ سالشه
    بعد من پایان خدمت ندارم نمیتونیم به هم برسیم
    بعد الان بهش میگم اگه من با تو رابطه برقرار کنم و بکارتت مال من بشه بعدش راحت به هم میرسیم
    میخواستم ببینم نظرم چقدر صحت داره

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      فروردین 20, 1398 در 6:09 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      شما دقیقا بدترین راه حل رو انتخاب کرده اید راه حلی که می تواند اینده و زندگی هر دو را نابود کند.ازدواج بخاطر نبود بکارت و انجام رابطه جنسی،یعنی پاک کردن صورت مسئله و ایجاد مشکلات جدید و شاید غیر قابل حل.
      به جای اینکه احساسی و غیر منطقی تصمیم بدگیرید با خانواده خودتان صحبت کنید و از آنها درخواست کنید بصوت رسمی اقدام کنند و نامزد بشید دراین مدت هم شما کارهای سربازی را انجام بدید و مانند یک فرد عاقل و بالغ وارد پروسه ازدواج بشید

      پاسخ دادن
  • مینا گفت:
    فروردین 4, 1398 در 8:12 ق.ظ

    سلام خسته نباشین
    من یه دختر ۱۸ ساله هستم که ۳،۴ سالی با یه پسر در ارتباط هستم
    رابطمون یکم از حد یه رابطه خوب گذشته دائم یا قهرهستیم یا یکنواخت شده دیگه
    بعد از ۳ سال به من پیشنهاد داد که بهتره باهم سکس داشته باشیم ولی سکس کامل نه
    تا رابطمون از این حالت بیرون بیاد بهم نزدیک تر بشیم
    وابستگیمون بیشتر بشه یکم رابطه از حالت ارتفاع بیرون بیاد
    من واقعا نمیدونم چیکار کنم همدیگرو دوست داریم از اینور میگم به خاطر رابطم که بهتر بشه و یکی دوروز هم نیست ۳ سال گذشته انجام بدم از اینورم دوست ندارم با این کار میلش به من از دست بره

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      فروردین 20, 1398 در 6:09 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      تجربه رابطه جنسی ممکن هست تا یک مدتی ایشان رو نسبت به شما گرم نگه دارد اما پس از مدتی باعث مشکلات بیشتری برای شما می شود .و بعد از تجربه این رابطه دیگر چه چیزی می تواند مجدد ارتباط شما را گرم کند؟
      پس بهتر هست که شما بببینید تن دادن به چنین رابطه ای چه عواقبی داره و بعد تصمیم بگیرید.اینکه که این رابطه نه تنها فایده ای برای شما ندارد؛ در واقع این رابطه تنها پاک کردن صورت مسئله رابطه شما هست و حلال نیست.
      بهتر هست به جای این تصمیم،هردو با هم مشکلات رابطه را پیدا کنید و انها را حل کنید تا رابطه ای منسجم و بهتر داشته باشید

      پاسخ دادن
  • سجاد گفت:
    بهمن 20, 1397 در 5:41 ق.ظ

    من با دختری که قبلا با فردی رابطه داشته است و الان پشیمان شده است، به قصد ازدواج رابطه برقرار کردم و این رابطه تا حد ارتباط فیزیکی نیز پیش رفت تا این‌که فهمیدم در زمان ارتباطمان با شخص دیگه ای هم رابطه برقرار کرده و به همین دلیل این ارتباط را قطع کردم. بعد از قطع ارتباط ذهنم هنوز درگیر خاطراتی است که با او داشته‌ام. به نظر شما
    ۱.آیا فکر کردن (به قصد ازدواج) به این دختر کار درست و عاقلانه‌ای است؟
    ۲.آیا اگر من با این‌که هنوز دل از او نکنده‌ام به سراغ دختر دیگری برای ازدواج بروم به دختر دوم خیانت نکرده‌ام؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      اسفند 5, 1397 در 12:07 ب.ظ

      دوست گرامی سلام
      همه این درگیری‌های ذهنی از آنجایی ناشی می‌شود که فرد مسیر درستی را برای انتخاب گزینه مناسب برای ازدواج طی نکرده است
      ۱.داشتن قصد ازدواج با فردی که شناخت درستی از مشکلات زندگی با او ندارید؛ که در اینجا نیاز است شما قبل از هر چیزی از تبعات زندگی با فردی که قبلا دارای ارتباط‌هایی بوده اطلاع کاملی داشته باشید.
      ۲.درست است که قصدتان ازدواج بوده ولی دلیلی وجود ندارد که تا شرایط ازدواج‌تان را به درستی بررسی نکرده‌اید به روابط‌تان عمق ببخشید و موجبات بروز مشکلات بعدی را فراهم نمایید.
      ۳. برقراری روابط عاطفی و دلبستگی‌های شدیدی که بین شما به وجود آمده است؛ که این خود یکی از مهم‌ترین عواملی است که اجازه نمی‌دهد شما به بدیهی‌ترین مساله پاسخ درستی دهید و هنوز مردد باشید در جدا شدن از شخصی که بارها به شما نشان داده که نمی‌تواند این‌گونه روابط را کنار بگذارد.باید بگویم که این دختر مورد مناسبی برای ازدواج نمی‌باشد و شما با مراجعه به مشاوری با تجربه و متعهد می‌توانید تلاش نمایید تا محبت او را به طور کامل از دل خود بیرون سازید و با قبول این نکته که این‌گونه مسیرها برای یافتن فرد مورد نظر برای ازدواج کامل غلط است، از مسیری درست برای انتخاب فرد مناسبی اقدام نمایید و این اقدام شما مادامی که قلبا از گذشته‌تان پشیمان باشید هیچ اشکال و ایرادی ندارد.

      پاسخ دادن
  • فاطمه گفت:
    بهمن 3, 1397 در 7:12 ق.ظ

    سلام مرسی از سایت خوبتون من دو ماهی هست با یه پسری اشنا شدم که ایشون به شدت از من رابطه جنسی از پشت رو می خوان ولی من گفتم که این چیزا رو نمیخوام اما همش بهم میگه ک هر سه ماه یکبار اینکارو کنیم و عشق هم هستیم و اگ ما انجام ندیم کی اینکارو بکنه همشم میگه که به خاطر این چیزا باهات دوست نشدم وگرنه میرفتم پول میدادم انجام میدادم با یکی دیگ چیکار کنم که دیگ حرفی از رابطه جنسی نزنه؟

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      بهمن 3, 1397 در 10:27 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      زمان و مدت 2 ماه از شروع یک رابطه و درخواست رابطه جنسی با عناوین ما همو دوست داریم و ما انجام ندیم کی انجام بده و اگه اینجوری بود میرفتم پول میدادم و ….همه و همه بهانه های یک فرد فقط برای ارضای میل جنسی است و در پشت این صحبت ها هیچ علاقه و احساس هدفمند و ادامه داری وجود ندارد و شروع این رابطه ، به کل اشتباه است و اینکه ایشان از این درخواست چه قصدی دارند خیلی مهم نیست. مهم اینه که شما باید ببینید تن دادن به چنین رابطه ای چه عواقبی داره و بعد تصمیم بگیرید.اصولا افراد برای قانع کردن دختر مورد نظر برای سکس از این گونه صحبت ها زیاد استفاده میکنند اما مهم شما هستید که با صراحت اعلام کنید اگر عاشق هم باشیم این روابط نیاز به تعهد و چارچوب دارد که الان در این رابطه وجود ندارد و با اینکه کاملا نیاز طبیعی هست اما دلیلی ندارد که بدون رعابت اصل های رفتاری این اتفاق انجام شود
      این رابطه نه تنها فایده ای برای شما ندارد؛ بلکه به مراتب مشکلات شما رو بیشتر می کند و با توجه به اینکه خانم ها بعد از رابطه جنسی وابستگی بیشتری پیدا می کنند شما را در پروسه وابستگی به ایشان وارد میکند و توان مدیریت و تفکر درست را از شما سلب می کند.
      از هیچ چیزی نترسید.الان علاقه منطقی باید داشته باشید. اگه ایشون به شما علاقه داشته باشند، مقاومت شما نه تنها ایشون رو از شما دور نمی کند؛ بلکه ارتباط رو مستحکم تر می کند؛ چنانچه تن دادن به رابطه جنسی هم نه تنها احتمال ماندگاری ایشون با شما رو بیشتر نمی کنه؛ بلکه اگه یک مقدار هم تصمیم به ازدواج با شما داشته باشند، با این رابطه همون احتمال هم تضعیف میشه.
      شما باید به صراحت اعلام کنید که برای سکس و رابطه باز تعهد و چارچوبی مدنظرتان هست و حاضر نیستید خارج از ان چارچوپ این اتفاق رخ بدهد

      پاسخ دادن
  • ساناز گفت:
    دی 30, 1397 در 4:34 ب.ظ

    سلام
    من ۲۵ سالمه دوس پسرم ۳۰ سالشه از اول به من میگفت که من تورابطه ام وفادارم و هیچ محدودیتی تو رابطه نمیخوام داشته باشم گفته یه رابطه ی پایدار میخوام چند بارم گفتم که من نمیخوام سکس داشته باشم ولی از همون روز اول دیدارمون به هم نزدیک شدیم بحث هرروزمون سره اینه که سکس از جلو نمیخوام و نمیذارم ‌ولی اون میگه من خیلی گرمم نمیتونم خودمو کنترل کنم و از این حرفا…
    من نمیدونم چیکار کنم هم اذیت میشم و هم نمیخوام کات کنیم کمکم کنین لطفا چجوری برخورد کنم باهاش اینم بگم خیلی زیاد دوسش دارم

    پاسخ دادن
    • مصطفوی-کارشناس ارشد روانشناسی گفت:
      بهمن 2, 1397 در 4:22 ق.ظ

      سلام دوست گرامی
      شروع رابطه ای بدون محدودیت و حد و مرزهای ارتباطی و رفتاری از ابتدا بدون شناخت و دانستن دلیل و مدت رابطه کاری اشتباه بوده است و اینکه ایشان از این درخواست چه قصدی دارند خیلی مهم نیست. مهم اینه که شما باید ببینید تن دادن به چنین رابطه ای چه عواقبی داره و بعد تصمیم بگیرید.
      اینکه که این رابطه نه تنها فایده ای برای شما ندارد؛ بلکه به مراتب مشکلات شما رو بیشتر می کند شکی نیست
      از هیچ چیزی نترسید.الان علاقه منطقی باید داشته باشید. اگه ایشون به شما علاقه داشته باشند، مقاومت شما نه تنها ایشون رو از شما دور نمی کند؛ بلکه ارتباط رو مستحکم تر می کند؛ چنانچه تن دادن به رابطه جنسی هم نه تنها احتمال ماندگاری ایشون با شما رو بیشتر نمی کنه؛ بلکه اگه یک مقدار هم تصمیم به ازدواج با شما داشته باشند، با این رابطه همون احتمال هم تضعیف میشه.
      شما باید به صراحت اعلا کنید که برای سکس و رابطه باز تعهد و چارچوبی مدنظرتان هست و حاضر نیستید خارج از ان چارچوپ این اتفاق رخ بدهد

      پاسخ دادن
  • کامیار گفت:
    آبان 1, 1397 در 9:45 ب.ظ

    چگونه از رابطه ی جنسی دوست دخترمان در گذشته باخبر شویم؟؟

    پاسخ دادن

با ما در ارتباط باشید
آدرس : تهران، پونک، نبش بلوار پونک، پلاک 2، طبقه سوم، واحد 6 تلفن پشتیبانی:02146042971
جدیدترین مقالات
  • درمان شناختی رفتاری (CBT)
  • ازدواج زن مطلقه (طلاق گرفتم و هیچ خواستگاری ندارم چکار کنم؟)
  • موفقیت در مدیریت رابطه از راه دور
  • قهر کردن ممنوع!
  • چطور براش گوش شنوا باشم؟
نمادها

logo-samandehi
پیوندهای منتخب

سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران

سازمان بهزیستی ایران

انجمن روانشناسی ایران

انجمن روانشناسی آمریکا

تمامی حقوق این سایت برای رادیوعشق محفوظ است. هر گونه کپی‌برداری از مطالب پیگرد قانونی دارد
keyboard_arrow_up
رادیو عشق logo
  • خانه
  • آشنایی و ازدواج
  • حین ازدواج
  • زندگی مشترک
  • بازگرداندن عشق
  • جدایی و طلاق
  • خیانت
  • خودشناسی
  • مشاوره
  • دوره‌ها و کارگاه‌ها
  • درباره ما
    • معرفی رادیو عشق
    • تماس با ما

جذب عشق، از آشنایی تا ازدواج

پکیج مشاوره و پشتیبانی

برای دریافت اطلاعات بیشتر درمورد پکیج جذب عشق از آشنایی تا ازدواج با شماره تلفن 02146042971 تماس بگیرید یا به شماره 09035714068 در واتساپ یا تلگرام پیام دهید.